Fragen

Kann mich mal jemand davon überzeugen, dass ich wirklich mehr als 2000 Kalorien brauche? (Obwohl ich es ja eigentlich weiß und auch die Erfahrung schon gemacht hab.)

Hat jemand nen Tipp, wie ich mir endlich wieder alles erlauben kann ohne zu kotzen?
Was heißt eigentlich ausgewogene Ernährung?
Wieso habe ich an manchen Tagen kein Sättigungsgefühl?
Wie kriege ich das schlechte Gewissen nach manchen Mahlzeiten weg?
Wie gewöhnt man sich das Body Checking ab?
Ist meine Verdauung momentan durcheinander durch's ganze Kotzen?

Wieso muss ich fast zwanghaft gesund essen?
Wieviel Sport die Woche?
Und wieso hab ich meine Periode noch nicht, obwohl mein BMI bei widerlichen 19 liegt?

Ach nochwas: Knallt mich jemand ab...?

Schon sinnlos

Ich esse. Esse viel und genug. Krieg nen Anfall. Stopf mich zu. Gehe kotzen. Will nix mehr essen. Will aber auch nicht die ES gewinnen lassen. Will nicht wieder zu wenig essen. Esse wieder und auch 'ungesund' und fühle mich dann schlecht. SINNVOLL! Nicht.

Nein

Nein, ich gehe in kein Klinik mehr. Eher springe ich vor nen Zug.
Was soll es mir bringen? Ich war 10 Wochen da und ja, es war eine schöne Zeit. Aber eine Klinik ist einfach eine verfickte Seifenblasenwelt und wenn man nicht genug Unterstützung danach bekommt oder so wie ich, sofort wieder der Meinung ist Ich schaffe alles allein, weil ich niemanden belasten will. dann wird es genauso beschissen wie vorher. Die Klinik war nötig, damit ich nicht abkratze, aber wirklich was geändert hat sie nicht. Meine Fearfoods sind zwar nicht mehr so viele, aber Schokolade, Pommes, Butter etc. rühre ich schon wieder nicht mehr an. Das Kotzen habe ich auch wieder angefangen und mein Bewegungsdrang ist in der Form was gänzlich Neues. Dadurch, dass ich jetzt nicht mehr so tief in dem Scheiß drinne stecke, wird nur anderes wieder schlimmer.
Ich brauche keine Klinik. Das hilft nicht. Klinik ist kein Wundermittel. Da geht man hin um den ersten oder die nächsten Schritte zu tun. Die habe ich bewältigt. Ich komme nur nicht weiter voran und renne wieder in die falsche Richtung.
Es ist anstrengend Ich zu sein und ich hasse es, dass ich ich bin. Ich kann mich nicht leiden. Das kann ich schon seit Jahren nicht mehr und daran ändert auch die Klinik nichts. Auch in der Klinik konnte ich mich nicht wirklich akzeptieren und im nachhinein kriege ich eine wahnsinns Wut auf mich, weil da so einen auf dicke Hose gemacht habe und innerhalb kürzester Zeit wieder die Rolle der superstarken, die alles schafft, angenommen habe.

Ich spuck auf mein Leben. Ich ertrag es nicht mehr. Es war einfach total naiv von mir zu glauben, dass ich es wirklich schaffe etwas zu ändern, damit es erträglich wird. Niemand kann mir vorwerfen ich habe mich nicht bemüht oder habe bereits aufgegeben. Oh nein, das habe ich nie und werde ich nie. Ich war trotz hemmungslosen Vollgestopfe und Abreihern mit Mama im Restaurant und hab danach noch 200g Studentenfutter + ne Handvoll Erdnüsse und nen paar Pistazien gegessen, weil mir nach Nüssen war und ich auch weiß, dass alles auskotzen und es dabei belassen es am nächsten Tag nur wieder noch schlimmer macht.
Ich reiß mir jeden scheiß verkackten Tag den Arsch auf, aber im Endeffekt bringt es mir nichts!!! Ich lag ne ganze Zeit lang heute heulend auf meinem Zimmerboden und hab mit meinem Hund erzählt,Ja, so endlos verzweifelt bin ich schon, dass ich mit niemanden reden kann und will, dass ich meinen Hund vollheule. dass ich zu dem Entschluss gekommen bin, dass es sich für die paar schönen und guten Momente es sich einfach nicht lohnt. Mein Leben ist nicht das schlimmste. Aber in meinen Augen ist es auch einfach nicht lebenswert.
Ich mag mich nicht. Ich hasse mich; Ich komme mit Stress, wichtigen Entscheidungen und Problemen überhaupt nicht klar; Ich habe ne Familie die mich einfach nicht versteht oder verstehen will; Ich hab keine richtigen Freunde, sondern nur oberflächliche, die alle denken ich wäre superduper glücklich und zufrieden, weil ich es verdammt nochmal nicht sein lassen kann diese Rolle zu übernehmen; Ich kann patu keine Beziehungen führen und lasse mich jetzt einfach nur stumpf ficken und bin im Nachhinein todunglücklich darüber; Ich fresse und kotze oder esse zuviel und leide; Ich achte zu sehr darauf, was ich esse und hab schon wieder ne Menge Probleme damit; Ich lege viel zu viel Wert auf meinen Körper und ich muss mein Sportpensum erfüllen und bin doch nie zufrieden; Ich habe Suizidgedanken und mich jetzt auch noch geschnitten; Ich kann nur das Gefühl Wut zulassen und verschweige, was eigentlich in mir vorgeht; Ich schwänze Schulstunden oder gehe nicht vor die Tür, weil ich schlichtweg nicht kann usw. und so fort.

Ich bin durch mit dem ganzen Müll. Ich pack nicht noch nen weiteres Jahr.

Schade

Das Casperkonzert war gestern seeehr gut! Ich hatte einfach nur gute Laune und Spaß und auch danach war's noch schnieke. Mama hab ich zu ihren Freund abgeschoben und nach'm Konzert kam der Junge mit dem ich auch nach der einen Geburtstagsparty was hatte. (Er war auch auf dem Konzert.) Auf jeden Fall war das jetzt das 3. Mal, dass wir uns gesehen haben und es war auch dieses Mal echt schön. Aber es ist halt nur Sex. Finde ich eigentlich auch ok und besser, aber manchmal merke ich schon, dass es mir eigentlich fehlt, dass ich jemanden zum Reden hab oder einfach mal nur zum Kuscheln. Nunja, ich kenne mich. Sobald ich das hab, renne ich wieder weg, haha...
Also mache ich das erstmal weiter wie bisher mit dem und schiebe Liebesgedanken einfach beiseite. Klappt ja.. irgendwie.

Mit dem Essen läufts ehrlich gesagt mehr als beschissen.
Ich weiß gar nicht, wie oft ich diese Woche schon gefressen und gekotzt hab. Ich versuche echt jeden Tag auf's neue dann nicht großartig einzusparen und weiterzuessen wie gehabt, aber es funktioniert nicht mehr.
Gestern z.B. hatte ich viel zu wenig. Aber durch das Konzert kam eben alles durcheinander. Und heute.. heute habe ich dann losgefressen und alles wieder hochgewürgt. Dazu kommt noch, dass es mir eben dann zu viel wurde und Schande über mich! - ich habe mich geschnitten. Seit über einem Jahr clean und jetzt ist es wieder passiert. Es war mir plötzlich so egal, dass ich mich evtl. wieder erklären muss, Narben kriege oder what ever. Und es ist mir auch jetzt noch egal. Wirklich besser geht es mir jetzt nicht, aber ich kann durchatmen. Dieser seltsame eklige Druck in mir ist weg. Vielleicht war es mal Traurigkeit und nicht nur Hass und Wut. Schade, dass ich die sofort wieder im Keim erstickt hab.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie es jetzt weitergehen soll. Es beginnt alles wieder von vorne. Klar, möchte ich sehr gerne sogar meinen Körper behalten, so wie er JETZT ist und nicht wieder abnehmen bis zum geht nicht mehr, aber andererseits will ich nicht noch etwas zunehmen! Ich müsste, auch wenn ich in nem normalgewichtigen Bereich bin das klingt so falsch für mich. und laut irgendwelchen Rechnern nicht mehr Gewicht bräuchte. Ich merke an meinen Körper, dass er noch mehr braucht. Sonst hätte ich meine Tage, sonst hätte ich keine trockene Haut, sonst hätte ich keinen unstillbaren Hunger, Herzschmerzen oder viel zu kalte Hände und Füße.
Aber jedes Mal, wenn ich denke Aber jetzt isst du wieder mehr. Nur ein bisschen mehr. geht's schief. Immer. Ich gefalle mir auch einfach besser, wenn ich gebrochen hab. Mein Bauch ist durchgehend flacher.. Ist natürlich nen schwachsinniger Grund im Gegensatz zum ganzen Rest, der dann total beschissen läuft.

Ich weiß echt nicht, was ich jetzt machen soll. Aber ich kann nichtmal Angst haben vor dem, was jetzt vielleicht wieder kommt. Sobald ich mich fürchten will, werde ich sofort wütend auf mich. Ich kann mir nicht eingestehen, dass ich wieder mehr Hilfe brauche, dass ich doch noch nicht so weit bin und das es ok ist traurig zu sein oder angst zu haben. Ich hab nur die Wut. Die gute alte alles zerstörende Wut.

Sorry, für das ganze verwirrende Geschreibsel hier..

Willkommen zurück, Bulimie.

