Hasse mich.

Hatte einen riesen FA. Das war nicht mehr lustig. Konnte mich danach nicht mehr bewegen. Das Schlimmste.. Ich konnte nicht erbrechen. Es hat einfach nicht funktioniert. Mein Magen ist aufgebläht wie sonst was und ich bin endfett. Morgen kommt mein Liebster und ich seh aus wie nen dickes fettes Walross,  na toll.:(
Ich hasse mich so sehr. Bin nach den verzweifelten Versuchen zu kotzen dann mit schmerzenden Magen ins Bett. Eben aufgestanden und vor den Spiegel gestellt. Ich könnte einfach nur heulen!
Ich will das alles nicht mehr. Ich werde wieder zunehmen. Wieder dick werden. So nen abfuck! Würde mich am liebsten aufschneiden, aber bringt ja auch nichts..
Ich hoffe und bete, dass der dicke Bauch morgen Abend halbwegs weg ist, wenn ich den Tag nichts esse. Ist mir eh vergangen..

Kleiner Funken Hoffnung

Ja, heute war ein guter Tag. Seltenes Erlebnis..

Morgens: ca. 200g 1,5% Naturjoghurt mit Erdbeeren und Süßstoff
Mittags: 1 Tasse Kaffee mit 1,5% Milch und Süßstoff
Schule: 1 Weintraube, Stück Gurke
Nachmittags: ca. 200g 1,5% Naturjoghurt mit Erdbeeren, Apfel und Süßstoff
Abends: 500ml Gemüsebrühe mit 1/2 Paprika, Zucchini, grüne Bohnen und ein EL körniger Frischkäse
Snack (nach dem Laufen): Paprika, Gurke, Tomate mit Salz und Pfeffer

Dürfte eigentlich nicht mehr als 500kcal sein und dazu noch Sport. Kann das nicht immer so sein?

SO!♥

Ich bin dann mal eben kotzen.
Haha, ich bin so ein Loser.

KEIN KOTZEN MEHR!
ES WAR DER REINSTE HORROR HEUTE!!! NIE WIEDER! Bin fast gestorben. Seelisch wie auch körperlich.

JETZT WIRD GEHUNGERT! ENDE!

Gedicht.

Manchmal wünsche ich mich fort
An einen andern’ Ort
Wo mich niemand kennt
Und niemand meinen Namen nennt
Dann bin ich allein
Lasse keinen mehr herein
In meinen Kopf mit den kranken Gedanken
Der voll ist mir lauter Schranken
Doch die Stimmen bleiben bei mir
Sie und ich ergeben ein ‘Wir’
Ich kann nicht mit und kann nicht ohne sie
Doch sind sie nur in meiner Fantasie
Will doch nur meine Ruhe
Aber egal, was ich tue
Ich bin nie frei
Es geht nie vorbei
Nicht von Bedeutung wieviel ich schrei und wein’
Sie werden immer bei mir sein
Dabei wünsche ich mich nur fort
An einen andern’n Ort…

Wieso wog ich heute morgen nen Kilo mehr?:/
Ich kann es mir nicht wirklich erklären. Nach dem ersten Kotzen war ich auf 58kg und dann beim 2. Mal hab ich nur bisschen drin gelassen und eigentlich nur Bohnen und Pilze. Macht mich so ne Kleinigkeit schon dick?
Hat mich heute morgen so verschreckt, dass ich eigentlich wieder nichts essen wollte, aber das ist doch genau das Falsche.. oder?

