Silvester, ein Tag wie jeder andere.

Aufstehen. Einkaufen. Suppe essen morgens um 10 Uhr. Mama weg. Fressen. Kotzen. Waage. Mehr Gewicht. Heulen. Mich hassen. Lügen.
Hach ja, alles wie immer. Toll. Nicht.

Mama hab ich gesagt, ich hätte nicht gekotzt, damit ich nichts mehr essen muss. Ich wiege ekelige 42,5kg und komme damit nicht klar! Wo bitte nimmt mein Körper sich das Recht her von ca. gar nichts zuzunehmen? Versuche mir einzureden, dass das irgendwie Wasser ist oder bla, aber sag das mal meiner kranken Stimme. Die läuft Amok in meinem Kopf!
Damit ist Silvester jetzt entgültig für mich gelaufen. Ich werde alleine deprimiert zu Hause sitzen. Vielleicht kotz ich mich ja ins nächste Jahr, haha.. Alle werden feiern und ich nicht. Jawoll, das will ich so!
Was soll ich denn auch feiern? Das letzte Jahr war mehr als beschissen. Klar, gab schöne Momente, aber alles in allem ist mein Leben so ziemlich abgekackt. Und haltet mich für den größten Pessismisten unter der Sonne, aber ich bezweifel, dass 2014 irgendwie anders wird. Wie auch? Ich bin scheiße und ich bleibe scheiße. Egal, was ich tue. Also.. was soll ich da feiern?

Ach, verfickt nochmal. Bemitleide ich mich selbst zu sehr? Bin ich einfach zu unfähig um was zu ändern? Will ich einfach nicht? Bin ich einfach komplett gestört im Kopf? Hab nur noch Aggressionen auf mich und ja, dass kommt sehr wohl von der Zunahme. Ich war schon unter 42kg und jetzt? Mein arschverfickter Körper macht wieder alles, nur nicht das, was ich will.
Jaha, ich weiß, ich muss zunehmen und mehr essen und haltet doch alle eure Fressen nehmt's mir nicht übel! Ich will das einfach nicht! Ich gehe nicht raus in diese scheiß reale abgefuckte Welt. Ich will in meiner Welt bleiben! In meiner Seifenblase aus hungern, fressen und kotzen! Damit geht es mir immernoch besser, als mich mit den Problem des Lebens auseinanderzusetzen. Ist das kindisch? Ja, ist es. Ich will nicht älter werden! Will einfach wieder Kind sein. Ich hasse Verantwortung. Ich mag keine übernehmen. Jede Entscheidung die ich treffe ist falsch!
Vielleicht sollte ich doch in so ne hässliche Klinik. Da kann ich schön die Verantwortung erstmal abgeben und fett werden. Antrag läuft zumindest. Meine Ärztin hat gestern einen gemacht. Als sie meinen panischen Blick sah, meinte sie nur, dass das eh Wartezeiten von ca. 4 Monaten sind und wenn ich die Kurve kriege, nimmt sie den Antrag wieder zurück. Aber es wird jetzt eben mit 'doppelten Netz' gearbeitet. Kack ich weiter ab: Ahoi, Klinik!

Verzeiht meine depressiven und aggressiven Worte am Jahresende, aber mich regt grade alles nur auf, weil mir einfach bewusst wird, was für nen verschwendetes Jahr das war.. Zeit, die ich lieber mit fressen, kotzen, hungern, ritzen etc. verbracht habe, als sie für schöne Dinge zu nutzen. Ja, das deprimiert!

...so schnell kann's gehen

Ich hab seit fast 24 Stunden nichts mehr gegessen. Mein Bauch ist so flach, dass er schon eingefallen ist/wirkt. Mir gefällt das. Es sieht schon abstoßend dürre aus, aber mir gefällt das.

Casperkonzert war übrigens geil! Angefangen hat's um 18.30Uhr und wann spielte Casper? 21:50 Uhr.. Boah.:D Bilder gibt's demnächst.♥
Die ersten 2 Auftritte waren für'n Arsch, aber ab Alligatoah war die Menge am abgehen. Sehr am abgehen. In der Pause zwischen Alligatoah und Casper hab ich zeitweise enorme innerliche Panik geschoben. Es wurde immer enger und voller da wo M. und ich standen und irgendwann quetschen sich noch lauter Betrunkende dazwischen und M. hat sich mit einem geschlagen, weil der irgendein Mädel neben mir geklatscht hatte und aaah! Irgendwer schmiss seinen Bierbecher in die Menge und als dann vor mir jemand ne Kippe angezündet hatte (und es roch verdächtig nach Gras) wollte ich da nur noch raus. Ich hab fast geweint und mir wurde heiß und kalt.
M. und ich haben uns an den Rand gedrängelt und da ging's dann auch. Wir hatten mehr Platz, bessere Sicht und bessere Luft. Also konnt ich den Auftritt von Cas doch noch genießen und abgehen.

Nach'm Konzert wollten wir eigentlich weiter zu nem Kumpel.. saufen. Aber Mama fing wieder damit an, dass ich essen sollte. Kein Alkohol, wenn du vorher nicht bisschen was gegessen hast. Ich wollte aber nicht! Ich trinke immer auf nüchternen Magen und bin noch nicht dran gestorben! Tja, dann war durch meine Anstellerei und durch Mama's Gernerve der Abend gelaufen.
Dann noch Streit mit M. und ich bin wütend ins Wohnzimmer und auf'fer Couch eingeschlafen. Irgendwann kam er dann zu mir und hat sich dazu gelegt..

Tjoa, jetzt streiten wir uns auch grade. Warum? Ich will alleine sein und er soll gehen. Also ich meinte, dass ich woanders noch hin muss Ja, ich bin mies. und er ist total beleidigt und meine Stimmung ist eh für'n Arsch..
Er soll jetzt bitte einfach gehen und mich in Ruhe lassen.._.

knapp mein unterbewusstes Ziel verpasst

Lasst den Hohn auf mich prasseln, aber kurz vor Weihnachten hatte ich den irren Gedanken/Wunsch hirnrissige Idee an Heiligabend 41,xkg zu wiegen. Warum weiß ich nicht, aber ich hätte es gern so gehabt. Naja, aufgrund des Fa's hatte das natürlich nicht geklappt.

Dafür heute.

Ja, das lasse ich da jetzt erstmal so nen Weilchen im Raum stehen.. 41,7kg. Irgendwie ist es mir gleich. Also es ist weder Freude, noch Enttäuschung. Ein klein wenig Erleichterung vielleicht.
Wie ich das geschafft hab, obwohl ich gefühlte Jahre immer um die 42,xkg wog? Ich habe gestern so gut wie nichts bei mir behalten. Irgendwann vormittags 'gefrühstückt' und Mama ist kurz danach abgehauen. Angefangen zu fressen und dann kotzen gegeangen. Nach'm Abendessen dasselbe Spiel. Super. Jetzt habe ich Kopfschmerzen und Halsschmerzen und bin bisschen schlapp, dabei ist heute das CASPERKONZERT! Au, man..
Mein Frühstück viel jetzt mal nen bisschen mehr aus. Ok, ich hab 2 Haferflocken mehr genommen, so ungefähr.-.-

Ich seh mich echt schon in irgendeiner Klinik. Warum änder ich nicht endlich was? Wieso macht es in meinem scheiß Kopf nicht klick? Nur noch 400g und ich hab nen BMI unter 16. Hallo? Hackt's bei mir? Ich muss doch SEHEN, dass ich jetzt arg dünn bin? Muss mir endlich eingestehen, dass es mir so nicht gut geht!

Hilfe.. wie schafft ihr es denn euch zum Essen zu bewegen? Wenn ich nicht nen Fa schiebe, dann esse ich viel zu wenig und verbiete mir automatisch alles und hallte alles für zu viel und gönne mir nichtmal ne Mandarine.

kurze Zusammenfassung

Huch, da war ich echt lange nicht mehr aktiv hier. Also für meine Verhältnisse..

Ist viel passiert in den letzten Tagen. Ich versuche mal das Wichtigste zusammenzufassen.

Freitag hatte ich schon keine Schule mehr. Dafür aber gleich 3 Termine an einem Tag! Erst zu meiner Ärztin. Wurde nur wieder bisschen rumgelabert und zum Schluss noch Blut abgenommen. Muss ich am 30.12. wieder hin. Mal sehen, was die Blutwerte sagen.
Danach hatte ich nen Termin bei der Psychologin, die mir meine Ärztin empfohlen hat. Joa, war ganz nett. Die arbeitet viel auf der gestalterischen Ebene (Bilder malen, was auf Ton formen etc.).Auf jeden Fall werde ich da nochmal hin und dann muss ich mich bald auch mal entscheiden, zu welcher Psychologin ich nun will.
Nach diesem Termin ging's noch ne Runde zur Ernährungsberaterin und Mama war dieses Mal dabei. Die quatschte viel über Vollwertkost usw. Klang alles interessant und einfach umzusetzten, aber von wegen.. Mama fragte irgendwann, ob den Magerquark und 1,5% Naturjoghurt (mein Frühstück) auch zu den bösen Lightprodukten gehören. Sie bejahte und meinte, dass ich das durch vollfett Produkte austauschen sollte. Und siehe da.. ich fange an zu flennen, wie sonst was und kann die Tränen gar nicht mehr stoppen. So eine Angst hatte ich davor, dass ich das augenblicklich umsetzten MUSS und Mama mir die Sachen von nun an verbietet. War dann nicht der Fall. Mama kauft das aber jetzt nicht mehr, sondern nur noch vollfett. Mal sehen, wie sie reagiert, wenn ich's neu kaufe.:/
Nachmittags kam dann wieder den riiiiesen Streit! Ich hatte einfach keinen Bock auf Blätterteigscheiße und Co. Weiß nicht mehr genau, was wir uns alles an den Kopf geworfen haben. Mama brachte dann so Sachen wie: Sie schrie, dass ich essen kommen sollte. Ich inne Küche und auf meinem Platz steht nen Teller mit Wasser drin und Apfelstücken... Das war zu viel, hab ich Papa angerufen. Der kam dann auch und hielt mir auch nur Vorträge. War einfach nur schlimm.
Als beide weg waren, bin ich fressen und kotzen gegangen. Wuhu. Danach Joggen. Und abends noch zu Freunden. Saufen.

Samstag dann noch nen paar Weihnachtsgeschenke besorgt. Irgendwann die Nachwirkungen des Alk's gespürt und dann bin ich wie ferngesteuert in den Supermarkt und hab mir lauter Scheiße gekauft. War zu Hause und wollte nicht fressen. Wollte nicht kotzen. Aber jetzt hatte ich diese ganzen Lebensmittel gekauft und irgendwie war's mir dann auch schnurz. Fressen & Kotzen.

Am Sonntag gab es dann wieder nen riesen Krach. Mama war kurz davor mich ins Krankenhaus zu bringen und ich hatte schon trotzig meine Tasche gepackt. Naja, der ganze Tag war eigentlich nur anschreien, heulen, provozieren etc.

Montag hatte sich die Situation dann wieder beruhigt. Trotzdem fing ich an zu fressen, als Mama weg war. Bin auf's Klo und hab angefangen zu kotzen. Irgendwann unterbrochen und weitergefressen und oh scheiße.. danach ging's kotzen nicht mehr. Kam einfach nichts mehr hoch. Fuck! Habe dann alle angelogen und gesagt, ich hätte es mit Absicht drin behalten, weil ich nun gegen die Krankheit ankämpfen will. Pff, ich hab mich hundeelend gefühlt, aber hatte einfach nur wahnsinnigen Schiss vor dummen Kommentaren und das ich doch noch inner Klinik lande.
Abends, als ich halbsterbend an Bauchweh auf'm Sofa lag, kam M. überraschend noch kurz vorbei. Erst war's mir nur peinlich, weil ich aussah wie Arsch, aber es war einfach ultrasüß von ihm.♥

Gestern war's ok. Mein Bauch war aufgebläht und zwischendrin hätte ich andauernd heulen können deswegen. Aber nun gut.. Hab dann erst abends mit den anderen mitgegessen und es war auch nicht sooo viel. Dennoch war Heiligabend recht angenehm und ich hab tolle Geschenke bekommen.:) Nach der Bescherrung haben wir noch gemeinsam nen Gesellschaftsspiel gespielt und ja..