Ich schüttel die wärmsten die Hand und bin dankbar, dass du so treu an meiner Seite bleibst, egal was ist. Du bist immer für mich da. Machst keinen Unterschied, ob es mir gut geht oder ich am Boden zerstört bin. Spätestens am Abend legst du deine schützenden Arm um mich und führst mich weg von all dem Scheiß. Leider ist dieser freundschaftliche Akt so anstrengend für dich, dass du dich danach erstmal verpisst und mich dann doch allein lässt in meinem Elend. Aber hey, ich bin dir nicht böse. Bist doch mein ein und alles. Warst doch niemals fort. Die Magersucht, die hat mich verlassen. Die war doch nie richtig da für mich, aber du.. Ja, du warst selbst in den schlimmsten Zeiten da. Hättest mich sogar bis in den Tod begleitet.
Ich weiß gar nicht, wie es eine zeitlang ganz ohne dich ausgehalten hab oder dich in Schach halten konnte. Jetzt, wo du wieder so präsent bist, da kann ich mir es schon nach kurzer Zeit gar nicht mehr ohne dich vorstellen. Verrückt. Verrückt, dass es mich unheimliche Kraft kostet mich mal aus deiner Umklammerung zu befreien und es dir so leicht fällt mich sofort zurückziehen, wenn ich mich zu sehr entferne. Du warst nie weg. Nie. Es war naiv das von mir das zu glauben. Du hast einfach abgewartet. Still gelauert, wie ein Löwe auf Beutezug und zugeschnappt, als du die Möglichkeit sahst.
Meine Liebe, ich weiß nicht, wie lange ich diese Freundschaft noch aufrecht erhalten kann. Ich kann nicht mit und ich kann nicht ohne dich. Aber umso mehr du davon profitierst, umso mehr verliere ich mich. Ich lache nicht mehr echt, ich schlafe schlecht, ich bin wütend und traurig innerlich und verbreite schlechte Laune. Du treibst es so weit, dass ich manchmal nichtmal mehr ein Fünkchen Liebe für meinen Hund empfinde, nicht für meine Mama und schon gar nicht für mich. Ich erkalte. Du raubst mir meine Gefühle, meinen Verstand, mein Handeln. Ich weiß, dass du es nicht böse mit mir meinst! Im Gegenteil, du bewahrst mich vor soviel Mist, aber vielleicht meinst du es zu gut mit mir? Ich muss mich doch auch mal Problemen stellen können. Muss doch auch mal lernen mit Stress oder Überforderung klar zu kommen. Ich darf mich nicht jedes Mal in deine Arme werfen, wenn es mir zuviel wird. Aber es so verlockend. Es ist so einfach mich dir hinzugeben und dich handeln zu lassen.
Ich habe nicht mehr die Kraft zum Durchhalten, also übernimmst du das Kommando und ja, ich bin dankbar dafür. Ich brauche jemanden, der mich führt. Allein verliere ich mich in einem undurchdringlichen Chaos. Aber geht das so weiter mit uns, dann bin ich bald nicht mehr. Das, was ich für deine Sicherheit aufgebe ist ein zu großes Opfer, als dass ich es nochmal so lange schaffe. Es tut mir Leid, dass du deine Energie in etwas so Schwaches, wie mich steckst. Es tut mir Leid, dass ich ich bin.
Ich erinnere mich daran, wie ich am Ende meiner Klinikzeit sagte 'Ich freue mich auf zu Hause und was ich mitnehme? Ich nehme mich mit so wie ich wirklich bin.' Aber das hab ich nicht, he? Ich hab bloß eine riesen große Seifenblase voll mit Hoffnungen, Wünschen und Möglichkeiten mitgenomme und sie ist geplatzt und ich bin so tief gefallen und dann warst du da und hast mich wieder aufgefangen..
Ja.. vielleicht sollte ich dir dankbar sein und dich machen lassen. Alles hat im Leben schon seinen Sinn, oder?

Mir entgleitet schon wieder alles. Ich weiß nicht weiter. Hilfe.

oh man

Ich war heute Nachmittag schon kotzen und wisst ihr was ich jetzt tue? Kotzen. Und wisst ihr was ich gestern Abend gemacht hab? Kotzen. Das Schlimmste daran? Ich hab richtige Fressanfälle davor.
Man, bin ich eklig.:)

Frageee

Seid ihr, meine lieben Leser, an Vergleichfotos interessiert? Also von Anfang des Jahres, der Verlauf, bis hin zum momentanen Stand?
Wenn ja, dann mach ich mir mal die Mühe.:D

Ich hab auch keinen Anstand!

Freitagabend war ne Geburtstagparty von nen gutem Kumpel. Sein 18. Ungefähr die Hälfte der Gäste kannte ich nicht und es waren eigentlich auch alles nur Kerle.:D Aber es war verdammt lustig! Und ich wieder mega hacke dicht.:D
Außerdem war René da. Ich weiß nicht, ob den wen kennt, aber es war bei The Voice und kam sogar bis in die Liveshows. Wir kennen den nämlich. Aber hab nicht mit dem geredet.
Und weil ich's ja nicht lassen kann, hab ich mir nen Kerl geklärt und hatte Spaß.:D Ich Sau!
Aber ich find's gut, dass ich mich halbwegs wohl in meinem Körper finde und auch die Kerle mich ansehnlich finden, haha. Obwohl.. einer, der hat mich ewig nicht mehr gesehen und wusste nicht, dass ich vor nach gar nicht all zu langer Zeit fürchterlich abgemagert war, meinte zu mir, dass ich ja schon ganz schön schmal geworden bin und mehr essen soll.:D Ich muss auch vielleicht bisschen 'breiter' werden, aber dann nur durch Sport.;) Obwohl bisschen Fettgewebe wohl auch nicht schlecht wäre, weil ich meine Tage immernoch nicht wieder hab. Vermiss sich jetzt aber auch nicht soooo.

Gestern ging's mir dann beschissen. Mir war schwindelig und total am glühen. Abends dann auch seltsame Gelüste gehabt.. ich hab ungelogen knapp nen halbes Kilo Ernüsse gegessen.Oo Welche in Honigkruste, normale und gesalzene. Wtf?:D Was fehlte meinem Körper denn da bitte?
Heute geht's mir noch schlechter. Bis halb vier habe ich auch nur im Bett vor mich hinvegetiert. Mein Bauch ist aufgebläht (Vielleicht von den 48320 Nüssen?:D), mein Kopf steht unter dumpfen Druck, meine Lippen sind so rau wie schmiergelpapier, ich bin schlapp, meine Nase läuft, huste Schleim usw. BUUUH! Ist hoffentlich morgen wieder besser. Hab 12 Stunden Schule. Noch mehr buuh! Uuund mein Sport musste ich heute auch sein lassen. Das größte Buh!

Wirklich viel gegessen hab ich dann heute auch nicht wirklich. Krieg weder was Warmes noch viel runter. Aber nun gut.
Übrigens, ich merke, wie mir die überwiegend gesunde Ernährung gut tut! Ich hab viel viel viel öfter Lust auf Obst oder Gemüse, gutes Eiweiß/Fett/KH, als damals, wo mir immer nur nach (entschuldigt meine Wortwahl und meine Meinung) zusammengeklatschter Scheiß war.
Natürlich esse ich jetzt nicht zu 100% hyper gesund und ich esse auch verarbeitete Lebensmittel, ABER für mich steht fest, dass ich die nach und nach verringern und vielleicht irgendwann ganz rausstreichen werde. Spätestens wenn ich meine eigene Bude hab, kommt mir sowas nicht ins Haus. Ich teile einfach nicht Meinung, dass man Schokolade, Pommes, gezuckerten Fruchtjoghurt und Co zum Leben braucht.;) Ich bleib lieber bei meinem halbes Kilo Nüsse.:D

Achterbahn mal wieder steil nach unten

Es geht mir wieder schlechter. Tja, so ist das. Immer. Immer immer immer. Jedes Mal. Alles ist gut und dann wird's wieder scheiße. Sobald mich die Schule zu sehr einnimmt, ich nicht zu MEINEM Sport komme usw., umso beschissener läufts.
Mittwoch rückfall. Gestern rückfall. Klasse.

Wie es heute war, keine Ahnung. Ich fühle mich wie ne fette hässliche Kugel und komm mal wieder nicht klar mit mir.

Früh's

1 Kaffee mit Sojamilch, 1 Tee, 1/4 Birne

In der Schule

Magerquark/Joghurt mir rote Bete Saft vermischt mit 3/4 Birne, 1 Clementine, paar Weintrauben, 3 EL Haferflocken, 1 TL Leinsamen

Mittags

1 Portion (ca. 60g Trockengewicht) Mienudeln mit Asiagemüse, Naturtofu in Sojasauce mit Ziebel und Zucchini & Blattspinat, 1 Tee

Nachmittags
1 Laugenstange mit Kürbiskernen

Abends:

großer Salat aus Feldsalat, Minitomaten, 30% Fetakäse, Räuchertofu, Champignons und nem Dressing aus Balsamico, Süßstoff & Peffer,

1 Körnerbagel 1/2 mit selbstgemacher scharfer Creme von Mama und Gurke, 1/2 mit Knoblauchsauce, Hüttenkäse & Avocado
2 Peperonis

 1 Tee und 1 Becher heiße Zitrone

Spätmahlzeit

Haferbrei aus ca. 4 El Haferflocken, Backkako Wasser und Sojamilch mit 1/2 Apfel, 1/2 Banane, 3 Weintrauben, Naturjoghurt & und Magerquark, je 1 1/2 TL gepufften Amaranth/Quinoa

1 Möhre, 3 Minitomaten, 2 Mais-Amaranth-Waffeln (sind wie Reiswaffeln nur leckerer)

Passiert mir auch immer wieder

Ich krieg's einfach nicht hin genug zu essen.:/ Dann esse ich tagelang zu wenig. Nicht viel zu wenig, aber doch immer so, dass es anscheinend für meinen Körper nicht reicht. Und irgendwann.. tja, da überkommt es mich dann. Gestern war's dann wieder soweit und ich hing den Nachmittag kotzend über'n Klo. Super. Nicht. Heute morgen dann mit den Halsschmerzen meines Lebens aufgewacht.

Ich weiß doch, dass ich viel essen kann ohne zuzunehmen. In der Klinik habe ich mehr gegessen, mir mehr erlaubt. Aber es fällt mir so viel schwerer jetzt, weil ich eigentlich nicht mehr zunehmen muss.:/ Ich habe so unendlich angst davor.. immernoch. Dann esse ich zu wenig und nehme davon zu, weil mein Körper ja nicht genug bekommt. Das ist so super dämlich von mir. Grr!