Also hatte ich zum Frühstück (nachdem ich Mathe geschwänzt hab) 100g Magerquark mit Zimt und Süßstoff           ~ 67kcal
Dann erstmal schön die Bioklausur verkackt und Pädagogik und Mathevertiefung schwänzen.
Mein Mittagessen bestand aus einem Teller Suppe mit 2 Teelöffeln Schmand. Keine Ahnung wieviele Kalorien.. 200? 250?
Jetzt trinke ich grade meinen 2. Kaffee mit Milch. ~ 55kcal

Edit: Gefressen, gekotzt. Verzweifelt. Am Abend nochmal Quark mit Apfel und Joghurt mit Apfel. Ekel vor mir selbst. Ihm indirekt gebeichtet, dass ich ihn mehr als gern hab. Fetten Korb kassiert. Noch mehr Selbstzweifel. Laufschuhe an und raus. Laufen. Laufen. Laufen. Bis der Atmen in der Lunge brennt. Hab vergessen, wie geil dieses Gefühl ist. Habe gemerkt, dass mit weniger Gewicht das Laufen einfacher wird. Vorgenommen öfter Laufen zu gehen.

The never ending story.

Ich habe die Befürchtung, dass es für immer so bleibt. Ich bin nur am essen und kotzen. Das ist unfassbar.
Aber ich 'verarsche' mich auch selber immer. Wenn ich mir z.B. was zu essen mache - Bohnen mit Pilzen und angebratener Aubergine - und das dann auch esse, dann bin ich danach natürlich voll. Und genau dieses Völlegefühl.. diese Sattheit, das mag ich nicht! Aber ich kann ja nicht könnte ich schon, nur will ich nicht kalorienarmes Zeug auskotzen, was ich eigentlich gegessen hab, damit ich überhaupt mal was in mir hab. Also überlege ich immer hin und her und dann esse ich etwas, was auf keinen fall drinne bleiben kann. Eis, Schokolade, Brötchen.. Dann muss ja alles wieder raus auch wenn dann das Gemüse mit raus kommt. Ja... so macht man sich das Leben selber schwer, haha.

Und das mit M. wird auch immer unerträglicher. Ich bin so froh, wenn er bei mir ist und er genießt auch die Zeit mit mir. Ich kann das zwar nicht nachvollziehen, aber er sagt es mir und ich spüre es auch. Nur.. Was ist das zwischen uns? Lieben wir uns jetzt oder wollen wir einfach nur Spaß haben? Sind wir einfach noch nicht bereit für etwas 'Ernstes'? Ich traue mich auch nicht zu fragen. Ich will auf keinen Fall dieses zarte Band, was uns verbindet, zerreißen. Ich will ihn nicht verlieren. Jedes Mal, wenn ich ihn anschaue, dann bin ich einfach so endlos glücklich. Ich kann meine Augen nicht von ihm lassen. Er ist so perfekt. Ich denke immer Wow, da sitzt dieser perfekte Mensch neben mir. Dieser wunderbare Junge hält MEINE Hand, küsst MEINE Lippen und lächelt MICH an. Ich warte ab, was die Zeit bringt.

Liebe ist es nicht, aber Hass auch nicht.
Ein Leben mit dir ohne dich, das brauch' ich.
Geh aber bleib, rede und schweig.
Lucky Looks - Eisprinzessin

Den ganzen Tag keinen Hunger. Den ganzen Tag keinen Appettit. Ein reingezwunger Obstsalat. Irgendwas muss ich doch essen?
Zu Hause. Womit fülle ich die Leere? Das ist kein Hunger. Ich weiß, wie sich Hunger anfühlt. Weiß es zu gut. Irgendwas anderes schreit und knurrt und jammert und brüllt in mir. Irgendwas anderes da tief in mir drin tut so unendlich weh. Ich will diesen dumpfen Schmerz nicht. Ich schaufel das Essen in mich rein. Wollte ich nicht damit aufhören? Hatte ich mir nicht fest vorgenommen zu hungern? Aber ist es hungern, wenn man keinen Hunger hat?
Mein Magen platzt fast. Was für unfassbare Schmerzen. Es treibt mir die Tränen in die Augen. Das macht keinen Spaß. Essen macht keinen Spaß. Nicht essen macht keinen Spaß.
Ich kann nicht mehr grade stehen. Zu doll drückt der Magen. Stecke mir den Finger zum millionsten Mal in den Hals. Ich muss husten. Schmerz. Komm raus, Essen!
Dennoch, der Schmerz meines vollen Magens ist immernoch angenehmer, als diese dumpfe Leere vorher. Und dieses Gefühl, wenn der Magen mit jedem Spucken leichter wird.. es ist erschreckend beruhigend.
Alles draußen? Lieber auf die Waage und kontrollieren. 58,2kg. Gut. 300g weniger als heute Morgen. Schlecht. Keine 58kg.