Heute ist mein Bauch dann Gott sei Dank wieder flach! PUH! Gegessen hab ich noch nicht so viel. Eine Tasse Kaffee mit etwas Sojamilchschaum (musste einfach meinen neuen Milchaufschäumer ausprobieren :D) - so lecker! - und dann hat mir Mama noch ne winzige Portion vom Abendessen gestern aufgequatscht. Naja, bin mit dem Tellchern in mein Zimmer und habe erstmal den Großteil der Spinatsahnesoße runtergewischt und weggeworfen. Außerdem landetete noch einer der angebratenen Rosenkohlköpfe im Müll und nen bisschen Naturreis. Mhm, will total gesund werden.:/
Gleich geht's dann noch zu Oma. Ich bete und hoffe, dass sie vergessen hat, dass ich kein Fleisch esse und in den Kartoffelsalat Wurst reingemacht hat und ich irgendwie um alles halbwegs drum rumkomme. Also von der Torte werde ich zumindest nichts nehmen. Nichtmal dran riechen.

Hoffentlich hattet ihr auch alle nen besinnliches Fest.♥

Sorry.

Ich hab heute schon wieder gekotzt.
Es tut mir Leid.
Da ging es mir heute morgen schon elend und ich war erst die letzten beiden Stunden in der Schule..
Da war ich heute schon bei 2 verschiedenen Psychologinnen..
Da war ich bloß 1 1/2 Stunden allein zu Hause..
Da hatte ich schon Abendbrot..
..und ich kotze trotzdem.
Mein Bauch ist so eklig aufgebläht.
Aber dann bin ich jetzt bestimmt wieder von den 41,9kg weg. Immerhin..?

Ich geh kaputt

Ich hab heute Abend 3x gefressen und gekotzt.

1. Mal: Mama weg. Einkaufen. 1 Liter Walnuss-Eis, Nutella, Magarine, 4 Baguettebrötchen, Käse-Champignon-Aufstrich, Karamell Schokoriegel, 2 Tafeln Milka. Alles auf den Küchenboden schütten. Packungen aufreißen. Milch und Plätzchen, Frühlingsrollen und Suppe noch dazu holen. Fressen. Kotzen.
2. Mal: Scheiße, es ist immernoch was über. Reste fressen + Knäckebrote und Croissants und Käse.. Kotzen.
3. Mal: Wieso habe ich nicht genug? Es sind nur noch 2 Schokoriegel über und Magarine. Beschmiere ein Brot dick mit Magarine und befülle einen Teller mit Suppe. Inhaliere es. Mehr! Dick Magarine auf Toast und Schokoriegel oben drauf. Fresse noch mehr Brot mit Magarine und Schokoriegel, finde noch nen halben Sesamkringel. Ich esse Magarine mit Sesamkringel, trinke Milch dazu und laufe ein 3. Mal zum Kotzen.

Danach auf die Waage. 42kg. Ich bekomme Angst. Ich werde noch sterben.
Ich bin müde. Mein Hals tut weh, meine Bauch aufgebläht.
Heute bekam mein Körper nie genug vom Essen und mein Kopf schrie wegen jedem Bissen. Das war ein schlimmer Tag. Ich hatte es noch nie so extrem. Fressen, kotzen, fressen, kotzen, fressen, kotzen. Voll, leer, voll, leer... Beim ersten Mal war mein Magen nicht mal richtig leer und ich saß schon wieder in der Küche auf dem Boden zwischen all den beschmutzen Geschirr und leergefressenen Packungen.
Ich fühle mich schäbig und dreckig. Willenlos wie ein Tier..
Mama wird sehen, dass ich gekotzt hab. Aber ich sage ihr nicht, dass es 3x hintereinander war und ich die 43kg nicht halten konnte. Ich kann das nicht.. sie leidet so. Das hat sie nicht verdient. Sie hat mich nicht verdient.

Manchmal wäre ich lieber tot, als so zu leben..

auf und ab

Der Tag begann gut und endete scheiße.

Frühstück, bisschen mehr als sonst? Ist ok.

1- in der Deutschklausur, fettes Lob von meiner Lehrerin, beste Klausur des Kurses und überhaupt einfach geil

Geschichte Entfall, 2 Freistunden zu Papa

Bioklausur, schwer, kann aber alles am Handy googeln

Mittagessen, enorm lecker

riesen Blähbauch nach dem Essen, Ekelgefühle

Literaturunterricht, langweilig, früher Schluss

zu Hause

15 Minuten Seilspringen und andere Übungen

Schwester kommt

Essen im Ofen

Mama kommt

Abendessen, Kartoffelgratin + Salat

viel, schmeckt mir nicht so, schlechte Laune

schreie Mama ohne Grund an

schneide Ananas, nasche davon, scheiße

ein Glas und ne Tasse fallen aus dem Schrank, kaputt, Ausraster unterdrücken

schneide weiteres Obst für morgen früh, nasche nochmal von der Ananas und kann einer halben Birne und nem Sück Gurke nicht widerstehen

hasse mich

unter die Dusche, Finger in den Hals, kriege bei weitem nicht alles hoch

ermahne mich selbst aufzuhören, starre auf meinen Bauch, so ekelig

nach dem Duschen nochmals 'Bauchkontrolle', geht wieder

Ich will in mein Bett.

Kindergürtel, Ernährungsberatung, Weihnachtsgeschenke, Halsweh

Meine Hosen schlackern. Meine Hosen in Größe 26 schlackern. Sind viel zu groß für meine dünnen Beine und werfen hässliche Falten. Wütend darüber zerre ich meinen lieblings Gürtel mit dem goldenen Kettchen durch die Schlaufen. Warum hab ich auch schon wieder abnehmen müssen? 42,5kg..kein Wunder, dass mir meine Hosen nicht mehr passen und alles scheiße an mir aussieht.
Ich suche das Loch im Gürtel. Warum krieg ich ihn nicht zu? Da ist kein Loch mehr. Das letzte Loch ist noch zu groß. Ich werde traurig. Werde wütend. Bin verzweifelt. Stapfe müde und mutlos in mein altes Zimmer. Dort liegen noch meine alten Kindergürtel. Ein wirklich winziger rosaner Gürtel mit Lederschnalle. Ich steck ihn durch die Schlaufen. Der passt nie und nimmer. Ziehe ich etwas am Gummi passt er. Er passt. Ich verschwende keine Kraft mehr daran darüber nachzudenken. T-Shirt drüber und verdrängen.

15.22 Uhr und ich stehe vor der Tür 'meiner' Ernährungsberaterin. Hinter der Tür höre ich noch Stimmen. Mir wird mulmig. Ich flüchte erstmal auf Toilette und schaue in den Spiegel. Siehst scheiße aus.
Die Tür geht auf. Eine junge Frau und eine ältere kommen heraus, verabschieden sich.
Die Ältere begrüßt mich und drückt mir erstmal nen Fragebogen in die Hand. Ich fülle ihn aus. Die Stunde beginnt. Sie erzählt erstmal, wie das alles so abläuft und was sie so macht. Sie wird auf meine persönliche Bedürfnisse eingehen, sagt sie. Ich bekomme zwar irgendwann einen Essplan, aber den erabeiten wir zusammen und da stehen nur Sachen drauf mit denen ich mich arrangieren kann.
Sie hat einen weiteren Fragebogen vor sich liegen. Zum kennenlernen soll ich ihr die Fragen beantworten und ein bisschen erzählen. Wie groß bist du und wie schwer? Wann hat das alles begonnen? Was isst du so zum Frühstück, was Mittags, was Abends? Wieviel trinkst du am Tag? Kannst du Portionsgrößen einschätzen? etc.
Es war aber ganz gut da. Denke schon, dass mir das was bringt. Nein, ich hoffe es einfach so sehr..

Danach war ich noch inner Stadt paar Geschenke besorgen. Immerhin nen paar Sachen hab ich gefunden.:)
Leider hab ich eins der Geschenke irgendwie verloren? Bzw. wahrscheinlich an der Kasse liegen lassen.. Mist. Naja, war nicht sooo teuer und meine Schwester bringts nochmal mit, da sie Montag eh inner Stadt ist.

Und warum hab ich wohl Halsweh? Hab mal wieder gekotzt. Scheiße und verfickt nochmal. Anstatt heute Abend was mit meinen Freunden zu machen, hänge ich erst müde zu Hause rum, wie nen nasser Mehlsack, dann verschwindet Mama und ich kann mich wieder nicht beherrschen. Ich war mir so sicher, dass ich es heute schaffe! Aber Mama's einer Kommentar (und nein, ich geb ihr jetzt nicht die Schuld daran!) hat mich aus'm Konzept gebracht. Glaubst du wirklich, dass du das bis zum Frühjahr schaffst auf 48kg? Nein. Du wolltest doch nen Hund? Dann ging sie. Ja, alle haben noch nen Leben und unternehmen was am Wochende, außer du.
Ich hatte davor schon bisschen Linsensalat und ne saure Gurke gegessen. Wollte bloß noch ne weitere Gurke und nochmal bisschen Salat. Aber Pustekuchen.. schon nach der Gurke mischte ich mir Remoulade in den Salat und schob nen Körneraufbackbrötchen in den Ofen und beschmierte nen Brot mit Magarine.
Morgen.. Morgen bin ich stark!

Wo ist die Reset Taste?

Was hab ich heute bloß getan? Das war nen Tag, wie zu den schlimmsten Zeiten. Au weiha. So wird's einfach nie und nimmer was.

9 Uhr Frühstück: Quark/Joghurt mit 1 Birne, 1 Mandarine, 1 Kiwi, Zimt, Süßstoff, Backaromen ; 1 Tasse Kaffee mit Sojamilch

16 Uhr (in der Schule): 1/2 Mandarine von meiner Freundin

19 Uhr Abendbrot: endete in einem fetten Fa, konnte, obwohl ich satt war!, mal wieder nicht mit dem essen aufhören

Also, bitte WAS hab ich da heute getrieben? Ich hatte einfach keinen Hunger. So überhaupt nicht. Auf die halbe Mandarine bestand meine Freundin, ich wollte sie eigentlich nicht. 

Ich hab aber gemerkt, dass mein Körper dringend Essen brauchte. Mir war so kalt den ganzen Tag. So ne innere Kälte, richtig unangenehm. Alles hab ich langsam getan. Alle waren immer schneller die Treppen gelaufen, als ich. Alle hatten ihre Taschen schneller gepackt und waren schneller in den Jacken. 

Am Ende (letzten beiden Stunden Sport - darf aber nicht mitmachen) ging's dann wieder. Habe wieder alle meine Reserven welche Reserven? mobilisiert und hab wacker geholfen beim Aufbauen und Abbauen in Sport. Bin sogar noch zum Real geradelt und hab mir 2 Packungen Sojamlich, ne Packung Räuchertofu, ne Packung Magerquark, nen Deo, 3 Tütensuppen und etwas für's Wichtelgeschenk gekauft. 

Zu Hause war ich dann allein. Da war noch nen kleiner Rest Suppe und Mama hat nen unnormal leckeren Gemüseauflauf mit Polenta überbacken gemacht. Erst gab's Suppe, dann ne kleine Portion vom Auflauf. Dann nochmal Auflauf mit nem Knäcke und dann war's vorbei.. endete wieder so, dass ich wahlos Brot und Kekse mit Magarine und Marmelade in mich reingestopft hab und nebenbei noch nen Joghurt mit Haferflocken gelöffelt hab. Also so könnt ihr euch's ungefähr vorstellen. Keine Ahnung, was ich da alles wieder in wenigen Minuten in mich reingestopft hab. 

Hab's dann in die Dusche gespuckt, mich elend und gut gefühlt und wollte doch eigentlich erst morgen früh auf die Waage. Aber konnte nicht widerstehen.. die Neugierde war zu groß! 42,6kg - am Abend. Angst, was ich dann erst morgen früh wiege.. Herrje, was tu ich da bloß?

Heute spricht zu ihnen, meine Damen und Herren, die Langeweile!

Begrüßen wir sie mit einem übermäßigen Beifall! Schreien sie vor Ekstase! Pfeifen sie! Trampeln sie mit den Füßen! 