Heute zum Brunch hab ich mich immerhin schon wieder überwunden und meine 2 Brötchen + Ei gegessen, anstatt nur 1 1/2 und das obwohl meine Mama nur 1 gegessen hat. Ich brauche mehr als Mama und die Stimme soll da mal die fressen halten.
Außerdem stehen heute noch 45-60 Minuten Sport auf'n Plan, aaalso muss ich auch essen. Ich meine, es ist ja ok, dass ich mich gesund ernähren will, aber ich achte einfach wieder enorm darauf, Kalorien einzusparen und bla. Dabei will ich doch meine neu aufgebauten Muskeln nicht gleich wieder verlieren. AAAH!

Hiiilfe!

Ich brauche jetzt mal dringend euren Rat!

Als ich heute bei meiner Thera war und noch warten musste, kam ein gutaussehender!! :D Junge rein, der beim Kollegen von meiner Thera in Behandlung ist. Er hat mich direkt angesprochen und mit mir geredet. War sofort total interessiert und jaaa, hat mit mir geflirtet!:D
Wir haben uns dann nochmal kurz unterhalten, als unsere Sitzungen vorbei waren. Ich musste zum Fahrrad, da hat er sich nocheinmal für einen blöden Witz entschuldigt.. und dann.. tja dann ist er abgehauen. Verschwunden in der Dunkelheit und ich war zu feige ihm irgendwie hinterher zu gehen oder was auch immer.
Ich weiß nur seinen Namen und ich finde ihn jetzt auch nicht auf Facebook.:/ Aber kennt ihr das, wenn euch ein Mensch vom ersten Augenblick an sympatisch ist?

Jetzt habe ich die absurde Idee, dass ich ja meiner Thera sagen könnte, dass sie ihrem Kollegen meine Handynummer geben soll und wenn dann der Junge wieder da ist, er ihm die Nummer gibt, damit er sich melden kann.. Vielleicht ist das total bekloppt, vielleicht würde er sich dennoch nicht melden, aaaber ich will keine Chance ungenutzt lassen. Versteht ihr? Ich glaube nicht an dumme Zufälle. Alles hat einen Sinn.
Ich meine, es war nämlich so: Ich hatte um 15.45 Uhr nen Kieferorthopädentermin. Dort musste ich aber so lange warten ohne dran zu kommen, dass ich mir nen neuen Termin geben lassen musste, weil ich ja um 17 Uhr bei meiner Thera sein musste. Da angekommen verkündet mir die, dass ich jetzt noch ne halbe Stunde warten muss, weil sie ihre Termine verklatscht hat und jetzt noch ne andere vor mir dran ist. Und wäre das alles nicht passiert, hätte ich da nicht blöde rumgewartet, dann hätte ich den nie getroffen! VERSTEHT IHR?:D

Alsooooo.. sollte ich das wirklich machen oder einfach das ganze abhaken?

Update

Mir geht's soweit gut. Momentan läuft's recht akzeptabel. Ich kann's nur nicht so ganz genießen, weil ich dauernd angst hab, dass es morgen schon wieder vorbei ist, haha.

M. und ich sind nicht mehr zusammen. Ich hab Schluss gemacht. Fragt mich nicht wieso ich so unglaublich scheiße und dämlich bin und schon wieder! nen unglaublich geduldigen und lieben Jungen in die Wüste geschickt habe.-.- Ich komme mit zu viel Liebe einfach nicht zurecht. Umso netter jemand zu mir ist, umso arschiger werde ich. Grrr!

Ansonsten gibt's nicht viel Neues. Schule läuft so solala. Essen auch. Therapie ebenfalls usw.

Angst

Alles geht den Bach runter. Ich komme aus meinem Loch nicht wieder raus und will da auch nicht mehr raus. Die Welt außerhalb ist so grausam, so ungerecht, so furchteinflößend. Ich bin ihr nicht gewappnet. Ich gehe unter. Hilflos. Allein. Ich halte diesem andauernden Druck nicht stand. Ich werde kaputt gehen. Ich 1000 kleine Teile werde ich auseinanderspringen. Alle Teile fliegen irgendwo hin. Man kann mich nicht mehr reparieren. Ich bin verloren. Ich hab Angst. Wahnsinnige Angst vor dem Leben. Sie lähmt mich. Sie macht mich so mutlos.. so einsam. Alle stoße ich weg. Ich lebe allein. Allein mit meiner Angst. Und sie wird riesig. Sie nimmt alles ein. Ich will wieder weg. Einfach weg. Umso weniger ich hier bin, umso weniger Platz ist da für die Angst. Aber ich bin nicht dumm. Ich besitze einen Verstand. Das ist bloß ein Wunsch. Ein Wunsch, der so mächtig ist, dass mich die Sehnsucht danach ganz Kirre macht. Aber ich werfe nicht alles wieder hin. Ich versage oft genug. Ich kann das jetzt nicht auch noch wegwerfen. Ich muss standhalten. Ich kann nichts dagegen tun. Aber ich muss standhalten.. bis ich kaputt gehe. Aber so lange muss ich noch standhalten.

Geht das denn nie vorbei? #Edit

Ich bin wieder in mein Loch gefallen.
Donnerstagnachmittag den erste Mal seit Wochen wieder nen richtigen Fa geschoben. Er war bei weitem nicht so schlimm, aber es war einer! Danach kotzen gegangen.
Abends wollte ich dann nicht die ES gewinnen lassen. Hab mir Abendessen gemacht und auch nen Nightsnack gegessen.. und alles wieder hochgewürgt. Ich konnte einfach nichts in mir haben..
Freitagabend sollte ich eigentlich auf ne Party. Bin aber nicht hin. Ich wollte nicht. Ist immer so, wenn ich in mein Lock falle. Dann will ich keinen Spaß haben, niemanden sehen usw. Obwohl es mir wahrscheinlich eigentlich helfen sollte. Stattdessen überkam es mich am Abend schon wieder und nachdem ich Salzstangen, ne Tafel Schokolade, paar Kekse und diverse Schokobonbons gegessen hab, bin ich schon wieder kotzen.-.-
Dementsprechend habe ich heute meinen Tag eingemurmelt auf dem Sessel verbracht und gelesen. Nix mit jemanden treffen in der Stadt zum Kaffee trinken, nix mit Freund kommt am Abend vorbei. Lediglich einen kleinen Spaziergang zum Supermarkt und zurück mit'n Hund hab ich geschissen gekriegt.
Gewogen habe ich mich heute nach'm Aufstehen auch. Natürlich wieder weniger durch's ganze Gekotze. Und ja, es stört mich nicht im geringsten. Es erleichtert mich eher, auch wenn es das nicht sollte.

Ob ich noch was essen sollte, kann ich 0 einschätzen. Meiner Meinung nach hatte ich zuviel und zuwenig zugleich, haha..

Frühstück
1 Körnerbagel mit Frischkäse und Pflaumenmus, Zaziki und Avocado und Basilikum, Feigen-Senf-Honig-Frischkäse und Rucola und Paprika, Erdnussmus und Ziegenkäse und Weintraube

fettarmer Naturjoghurt und Magerquark mit etwas Erdbeer-Mango-Marmelade, 1 Apfelsine, paar Beeren, 1/2 TL Leinsamen und nen bisschen 5-Korn-Flocken-Müsli

Mittagessen

1 Dose Bohnen in Tomatensoße, dazu so nen türkisches dünnes Fladenbrot, Zaziki, 1 Möhre, etwas Paprika und Gurke

Abendbrot

große Portion Ofengemüse in Sojasauce und bisschen Olivenöl dazu Kartoffelcreme und Zaziki

Rucola, 1 Tomate, etwas Mozarella in Balsamico

Nachtsnack

1 gefrorene Banane und TK-Beeren mit nem Schluck Sojamilch zu Eis püriert

dazu Mango-Joghurt-Eis, 1 getrocknete Pflaume/Aprikose und 1/2 getrocknete Birne, 2 TL gepuffter Amaranth

Edit: So, esse jetzt noch Naturjoghurt/Magerquark mit Backkako, Süßstoff, Vanillearoma und 3/4 Apfel :)

typisch

Wie immer. Nach lauter guten Tagen kommt der Zusammenbruch. Ausgelöst dieses Mal durch eine 4- in Biologie, die ich mir nicht verzeihen kann. Dadurch kommt alles hoch, was ich die letzte Zeit wieder erfolgreich verdrängt habe.

Jetzt geht wieder alles den Bach runter. Ich scheiße. Mama scheiße. Welt scheiße. Alle scheiße.

Ernährungsberatung, Körpergefühl und Halloween

Hatte heute den 2. Termin bei der Ernhährungsberaterin. War ganz ok. Sie ist nett, aber sie kann mir nichts Neues sagen (welch Überraschung..). Ihre Tips waren, dass ich jetzt abends ne Portion Süßes einbauen soll. Also nen Riegel Schokolade, handvoll Gummibärchen etc. Will ich aber noch gar nicht. Natürlich stört es mich, dass ich nicht einfach so zu etwas Süßem greifen kann, wenn ich das möchte, aber ich will auch nicht die "Aufgabe" haben es mit einbauen zu müssen. Mama meint auch ich soll mal so machen, wie ich meine. Solange ich genug esse ist's ok.