Ich bin unglücklich.

Name des Post's sagt alles. Ich bin einfach unglücklich. Ich weiß nichtmal genau warum.
Gegessen habe ich heute 2 Lollys. Außerdem viel geschlafen und mal wieder Unterricht geschwänzt.
Ich habe momentan einfach Lust auf gar nichts. Was ist das bloß?
Ich hoffe bloß, dass die Waage morgen wieder 58kg anzeigt. Was ich morgen esse oder ob ich überhaupt was esse.. ich weiß es nicht.
Ich hatte heute auch nicht wirklich Appettit. Ich meine, die üblichen Bulimiegedanken waren da, aber auch nicht so stark wie sonst. Dabei hatte Mama sogar Essen gemacht und mir so nen Erfrischungsgetränk mitgebracht. Ich wollte einfach nicht. Ich ertrag das Fett nicht an mir und ich will eigentlich nur in meinem Bett liegen und alles vergessen. Einfach Augen zu und mich wegträumen. Ich träume mich dann immer an irgendeinen schönen Strand mit M. (liebster, schönster und perfektester Junge im Universum)

Eine gute Nachricht gibt es aber doch: Ich habe gestern Abend tatsächlich mal wieder Sport gemacht. 100 Sit ups, 13 min Seil springen und ein 10 Minuten Cardio Workout. Vielleicht kann ich mich ja wieder öfter dazu aufraffen. Ich fühlte mich danach echt besser.

Ich will heulen!

Das war ja mal nen Katastrophentag! Dabei fing er relativ gut an (wenn man die verhauenene Lateinklausur nicht mitzählt). Ich hab sososososo viel gegessen und dann erbrochen und dann nochmal schön ne groooße Portion Obst mit Joghurt/Quark. Und das Schlimmste ist.. ich könnte nochmehr essen. Ich will einfach vollgestopft sein, dabei HASSE ich das so sehr!

Morgen ist Schluss mit lustig! Ich bin es so Leid! Die Sommerferien sind zum greifen nah und jetzt gibt es keine Ausreden mehr! Ich hab es schonmal für lange Zeit unter 1000kcal geschafft..Endspurt.

Wie kann ich so schnell soviel Gewicht verlieren? Ist das jetzt Gut?

Lollytag 2

Der zweite Lollytag (gestern) war besser.:)

3 Lollys gelutscht und heute auf 59kg. Erstaunlicherweise habe ich gar keinen richtigen Hunger heute. Also bis jetzt hab ich nur nen Minibisschen vom Obstsalat probiert. Das war's.

Edit: fettarmer Naturjoghurt mit Ananas (weil nen Kumpel unbedingt wollte, dass ich was esse und mir auch reichlich schwindeling war), Joghurt mit einem Löffel Obstsalat, ein Stück Weichkäse, ein Brötchen mit Ketchup und Ziegenkäse, 2 Knäckebrote mit Körnerfrischkäse und Tomate, 2 Hände voll Nussmischung - gekotzt. Konnte es nicht in mir behalten. Zu schlimm war die Stimme in meinem Kopf, dass ich nichts essen wollte außer Obstsalat später. Jetzt ist mein Bauch nicht mehr so schön flach wie vorher, sondern wieder bisschen aufgebläht von der Luft in mir. Meine Laune ist grottig. Schön, dass ich gleich Besuch kriege. Wuhu.

Hmn.

Bulimie ist nicht essen, sich den Finger in den Hals stecken, erbrechen und dann abnehmen. Bulimie ist viel mehr und viel grausamer, als es vielleicht aussieht.