Nein, mal ernst. Ich hasse solche Tage! Man hat eigentlich nen riesen Berg an Aufgaben, die man noch erledigen muss, aber kann sich zu nichts aufraffen. Stattdessen verdaddelt man seine Zeit sinnlos im Internet oder mit unwichtigen Tätigkeiten (Vielleicht räume ich heute mal meinen Kleiderschrank auf?) Aus lauter Langeweile hab ich mir jetzt von Hunger abgeguckt, muahaha! ask.fm angeschafft. Allerdings unter meinem anonymen Namen hier, huu. Ist also nur für Leute, die auf meinen Blog stoßen und dann vielleicht noch die ein oder andere Frage an mich haben. Keine falsche Scheu!:D

Tja, sonst ist und bleibt der Tag ziemlich ereignislos.
Hatte 2 Stunden Englisch, dann 2 Freitunden. In denen bin ich mit Papa's Hund um die Häuser gezogen und war nach einer Stunde am Ende meiner Kräfte. Als letztes nochmal ne Stunde Relli. Hat sich mal wieder richtig gelohnt..
Zu Mittag gab's das Gleiche, wie gestern Abend (mit dem entscheidenen Unterschied, dass Mama die Portion gemacht hat und es nen Berg an Reis mit Soße war) und ne kleine Schale Salat mit Dressing,wo bestimmt viel zu viel Öl drinne war.
Joar, müsste eigentlich noch Mathe lernen oder Hausaufgaben machen, aber nö. Werde ich bereuen. Lieber sitze ich hier dumm rum und vertrödel meine Zeit oder leg mich gleich in mein Bett und lese nen bisschen.

Ich merke aber, wie sich dieser Fressdruck einschleicht. Ich hasse es. Ich schaff ein Tag ohne, dann kommt der Druck. Dann wieder ohne, dann wieder Druck. ARGH! Gleich bin ich bestimmt auch noch allein zu Hause. Och nö, ey. Keine Ahnung, wie ich mich beherrschen soll.:/

Schönen Tag euch noch!♥

0-8-15-Tag...

...wenn es den bei mir überhaupt noch gibt.

War in der Schule. Hatte erstaunlich gute Laune. 

Bin nach der Schule noch kurz einkaufen, weil ich Mama ihre Schokolade wegefressen hatte, sie not amused darüber war und ich ihr dann Schokolade nachgekauft hab. (Ist ja nicht so, dass ich andauernd Lebensmittel selber bezahle und das, was ich wegfresse gleicht sich damit komplett aus.. neeeeein.)

Dann gab's Mittagessen.

Ist da Sahne in der Suppe?

Aber nein. Die hat so ne Farbe.

Sicher? Schmeckt auch so. Sei ehrlich, Mama.

Das ist keine Sahne.

Jo, nen Blick in den Kühlschrank lieferte dann den Gegenbeweis. Da hatte sie doch tatsächlich die Sahne hinter'm Sellerie versteckt und dachte, ich merk's nicht. Dann erstmal ne kleine Krise geschoben, weil ich 'pure' Sahne gegessen hab und ich es assi fand, dass sie gelogen hat. Predigt mir da jedesmal einen und dann tut's sie selber. Aber ich versteh's ja irgendwo auch. 

Hab dann komplett die Fassung verloren und war nur am heulen. 

Bist momentan bisschen überfordert mit dem Ganzen und Schule und so, ne?

JA! Mama, ich kann nicht mehr!

Hab dann Litertaur geschwänzt. Ich mein, ich war völlig aufgelöst und konnt mich nicht richtig beruhigen und dann musste ich auch noch Mathe lernen. Hahahaha, das wird so ne fette 6 werden.

Irgendwann hab ich aufgegeben und bin in mein Bett gekrochen. Ich bin so müde immer. Konnt mich aber nicht entspannen. Musste googlen, was besser ist zum Abendbrot: Reis oder Nudeln? 

Dann wollte ich noch die letzte halbe Stunde schlafen, bevor meine Schwester kam. Aber mein Körper kribbelte. Musste mich bewegen. Also 200 Hampelmänner, ne Armübung und 20 Kniebeugen gemacht und dann kam leider schon meine Schwester.

Gemeinsames Abendessen hat mich wieder dran erinnert, was für wilde Tiere Menschen doch sind. Mama, ihr Freund und meine Schwester haben sich riesen Portionen Nudeln mit fetter Hackfleischsoße auf den Teller geladen. Sich diese Berge reingeschaufelt und nochmal nachgenommen.. und nochmal. Nebenbei immernoch von der Antipasti genascht und dazu gab's O-Saft und Wein. 

Ich saß daneben und hab mir das innerlich staunend angeschaut. Ich hatte wieder einmal ne recht übersichtliche Portion Reis mit Gemüse und Tomatensoße mit Sojahack. Und weil ich nichts von der öligen Antipasti wollte Aber, L., die schmeckt doch soooo gut! hab ich mir noch ne halbe Tomate aufgeschnitten. Dazu gab's Wasser. Ich hab für meine Portion dann solange gebraucht, wie Mama für 2 Portionen.. Danach schenkten  sich sie noch mehr Saft und Wein ein und schnabulierten von meinen Keksen. 

Gönnt euch.

Ich geh jetzt gleich noch duschen, schaue Bauer sucht Frau und ignoriere meinen überaus ekelerregend dicken Bauch. 

Hab ie Tag's gesehen und werde sie bei Gelegenheit beantworten!:)

Habe übrigens wahnsinnige Angst vor der Waage morgen, weil ich zu heute 800g!! zugenommen habe. Aber Dienstag und Freitags sollen jetzt immer meine Wiegetage werden, die ich dann in das Heft eintrage für'n Arzt. Augen zu und durch, haha..

Tag - Runde!

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Ich wurde getaggt von caroline ♥

01. Magst du die Weihnachtszeit?

Bäh, nein!

02. Kannst du gut kochen/backen?

Kochen eher weniger, aber backen.
03. Welcher war der schoenste Moment, deines Lebens?

Als meine Mama mir wieder nen Haustier erlaubt hat.
04. Warum hast du deinen Blog aufgemacht?

Um meine Gedanken mit anderen teilen zu können.
05. Was wuenscht du dir fuer die Zukunft?

Dass mein Leben nicht mehr aus Zahlen und Essen besteht und ich mit mir zufrieden sein kann.
06. Was ist dein Lieblingsfach?

Literatur
07. Kannst du mit deinen Freunden ueber alles reden?

Jain.
08. Welche ist deine Lieblingssportart?

Zählt schlafen als Sport?:D
09. Was tust du, wenn dir Langweilig ist?

unsinnige Dinge..
10. Was hat sich dieses Jahr alles in deinem Leben veraendert?

Ich hab 24kg abgenommen, ich hatte nen Freund, meine Familie ist auseinandergebrochen etc.
11. Was moechtest du im naechsten Jahr aendern?

gesund und fit werden, mehr für die Schule tun, mich gut um meinen (Geburstagsgeschenk-) Hund kümmern, besser mit meiner Familie verstehen, endlich glücklich werden..

uuund dann wurde ich noch von Julia getaggt. ♥

1. Was findest du an deinem Körper nicht schön?

meine Nase, meine Beine, meine Brüste, mein Hintern, meine Arme
2. Hast du einen Ort, an dem du dich zurückziehst um über alles nachzudenken?

Bett, Sitzsack
3. Warum hast du mit dem Abnehmen begonnen?

Weil ich fett war.
4. Weiß jemand von deiner Familie/deine ganze Familie von deinen Abnahmeplänen?

Mittlerweile wissen alle bescheid.
5. Warst du schon einmal in einer Klinik?

Nein, aber bin auf dem besten Weg dahin.
6. Bist du schon mehr als 12 Monate über dem Abnehmen?

Sind jetzt genau 12 Monate.
7. Karrierewunsch?

Schauspieler vielleicht oder irgendwas mit Essen.:D
8. Späterer Wohnort/ Land?

Norwegen, Spanien, Holland, Schweden..
9. Schöner Moment in deinem Leben?

Erstes Mal mit meinem Ex. 

Schlafende Babyratte auf meiner Schulter.♥

Abholung von Papa's Hund.10. Familienkonstellation?

Hä?:D
11. Hast/Hattest du schon einmal Selbstmordgedanken?

Jop.

Meine Fragen:

1. Deine Haarfarbe?

2. Für welches Essen würdest du über Leichen gehen?

3. Das Letzte, was du gekauft hast?

4. Dein Wunschgewicht?

5. Was tust du, um dein Wunschgewicht zu erreichen?

6. Was würdest du ändern, wenn du die Zeit zurück drehen könntest?

7. Deine Vorsätze für das Jahr 2014?

8. Dein größter/wichtigster Weihnachtswunsch?

9. 3 Dinge, die du mit auf eine einsame Insel nehmen würdest?

10. Dein Kleidungsstil?

11. Hast du Piercings oder Tattoos?

und ich tagge:

Ava

love thestars

LolasDreams

Lina Im Wunderland

Claire Engel

In der Weihnachtsbäckerei

Mama war heute lange arbeiten und ich allein zu Hause. Das geht nie gut. HA, VON WEGEN!
Sie war heute Vormittag so enttäuscht von mir, dass ich gefressen und gekotzt hatte, dass ich das heute nicht schon wieder tun wollte. Aber ich hatte Druck.
Ich hab mir nen Plätzchenrezept rausgesucht und verbrachte dann 3 1/2 Stunden mit Teig kneten, Teig ausrollen, Kekse ausstechen, Glasuren anrühren, dekorieren, Küche aufräumen.
Ne ganze Dose voll Plätzchen mit bunten Glasuren und Zuckerperlen!:)
Das einzig traurige daran: Ich hab nicht einen einzigen probiert. Zwar habe ich mikroskopisch kleine Krümel vom Teig gekostet, aber an die fertigen Plätzchen hab ich mich dann doch nicht ran getraut. Dabei hatte ich während des Backens schon Muskelkrämpfe in den Armen und so einen Hunger!
So ne Stunde bevor Mama nach Hause kam, hab ich dann doch noch ne Kleinigkeit gegessen. So typisches essgestörten Essen..
Eigentlich wollte ich dann ne Gemüsereispfanne zum Abendessen machen, aber Muttern hatte so fertig Lasagnen mitgebracht (die ganze hatte 468kcal, ich hatte die Hälfte + Karottensalat). Ich fühle mich voll. Mama hatte ca. das Dreifache von dem was ich hatte. Sie hat ihre Lasagne komplett aufgegessen + Kartoffelsalat und Karottensalat und zum Nachtisch hat sie sich noch nen paar Kekse gegönnt. Hach, wir gern hätte ich auch einen gegesssen. Aber es geht doch nicht.. der ganze Zucker.. das Mehl.. die Magarine.. die Zuckerglasur..

Außerdem esse ich anscheind viel zu langsam. Während Mama schon 2 Portionen gegessen hat, hab ich grad mal die Hälfte von meiner runtergewürgt. Wieso mache ich das? Mir ist das gar nicht so bewusst, dass ich so langsam esse. Aber ich komm mir immer so blöd vor, wenn alle schon fertig sind und ich sitz immernoch vor meinem relativ vollem Teller. ._. Naja, vielleicht essen die anderen ja auch so schnell. Mich erinnert schnell essen immer an nen Fa und das mag ich nicht.

Morgen Vormittag gehen Mama und ich auf'n Flohmarkt.:) Hab ich vorgeschlagen und sie hat ja gesagt. Juhu.:)

Mal sehen, was ich dann mache, wenn Mama arbeiten ist. Entweder kommt M. zum Mathe lernen bzw. wir gehen in nen Café oder aber ich lade D. ein und wir machen rum, hahaha.