Mein Körpergefühl ist momentan ganz akzeptabel und ich mach mir das durch dummes Wiegen jetzt auch nicht kaputt.. Ich habe nämlich ehrlich gesagt ganz schön angst, dass die Zahl schon über 50kg ist. ._. Aaaaber ist ja jetzt auch erstmal wurscht. Denn wenn ich nicht schwarz auf weiß hab, dass ich zugenommen hab, seh ich's auch oft gar nicht, haha..
Viel mehr bin ich langsam aber sicher stolz auf mein Aussehen. Meine Beine werden immer muskulöser und straffer, mein Po ist wieder schön rund und knackig und meine Bauchmuskeln sieht man auch schon leicht. Zumindest die oberen 2. :) Meiner Meinung nach könnte mein Bauch flacher sein, aber nun gut. Meine Hüften werden mir nen Lebtag nicht mehr gefallen, aber die sind auch einfach von Natur aus breit. Männer mögen das.. Ich nicht. Uuuund meine Brüste. Die hasse ich einfach. Die sind hässlich. Jetzt auch noch klein und hässlich.-.- Mit denen werde ich mich wohl auch nicht mehr anfreunden in diesem Leben.

unsere Muffins.:)

give meee aaalk :D

Halloween war sehr fein bei mir.:) Nachmittags erst bei ner neuen sehr guten Freundin gewesen und vegane Gruselmuffins gebacken (sie ist vegan). Man waren die gut! Und Abends dann mit Freunden gefeietert. Erstmal Nudelsalat gefuttert und dann losgetrunken und geshishat und getanzt und ja. War schnieke.:D So viel Spaß hatte ich lange nicht mehr!

seh ich nicht gruselig
aus? :D

Nachts leider nicht mehr. Kam nach Hause, gefressen, gekotzt. Mama dachte, weil mir schlecht vom ganzen Alk war.. ich lass sie mal in dem Glauben.










Dann noch zu meinem Essen heute:

Frühs:
Kaffee mit Sojamilch

Schule:
1, 5% Naturjoghurt/Magerquark mit 1 Apfel, 1/2 Banane, 1 EL Haferflocken, 2 EL 5-Korn-Müli, 1/2 TL Leinamen, Schluck rote Bete-Saft, Zimt, Curry, Süßtoff

2 Knäckebrote mit Frichkäse, kl. Scheibe Gouda, Pertersilie, Gurke, Salatblatt

1 Pflaume

Mittagessen:
2 veg. Köfte mit 2,5% Naturjoghurt, buttriger Reis mit Möhren Jäger-Rahm-Pilz-Sauce, grüne Bohnen

Nachmittags:

Kaffee mit Sojamilch

Abendessen: 

gleiche wie Mittags + eine Tomate und 2 rote Bete-Scheiben

Spätmahlzeit:
etw. Pfirsich-Marajuca-Joghurteis, ca. 50-70g Aplro Zitronen Limette Joghurt, 1 1/2 EL Schoko-Amaranth-Knupermüli, 1/2 EL gepuffter Amaranth, TL voll getrocknete Cranberrys, 1 getrocknete Dattel, 1 kl. Stück getrockneter Apfel, 1/2 getrocknete Birne, paar Weintrauben, Zimt 

Kennt das wer?

Ich hab den Tag über nicht wirklich viel Hunger. Muss mich oft zu Mahlzeiten durchringen. Abends bin ich dann so im Kalorienminus, dass ich total viel aufholen muss und dann hab ich furchtbar Bauchweh, fühle mich wie ne Mastgans und das schlechte Gewissen tötet mich.-.-
Kennt das wer und wenn ja, wie macht derjenige es vielleicht besser?

Heute war das nämlich wieder so!
Mein Tag begann erst um 8.15 Uhr, weil ich zur 4. Stunde hatte. Ja, hätte länger pennen können, aber hab noch ne halbe Stunde Sport am Morgen gemacht.
Dann gab's zu Hause ne Tasse Kaffee mit Sojamilch und nen Viertel Apfel, weil ich einfach keinen Hunger hatte..
In der Schule dann gegen 11.15 Uhr nen Marmeladenglas voll mit Naturjoghurt/Magerquark, 3/4 Apfel, paar TK-Beeren, Schuss Sojamilch und rote Bete Saft und 1 EL Haferflocken/2 EL 5-Korn-Müsli.
In Ernährungslehre haben wir gekocht. Meine Gruppe kochte (yummi) Nudeln mit Gemüsesauce (Mais, Möhren, Kidneybohnen, Schmand, Zwiebeln, pürierte Tomaten). Davon hatte ich einen Teller gegen 15 Uhr.
Um halb 6 machte ich mir warmen Quark. Also Magerquark mit bisschen Naturjoghurt, Schluck rote Betesaft und Sojamilch gemixt. Dazu ne halbe zermatsche Banane, 2 EL Haferflocken, 2 EL 5-Korn-Müsli, paar TK-Beeren, nen Eiweiß und ab inne Mirkowelle. Obendrauf kam eine Clementine, etwas Exquisa Zimt-Pflaume und nen EL gepuffter Amaranth.
Um ca. 19.15 Uhr schon Abendbrot, obwohl ich noch keinen Hunger hatte. Aber ich hasse es nach 20 Uhr zu essen, wenn ich morgens so früh raus muss.:/ (Naja, meine ES hast das..) Ich hab mir ne Ecke Fladenbrot genommen mit 3 Auberginenstreifen, 2 Räuchertofu und etwas Fetakäse belegt und inenn Ofen. Währendessen Salat, Tomate, Gurke geschnitten. Davon kam auch noch etwas auf's Brot. Der Rest wurde zum Salat mit rote Bete Scheiben und Joghurtdressing. Als 'Dönersauce' hab ich mir Magerquark mir fettarmen Hüttenkäse und Knoblauch-Chili-Sauce gemixt und frische Petersilie rein. War seeehr lecker. Nur schwer zu essen.:D
Und direkt danach gab es dann noch Schokomüsli und Nuss-Knusper-Müsli mit Alpro Sojajoghurt Limette-Zitrone, nem EL Naturjoghurt und nen Schluck Sojamilch und nen paar Cranberrys dazu. Und danach dann noch 4 oder 5 Katjes Schweinchen.. Jetzt fühle ich mich wie ne Kugel auf 2 Beinen und befürchte ich hab gefressen wie nen Scheunendrescher, obwohl ich nach dem Abendbrot schon satt war.:(

So sieht's momentan aus

Montag 3 Stunden Bioklausur geschrieben. War so solala.

Dienstag 3 Stunden Matheklausur geschrieben. Vööööllig verkackt. Ich bin einfach mathematisch behindert! :D Außerdem hatte ich ne Therapiesitzung und wir haben darüber geredet, wie ich den Stress im Alltag mindern kann. Kamen zu keinem Ergebnis. Wuh.

Neeeein, ich war üüüberhaupt nicht
 betrunken.:D

Mittwoch mit meinem Freund in nem Café getroffen. Walnut Toffee Latte mit Vanillesahne (die total ranzig war) geschlürft und mich mal mit ihm ausgesprochen, weil ja so einiges schief läuft. Keine Ahnung, ob das jetzt nochmal was wird.. muss man sehen. Er wünscht es sich sehr. Was ich will, dass weiß ich nicht. Wie immer.
Donnerstagabend waren Mama und ich mit meinem Hundi beim Tierarzt, weil seine Fangzähne nicht ausfallen und die anderen schon hinterherkommen und wenn das so bleibt, kriegt er vielleicht ne Zahnfehlstellung. D.h. Dienstag wird er in Narkose gelegt und kriegt die Zähne gezogen. Mein armes Baby!:( Am späteren Abend noch zu meiner Schwester, weil die Geburtstag hatte. (Davor riiiesen Streit mit Mama.-.- Deswegen an dem Abend weder Abendbrot, noch Nightsnack..)
Freitag 4 Stunden Pädagogikklausr geschrieben. Keine Ahnung, wie die wird. Mittags erstmal zu Hause in nen komatösen Schlaf gefallen, weil ich so mega fertig war von der Woche. Freitagabend war ich dann mit ner Freundin essen. Marinierter Naturtofu mit Zucchini, Pilzen und Tomate und Balsamico. Seeeehr fein. Leider ging's nachts dann noch schief.:/ Hab erst noch Salat und die restlichen Rosmarinkartoffeln gegessen. Dann nen Becher Vanillejoghurt. Dann den restlichen Exquisaquark und dann die ganze 300g Tafel Milkaschokolade.-.- Danach war mir mehr als übel und ich hab alles wieder ausgekotzt. Mist. Ich verstehe nicht, wieso das immer wieder passiert.:(
Heute habe ich mich mit meinem Ex getroffen. Waren wieder in dem gleichen Café, wie ich schon am Mittwoch war. Diesesmal nen Gingerbred Latte gegönnt, aber ohne Sahne und mit Sojamilch. SOOOO LECKER!*-* War sehr nett mit ihm und wir haben uns gut unterhalten über dieses und jenes. Ich bin froh, dass er und ich wieder so nen gutes Verhältnis haben. Er ist einfach echt nen lieber Mensch.:)

Ich liebe echt nix und niemanden so sehr,
wie mein kleines Würstchen.:3

Baby :)

Gegessen habe ich heute: 

Laugenciabatta mit Avocado

1/2 Brötchen mit Feige-Senf-Frischkäse und Tomate

1 1/2 Portionen Tofu-rote Bete-Sprossen-Salat mit Joghurtdressing

1 Mandarine

den Latte

Laugenciabatta mit Avocado und scharfe Knoblauchsauce, rote Bete Aufstrich und Gurke, Chiliquark und Tomate 

1/2 Brötchen mit Knoblauchsauce, Aubergine, Sprossen und Feta

1 Portion Salat (wie mittags)

selbstgemachtes Bananen-Beereneis und Mangosorbet mit paar Cranberrys

nochmehr Laugenbaguette mit Avocado, Hüttenkäse, Tomate und Knoblauchsauce

Ist ok, denk ich.:)

Eben noch kleine Schokotörtchen gebacken (Dr. Oetker Fertigbackmischung :D), weil meine Schwester morgen zum Kaffee und Kuchen einlädt. Dafür backe ich morgen Mittag noch veganen Apfelkuchen.:) Vielleicht kommt auch mein Freund noch und ja.. lernen muss ich auch noch, weil ich nächste Woche Tests schreibe. Buh!

heute

1,5% & 2,5% Naturjoghurt & Magerquark mit verschiedenem Müsli's (insg. ca 60g) & 1 EL gepufften Amaranth, dazu 1 Apfel, 1 Kiwi, 1 Pflaume, getoppt mit etwas Babybrei aus'm Gläschen

40 Minuten Sport 

mit dem Hund kurz draußen 

1 1/2 Portionen Brokkoli-Blumenkohlauflauf

1 Birne

1/2 Gurke

mit dem Hund und Mama ne große Runde durch'n Park

bei Papa rumgemmelt, weil der noch'n Bekannten da hatte 

erst 5 Stunden später wieder was zu beißen gekriegt

1 1/2 Portionen Auflauf mit 1 EL 2,5% Naturjoghurt & 1/2 Sesamkringel

1 kl. Becher Erdbeerjoghurt

2 getrocknete Datteln

50g Sesamstangen

Ich bin so voll und bereu die letzten Sachen so sehr, weil ich nach dem Abendbrot so unendlich satt war und eigentlich nichts mehr essen wollte, aaaber ich weiß, dass ich heute viel zu wenig hatte.:/
Andererseits hatte ich gestern Nacht viel Alkohol und hab nachts noch 1/4 Laib Weißbrot weggeputzt. Argh.:( 

Meinung?