Bulimie 'definiere' ich eher so:

Es fängt wieder an. Diese (noch) leise Stimme in meinem Kopf die mir zuflüstert, dass ich etwas essen soll. Mein Magen knurrt passend dazu. Ich will jetzt aber nicht essen! Der Hunger nagt an mir. Das Bisschen, was ich gegessen habe kann auch nicht reichen. Ich weiß, dass ich immer zu wenig esse, aber ich will nicht mehr. 

Die Stimme wird lauter. ISS! ISS! ISS! ICH WILL NICHT! Ich renne nervös durch die Wohnung. Schlage wütend gegend Türen und Wände, haue mir die Fäuste gegen die Schläfen. ICH WILL NICHT! Ich schaue in den Kühlschrank und in die Schränke.. So viel Essen.. 

Bin mal wieder allein zu Haus. Freie Bahn? Ich gebe auf. Was esse ich jetzt? Da steht noch etwas Salat im Kühlschrank. Ich werde bloß diesen Salat essen und dann war's das.
Der Salat ist leer. Jetzt schreit mein Magen und mein Kopf nach nochmehr. Nachgeben. Ich schmiere mir unendlich viele Brote und plünder die Süßigkeitenvorräte. Das reicht noch nicht. Ich koche mir Nudeln. Was esse ich in der langen Zeit in der die Nudeln kochen? Knäckebrot mit Frischkäse, Joghurt, Müsli. Ah, die Nudeln sind fertig. In windeseile ist die riesige Portion in mir verschwunden. Mein Magen spannt schon extrem und ich habe einen Bauch, wie ne Schwangere. Es reicht trotzdem noch nicht. Ich gehe nochmal alle Schränke durch. Was ist noch essbares da?
Ich habe alles gegessen, was ich essen konnte/wollte. Mein Magen schmerzt fürchterlich und mein schlechtes Gewissen ist unerträglich. Gekrümmt gehe ich zum Klo. Hallo, alter Freund. Ich schaue in den Spiegel. Ich sehe ein trauriges und müdes Gesicht. Einen kurzen Moment überlege ich es zu lassen, aber dann betrachte ich mich von der Seite. Diese riesige Kugel da, die mal mein Bauch war, entscheidet schnell für mich. Auf geht's..
Ich bin fertig. Alles draußen. Mir ist schwindelig und ich fühl mich erleichtert und besser und gleichzeitig abgrundtief schlecht. Mal wieder habe ich versagt. Ich mache mir Vorwürfe und hasse mich. Das Einzige, was ich noch denke: Bitte, lass es heute nicht nocheinmal passieren. 

Irgendwie nicht so geil

Also vom Lollytag hab ich mir definitiv mehr versprochen!
4 Lollys (Zitrone, schwarze Johannisbeere, Orange, Kirsche) und 2 Zuckerfreie Kräuterbonbons hab ich bloß gelutscht und die Waage sagte heute Morgen 59,5 kg. Hm.. Der Bauch war aber echt schön flach.

Bis jetzt hab ich 250g Naturjoghurt mit Zimt und Süßstoff gegessen zum Frühstück und zum Mittagessen gab es 250g Naturjoghurt mit Zimt und Süßstoff und eine halbe Handvoll Schokomüsli. Sind etwa 350kcal.
Mama hat jetzt aber lecker gekocht.. weiß jetzt nicht.
Ab Morgen oder spätestens Übermorgen kann ich eh erstmal nicht richtig essen, weil ich neue Bögen in die Zahnspange bekommen habe und das einfach immer mega weh tut!

Und mit ihm läuft es so solala(?). Also ich merke schon, dass ich ihm wichtig bin und das er mich braucht und bei mir ist es ja dasselbe, aber irgendwie wird das trotzdem nicht wirklich was. Ach man.

Edit: Soviel gegessen, dass ich nicht mehr grade stehen konnte. Gekotzt.

Lollytag

Wieder Schule geschwänzt. ._. Scheiße... Wollte das gar nicht. Unabsichtlich geschwänzt. Einfach im Halbschlaf morgens entschieden, dass ich zu Hause bleibe.  Mittags aufgewacht und festgestellt, dass ich noch in meinem Bett liege. Mama auch angelogen und gesagt, dass ich da war. Schade.