Und täglich grüßt das Murmeltier

2x gefressen, 2x gekotzt. Was nen erfolgreicher Tag. Bloß das Frühstück blieb drin. Dabei fing der Tag so gut an!
Bin aufgestanden und vor der Tür standen ein schwarzer Beutel und nen selbstgebastelter Nikolaus. Zu erst schaute ich in den Beutel von Mama's Freund. Drin waren: 3 kleine Schokoladenmännchen, so Fruchtmus zum aus der Packung quetschen (wisst ihr, was ich meine?:D) und nen Brokkoli, hahaha.:D Danach dann in Mama's gebastelten Nikolaus geschaut. Ich wusste, dass sie was Besonderes für mch hatte, was ich eigentlich erst zu Weihnachten bekommen sollte. Ich öffnene also die Schleife und drin war: nen Schokololli und jetzt haltet euch verfickte Scheiße nochmal fest! EIN CASPERTICKET FÜR DAS 'WILLKOMMEN ZU HAUSE FESTIVAL'!! OMG!? Ich weiß ja, dass ich im März zu seinem Konzert kann, aber jetzt das auch?? UND DAS IST SCHON AM 27.12.! Ich saß da auf dem Boden in meinem Zimmer in meinem Nachthemd mit ungekämmten Haaren und Augenringen und vergas das Atmen. Ich hielt diesen Zettel in der Hand und konnt's nicht glauben. Hab's immer und immer und immer nochmal gelesen. Dann  liefen erstmal die Tränen, hahaha.:D Sofort meinen Freunden das mitgeteilt und kaum mehr eingekriegt. Einfach nur knorke!
Naja, warum also das scheiß Fressen und Kotzen heute?
Ich meine, ich bin auch nicht zur Schule. Hab gelogen und gesagt fast alles fällt aus und ach, was weiß ich. Ich schaff's momentan nicht mich zu motivieren das Haus zu verlassen. Ich meine, jeder kennt das, dass man kein Bock auf Schule hat, aber ich bin einfach unfähig aus dem Haus zu gehen. Stand da heute Morgen an meinem Fenster und schaute den Schneeflocken beim Fallen zu und dachte mir nur 'Das schaffst du heute nicht. Du kannst das nicht. Du kannst da nicht raus. Es ist so anstrengend.'
Um 11 Uhr bin ich wieder in mein Bett gekrochen, hab etwas gelesen und dann geschlafen. Bin dauermüde. Um 13.15 Uhr klopfte es an meine Zimmertür. Mittagessen. Nen viel zu voller Teller Suppe mit allerlei Gemüse. Danach noch ne Kiwi. Man, ich war satt. Ich hatte Frühstück. Ich hatte Schlaf. Ich hatte Mittag..
Mama ging dann völlig gestresst und entnervt zur Arbeit. Die schafft's momentan kaum noch. Meine Termine, ihre Termine, ihre lästigen Kunden.. alles meine Schuld. Mama's Freund fuhr dann auch. Ich konnte nicht stand halten. Fühlte mich wegen Mama schlecht, wegen der Schule, wegen dem Essen, wegen den ganzen neuen Terminen in der nächsten Wochen. Also hab ich gegessen. EXTREM VIEL gegessen.
Manchmal ist es echt komisch. Da esse und esse und esse ich und obwohl nichts mehr reinpasst bin ich nicht satt. 
Danach verschwand ich erstmal auf dem Klo. Mir gings's so elend. 43kg sagte die Waage danach. Ich hab mich deprimiert auf meinen Sitzsack vor die Heizung gelegt und Musik gehört und geflennt. Bisschen mit M. geschrieben und mein Leben gehasst.
Um 18.30Uhr dachte ich mir dann, dass ich doch essen muss. Gestern war ich beim Arzt und ich darf's doch nicht noch schlimmer machen. Also machte ich mir ne große Portion asiatisches Pfannengemüse mit etwas Joghurt. Bah, ich hasse es, wenn mein Magen voll wird. Wenn er sich auch nur ansatzweise wölbt, krieg ich Paranoia. Ich hab's nicht ertragen. Da kam wieder dieses Scheiß-Egal- Gefühl. Also nochmal gefressen. Mich dieses Mal sogar an Mama's Milka Schokolade vergriffen, ich Dumme.
Dieses Mal hab ich dann der Dusche nen Besuch abgestattet und wie auf Abruf kam meine Mutter exakt dann nach Hause, als der erste Schwall draußen war. Egal, ich hab weiter gekotzt.
Waage zeigte danach eine Zahl knapp unter 43kg an.
Hab jetzt Bauchweh Verdient, bin unfassbar müde und schaue Charlie und die Schokoladenfabrik (Hahaha, welch Ironie). Der Tag soll einfach vorbei gehen. Er war scheiße. Das war mal mit Abstand der aller beschissenste Nikolaustag aller Zeiten.
Morgen soll der Tag bitte besser werden!

Hoffentlich hatten meine ♥-allerliebsten Leser nen schöneren Nikolaustag und wurden auch nett beschenkt.:)

Well..I'm fucked.

4 Tage war ich kotzfrei. Nen riesen Erfolg für mich. Heute mache ich alles kaputt.

Angefangen hat's damit, dass ich nicht zur Schule bin. Bauchweh + akute Unlust = ich verkrieche mich wieder in mein Bett und penn nochmal nen Ründchen. Mama hat mich auch daheim gelassen. Die Ausrede (naja, hatte ja wirklich welche), dass ich Magenschmerzen hab, hat gezogen.
Die Schmerzen kamen übrigens davon, dass meine Sojamilch im Kaffee heute morgen schlecht war. Im Kaffee hat man's aber nicht so rausgeschmeckt.-.-:D
Dann gab's Mittagessen. Habe mal wieder alles klitzeklein geschnitten und ewig gekaut und dementsprechend gefühlte 100 Jahre vor diesem endlos vollem Teller saß.
Mama musste dann gegen 16 Uhr arbeiten und was passiert mit mir? Ich bekomme plötzlich wieder so ne innere Unruhe, werde ganz zittrig und mein Körper durchläuft so nen unangenehmes Kribbeln. Panik macht sich in mir breit. Ich kenne dieses abgefuckte Gefühl nur zu gut! Ich weiß, was gleich passiert. Ich versuche verkrampft mich zu beruhigen, meine Gedanken zu ordnen, mich irgendwie abzulenken.
Es hat nicht geklappt.. Ich habe nicht ganz so viel in mich reingestopft, wie sonst, aber es war nen scheiß Fa und bin danach verdammt nochmal kotzen gewesen. Mist und nochmals Mist! Wenn ich schon das Essen nicht gescheit hinkriege, kann ich dann nicht wenigstens das beschissene brechen lassen?
Danach hab ich dann die Waage, die ich jetzt wieder hab, rausgekramt. Mich draufgestellt und mir wären beinahe die Augen aus dem Kopf gefallen. 43kg. 43kg. 43kg. 43kg. 43kg.
Also nach meinen letzten Post's müsste man jetzt meinen ich hätte mich wie blöd gefreut, aber Fehlanzeige. Ich bin geschockt wieder runter und meine Gedanken sind wie wild in meinem Kopf rumgekreist. Ich muss morgen Nachmittag zum Arzt. Dort werde ich gewogen! WAS SOLL ICH DENN JETZT MACHEN!? Ich sollte mindestens die 44,5kg halten. 44kg wären auch noch irgendwo akzeptabel gewesen bzw. hätte ich mich da dann rausreden können, aber das? Ich darf so niemals ne ambulante Thera machen..
Ich hoffe, dass ich morgen, aus welchen Gründen auch immer, diese fucking 44kg auf die Waage bringe. Ich meine, jede Waage wiegt anders? Und dann ist ja auch bisschen Mageninhalt in mir und ich werd trinken davor. Ich will ich keine Klinik! Aber ich kann auch einfach nicht zunehmen!

Wo bin ich da bloß reingeraten?

Zwei Seiten in mir

Ich habe schon wieder 100g zugenommen. Ich halte das nicht aus! Ich sollte diese Dreckswaage gegen die Wand schlagen oder sie mit nem Hammer zertrümmern, aber ich liebe sie auch. Sie ist meine Sicherheit. Sie bestimmt, wie der Tag wird. Ohne bin ich den ganzen Tag zerstreut und weiß nicht, wie mir geschieht. Ich muss wissen, wieviel Gewicht ich den Tag über mit mir rumschleppen muss und ich muss wissen, was ich mir an Essen erlauben kann. Es ist nicht gut, ich weiß das.. aber dieser Drang jeden Morgen..er ist so stark!
Durch diese Zunahme fällt mir das Essen wieder unheimlich schwer. Jeder Bissen fühlt sich falsch in meinem Mund an. Alles was schmeckt ist böse und ich rede mir ein, dass es gar nicht so toll ist. Mache es mir selber unnötig schwer. Aber wie soll ich etwas genießen, was voller Kalorien ist und Fett und Kohlenhydrate und mich zunehmen lässt? Wie soll ich diese Tatsache mit meiner kranken Stimme vereinbaren?
Wisst ihr, was das Schlimmste ist? Ich habe letzte Woche bloß 2 x gefressen und gekotzt und diese Woche hatte ich noch abgenommen. Aber sobald ich einfach mal 'normal' esse, nehme ich zu. Meine Gedanken überschlagen sich jetzt. Kotzen ist gut. Kotzen lässt dich leichter werden. Essen macht dich dick. Du musst alles loswerden. Genieß diesen Fraß nicht. Aber ich weiß, dass es falsch ist! Es macht mich kaputt, aber das regelmäßige Essen tut meiner Psyche nicht gut. Ich meine, wenn ich wirklich noch kotzen wollte, dann hätte ich noch genug Gelegenheiten dazu, aber ich will es doch nicht mehr. Der Heißhunger hat durch die Regelmäßigkeit auch nachgelassen. Das will ich nicht aufgeben.. ich bin so verwirrt.
Überlege jetzt heimlich mit dem Sport wieder anzufangen. Ich muss doch was tun! Kann doch nicht so verfetten! Obwohl ich weiß, dass ich essen und zunehmen muss. Nehme ich nicht zu oder weiter ab, darf ich keine ambulante Therapie machen.
Aber ich meine, ich konnte immer 1-2 Stunden mit fressen und kotzen verbringen, dann kann ich doch jetzt die Zeit mit Sport füllen. Darf nicht. Du musst! Darf nicht. Du musst!

Ich bin innerlich so zerissen. In mir kämpft die Vernunft gegen die Krankheit. Ununterbrochen. Ich schaffe das nicht mehr. Ich mag nicht mehr.
Will nicht zunehmen. Will nicht abnehmen. Will nicht kotzen. Will nichts in mir. Will mich nicht wieder so schlapp fühlen. Will mich nicht gesund fühlen. Will leben. Will sterben.

Nee, oder?

400g zugenommen. VON WAS!?:( Ich weiß, ich sollte mir da keinen Kopf drum machen.Mich eher freuen. Schwankungen sind normal, blabla. Die 43kg kamen auch vom krassen Wasserverlust nach'm Alk.. aber jetzt hab ich in 2 Tagen einfach so insgesamt 400g zugenommen. An was liegt es?
Gestern Nacht hatte ich noch Salat und etwas Rohkost mit Salz und ne kleine Tasse Sojamilch. Liegt es daran?
Ich hab angst. Ja, angst. Ich nehme ja von gar nichts zu? Wie ist das erst, wenn ich mal richtig esse? Scheiße. Ich sollte die verfickte Waage wieder verbannen.
Ah, man.:(
Ich quäl mich jetzt hier durch mein Frühstück und möchte jeden Bissen wieder ausspucken. Mag nichts mehr essen. Nie mehr.
Mama kauft auch kein 'Light' mehr, sondern so ziemlich alles vollfett. Ich möchte schreien und heulen und mich wie ein Baby zusammenrollen und im Bett liegen bleiben. Übertreibe ich? Ich denke ja, aber man.

Gleich dann nen Termin bei ner neuen Psychologin. Mal sehen, wie die ist.

Ach, und ich hab mich von M. getrennt. ._.

Immernoch egal.

Mir ist immernoch alles ziemlich wurscht, dabei bin ich nicht mal mehr breit. Schade aber auch.

Gestern Nacht kamen noch der Schulfreund aus'm letzten Post und nen Freund von dem vorbei mit jeder Menge Alkohol. Haben uns erstmal schön einen gebechert (ok, ich vertrage ca. nichts) und einfach Spaß gehabt. Hach ja, war schön.
D.'s (Schulfreund) Kumpel ist irgendwann eingepennt und tja.. was soll ich sagen. Ich hab schön mit D. rumgemacht. Ich sollte mich eigentlich in Grund und Boden schämen, weil ich nen herzensguten festen Freund habe, aber es stört mich nicht. Im Gegenteil ich hab's genossen und würde es wieder machen. Scheiße. Gefühle für M damit entgültig weg?:/

Um 8 Uhr klingelte mein Wecker und eigentlich hätte ich zur Schule gemusst (Tag der offenen Tür.-.-), aber D. und ich haben ganz spontan entschlossen uns nochmal hinzulegen, haha. Bin dann also mit nem mords Schädel wenigstens noch zu Bio gegangen. Ich dachte, ich krepiere.:D

Jetzt zu den schlechten Nachrichten, die mich eigentlich mehr interessieren müssten:
Ich stand eben auf der Waage (habe noch nichts gegessen - mir's schlecht vom Alk -, aber schon getrunken) und was muss ich da feststellen? 43kg. Hmn, super. Ich habe so Panik vor dem Zunehmen. Warum zum Teufel? Ich nehme immer weiter ab. Diesen Donnerstag ist aber schon der Wiegetermin bei der Ärztin. Ja, Scheiße hoch 2!