Hoffentlich, wird das hier jetzt nicht als 'triggern' oder 'Aufmerksamkeitssuche' aufgefasst, aber ich bin unsicher, was mein Essen heute angeht.
Sport habe ich heute keinen gemacht. Lediglich einmal mit dem Rad zum Tierarzt gefahren und 2 kleine Spaziergänge mit dem Hund.
Oder zählt extremer Lachflash als Sport?:D Hatte nämlich einen mit 2 Freunden, thehe.

Gegessen hab ich:

11 Uhr: 

Omelette aus einem Ei und einem Eiweiß mit etwas Zwiebel und Paprika

1 Scheibe Sonnenblumenkernbrot mit Paprika-Peperoni-Aufstrich und Feldsalat

ein Knäcke mit 20% Quark und Gurke

1/2 Tomate

1 Tasse Kaffee mit Sojamilch und grünen Tee

14 Uhr:

eine große Schüssel voll Feldsalat, Datteltomaten, etwas Feta und gerösteten Pinienkernen mit Balsamicodressing

1/2 Baguette mit etwas 0,4% körnigem Frischkäse und Paprika-Peperoni-Aufstrich

1 Glas Cola Light

19 Uhr:

1 Orange

1 Schokotee mit Sojamilch

20 Uhr:

1/2 Baguette nochmal zerteilt und im Ofen gebacken- eine Hälfte mit körnigem Frischkäse, light Gewürzketchup, Brokkoli, und Gouda; die andere Hälfe mit Barbecuesauce, Räuchertofu, Paprika und Ziegenkäse

1 kleine Schale gemischten Salat mit Joghurtdressing

1 Glas Wasser

21.15 Uhr:

1 Portion Haferbrei (mit Sojamilch und Wasser inner Mikro gekocht) mit TK-Beeren; getoppt mit 1 Apfel, etwas 1,5% Naturjoghurt und Mangosorbet und viiiiel Zimt

Was meint ihr dazu?

(Zwischendurch gab's noch mehr Tee.:D)

Ich bin sinnlos

Jawohl, das bin ich.

Mein Tag war heute SCHÖN! --- bis eben.
Ich bin aufgestanden und hab mit gemütlich nen Müsli gemacht und einfach soviel genommen, wie ich wollte. Dann den Hund zu Papa gebracht und ab zur Therapeutin. Mit der viel viel viel geredet und viel rausgefunden und ich konnte mich mal so richtig über Mama beschweren. Hund wieder abgeholt und in den Real gelatscht, um mir Mittagessen zu kaufen. (Vielleicht liegt da ja schon der Fehler? Mein Mittagessen bestand aus nem Apfel und ner Salatschale ohne Dressing, weil ich das im gehen essen musste und die Dressingportionen alle zu groß waren.)
Um 15 Uhr habe ich mich mit einer Freundin getroffen und wir sind in ein Café. Dort gab's für uns meine nen Latte mit Sojamilch und Sirup. 2 Stunden haben wir gequatscht. War echt nett.:)
Mit dem Hund nochmal zum Netto und paar Sachen gekauft. - Wieder schlechtes Gewissen geschoben, weil ich Milchprodukte gekauft hab. Ihr müsst wissen, die Freundin da ist vegan. Und ich überlege eh ja auch schon länger vegan zu werden aus ethischen Gründen! Mama würde das aber nicht unterstützen und so geht das erst, wenn ich ausgezogen bin.:/ -
Zu Hause habe ich dann die gekaufte Brezel und die übrig gebliebene Spinatsoße gegessen. Ich war aber nicht satt. Hätte es doch aber sein müssen? Also noch ne groooße Portion VK-Spagetthi gegessen mit Joghurt, Ketschup und 4 Falafeln.. Das war zu viel. Obwohl.. eigentlich ja nicht.(?) Ich hab kurz überlegt, ob jetzt eh alles egal ist.. aber nach fressen war mir so gar nicht. Ich wusste, dass sich mein Körper jetzt nur mehr geholt hat, weil er noch nicht genug hatte. Hielt mich trotzdem nicht vom reihern ab und so landete fast alles wieder im Klo.
Hmpf.

Ach, und wirklich zugenommen hab ich im Urlaub erstaunlicher Weise nicht. Das schockt mich ehrlich, weil dort so ungesund und viel gegessen hab. Wieso krieg ich dann die Krise, wenn ich 'zuviel' Gesundes esse?
Jeden Tag sage ich mir, dass ich jetzt einfach  das esse, was und wann ich will. Wie ein normaler Teenager. Klappt nie. Im Laden traue ich mich nie irgendetwas 'Ungesundes' zu kaufen aus Angst es wieder alles auf einmal zu essen und mich dann schlecht zu fühlen oder zu kotzen.:( Dabei habe ich seit Wochen Bock auf Spekulatius oder Lebkuchen. Aber es ist eben auch Fakt, dass wenn nichts Verlockendes zu Hause ist, es mir einfacher fällt keinen Fressanfall zu schieben und ich will auch gar nicht mehr lauter Müll in meinen Körper schieben.

Ich stecke in einem Dilemma, wie meine Thera zu sagen pflegt.

Fett Fett Fett Fett

Überall seh ich es an mir. Bah, ich finde mich im wahrsten Sinne des Wortes zum Kotzen. Ich mag mich gar nicht mehr angucken so eklig finde ich mich. Meine Schenkel.. Mein Bauch.. Gott, dass ist nicht normal. Meine Tage habe ich aber immernoch nicht. Also soll ich noch fetter werden? Ich krieg jetzt schon Aggressionsschübe und Tränen in den Augen, wenn ich mich länger betrachte. Ist eh immer so. Umso länger ich in den Spiegel starre, umso mehr sage ich mir im Kopf ein Mantra auf, dass da lautet Du bist hässlich und fett. Alles an dir ist hässlich. Hässlich. Hässlich. Hässlich. Dummes scheiß Kind. Woahr. Hat mir denn die ganze Therapie so gar nichts gebracht!?

Ich war jetzt 4 Tage mit Mama weg.. es war ganz nett, ja. Ich hab versucht die ES zu Hause zu lassen. Hat ca. gar nicht geklappt. Habe mir andauernd Gedanken gemacht, andauernd meinen Bauch 'kontrolliert', abends oft zu viel gegessen und einmal sogar gekotzt. Ich Loser.

Ich habe so gar keine Lust mehr. Und ich habe so eine Angst jetzt demnächst auf die Waage zu steigen. Nach all der Schokolade, Eis, Pizza, Brötchen, Keksen und 0 Sport, außer durch die Gegend latschen. Eigentlich ja normal im Urlaub..

Immerhin mein Babyhundi hatte Spaß.:3 Der liebt Sand einfach so unnormal, haha.:D Zu süß, wie er dann immer im Sand rumspringt und gar nicht mehr aufhört damit.

Ich versuch's dann doch nochmal..

Die Stimme wird lauter und es ist so scheiße. Andauernd macht sie mir was mies und verbietet mir was und am Ende stopf ich mich voll und kotz es aus. Ja, super. Nicht.

Gestern hat's mir dann gereicht. Wir waren auf so nem kleinen Stadtfest und meine Mama wollte mir was kaufen, als Snack. Ich konnte mich aber nicht entscheiden. Eigentlich hatte ich Bock auf'n Crepé, aber auch da gab es zu viel Auswahl und mein Hirn hat sofort angefangen mit Was ist die kalorienärmste und gesündeste Variante? ARGH! Das ist SO SO SO SO SO nervig. Dazu kamen dann Bauchschmerzen, die mich schon seit Tagen bgleitet haben. Am Ende hatte ich dann nichts und war höchstgradig unzufrieden.
Zu Hause hat mir Mama dann nen Toast gemacht belegt mit Light-Frischkäse und Gemüse.. War lecker, ja.. aber ich wusste, dass ich das eigentlich nicht wollte. Ich meine, ich finde das echt lieb von meiner Mama, dass sie nie was sagt, wenn ich wieder nur Gesundes esse und mich von 'bösen' Lebensmitteln fern halte, aber ich weiß auch, dass ich mir auch mal in den Arsch treten muss und auch solche Sachen zum Leben dazu gehören. Niemand verlangt, dass ich mir da jeden Tag kiloweise Schokolade reinpfeife, aber ich erwarte von mir selbst, dass ich jetzt endlich mal auf meinem Körper höre und wenn der mal Bock auf Kekse hat oder Schokolade oder what ever, dann gebe ich ihm das. Und zwar genau dann! Nicht erst wieder verdrängen und 1-2 Tage später zu viel davon essen und an nem schlechten Gewissen sterben.