Lollys habe ich bis jetzt zwei gegessen. Einen Zitronen Lolly und grade hab ich schwarze Johannisbeere im Mund. Noch schmeckt's.

Und noch was ekeliges: Mir ist die Kotztüte ausgelaufen. -.- Hatte die in mein Regal in eine Kiste gestellt, damit ich sie heute wegschmeißen kann. Mama ist weg und ich gucke grade.. alles feucht drum rum und aus der Tüte tropft es. Was nen Kack!

Ich versuch morgen mal die Lolly - Diät. Ich weiß, sowas ist scheiße, aber ich weiß nicht weiter.
Heute schon einmal gekotzt und gleich wieder.. wuhu.


Edit: 3 mal hab ich gekotzt.

Wieso einfach, wenn es auch schwer geht?

Jaja, so wunderbar wie ich dachte ist es mit dem Typen doch nicht. Ich naives dummes Stück. Ich würde nicht sagen, dass ich den liebe.. Das zu sagen wäre einfach zu früh. Aber ich mag den doch echt schon verdammt gern.
Heute endete das Treffen mit Tränen meinerseits. Er will nichts Ernstes. Ich ja eigentlich auch nicht, aber ich will ihn nicht verlieren. Ich will nicht wieder alleine sein. Das Gefühl, das er mit gibt.. dieses 'gebraucht werden' und 'wunderschön sein', das ist einfach krass. Ich kannte das vorher gar nicht. Wir haben dann geredet und es drohte schon alles kaputtzugehen. Ich hab es gerettet, indem ich einfach alle meine Trauer, Angst, Verzweiflung runtergeschluckt hab und meinte, dass wir einfach so weiter machen sollen wie bisher und einfach abwarten was die Zeit bringt. Das ist zwar nicht optimal, aber lieber so, als dass ich wieder alleine bin.
Nachdem er weg war, hab ich dann erstmal Unmengen gegessen und gebrochen. Bloß raus mit den Gefühlen. Die sollen sich gar nicht erst festsetzen.

Heute Morgen: 60,5 kg
Nach dem ersten Kotzen: 60,3 kg
Nach dem zweiten Kotzen: 60 kg

Ö.Ö Irgendwie, ja nicht so geil. Ich weiß, dass das nur Wasserverlust ist und ich weiß, dass ich eh viel zu wenig trinke und das ist dann mal nicht ganz so nice.

Gedankenmatsche

Meine Gedanken sind momentan so wirr, wie meine Gefühle. Ich weiß gar nicht mehr, was ich denken soll. Da ist etwas Neues, schon fast Vergessenes. Glück? Liebe? Rettung?
Ja, es liegt an einem Jungen. Einem fantastischen Menschen. Ich würde noch nicht sagen, dass ich ihn liebe. Dafür ist es echt noch zu früh, aber er mag mich sehr und ich ihn. Nach kurzer Zeit wurden wir schon intimer. Ich bin so ein schüchterner Mensch, was körperliche Dinge angeht, aber bei ihm ihm fühl ich mich einfach wohl.
Natürlich kann ich das Ganze nicht einfach so genießen. Für mich ist es einfach unvertändlich, dass ER was von MIR will. Ich mag es nicht, wenn er meinen Bauch anpackt oder meine Hüften. Ich hasse diese Körperteile. Die sind fett. Ich bin fett. Und ihn stört das nicht? Sagt sogar, dass ich ihn 'anmache'? Ich kann das nicht glauben. Seine Berührungen sind so zart und liebevoll. Er sagt, dass er mich bei sich haben will und er mich vermisst. Wie kann das alles sein? Das kam so plötzlich und unerwartet. Vor ein paar Tagen waren wir noch Fremde und jetzt können wir die Finger nicht mehr voneinander lassen.
Er weiß, dass ich kotze. Das ich mir selbst weh tut. Er verurteilt mich nicht. Ich will das jetzt nicht mehr. Mich nervt es selber, dass ich mit ihm nicht essen kann. Aber wie soll ich etwas ändern, wenn ich mich so hasse? Alles verwirrend.