Mama liegt selber mit nem Kater im Bett und ihr Freund will jetzt was mit mir zu Mittag essen. Ich weiß, ich muss essen, aber mir's noch so unwohl. Naja, irgendwie juckt mich das alles heute nicht so. Vielleicht ist mein Hirn noch zu benebelt vom ganzen Wodka, haha.

Ist mir grade so egal.

Frühstück lief ok. Hatte bisschen weniger Obst genommen, egal.
Schule war langweilig. Mathe geschwänzt, egal.
Zu Hause aus lauter Hunger erstmal das Rest Obst gegessen und nen Tee. Fühlte mich scheiße, egal.
Mittagessen hab ich gekocht. Kartoffelpfanne ohne Fett, sondern mit Wasser. Dazu nen bisschen Nudelauflauf und nen Klecks Rahmspinat. Zu wenig Kalorien, egal.
Nachmittags Fa geschoben, egal.
Gekotzt, egal.
Schlechtes Gewissen, egal.
Deshalb zu spät zum Tag der offenen Tür an meine Schule gekommen, egal.
Obwohl ich nen Freund hab dort mit nen Schulfreund geflirtet, egal.
Hatte richtig Bock auf joggen, aber nachdem ich auf der Waage stand und die nur 43,7kg angezeigt hab, hab ich's gelassen, egal.
Danach mein Fa-Chaos in der Küche aufgeräumt, egal.
Neue Fa Gedanken. Verdrängt, egal.
Erstmal ne fette Tüte geraucht und das gute Zeug tief inhaliert.
Ja, jetzt ist mir alles so wunderbar egal.:)

Fast normal

Heute Morgen erstmal kleine Krise geschoben. Der Süßtsoff war weg! Da stand ich nun und hatte mein Joghurt/Quark-Gemisch mit dem ganzen Obst und Zimt und der Süßstoff war weg! Mama hatte ihn gestern im Streit weggeworfen. Oahr, war ich sauer.
Hab dann also das Frühstück ohne runtergwürgt und es schmeckte wie Arsch.-.-
Danach zur Schule, Deutschklausur. Dramenanalyse. Keine Ahnung, ob die Klausur gut oder schlecht wird.
Hatte dann zwei Freistunden und bin auf'n Nachhauseweg innen Lidl und hab neuen Süßstoff gekauft, HA! Ja, es war irgendwo auch Protest gegen meine Mutter. Sie kann mir nicht ALLES wegnehmen und ich mag nunmal mein Frühstück mit Süßstoff und nur weil das angeblich ungesund ist und sie das nicht mehr will..? Also nö. Hab ich nicht eingesehen.
Kurz bevor ich dann wieder zur Schule musste, kam sie nach Hause und meinte, ich soll noch Mittag essen und ich musste aber in 15 Minuten wieder weg! Also hab ich nein gesagt und dann tickt sie wieder aus und dann hat sich unser Streit um diesen scheiß Süßstoff gedreht und sie drohte wieder mit der sofortigen Einweisung in die Klinik und ich hab ihr an den Kopf geworfen, dass ich ihr egal wäre und sie meinte, dass sie es sich nicht länger anguckt, wie ich verhunger und ich doch dran verrecken soll, aber nicht zu Hause und blablabla. Wir haben uns ziemlich miese Sachen gesagt und es ist völlig ausgeartet.
Dann wollte/musste ich zur Schule und hab dann aber mein Handy nicht mehr gefunden.-.- Das war dann zu viel für mich und ich saß erstmal heulend auf dem Sofa. Mama kam dann irgendwann dazu und wir haben zusammen nochmal geschaut und siehe da: es hatte sich in den Tiefen meiner Schultasche versteckt. Tja, anstatt dann erleichtert zur Schule zu fahren blieb ich auf'n Zimmerboden hocken und hab geweint. Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr. Ich schaff das alles nicht. Mein bitterliches Schluchzen muss dann wohl auch Mami's Muttergefühle wieder geweckt haben und sie hat sich zu mir gesetzt und den Arm um meine Schultern gelegt. Konnten dann auch wieder normal miteinander reden und ich hab sie nochmal gebeten mir doch den Süßstoff zu lassen! Ich gebe mir solche Mühe mit dem Essen, ehrlich, dann soll sie jetzt aber nicht so nen unnötigen Heck-Meck darum machen. Ich bin noch nicht bereit dazu mein typisches Frühstück aufzugeben. ._.
Nachdem wir uns beruhigt haben gab's Mittagessen. Ne Portion Nudelauflauf mit extra Soße und zum Nachtisch nen Stück Apfelkuchen mit Walnüssen.. Ja, das steht da wirklich. NUDELauflauf und fucking geiler APFELKUCHEN! Lecker wars, aber danach fühlte ich mich mies. Und ca. ne Stunde nach dem Essen, als Mama weg war hab ich nen kleinen Teil davon wieder hochgewürgt. Aber es war ehrlich wenig! Und ich fühlte mich so dämlich und lächerlich dabei, dass ich es gelassen habe. Ich mein, es war kein Fa, es war lecker und ich hab es genossen. Außerdem kleb ich immernoch bei 43,6kg (morgens, nüchtern) fest, also..
Eben gab's dann noch Abendbrot. Rahmspinat, 2 kleine Kartoffeln und Rührei.
Also ein fast normaler Tag.:)

Und gestern war auch gut. Hatte mich nach 2 Wochen mal wieder mit M. getroffen. Waren auf'n Weihnachtsmarkt und dann noch im Cafe, wo ich mir nen Latte Macchiato mit Lebkuchengeschmack und Schokosirup gegönnt hab. Danach war er noch bisschen mit bei mir. Es war etwas komisch, weil ich eben momentan eigentlich nichts mit Liebeskram anfangen kann und auch bisschen auf Abstand geblieben bin, aber ich habe eben auch gemerkt, wie sehr ich ihn vermisst hab und ja, als ich ihn dann doch noch geküsst hab, hatte ich wieder nen leichtes Kribbeln im Bauch. Ich bin mir trotzdem nicht sicher, wie's mit ihm weiter gehen soll. Bin nur froh, dass er so mega verständnisvoll ist und bei mir bleibt.

Uff, was'n langer Post. Wer bis hier hin gelesen hat.. Respekt!:D ♥

Kampf verloren

Gestern war sie noch voller Motivation. Ihr Herz schlug voller Tatendrang in ihrer Brust und sie schmierte sich mit entschlossenen Blick zwei schwarze Streifen auf jede Wange. Auf in den Kampf, hat sie sich selbst zugeflüstert. Gestern, ja, gestern hat ihr jeder abgekauft, dass sie sich durch nichts mehr aus der Bahn werfen lässt und wie sieht's heute aus?
Sie blickt müde in den Spiegel und wischt sich den Rest Kotze vom Mundwinkel. Eine einsame verwirrte Träne drängt sich aus ihrem linken Augen. Wegblinzeln. Sie ist erschöpft. So schnell wie der Kampfeswille kam, so schnell ging er wieder. Mit letzter Kraft wischt sie sich die verschmierten schwarzen Streifen wieder von der Wange. Wozu bemühe ich mich bloß, fragt sie sich selbst.
Niedergeschlagen räumt sie die letzten Spuren weg und stellt sich auf die Waage. 44kg. Sie wird es niemals alleine schaffen zuzunehemen, dessen wird sie sich in diesem Moment schmerzlich bewusst. Am liebsten würde sie wieder alles hinwerfen. Versteht sich selbst einfach nicht. Doch irgendwo, vergraben unter all den deprimierten und bösen Gedanken ist ein kleines zartes Stimmchen, dass mit fast gehauchtem Ton Niemals aufgeben von sich gibt. An dieses Stimmchen klammert sie sich voller Verzweiflung. Es darf nicht verloren gehen, muss wieder lauter werden. Ist es weg, kommt es nicht mehr wieder, dann ist sie verloren. Aber das will sie doch gar nicht, sie will doch leben!

Blöder Tag. ._.

Der ganze Tag war einfach vollgestopft mit Terminen. Hasse sowas.

Erst 2 Stunden Deutschunterricht. Dann zur Psychologin. Die hatte wie immer die gleiche Platte drauf (mehr essen, zunehmen, kein Sport, gefährlich, BMI, gemeinsam essen blablabla) und plötzlich haut sie was raus, nachdem sie von meinem katastrophalen Essverhalten am Wochenende gehört hat.. Herr Gott nochmal, ich wäre beinahe vom Stuhl gerutscht! 

Ich schreibe ihnen jetzt eine Überweisung ans Krankenhaus (Erklärung: hier im Kinderkrankenhaus ist ne Station für Esssgestörte, wo man 3 Wochen zur Diagnostik hinkommt dann) und dann gehen sie da am besten heute noch hin und lassen L. einweisen. WAAAAAAAAAAAAAS? Ich war unfähig auch nur irgendwas zu sagen und bin ganz klein geworden auf meinem Stuhl. Hab bloß auf meine Hände gestarrt und gehofft, dass Mama was sagt. Hat sie dann auch zum Glück. Sie meinte, dass sie das so (Zitat) hecktisch über'n Ecktisch (:D) nicht will und ich meinte dann auch nur vorsichtig, dass das mit Schule und den ganzen Klausuren die noch anstehen jetzt echt doof wäre. Ha, vonwegen. Das wäre mir ziemlich egal. Ich hatte einfach total Schiss! Haben die Überweisung jetzt hier liegen *Schluck* und wenn ich Pech hab darf ich dann meine Weihnachtsferien und die Woche danach oder davor, je nachdem, inner Klinik verbringen. Jackpot.:(

Nach dem Schock war mir erstmal ganz schlecht. Sind dann trotzdem noch gegenüber von der Praxis zum Arzt maschiert und haben gesagt, was Sache ist, weil ich ja jetzt Woche da antanzen muss zum wiegen. Na, supi.. Wollen ja alle, dass ich 500g die Woche zunehmen. Da krampft sich echt mein Magen zusammen bei dem Gedanken.

Im Auto, auf'n Weg zurück inne Schule, hab ich dann trotz Angst-Übelkeit tapfer mein Stück Gurke und die Mandarine gegessen, die ich heute Morgen extra mitgenommen habe, weil ja Zwischenmahlzeiten (ja, die war mager..) so wichtig sind. ._.

So, nach'er Schule gab's dann erstmal Mittagessen - durch das ich mich total gequält hab und am liebsten in Tränen ausgebrochen wäre - und danach zum Zahnarzt. Alles tip top mit meinen Zähnen und das obwohl ich seit 8 Monaten kotze.. 

Danach dann Literaturunterricht und dann bin ich von der Schule zu Papa gelatscht, weil der nicht weit weg wohnt und mich nach Hause fahren sollte. Hab mit ihm dann auch nochmal geredet und ja, ich merke einfach, dass auch erst sich große Sorgen um mich macht. Er kann das nicht so zeigen und seine Kommentare wirken eher vorwurfsvoll und patzig, aber ich weiß ja, wie schwer's ist.. Er meinte dann auch zu mir Ich will nicht noch ein Kind verlieren. Und dann auch noch eins, dass eigentlich kerngesund ist. Ok, jetzt bist du es nicht mehr.. jetzt bist du krank. (hatte 2 Schwestern die totkrank waren und schon als Baby gestorben sind) Puh, da flossen bei mir die Tränen. Mir tut's einfach so Leid, was ich für nen Mist verzapfe und wie alle drunter leiden..:/
Zu Hause hab ich dann erstmal geweint.. sitzend vor dem Backofen in der Küche. Aber hey, danach ging's mir besser. Hab meine Gefühle mal nicht im Essen erstickt, sondern sie rausgelassen! Wo wir beim Thema wären kooootzfrei heute. Juhu, immerhin etwas erfreuliches heute.:) Und gegessen hab ich, für meine Verhältnisse, auch gut. Frühstück, Zwischenmahlzeit, Mittagessen, Abendbrot. Objektiv betrachtet auch alles zu wenig und ich fühl mich auch voll und unwohl, aber ich muss da durch! Verdammt, ich muss es endlich packen! Wenigstens einen kleinen Schritt Richtung Besserung muss ich gehen, um allen zu zeigen, dass ich kämpfe! Das ich gesund sein will! Das ich mir Mühe gebe!

Heute habe ich mir imaginäre Kriegsbemalung aufgemalt und ich wisch die so schnell nicht mehr ab, ha!