zusammenhangloses Foto aus'm Urlaub Ende der
Sommerferien. :D

Gestern habe ich dann meiner Stimme das Maul gestopft. Hab Mama erst nach Salzstangen gefragt, wegen dem Bauchweh. Sie reichte mir dann ne 250g Tüte Salzbrezeln.. ich hab die fast alleine aufgegessen. Mama holte sich lediglich eine kleine Schale. Danach war's Bauchweh endlich weg, höhö.:D Nach dem ganzen salzigen Zeug ich esse echt viel zu viel Salz! ._.  war mir nach Süß. Also pfiff ich mir noch ne ganze Tüte Joghurt Gums rein. Ich wollte schon wieder nen schlechtes Gewissen kriegen, aber nix da! Einmal macht den Braten auch nicht fett, wa?
Und heute morgen war der Bauch auch wieder flach und ich konnte endlich mal wirklich und richtig auf's Klo. Bauchi ist wieder happy.:D . Wollte dann erst heute morgen wieder einsparen, aber Mama hatte Brötchen gekauft. Sie war mit dem Hund schon weg, arbeiten, und ich hab mir trotzdem den Tisch schön gedeckt und gefrühstückt. Danach war ich stolz auf mich.:)
Am Nachmittag waren Muttern und ich dann beim Welpentreff, damit mein Pupsi mal mit andern kleinen Hunden spielen kann. Maaaan, waren die alle niedlich!
Auf'm Weg zurück hatte ich 3/4 (Mama hatte nen Stück) von nem Zimtino - ist so nen leckeren Zimtbrötchen - Zimt! <3. Auch danach war ich stolz auf mich. Ich mein, es war nichts 'Gesundes', aber ich will das auch nicht mehr. Dieses zwanghaft gesund. Natürlich will ich mich gut ernähren und ich mach ja auch alle 2-3 Tage 30-60 Minuten Cadio und Kraftsport (Muskeln wachsen! C: ), aber ich darf mir ruhig auch anderes Essen erlauben. Machen doch nun wirklich fast alle auf diesem Planeten!
Mama und ich haben dann noch den Lidl gestürmt, weil Katjes für 49ct im Angebot war, haha.:D Ich war heut Mittag schonmal im Lidl. Aber allein. Brauchte noch so Basics und auch da hab ich mir eigenständig ne Zartbitterschoki mit Cranberrys gekauft und Snickerseisriegel. Hab ich dann Mutti auch stolz präsentiert und ich werd das bei Gelüsten auch essen!
Dann noch kurz zu Oma und dann nach Haus. Hab mir dann bisschen Obst geschnibbelt und Vanillejoghurt, Quark und gepufften Amaranth drüber gemacht und jetzt gibt's gleich schon Abendessen.

Mit meinem Freund läuft's momentan nicht so.. Er ist weiterhin mega super lieb zu mir, aber es passiert schon wieder dasselbe, wie immer bei mir.:/ Ich laufe weg. Zu viel Liebe, zu viel Nähe, zu viele Zärtlichkeiten.. das ist einfach nichts für mich. Wieso kann ich mit sowas nicht umgehen? Ich zuck auch sofort zusammen und fauch meine Mutter an, wenn sie mich mal in den Arm nehmen will oder anpacken. Was stimmt da nicht mit mir? Ich frag das Freitag mal meine Thera.

Ps.: Bald gibt's wieder aktuelle
Fotos, aber bin grad zu faul die Bilder auf'n Pc zu ziehen, haha.:D

Kein Bock mehr.

Joa, so sieht's aus. Ich hab keinen Bock mehr. Könnt ihr jetzt alle sagen, was ihr wollt von wegen 'gib nicht auf, blablabla', aber das kommt bei mir nicht mehr an.
Ich gebe mir keine Mühe mehr, wenn ich als Belohnung auf's Maul kriege. Verständlich, oder?
Wozu noch anstrengen? Ich wurschtel mich jetzt soweit durch, wie's grade nötig ist. Klar, kriegt mein Umfeld da die Krise. Meine Mama versucht alles um mich aufzuheitern, mein Freund macht sich Sorgen usw. Tut mir eher Leid für die, dass sie ihre Energie für mich verschwenden. Ich will nicht mehr. Ich überlege auch ernsthaft meine Therapie abzubrechen. Bringt mir ja eh nix. Da kann ich den Platz auf frei machen für jemanden, der will.

Ich hasse mich einfach nur noch. Egal, was ich tue, es ist nicht gut genug. Ich bin nicht gut genug und ich war es nie. Dämlich, dass ich ne Zeit lang anders von mir gedacht habe und mich in Lügen gehüllt hab. Ich bin einfach unnütz und scheiße. Mehr nicht.
Essen wird auch wieder schwierig. Ich esse noch regelmäßig und auch halbwegs genug, aber oft schmeckt es mir nicht mehr, bleibt mir im Hals stecken oder ich denke nur daran, wieviel es ist und wieviel Fett und Kalorien in dem Scheiß stecken.

Man merkt, ich laufe wieder mit Vollgas in die falsche Richtung und habe 0 Motivation die Bremse zu ziehen, geschweige denn umzukehren.

Update

Läuft alles ziemlich scheiße momentan.

Nur kurz.

Sorry, mir fehlt momentan die Zeit und die Lust für ausführliche Post's.:/

Trotzdem wollte ich mich mal wieder melden, wenn auch nur kurz.
Also mir geht's die letzte Zeit nicht ganz so prickelnd. Ich kann nicht genau sagen, was der Auslöser ist/war, aber irgendwie ist meine Laune allgemein eher schlecht. Ich motze viel rum und bin wieder total unzufrieden mit allem und jeden und besonders mit mir. Vielleicht liegt's daran, dass jetzt die Schule wieder angefangen hat (also ich war schon davor blöd drauf) und mich das ganz schön stresst und fordert. Ich bin's gar nicht mehr gewohnt so aktiv zu sein und so lange unterwegs und konzentriert zu sein.. Uff. Meine Thera hatte mich schon vorgewarnt, aber ich dachte nicht, dass es SO anstrengend wird. Wie soll das erst werden, wenn es dann erst richtig los geht? Hab Angst.. Noch dazu kommt, dass ich ja die Leute in dem neuen Jahrgang kaum kenne.. Zwar bin ich jetzt keine, der es schwer fällt Kontakte zu knüpfen, aber kacke ist es trotzdem, wenn man in nen Raum voller Leute kommt und man kennt vielleicht 2 Gesichter. Aber das wird schon.. ganz bestimmt. Hoffentlich. Bitte.
Außerdem ist mein Freund seit 10 Tagen im Urlaub und hat sich kein einziges Mal gemeldet.:/ Ich mache mir Sorgen und vermisse ihn ganz schrecklich. Ich schieb's jetzt mal darauf, dass er da in den Bergen keinen Empfang hat.. alles andere wäre ziemlich.. assozial. Ich merke richtig, wie mir seine Liebe fehlt. Wie es mir fehlt so akzeptiert zu werden, wie ich bin. Ich mein, wenn ich mich schon nicht mögen kann, dann brauche ich echt jemanden der das bedingungslos kann und mir das auch sagt. Da hilft auch mein Hundi nicht..

Zum Essen: Es läuft so geht so. Nicht optimal, aber es könnte auch schlimmer sein. In der Schule essen klappt auch so weit ganz gut. Zwar mache ich mir noch Gedanken drum, aber nun gut. Ich geb mein Bestes und es klappt auch immer besser nach Appetit und Hunger zu essen. Immerhin!

Meine Thera meinte letztens zu mir ich hätte depressive Epsioden und sie würde meine Behandlung gerne mit Medikamenten (sprich Antidepressiva) unterstützen. Öh, what? Also, so wie sie mir das erklärt hat macht das alles Sinn, aber ich weiß ja nicht. Wenn mir das in gewissen Bereichen wirklich helfen würde, dann immer man her damit! Aber sonst bin ich da eher gegen.. Mama auch. Trotzdem möchte ich zu einem Beratungsgespräch. Schaden kann das nicht.

So, bis denne! <3

Update und was ich so futtere #Edit

So, meine Damen und Herren, ich melde mich mal wieder. Freut euch und springt im Kreis.:D
Die letzten Tage waren eigentlich im Großen und Ganzen ganz gut. Mit Johnny klappt's immer besser (außer,