Wow.

Heute war einfach.. richtig verwirrend und schön und seltsam und wunderbar.
Ich hab mich mit nem Typen getroffen, der echt nicht weit weg wohnt, den ich über's Internet kennengelernt habe und mit dem ich schon bisschen geschrieben und telefoniert habe.
Auf den Bildern sah der nicht so gut aus, aber als er dann da am Gleis stand. Oh, wow.. Ich war richtig geflasht. So ein schöner Mensch! Und der mag mich oder verarscht mich. Ich kann es einfach kaum fassen. Schon von Anfang an fing der an zu 'flirten'. Ne lange Begrüßungsumarmung immer mal wieder so neckisches Ärgern und bla. Als er sich T-shirt's gekauft hat sollte ich mit in die Kabine und am Ende haben wir noch 'gekuschelt' in der Abendsonne und gechillt. Man. Wow. Er ist mit mir händchenhaltend zurück zu  Bahnhof und wollte mich zum Abschied gar nicht los lassen.
Und das unverständlichste für mich ist aber einfach: Was will so ein schöner Mensch von MIR!? Ihn stört nicht mal mein Fett. Ich kann das irgenwie so 0 nachvollziehen. Alles verwirrend.

Es ist eine frage des Willens.

Ich will weinen. Ich will alles raus lassen. Wo sind denn meine Gefühle hin?
Ich starre ins Weite. Musik dudelt in meinem Ohr. Ich kann nicht weinen. Hab ich mich leer gekotzt? Einfach alles raus? All das Schlechte? Aber ich spüre es noch. Es sitzt irgendwo ganz tief in mir drin. Ich will es jetzt rauslassen. Ich will nicht wieder warten, bis alles auf einmal kommt. Ich ertrag diese Gefühlsausbrüche nicht mehr. Aber momentan ist da nur Leere. Wie ein Loch. Und dann kriecht es langsam in mir hoch, bis es mich hat. Bis es mich auf die Knie zwingt. Mein innerer hässlicher und doch liebgewonner Dämon. Ich kann nicht mit ihm und ich kann nicht ohne ihn.
Viele sagen mir, ich sollte mir doch endlich professionelle Hilfe suchen. Einerseits haben sie ja recht. Alleine schaffe ich das nicht mehr. Dieser Teufelskreis ist zu mächtig zum Ausbrechen. Aber ich will das nicht alles einfach so fallen lassen. Das klingt gestört. Das zieht mich ja alles nur runter, aber es erfüllt mich auch. Das ist wie eine Aufgabe, die ich zu erledigen habe. Eine Aufgabe, bei der ich nur scheitern kann.
 Ich kann das nicht alles so loslassen. All meine Macken, die ich hab.. All das füllt diese endlose Leere in mir. Wenn mir das weggenommen wird, ja, was bleibt denn dann noch übrig? Dann bin ich nichts mehr. Ich hab angst, meine Probleme hinter mir zu lassen, weil es einfacher ist sie zu haben, als sie loszuwerden.

Panik

Es wird warm. Scheiße. Hilfe. Panik. Nein. Mein linker Arm ist voller Narben. Da gehen keine T-shirts!! Und ich bin fett. Schwabbelig. Widerlich. Enge kurze Klamotten.. Hilfe!! Ich weiß gar nicht mehr weiter.

Zwang

Ich muss mich echt zwanghaft vollstopfen. Das ist total krank.
Es ist eh nicht mehr wirklich was Essbares zu Hause und ich weiß, wenn ich es mir verbiete, dann wird es nur schlimmer.. Also: Gemüse gekocht und gegessen, 2 Äpfel, 1 Kiwi, 1 Tomate. Stopf ich mich eben damit voll. Dann wird der Bauch zwar auch so ekelig rund, aber ich hab immerhin nicht unzählige Kalorien aufgenommen.

Edit: Essen bestellt. Eine Pizza und Käsekartoffeln.. Danach noch Kuchenteig. Gekotzt. Jetzt saufen. Scheiß Leben.