Weiter geht's

Gestern nichts gegessen. Konnte es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren, nachdem die Waage 2 Kilo mehr anzeigte (jaja, ich weiß, Mageninhalt undso). Hab gestern also bis 16 Uhr gepennt und nur auf'm Sofa gegammelt.

Jetzt grade habe ich was gegessen. Fühle mich schlecht dabei, aber was soll's. Was muss, das muss. Wiegen konnte ich mich Gott sei Dank heute nicht, da die Waage ja offiziell von Mama beschlagnahmt wurde, aber von mir schon gefunden.. hust.. Bauch war aber wieder flach und der Taillenumfang sogar etwas schmaler von daher wird Obst mit Quark und Joghurt und 2 Tassen Kaffee mit Sojamilch schon in Ordnung sein. Hoffe dennoch, dass ich bis heute Abend dann meine Ruhe hab.

Sonst gibt's nicht viel zu erzählen. Die 'Skilltrainer' CD-ROM ist angekommen und ich hab das Programm schon installiert. Wurde mir ja von der einen Therapeutin empfohlen damit mal zu arbeiten. Mal sehen, ob ich das heute noch schaffe. Muss mich nämlich noch mit Iphigenie auf Tauris beschäftigen für die Deutschklausur.-.-
Morgen hab ich dann um halb 10 nen Termin bei der anderen Psychologin und wir reden dieses Mal über die anorektische Seite meiner ES. Juhu, nicht. Außerdem bekomm ich von der auch das Atest mit, dass ich mindestens 3 Wochen kein Schulsport mitmachen darf. Die hat mir ja jeglichen Sport verboten..-.-

So, ihr Lieben..Ich schlürf jetzt noch genüsslich meine 2. Tasse Kaffee zu Ende und surfe noch nen bisschen im Netz und dann muss ich was Produktives tun!

♥

Nicht schon wieder..

Fa ohne kotzen. Es ging schon wieder nicht, warum auch immer.. Hab dann erstmal geheult und meiner Schwester geschrieben, die rief dann an und hat mich bisschen beruhigt. Mama hat eben auch angerufen, weil ich der auch gleich ne Sms schrieb. Hoffentlich kommt die gleich nach Hause..

Man, ey. Jetzt sitz ich hier mit ner Wärmflasche und mein Bauch ist so dick und hart und ich hab Bauchweh.:(
Ja, ich tue mir grade schrecklich selber leid! Das hab ich einfach nicht verdient heute. Gestern war ich stark und hatt nichtmal nen wirkliches Bedürfnis danach und bin zufrieden und müde ins Bett gefallen und heute ist wieder alles für'n Arsch! Hasse mich so unnormal.
Hab genug geschlafen, hatte Frühstück und Mittagessen.. wieso also? Plötzlich war der Gedanke da. Einfach so und ich war wieder völlig machtlos. Ich hab soviel gegessen! 5 Croissants mit Magarine, Honig, Käse usw., ne Portion Nudeln mit Ketchup und Remoulade, nen kleiner Schokokuchen mit Eis und den restlichen Teig, Zwieback mit Magarine, nen Brot mit dick Magarine und Eiersalat, nen Schokomüsliriegel und und und! AUA!:(
Wollte doch heute Abend eigentlich was mit Freunden machen und einfach Spaß haben.. tja, kann ich jetzt knicken. SCHEIßE!:(

Versuche mir ja einzureden, dass einmal drin behalten nicht so schlimm ist und auch wenn ich etwas zunehmen sollte, dass nicht schlimm ist, da ich mein Gewicht schon auf erschreckende 43,6kg abgerutscht ist.. aber meine Gedanken laufen Amok. Bilde mir ein furchtbar fett zu werden, halte Essen wieder für das pure Grauen, nenne mich selbst den größten Versager und hasse mich einfach so dermaßen.

Wie soll es bloß weitergehen? Ich müsste jetzt vernünftigerweise morgen einfach 'normal' weiteressen und meinen Körper mal alleine sich einpendeln lassen, aber ich weiß, dass ich das nicht kann.. Ich kann morgen nicht essen und werde Mama anlügen, wenn sie von ihrem Ausflug nach Hause kommt. Sonntag vielleicht.. aber auch nur wenn mein Bauch dann wieder flach ist. Ja, das ist bescheuert, aber es geht vom Kopf her nicht oder ich will es nicht.. was auch immer.
Grade kann ich mir halt nicht vorstellen, dass ich jemals wieder 'schlank' sein werde, obwohl ich es ja eigentlich besser weiß. Ich muss zunehmen, ja.. aber nicht so!:(

Hoffe nur, dass die Magenschmerzen nicht so brutal werden wie letztes Mal und es mir endlich eine Lehre war und ich wenigstens mal ne Woche ohne schaffe..

Veränderung, wo bist du?

Gestern der Besuch bei der Psychologin war niederschmetternd. Auch ihre Praxis ist voll. Alles voll voll voll voll! Stehe immerhin auf der Warteliste, wuhu..

Heute hatte ich ja nochmal nen Termin bei der anderen Ische da und wir haben die bulimische Seite meiner Krankheit besprochen. Naja, neue Erkenntnisse habe ich jetzt nicht dazu gewonnen. Ich weiß so in etwa woran es liegt, was da in meinem Kopf abläuft und das ich immer wieder versuchen muss es zu ändern.
Sie meinte halt, dass ich immer und immer wieder dagegen ankämpfen muss, um aus diesem Kreislauf auszubrechen und das ich lernen muss, wann ich am besten etwas tun kann, damit ich auch Erfolg hab. Ja, sagt sich so leicht, haha..
Am Ende haut sie aber noch was raus: Sportverbot. Am besten komplett. Heißt also, dass sie mir auch ernsthaft verbieten wollte, dass ich mit dem Rad zur Schule fahre. Ääääh, nein. Ich verstehe, dass ich nicht noch extra Sport machen soll, wenn's Essen nicht läuft und ich weiter abgenommen hab, aber das ist doch leicht übertrieben. Aber immer bin ich jetzt vom Schulsport befreit. Yeah.:D Das Verbot wird erst aufgehoben, wenn ich mind 2 1/2kg zunehme (also mit Klamotten wog ich da ca. 45kg und soll dann halt ca. 47 mit klamotten wiegen.). Au man.. WIE?:( Ja, ich weiß mehr essen blablabla.

Ach, menno, ey.. Alles läuft schief und wird immer nur noch schlimmer und trotzdem ändert sich nicht so wirklich was in meinem Kopf. Dabei hab ich doch ne Motivation? - Mama erlaubt mir nen Hund, wenn ich etwa 48kg wiege und wieder genug Energie hab - Hab doch Warnzeichen? - Haar-, und Periodeausfall, Schwindel, mir's immer kalt, Schwäche, Muskelkrämpfe, unter 44kg..- Wieso kann ich nicht endlich was verändern, was hält mich zurück?
Immernoch esse ich zu wenig. Immernoch habe ich Fa's mit kotzen und das fast täglich.. Wieso ist das so fucking schwer?

Heute hoffe ich echt sehr, dass ich das Essen packe! Frühstück hatte ich bisschen mehr als sonst (also zu dem Üblichen Kaffee mit Sojamilch und in dem Joghurt/Quark mit Obst noch nen paar Haferflocken) und zu Mittag gab es erst den Rest Gemüsesuppe von gestern und danach Rotkohl, den Rest vom Brokkoli-Pilz-Möhre-Kartoffel-Auflauf und wenig Jägersoße dazu. Eben nochmal nen Käffchen.
Jetzt streiten sich schon wieder lauter Stimmen in meinem Kopf. Die eine ruft Zu viel, du Loser!, die andere Ach, Quatsch. Du kannst locker noch was essen heute! und dann gibt's noch die Du willst noch mehr essen, noch so viel mehr! Los, friss! AAAH!:( Flüchte mich gleich erstmal zum Sportunterricht (bei dem ich nicht mitmachen kann. Schaaaaaaaaade, kein Handball.:D) und hoffe, dass Mama wieder da ist, wenn ich um 18 Uhr nach Hause komme oder das ich stark bin heute!

Hirn, halt's Maul.

Es ist zum Mäuse melken, verfickt nochmal! ES KANN DOCH NICHT SEIN, DASS SOBALD ICH ALLEINE ZU HAUSE BIN DAS FRESSEN UND KOTZE BEGINNE!? Das gibt es einfach nicht. Ich verstehe mich selbst nicht mehr.
Ich heule jeden Tag rum, dass es mir ja ach-so-scheiße geht und was änder ich? Nichts und wieder nichts. WIESO? Ich schaffe es nicht mehr zu essen - rede mir aber fleißig ein, dass ich es doch tu und es zuviel ist, wenn ich ca nen Hauch von Mama's Mittag esse - und mein Gewicht verabschiedet sich auch immer weiter nach unten. JAWOLL! Klinik ich komme.
Hab echt die Hasskappe auf. Ich renne von Arzt zu Arzt und von Psychologen zu Psychologen. Alle geben sich die größte Mühe mit mir und niemand ist sauer, wenn ich heulend ankomme 'Buhäää, habs schon wieder getan.'. Im Gegenteil sie muntern mich noch auf.
Wieso ist mein Hirn so schrott? Jedes Mal schaltet es sich einfach aus, wenn ich die Möglichkeit hab mehr zu essen, als gut ist. Jedes fucking scheiß verhurte Mal! Ich hab mir sogar einen Zettel an den KÜHLSCHRANK geklebt, der mich dran erinnern soll es nicht zu tun.. ja, der wird gekonnt ignoriert. OAHR, ICH HAB GRADE SO KEINEN BOCK MEHR!
Danach denke ich mir auch immer nur, ob ich denn noch ganz bei Trost wäre.
Ich weiß doch, dass ich in ne Klinik komme, wenn ich so weiter mache? Das ich so nicht gesund werden kann und alle enttäusche? Mama hat gesagt, dass ich evtl nen Hund kriegen würde, wenn ich mich bemühe und es schaffe da raus zu kommen.. ja, aber so sicher nicht! Soll keine Erpressung oder so von ihr sein, aber ich hab angesprochen, dass nen Haustier mir gut tun würde, weil ich dann endlich wieder ne wichtige Aufgabe hätte, Verantwortung, jemanden der mich WIRKLICH braucht und ich auch einfach oft abgelenkt wäre und sie meinte dann, dass sie da auch schon drüber nachgedacht hätte.

Meine Therapeutin gestern meinte, dass sich das Gehirn es sich immer so einfach wie möglich macht und dieses 'Essen und Kotzen' für mich eben ne zeitlang das beste und einfachste war, aber jetzt eben nicht mehr. Problem ist jetzt halt, dass sich das schon automatisiert hat, also dieser Nervenstrang im Gehirn jetzt dick ist und präsent und alles andere überschattet. Sie hat ein Beispiel genannt: Stell dir diesen Nervenstrang als Autobahn vor. Da ist der Weg schnell und einfach. So, alle anderen Alternativen, die eigentlich besser wären, sind nur ein kleiner rumpeliger Feldweg daneben. Du musst es jetzt schaffen, die Autobahn zu sperren und stattdessen den Feldweg zur Straße auszubauen, aber das dauert eben seine Zeit.
Ich fand das Beispiel eigentlich ganz passend, aber einfacher macht es mir die ganze Geschichte nicht.. Ich geb mir ehrlich Mühe, Leute und für mich ist es schon ein 'Erfolg', wenn ich mal 5 Minuten länger, als sonst drüber nachdenke, aber ich will es endlich schaffen einmal NEIN zu sagen.. Einmal. Das wäre so ein riesen Erfolg und wisst ihr was? Morgen ist ein neuer Tag und morgen schaff ich das!

Hab übrigens die Waage unter Mama's Bett gefunden und mich nach'm Kotzen draufgestellt. 43,6kg.. Mist.:(

Angst.