Chiller :D

dass er noch öfter inne Wohnung pinkelt -.-) und mit M. läuft's eh prima.:) Der ist jetzt aber leider zelten und ich seh ihn erst nächste Woche wieder und melden tut er sich natürlich auch nicht, obwohl ich ihn drum gebeten habe.. Männer.:D Hab ich eigentlich schon mal erwähnt, dass er nen Körper wie nen Unterwäschenmodel hat? Also jetzt ehrlich. Sixpack - eher Eightpack -, wohlgeformte Brustmuskeln, Bizeps und Trizeps zum dahinschmelzen, breites Kreuz usw. Ich gerate hier schon wieder ins schwärmen und fang gleich an zu sabbern, haha.:D Ich würde ja nen Bild hochladen, aber ich weiß nicht, ob ich das darf. Denn obwohl er so aussieht, mag er es nicht so gern sich zu präsentieren. Er ist nicht der aufgepumpte Angebermacho. Er trainiert, damit er Gewicht aufbaut, weil er sonst einfach so ca. nichts zunimmt. Er hat mal rausfinden lassen wieviel Kalorien er am Tag so braucht. Jetzt haltet euch fest!!! 3900 Kalorien. JEDEN TAG! Wenn der nicht regelmäßig trainiert (konnte er die letzte Zeit nicht, weil sein Fuß kaputt war) und nur rumliegen und essen kann, dann nimmt der eiskalt ab. WTF!?:D Aber genug davon.. zurück zu mir.
Mit dem Essen läuft es solala. Ich versuche so gut es geht nach Hunger und Appettit zu essen und überschlage die Kalorien nur. Ich bin nur immer so unsicher, ob ich genug esse oder nicht. Ich befürchte momentan eher, dass ich tendenziell zu wenig esse, auch weil ich noch Sport mache ( wenn's geht alle 2-3 Tage 20-40 Minuten), aber nehme trotzdem zu. Das macht mir angst! Ich will nicht wieder meinen Stoffwechsel einpennen lassen. Grr! Ich mache erstmal so weiter und versuche einfach nur noch auf meinen Körper zu hören und ihm exakt das zu geben, was er grade will. Ich meine, dass ist das NORMALSTE. Keiner meiner Freunde zählt Kalorien. Keiner meiner Freunde stört es, wenn sich mal wenig essen oder aber auch mal nach ner Pizza noch Chips essen. Dann kann ich das auch! Gestern Nacht z.B. war sowas.. ich kam von Freunden um halb 2 nach Hause und hatte Hunger wie nen Bär. Also habe ich mir nen Brötchen und 2 Croissants mit allerlei Aufstrich reingepfiffen und danach noch nen Schälchen Eis. Dann war ich satt und zufrieden. Natürlich plagte mich erstmal das schlechte Gewissen und es schlichen sich auch wieder Kotzgedanken ein, aber ich habe mir bewusst gemacht, dass das nichts schlimmes war. Ich hatte Hunger und wollte genau das. Ich hatte den Tag über auch nicht genug.. dann muss ich mich auch nicht wundern. Ich hab mich dann zusammengerissen und mit meinem Hund gekuschelt.
Später in der Nacht habe ich dann Fotos von mir gemacht. Nackt und ungeschönt. Ich hab mich einfach wieder so endlos fett gefühlt und leider auch so gesehen. Ich hasse das! Die Fotos haben mich mal wieder geschockt. Konnte erst wieder nicht glauben, dass ich das bin. Ich bin immernoch total schlank. Nicht mehr verhungert, aber sehr schlank. Tja, Ende vom Lied war dann, dass ich mich auf den Fotos reichlich hässlich fand und Komplexe bekam, wieso mich M. denn so akzeptieren kann. Aber hey.. ich hab mich nicht mehr endlos dick gefühlt. Immerhin.:D
Aaach, und noch was! War letztens eeendlich mal wieder bei meiner Thera und am 19.08. bin ich das nächste Mal wieder da. Freu mich schon drauf mit der weitermachen zu können.

Und nun noch ein paar Fotos von meinem Essen die letzten Tage. (keine Reihenfolge)

Tomaten-Mozarella Pizza mit Rucola
(Abendessen)

Kartoffelsalat, Reissalat, 1/2 Brötchen mit ich weiß es nicht mehr genau :D auf jeden Fall Räuchertofu und Salat
(Mittagessen)

die besten Käsekartoffeln mit Schafskäse, 1 1/2 Stücke Kräuterbaguette & griechischer Salat mit Joghurtdressing (Salat zu 4. geteilt)
(Abendessen)

2 VK-Knäcke, 3 Sojaflockenklöße mit Toskanasauce & Mozzarella überbacken (nur  2 geschafft, aber so unendlich lecker!) & Salat mit selbstgemachten Balsamico-Joghurtdressing)
(Mittagessen)

Ikeasofteis :P
(ZMZ)

Müsli (Haferflocken, Sojaflocken, Leinsamen, Sonnenblumenkerne) mit Apfel-Vanille-Joghurt, nem Schuss Sojamilch, 1 Banane, 1 Nektarine, 2 Mirabellen, getrocknete Cranberrys, viel Curry & Zimt
(Frühstück)

Nuss-Knuspermüsli mit 1/2 Apfel, 1/2 Birne, Naturjoghurt, Zimt & Curry
(ZMZ)

Joghurt/Quark mit Leinsamen, Curry & Zimt dazu Dörrobst
(ZMZ)

Salat mit Balsamico, 4 Eiweißtoastiehälften im Ofen überbacken mit 1. Hüttenkäse, Tomate, Petersilie, Schnittlauch, Tilsiter 2. Hüttenkäse, Blattspinat, Feta 3. BBQ-Sauce, Räuchertofu, Lauchzwiebeln, Ziegenkäse, Chiliflocken 4. süß-sauer-Sauce, Tomate, Petersilie, Ei, Tilsiter
(Mittagessen)

Bananensmoothie mit Sojamilch & Joghurt
(ZMZ)

French"bröchten" mit Goldsaft, Nektarinenquark & Schokotee
(Frühstück)

Haferflocken-Pancakes getoppt mit Honig & Erdnussmus
& dazu Nektarinenquark
(Frühstück)

Das ist jetzt mal nen Einblick in das, was ich so esse. :)

#Edit: Und wisst ihr, wie man seinem Teufelchen richtig eins reinhaut? Man hat keinen Hunger, aber will noch was knabbern/naschen. Man öffnet die Katjespackung und nimmt sich so ne handvoll. Muss ja reichen. Und dann denkt man sich.. was soll das? Ich habe Bock auf mehr und niemand isst bloß 5 Stück und fertig. Und dann isst man die ganze Packung, abends um 23 Uhr, ohne schlechtes Gewissen.:)

Leider..

letztens nach'm Joggen

6.8.14

Manche wollten ja wissen, was letztens nachts passiert ist. Ich erzähl's euch, auch wenn ich mich in Grund und Boden schäme..
Ich war saufen bei Freunden. Wir haben ordentlich was gebechert und ich hatte ernorm viel Spaß! Wir haben geshishat und getanzt und Popcorn gefuttert und gelacht und getrunken und ja war einfach geil! Gegen viertel nach 3 kam ich nach Hause. Ich hatte Hunger. Ich aß. Aß noch mehr. Noch mehr. Tja.. ich war total benebelt und konnte nicht einen klaren Gedanken fassen und das hat die Stimme in mir dann richtig ausgenutzt! Sie meinte 'Iss und spuck's wieder aus. Was ist schon dabei?' Und das tat ich dann auch. Völlig rotzedicht hang ich dann über'n Klo und kotzte das Essen wieder aus, was ich grade gegessen hatte. Irgendwann später hab ich erst richtig gerafft, was ich da getan hatte. Gott, fand ich mich widerlich!
Hab mir dann nur noch meinen Hundi geschnappt und bin ins Bett geschlichen.
Nach einer viel zu kurzen Nacht bin ich aufgewacht und fand mich noch erbärmlicher. Ich konnte mich den ganzen Tag nicht ausstehen. Essen viel mir schwer und ich hab mich gefühlt wie nen Walross. Aber keine Sorge! Ich habe dennoch gegessen. Wäre ja gelacht, wenn ich wegen EINEM VORFALL wieder alles hinwerfe, was ich erreicht habe.
Tja.. so ist das jetzt. Ich hab es bis jetzt nur einer Freundin erzählt, die auch inner Klinik war. Die meinte, dass ich mich nicht zu sehr ärgern soll. Ich habe so lange ohne durchgehalten und meine Fresse.. ICH WAR TOTAL BETRUNKEN! Ich lasse mich davon jetzt also nicht weiter runterziehen und mache weiter. Abhaken und fertig.:)
Momentan versuche ich wieder auf's Kalorienzählen zu verzichten und esse nach Hunger und Gelüsten. Das ist gar nicht so leicht.:D Erst hatte ich heute morgen Bock auf nen Omlette, aber dann wollt ich plötzlich doch wieder was Süßes und so hab ich mir meeeega geile, einfache und gesunde Pancakes gemacht. (Klickst du hier!) Naja, so ist das halt. Weiß immer nie genau, was ich grade will und ob das jetzt wirklich Hunger ist oder nicht. Ich meine, ich merke meinen leeren Magen, aber nach nen paar Minuten ist das wieder weg. Öh, ok.
Wird alles schon.:)

Die schwierigste Aufgabe, die jeder Mensch zu bewältigen hat, ist die, nie aufzugeben.

Ps.: Freut mich, dass ihr momentan so aktiv bei Ask seid.:) Fragt ruhig, meine Kinder, fragt ruhig!:D

Einer der schönsten Tage!

OMG! Dieser Tag wird einer der BESTEN in meinem Leben!
Ich habe endlich endlich endlich meinen Hund bekommen und bei Gott, ich liebe den Knirps jetzt schon mehr als alles andere auf der Welt. Er wird einfach mein kleines Baby sein. Meins meins meins! Ihr könnt nicht glauben, wie froh und glücklich ich bin! Kann's immernoch nicht fassen, dass da jetzt ein Mini-Hund neben mir liegt.
Man, allein DAFÜR hat sich der ganze Kampf schon gelohnt. Jetzt hab ich noch nen Grund mehr weiter an mir zu arbeiten und nicht wieder zurück zu fallen!

Leben ist schön, Freunde der Sonne, Leben ist verdammt nochmal schön!

Ach, und habt ihr Namensvorschläge? 14 Wochen, Rüde, eher ruhig und verschmust und nen Zwergpinscher. Wird also nur so 30cm groß.:)

Ich tu's!

Vorweg: Ich entscheide mich jetzt einfach dazu alles das zu posten, was ich dann so will, haha.:D Ich meine, ohne eingebildet zu klingen, ihr liebt mich.:D Egal was ich schreibe, ihr werdet's lesen und das find ich gut so. Hatte irgendwie Sorge, dass ich euch verliere, wenn ich nicht mehr so spektakuläre kranke Storys schreibe, aaaber dem ist ja nicht so. Also, freut euch auf viele Post's mit allerlei Zeugs.


Und nuuuuuuuuuuuuuuun...Trommelwirbel!...Zeig ich euch mein Gesicht! Jawohl! Genug Anonymität. Ich muss mich jetzt nichtmehr schämen für meine Krankheit. Ich kann jetzt endlich stolz auf mich sein, weil ich so gut voran komme und meinen Weg gehe, auch wenn ich mal stolpere oder sogar hinfalle. Ich steh wieder auf und mach weiter und nur das zählt!

Noch in der Klinik.

Auch inner Klinik.

Von heute. Ich wusste bis Dato nicht, dass es
jetzt Wassereis mit ERDBEERgeschmack gibt.:o :D

25.07. Outfit, als M. kam 

Ps.: Interessiert es euch auch, was ich jetzt so futtere? Also Rezepte? Fotos? etc?