Gestern Mittag auf der Waage: 43,6kg - Ups.
Die werde ich wohl nicht mehr haben, denn nach'm Kotzen waren's dann wieder 44kg. Ja, ich hab gestern schon wieder gekotzt und Mama nichts gesagt und auch sonst niemanden. Ich schaff's nicht. Sobald ich allein bin schaltet sich mein Hirn aus. Hab dann dementsprechend nichts mehr gegessen den restlichen Tag und da ich auch mein 'Frühstück' mit ausgebrochen hab, war wieder nicht wirklich was in mir. Stört mich nicht, sollte es aber.
Nachts irgendwann hab ich dann gefühlte 10 Stunden überlegt, ob ich mir denn jetzt noch bisschen Gemüse erlauben kann. Hab rumgegoogelt, ob man nachts davon zunimmt, bis mir selbst bewusst wurde, was für ein Schwachsinn das ist! Niemand nimmt zu von 3 Radieschen und 5 kleinen Tomaten. Auch nachts nicht und ich bin dünn genug..
Keine Ahnung, was ich nu wiege.. Irgendwas um die 44kg. Wollte mich heute nach'm Aufstehen nicht wiegen. Eh egal, was die Waage anzeigt. Ist alles scheiße.
Mama hat heute frei. Heißt, ich bin nicht allein. Puh. Hab auch schon was gegessen. Nen halbes Gläschen Apfel-Mango Babybrei (steh auf Babybrei :D) gemischt mit nem Schluck Buttermilch/Fruchtmolke und nem (Tee-)Löffel Quark und reingeschnippelt: nen halben Apfel, paar Heidelbeeren und 3 dicke Weintrauben. Dazu gab es noch 2 Kaffee mit Sojamilch. Fühle mich bis zum Rand gefüllt. Ih. Eigentlich reicht mir das wieder für den Rest des Tages, aber Mama kommt heute Abend bestimmt wieder an.:/
Morgen dann erstmal zum Elternsprechtag Wuhu, nicht. und um 15 Uhr dann zum Arzt. Eigentlich wegen dem Allergietest, aber die ES wird eh auch Thema sein und werde bestimmt wieder gewogen. Hoffe, dass ich dann da mindestens wieder 44,5kg, also so wie letztes Mal, wiege. Ich meine, ist dann um 15 Uhr.. mit Mageninhalt könnt's zu schaffen sein. Die Ische von'ner Psychopraxis meinte ja, dass ich ja nicht weiter abnehmen darf, sonst kann ich ambulant knicken. Boah, dachte immer zunehmen sei leichter, als abnehmen, aber Pustekuchen. Außerdem müssen die dicken geschwollenen Mandeln bitte bitte weg sein! Manchmal werden die eben vom Kotzen ganz dick und mein Arzt hat mich letztens schon da abgetastet und aaah.

Werde mich dann heute noch mit Schulkram und gammeln beschäftigen und das war's. Würde auch gerne wieder laufen gehen, weiß aber nicht, ob Mama das erlaubt und ob ich überhaupt kann, weil mir schon wieder reichlich schwindelig wird, sobald ich aufstehe.-.-

Schönen Sonntag euch noch!♥

Wieso ich?

Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße.

Ich bin einfach ein Versager. Ein Loser. Ein Nichts. Ein dummes Stück ekeliger Dreck! Gekotzt. Ich hab schon wieder gekotzt! Mama sagte noch zu mir, bevor sie arbeiten ging Versprich mir, dass du keine Dummheiten machst, solange ich weg bin. Und ich? Ich tu's trotzdem! WIESO??? Ich will das nicht. Ich will das alles nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Fühle mich so schuldig und schäbig und ich kann mich selbst nicht mehr austehen.
Losgefressen, wie nen Irrer. Ne ganze Pizza innerhalb von 5 Minuten inhaliert. Nen Topf warmer Pudding und dazu Kekse und Kuchen und Nutella und und und.  Da stand ich dann über'n Klo und kotzte. Mache wieder einen riesen Schritt zurück und noch bevor ich ganz leer bin, krieg ich den Hass auf mich und fress nochmal. Fülle nochmal meinen Magen, bis es unangenehm wird und laufe nochmal zum Klo.
Ich fühl mich mittlerweile so schlecht dabei, dass ich nichtmal beim stopfen und kotzen meine Gedanken mehr austellen kann. Dieser ganze Kack war ja einfach nen Ventil für mich um alles zu vergessen. Meine Probleme in Fett und Zucker und leeren Kohlenhydraten zu ersticken und anschließend zusammen damit wieder hochzuwürgen um sie dann ins Klo zu spülen. Und jetzt? Stopfe mich voll und schiebe nen schlechtes Gewissen. Hasse mich für jeden Bissen und kann es doch nicht lassen. Versuche verzweifelt wieder in diesen Trancezustand des Fressens zu kommen.. ich bin scheiße.
Gleich kommt dann Mama nach Hause und ich muss es beichten. Ist ja nicht zu verheimlichen, wieviel ich wieder gegessen hab. Schäme mich so sehr. Hab auch schon in mein Essprtokoll eingetragen 'Fa - erbrochen :(' Bin so doof.
Aber ich kann's einfach nicht! Mache ich mir selber Essen ist es lächerlich wenig und wenn Mama dann mittags kocht (und drauf achtet, dass alles halbwegs so zubereitet ist, dass ich damit klar komme), kommt mir das alles so unheimlich viel vor, dass mir jeglicher Genuss flöten geht und es einfach nur nen Zwang ist. Jedes Stückchen Nahrung in meinem Mund fühlt sich falsch an und immer achte ich darauf ja nicht schneller als meine Mutter zu essen. Dabei hab ich weniger Essen als sie und esse somit dann ja eigentlich langsamer. Hirn, du bist komplett kaputt.
Nach'm Kotzen dann auf die Waage. - Ja, die habe ich immernoch. Mama will eigentlich, dass ich sie abgebe, aber fragt auch nicht mehr. Sie ist total unsicher, wie sie sich gegenüber mir verhalten soll. Soll ich sie abgeben? Ich brauch sie und ich hasse sie. - 44,4kg. Erstmal Erleichterung. Aber dann.. ein skeptische Stimme in meinem Kopf Du, sag mal.. du hast heute gefrühstückt. Mittag gehabt. Viel Tee getrunken. Nachmittags nochmal nen Kaffee und paar Radieschen und jetzt gegessen und gekotzt und trotzdem so ein niedriges Gewicht. Macht es nicht langsam mal Klick? Du musst und darfst essen. Schau doch dein Gewicht an, deine Knochen.. bitte. Hab die aber ganz schnell wieder verscheucht. ._.

Hat eigentlich irgendeiner meiner Leser Erfahrung mit Klinikaufenthalten und kann mir was dazu sagen? Irgendwie glaube ich immermehr, dass ich doch in einer landen werde..

Mein Leben ist scheiße. Nur Stress und Probleme. Mal wieder verkackt. Will mich verstecken und nie wieder hervor kommen. Bin nichts wert. Alle geben sich Mühe und ich krieg's trotzdem nicht geschissen. Bin schlecht, einfach schlecht.

Hmpf.

Heute sollte ich stolz auf mich sein... bin es aber nicht.

Morgens gab es nen kleines Frühstück. War einfach nur Matsche und ging mir nur darum IRGENDWAS essen zu MÜSSEN.
Dann Englischklausur verkackt.
Zu Hause gab es dann erstmal becherweise warmen Tee und ein gemeinsames Mittagessen - hatten wir gefühlt 100 Jahre nicht mehr. Grünkohleintopf mit Kartoffeln und Möhren (und weeenig Haferflocken zum binden, grr.) Mach mir ne Portion auf den Teller. Mama guckt skeptisch. Ok, der Teller ist nicht voll, aber der Vorschlag zum gemeinsamen Essen kam von mir. Also. Und noch bevor ich den Löffel im Eintopf hab kommt aus Mutter's Mund Aber mindestens die Hälfte isst du. ifokdjprf vAAARGH! Kann sie mal diese dummen Kommentare lassen?-.- Andauernd, ey, andauernd. Hab trotzdem brav meinen Teller leer gegessen (und bin danach gedanklich gestorben).
Nachmittags gönnte ich mir noch nen Kaffee mit Sojamilch und dann kackte meine Stimmung ab.Wütend, traurig, aggressiv, alles. Hab richtig gezittert und hatte Tränen in den Augen. 'Normalerweise' hätte ich da halt gefressen, weil Mama zum Arbeiten gefahren ist, aber ich will das ja nicht mehr und hab ja auch extra M. zu mir bestellt. Naja, hab dann kurz bevor er kam noch diverses Gemüse und nen paar Löffel vom Eintopf gegessen. Ha, hatte ich nen Hass auf mich. Hab dann unter Tränen die Tür aufgemacht und erstmal still in M.'s Schulter geweint. Hab mir dann eingeredet, dass ich einfach das Abendessen vorgezogen hab (war so gegen 16 Uhr) und hab dieses dann dementsprechend ausfallen lassen. Nicht gut, ich weiß, aber anders hätte ich den Tag nicht überstanden.
Naja, immerhin kotzfrei und mit M. war's auch schön.:)

Ich dreh mich nur im Kreis.

Waren heute bei meinem Hausarzt.
Wurde erst gewogen: 44,5kg. Dann gemessen: 160,6cm.
Der Arzt kam. Fragt mich ein paar Sachen, macht seine Routine Untersuchgen. Fragen hier, Fragen da. Mama redet. Ich rede. Herr Dr. M. redet. Er tippt gefühlte hundert Stunden irgendwas in seinen Computer. Ich starre an die gegenüberliegende Wand und höre nur das Tastaturgehacke.
Herr Dr. M. reißt mich aus meinen leeren Gedanken. So, ich würde ihnen jetzt eine Überweisung mitgeben für den Psychologen hier direkt gegenüber. Allerdings glaube ich nicht, dass eine ambulante Therapie reicht..Eine stationäre erschien mir sinnvoller. Mein Atmen hält an. Ich höre auf den Fussel von meinem Pulli zwischen Daumen und Zeigefinger zu drehen und starre ihn an, als würde er mich gleich einsaugen und hier rausholen. Klinik. Klinik. Klinik. Ich will in keine Klinik.

Mama und ich latschen in die Praxis gegenüber. Die Empfangsdame hat eine widerliche Mickey Maus Stimme und quatscht und andauernd ins Wort. Zack, zack, Termin geben für Mittwoch und schon hat sich uns wieder aus dem Gebäude gescheucht. Mama quakt mich auf dem kurzen Weg zum Auto zu mit der Option Klinik. Mama, wir müssen da gar nicht drüber reden. Die Möglichkeit Klinik besteht für mich nicht! Ich setz mich nicht mit lauter 30kg Mädchen an den Tisch und lass mich einsperren. Klinik ist Knast. Ich denke, dass das schon in Betracht gezogen werden muss. Vielleicht wäre das besser. Kann ja vielleicht auch nur so für vier Wochen sein. 
Auf dem Weg nach Hause stellt sie dann die Frage, auf die ich schon die ganze Zeit gewartet hab. Du hast bestimmt schon wieder den ganzen Tag nichts gegessen, oder? Doch, ich hatte mein übliches Frühstück.. Das ist Diätessen! Du musst weg davon. Nimmst du weiter ab, musst du inne Klinik. Ich hab jetzt nichts gekocht, also was willst du essen? Hab Lust auf dieses Tiefkühl-Asiagemüse aus'm Lidl. Gut, dann fahren wir da noch vorbei. 
Wir kaufen also noch ein. Viiiel Gemüse und ne flauschige Nackenrolle für Weihnachten für mich.:) Leider kein Obst. Das ist alles unverschämt teuer momentan! Jetzt hab ich nur noch Äpfel und 2 schrumpelige Birnen. Bananen haben mir ja zu viele Kalorien.
Zu Hause schlürf ich erstmal Tee und warte bis Mama weg ist. Habe ihr versprochen mir etwas zu essen zu machen. Challenge accepted. Asiagemüse mit etwas fettarmen Hüttenkäse und nen kleiner Salat (Eisbergsalat, Gurke, Paprika mit Salz und Pfeffer). Lecker. Tja, und dann hab ich versagt. Hatte danach einfach noch Appettit, mein Magen war auch wieder so scheiße aufgebläht und ich stand so unter Druck, weil ich wusste, dass das wieder zu wenig war und scheiße. Gefressen (dabei aufgepasst, dass ich bloß nichts esse, was auffällt) und gekotzt. Jawoll. Fühle mich richtig schlecht.
Danach war ich dann bisschen joggen. Musste eh noch mein Fahrrad von der Schule abholen und hab das dann kombiniert. Au weiha..0 Kondition mehr. Aber bin ja auch nicht laufen gewesen, um Kalorien zu verbrennen, sondern um den Kopf freizukriegen. Hat natürlich nicht geklappt.
Jetzt sitze ich hier und fühle mich fett (500g mehr, als heute morgen/mittag) und weiß nicht, ob ich das Mama nun sagen soll oder nicht.
Morgen dann noch schön die Englischklausur verkacken. Ich. hab. kein. Bock. mehr.!

Ich existiere so vor mich hin

Relativ früh wach geworden heute. Kurz vor 1 oder so. Mama hatte bei ihrem Freund gepennt, war also nicht zu Hause. L., allein zu Haus.
Kramte die Waage aus ihrem Versteck Ich will die nicht abgeben! und stellte mich mit Angstgefühlen drauf. 45,3kg. Ich hätte sie am liebsten an die Wand geschmissen. Ich fette Kuh. Mein Verstand sagt mir, dass es zu wenig ist, meine miese fiese Stimme schmeißt mir Beleidigungen an den Kopf. Nein, ich kann nichts essen..
Irgendwann meldet sich doch mein Magen. Zumindest ganz leise und vorsichtig versucht er mir zu sagen, dass er doch gerne wieder was in sich hätte. Also gut.. ein Kaffe mit exakt abgemessenen 30ml Sojamilch wird schon ok sein. Freue mich irgendwie darauf. Mag das so gern. Tja, der fertige Kaffee schmeckt dann leider nicht so gut. Deprimiert mache ich mir noch eine Tasse. Erhoffe mir dieses Mal den vermissten leckeren Geschmack. Nichts. Würge es aus Trotz hinunter. Mir wird schlecht.
Irgendwann mache ich mir ne ganze Kanne grünen Tee. Schlürfe eine Tasse nach der anderen.

Jetzt ist Mama zu Hause. Fragt grade nach, ob ich denn den ganzen Tag schon wieder nur Tee getrunken hätte. Ich bin ehrlich zu ihr und Kaffee mit Milch. Sie sagt ich soll mir was zu Essen wünschen und sie macht es. Weiß doch nicht was..
Dann komm ich auf den Spinat von gestern zurück. Kannst dir jetzt noch aussuchen, ob du lieber Kartoffelbrei oder richtige Kartoffeln dazu willst. Blitzschnell rast der Gedanke durch meinen Kopf, dass Kartoffelbrei mit Milch und Magarine gemacht wird und Kartoffeln nicht. Also Kartoffeln.
Muss also gleich 3 kleine Kartoffeln mit Spinat essen und nem gekochtem Ei und Tomate. Bye, bye leerer Magen. Hallo, ekeliges Völlegefühl.

Hab auch nen bisschen Bammel vor morgen. Vielleicht muss ich morgen schon mit Mama zum Arzt. Müssen wir gucken, weil ich eben in den ersten beiden Stunden Deutsch hab und ich da mein Referat halte. Oder eben Dienstag nach der Englischklausur.. abwarten.
Ist echt nicht so leicht.. ich weiß ja, dass ich was ändern muss, aber meine Gedanken bringen mich noch um. Schon jetzt hab ich angst vor morgen früh. Wird Mama dann zeitgleich mit mir aufstehen (sie muss ja noch beim Arzt anrufen)? Darf ich dann frühstücken, was ich will? Wenn ja, kann ich ja nicht vor ihren Augen was abwiegenn. Und kann ich mich dann überwinden etwas zu essen, auch wenn sie nicht wach ist? Eigentlich will ich gar nicht frühstücken, weil ich angst hab, dass ich morgen auch mittags essen muss. Kalorien, Fett, Kohlenhydrate.Werde ich morgen wegen dem Essen gleich mehr wiegen? AAAH, HALT DIE SCHNAUZE, HIRN!

Tut mir so leid, Mama.

Um kurz vor 4 steckt meine Mutter vorsichtig den Kopf in mein Zimmer. Ich werde wach.
Ah, du lebst ja noch. Du, wir essen gleich. Ich möchte bitte, dass du wenigstens nen halbes Brötchen mitisst.
Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Brötchen. Ein halbes Brötchen. Weißmehl. Ungesund. Fa von gestern noch in mir. Kann nichts essen.
Ich esse kein Brötchen. Ich will nichts.
Sie verschwindet. Habe ich jetzt 'gewonnen'? Lümmel mich wieder in meine Decke. Die Tür geht erneut auf.
Dann mache ich dir Spinat? Davon nen kleines Schälchen ist doch nicht schlimm, hm?
Ich will auch keinen Spinat. Ich will nichts! Habe keinen Hunger, bin voll von gestern.
Ich verstehe, wenn du kein Brötchen willst, aber ich habe nachgeguckt, was am meistens Kalium und so liefert. Mein Gott, es ist ein wenig Spinat. Gestern haben wir noch besprochen, dass wir jetzt sooft es eben geht gemeinsam am Tisch sitzen und essen werden.
Ich bin noch total vollgestopft! Ich schieb da jetzt nichts hinterher! Versteh das doch.
L., du willst doch aus dem Scheiß raus? Du machst jetzt genau das Falsche! Kompensieren mit dumm-rum-fasten. So wird das nichts!
Mama, ich will nichts! Ich mag jetzt nichts. Auch keinen Drecksspinat. Ich hab für 3 Tage vorgegessen und dieser eine Tag mehr oder weniger, bringt mich jetzt auch nicht um!
Wir haben noch ewig weiter disskutiert. Am Ende saß ich nicht mit am Tisch. Habe nichts gegessen. Wie denn auch? Wieso versteht Mama es nicht? Ich vestehe sie. Ich weiß, dass sie verzweifelt ist, sich Vorwürfe macht, weil sie monatelang 'nur zugeguckt' hat und enttäuscht ist, weil ich sooft gelogen hab.. aber trotzdem. Sie will das jetzt alles viel zu schnell. Ich kann nicht einfach alle meine Gedanken ausstellen und mich gemütlich an den Tisch setzten und mitspachteln. Ich weiß, dass das heute nicht richtig ist nichts zu essen, aber ich KANN ES EINFACH NICHT! Vom Kopf her einfach nicht.. Meinte ich auch zu meiner Mutter, als sie später nochmal ins Wohnzimmer mit ner Tasse Tee kam. Was bringt es mir, wenn es meinem Körper dann gut geht, mein Kopf aber durchdreht? Mir geht es dann im Endeffekt genauso schlecht. Ich verstehe deine Sorgen, Mama. Aber so von 0 auf 100 funktioniert das nicht. Ich habe gehört, was du zu deinem Freund gesagt hast. Am liebsten würde ich sie jetzt zusammenschnüren, zurück ins Krankenhaus bringen und sagen: Da habt ihr sie. Macht sie wieder heile. Das läuft aber nicht so. Ich kann meine Gedanken nicht einfach abstellen.
Sie hatten Tränen in den Augen. Ich fühle mich so schlecht gegenüber ihr. Ich verstehe ihre Sorgen und Ängste und weiß auch, dass sie sich mit Sicherheit die totalen Vorwürfe macht, aber ich brauche Zeit. Verdammt, ich wär doch auch gern wieder 'normal', aber scheiße nochmal, mir macht auch ne Portion Spinat ne fucking Angst!
Sie und ihr Freund wollten mich dann mitnehmen zu irgendeiner Vorführung von so nem Gospelchor. Ich hatte aber keine Lust und muss auch noch das Deutschreferat fertig machen. Sie stand im Türrahmen und ging mit den Worten Mach bitte keinen Scheiß solange wir weg sind. Bitte.
Fühle mich schrecklich. Was bin ich bloß für ne Mensch?

Und ich hab die Kommentare unter dem gestrigen Post gelesen mit Tränen in den Augen. Danke für die lieben und ehrlichen Worte!

Das war's.

Gefressen. Konnte nicht kotzen. Egal, was ich probiert habe. Geheult. Tief geschnitten. Geheult. Versucht M. anzurufen. Sein Handy ist aus. Nehme zu viele Schmerztabletten. Heule. Rufe Mama an. Weine ins Telefon. Erzähle abgehackt, was los ist. Sie kommt. Wir fahren ins Krankenhaus. Habe solche Magenschmerzen. Werden von A nach B geschickt. Schmerz. Tränen. Irgendwann wirken langsam die ganzen Tabletten. Der heftige Schmerz geht, der seelische bleibt. Im Kinderkrankenhaus labert mich die Ärztin zu. Ich muss mich wiegen lassen. Gucke nicht hin. Will diese riesen Zahl jetzt nicht wissen. Die Ärztin hackt viel zu sehr auf den Tabletten (war übrigens leider keine lebensbedrohliche Menge) rum, bis ich trocken meine Hätte ich sterben wollen, hätte ich mehr genommen. Ich bin nicht doof. Mama fragt, was sie nun tun soll. Die Ärztin will mich das Wochenende da behalten, ich schüttel den Kopf. Schaue Mama bitten an. Ich bleibe NICHT da. Kriegen einen Brief für meinen Kinderarzt mit. Montag müssen wir dort hin. Dann kriege ich Hilfe. Erzähle Mama auf der Rückfahrt noch einiges.
Nun sitze ich hier mit leichtem Bauchdrücken Schade, haben mir nichtmal den Magen ausgepumpt und hab angst vor den nächsten Tagen. Jetzt weiß es Mama. Jetzt kann es entweder nur besser oder schlechter werden..

Winterdepressionen?

Ich zeige so viele Anzeichen einer Depression. Ist das jetzt nur ne Phase? Seit wann ist das eigentlich so? Irgendwie ist dieser dauer-niedergeschlagende-Gemütszustand schon normal geworden. Lebensfreude, was war das noch gleich..?

Schule hab ich heute geschwänzt. Es ging einfach nicht. Ich hatte keine Kraft, keine Motivation, nichts. Mir hat ausreichend Schlaf wohl aber auch gefehlt. Bis 14.48 Uhr hab ich gepennt. Alter!? Dachte, es wäre 10 Uhr oder so, als ich dann wach wurde und dann das. 13 1/2 komatöser Tiefschaf.
Wer jetzt denkt, dass es mir damit besser ging, den muss ich enttäuschen. Ich wurde wach und hatte schon keinen Bock mehr. Wollte in meinem Bett liegen bleiben und vergammeln. Aber M. wollte ja abends noch vorbeischauen..
Ja, das war wieder ne Sache mit dem. Ich hab 2 Stunden hin und her überlegt, ob ich ihm absagen soll oder nicht. Um kurz nach fünf meinte ich dann, dass ich nicht will und er nur Ich sitze schon im Zug. Schade, was? Hieß also, er war auf dem Weg. Ich hab mir irgendwas übergeworfen und das Gröbste aufgeräumt. Er klingelt. Ich mache nicht auf. Schreibe ihm, dass ich nicht aufmache. Er klingelt immer wieder und meint, dass er auch 3 Stunden da stehen bleibt, er nicht geht. Ich laufe in der dunklen Wohnung hin und her. Will ich aufmachen, will ich nicht?
Habe ihm dann aufgemacht. Habe geweint. Er hielt mich im Arm. Still saß ich da und dicke Tränen tropften auf meinen Pulli. Ich bin einfach so traurig. Immer.
War dann doch irgendwo froh, dass er da war. Küssen wollte ich ihn heute nicht wirklich, aber einfach die Nähe zu jemanden zu haben, den man gern hat, war schön. Lag halb auf ihm drauf, er schlief ein, der Fernsehr brabbelte vor sich hin und genoss einfach sein ruhiges Atmen und die Wärme, die von ihm ausging. Er ist so lieb zu mir und ich bin so gefühlskalt und teilweise abweisend und gemein zu ihm. Ich hab ihn nicht verdient..
Zum Abschied sagte er mir nochmal, dass er mich liebt. Ich konnte nur lächeln. Ich kann ihm einfach nicht sagen Ich liebe dich. Das konnte ich noch nie.. Das ist wie eine Blockade in meinem Kopf. Ich will, aber die Worte finden nicht den Weg aus meinem Mund. Hach, man.

Zerbreche mir auch schon wieder den Kopf darüber, was ich morgen essen soll. Es ist echt schwer sein Essen einzuteilen, wenn man ab 200kcal die Krise kriegt. Würde so gerne, wenigstens auf 500 erhöhen, aber selbst daran scheiter ich. Ich bin so schwach.. Dabei weiß ich, dass ich mehr essen muss. Selbst M. sagt mir, dass ich ihm mit mehr Kilos besser gefallen würde. Trotzdem fühle ich mich noch dick. 
Vielleicht ernähre ich mich morgen von Buttermlich mit etwas Fruchtmolke gemischt.. Nach fester Nahrung wird mir spätestens ne halbe bis eine Stunde nach dem Essen irgendwie übel und ich bekomm Bauchweh.:/

Aber hey, sehen wir auch das Positive: immerhin einmal mal wieder kotzfrei den Tag überstanden.