Frage..

Was wollt ihr jetzt eigentlich, was ich poste?

Wollt ihr hören, wie es mir in der Klinik ging?

Wollt ihr hören, wie jetzt mit den Resten der ES rumkämpf?
Wollt ihr hören, wie schön das Leben ist?
Wollt ihr hören, was ich noch für die Zukunft plane?
Wollt ihr hören, wie mein Tag gelaufen ist?
Wollt ihr spezielle Themen?

Wollt ihr ganz was anderes?

Sagt's mir. :)

Alles neu!

Freut euch! Ich führe den Blog weiter!

Richtig gelesen. Ich habe mich dazu entschieden mein Leben weiterhin mit euch zu teilen. Vielleicht nicht mehr sooft, wie früher oder so ausführlich und worum es dann in meinen Post's geht, weiß ich auch noch nicht genau. Ich lasse es auf mich zukommen und hoffe, dass ich einige Leser behalte, auch wenn es nicht mehr um mein Leben mit und für die Essstörung geht.

Ich berichte jetzt mal noch schnell, was alles passiert ist in letzter Zeit. Ok? Ok.:D

Also, die letzten Wochen in der Klinik haben mir mit am meisten was gebracht. Ich habe erkannt, wie schön das Leben ist und wofür es sich lohnt. Ich hatte und habe kaum noch lästige ES-Gedanken und allein diese Tatsache macht mich glücklich. Ich bin da echt fast nur noch strahlend durch die Gänge gelaufen und alle sagten mir, wie schön es sei, dass ich so eine gute Laune ausstrahle.
Ich habe dort eine Menge lieber Leute kennengelernt und vermisse sie alle schrecklich, aber ich bin auch ehrlich.. zum Ende hin war es nur noch lästig da zu sein. Ich war im Kopf schon so viel weiter, als die Neuankömmlinge und ich wollte mich nicht mehr täglich darüber unterhalten, wie schlimm Zunehmen sei oder wieviel man in der Klinik essen muss und wie schlecht es ihnen allen geht. Nein, ich konnte und wollte es nicht mehr hören! Ich wollte da raus! Ich wollte endlich mein Leben leben. Alles tun, wonach mir ist und was ich solange nicht mehr getan hatte. Meine Lebensenergie war zurück und ich konnte kaum noch auf meinem Arsch sitzen, weil ich unentwegt was tun und erleben wollte. Ja, es war nicht einfach.:D Manchmal konnte ich es auch nicht verbergen, dass ich total entnervt war von dem ganzen Gequatsche da war. Aber niemand nahm es mir übel. Es freute eher alle, dass ich soweit war, dass ich unbedingt nach Hause wollte. Ich machte meinen Mitpatienten Mut, dass auch sie erreichen, was ich erreicht habe. Ich bin, laut Aussage der Anderen, als Vorbild aus der Klinik gegangen. Und was sagte meine Therapeutin zu mir? Es ist die gesunde Seite, die dich nach Hause zieht. Und so war es auch!
Jetzt bin ich also daheim und es ist eigentlich recht chillig.:D Klar, ist es total ungewohnt und seltsam, aber es ist auch wundervoll endlich wieder selbst Dinge entscheiden zu können. Ich weiß noch, welche unglaubliche Angst ich zu Beginn hatte vor dem nach Hause kommen und umso stolzer bin ich, dass ich es weiterhin so gut hinbekomme! Auch mit dem Essen. Ich esse wonach mir ist und nehme auch weiterhin zu. Natürlich ist noch lange nicht alles perfekt. Klar, bereu ich manchmal den ein oder anderen Keks oder finde meinen Bauch zu dick oder was weiß ich, aber ich gebe dem ganzen Zeit. Es geht nicht alles von 0 auf 100. Das habe ich gelernt und akzeptiert. Fürchte dich nicht vor dem langsam gehen. Fürchte dich nur vor dem Stehen bleiben. Ist mein Lebensmotto geworden. Es ist ok, wenn man mal nur im Schneckentempo voran geht. Es ist sogar ok, wenn man mal zeitweise in die falsche Richtung geht. Wichtig ist nur, dass man seine kleinen vielen Ziele nicht aus dem Auge verliert und immer wieder seine Kraft zusammen nimmt und weiter zieht. Langsam aber sicher und von mir aus auch mal mit Vollgas.:D

So, was gibt's noch neues?
Ach ja, hab nen Freund! Genau der, von dem ich auch mal vor Monaten geschrieben habe. Endlich habe ich wieder Platz für Liebe und Zärtlichkeiten in meinem Leben. Und bei Gott, der Kerl vergöttert mich. Er unterstützt mich so unendlich und gibt mir soviel Kraft, dass ich es kaum glauben kann. Ich mache mir keine Vorwürfe mehr, dass ich ihn so lange hab warten lasse und nicht ganz einfach bin. Vielmehr freue ich mich, dass ich ihm jetzt soviel Gutes tue und ihn glücklich mache. Ja, ich bin bis über beide Ohren verliebt und hab nen Arsch voll Glück mit ihm.
Außerdem habe ich letztend endlich wieder nen paar von meinen Freunden wiedergesehen. Ooooh, es war so schön! Sie haben mich vermisst, ich sie und um das zu feiern, haben wir gleich mal schön gesoffen, haha.:D Wie sehr mir diese Abende gefehlt haben..

Ich bin einfach nur noch glücklich, dass ich wieder die Lust und die Energie hab mein Leben zu leben. 

Ps.: Ich führe jetzt wieder ein Tagebuch auf Fddb. Dort könnt ihr schauen wieviel ich so esse, was ich esse und wieviel ich wiege und wie gut es mir damit geht!:) Ich wiege übrigens nicht alles exakt ab. Wie auch?:D Meistens schätz ich bloß.

Habt ihr mich vermisst?

Wow, ich hab ja doch noch einige Follower!
 Erstmal eine ganz riesige Umarmung und 20000 Küsse an euch!

7 Wochen war ich jetzt weg. Ganz schön viel hat sich getan! Grade bin ich das Wochenende zu Besuch. Sonntagabend geht es vorerst wieder zurück in die Klinik am Korso alias meine 2. Heimat.:D Ja, so gut gefällt es mir dort! Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll zu berichten.:D

Also am Anfang war's schwierig. Man wird da gleich ins kalte Wasser geworfen und kriegt vorgesetzt, was man essen sollte. Man hat zu Beginn aber noch Welpenschutz und es wird Rücksicht auf einen genommen. Jeder in der Gruppe bekommt dasselbe zu essen (Außer, die Anorektischen die irgendwann nicht mehr von den normalen Portionen zunehmen und Zusätze brauchen. Aber später mehr dazu.) Egal, ob anorektisch, bulimisch oder adipös. Find ich nach wie vor genial das Konzept.:D
Ich glaube, ich hatte auch nur die ersten 2 Tage heimweh. Dann hatte ich mich schon eingelebt. Es ist einfach unfassbar wie unglaublich lieb da alle sind. Ich liebe die Mädels da! Meine erste Zimmernachbarin war nett, aber nicht so, wie ich mir das gewünscht hatte. Die, die ich jetzt seit ca. 5 Wochen auf'n Zimmer hab ist toll.<3 Sie ist zwar das komplette Gegenteil von mir, zumindest von außen, aber wir haben fast dieselben Gedanken und Gefühle und Ängste usw. Dann gibt's da noch 3 Andere, die ich seit Beginn an meiner Seite hab und hach, sagte ich schon, dass ich sie da alle liebe?:D

So, und jetzt versuch ich mal das ganze zu entwurschteln!
Ich hab bis jetzt echt schon ne Menge erreicht. Vom Kopf her tick ich schon ganz anders, als noch vor nen paar Wochen. Gott sei Dank! Ich genieße von Tag zu Tag mehr mein Leben und alles was dazu gehört. Lachen, weinen, Essen, Freunde, Ausflüge, Wut, Familie, Freude, Kleinigkeiten, die einen glücklich machen, Therapien, Gespräche, Erfolge, Tränen usw. Natürlich ist nicht alles immer supertoll und natürlich hab ich auch Momente und Tage an denen ich am liebsten alles hinschmeißen würde, aber ich weiß, wofür ich kämpfe! Wofür es sich lohnt! Waren früher die scheiß Tage häufiger, so werden jetzt die besseren Tage immer zahlreicher.
Ihr lieben da draußen, versteckt euch nicht weiter. Eine Essstörung bringt einen nichts und wieder nichts. Euer Problem ist nicht das Essen.. das böse böse Essen, eure Probleme liegen viel tiefer! Erkennt sie! Akzeptiert sie! Geht sie an! Es macht keinen Spaß zu erkennen, was alles schief gelaufen ist und wie sehr man kaputt ist, aber es ist umso schöner, wenn man lernt damit umzugehen. Wenn man den schlimmen Dingen im Leben einen Platz gibt. Man muss sich wahrnehmen mit allem was dazu gehört. Auch die ganzen unangenehmen Gefühle. Es ist soviel schöner bitterliche Tränen zu weinen oder auszurasten und rumzuschreien, als sich wieder in eine Welt aus lauter Kalorien, nicht essen und kotzen zu vergraben. Wer da drin bleibt, der stirbt. Jeden Tag ein bisschen mehr, bis es nicht mehr geht.
Ich lerne wieder zu leben. Mühsam. Schritt für Schritt muss ich mich aus ihren Fängen befreien und immernoch holt sie mich manchmal zurück, aber ich werde verdammt nochmal stärker! Ich will meine Essstörung nicht mehr zwanghaft aus mir vertreiben, vielmehr akzeptiere ich sie jetzt als einen Teil von mir. Sie darf da sein. Sie hatte einen Grund, warum sie kam, aber sie muss leiser werden. Es ist ok, wenn sie was sagt, aber sie schreit nicht mehr. Leise summt sie vor sich hin und ich kann sie leichter überhören. Irgendwann geht sie vielleicht freiwillig, aber bis es soweit ist dauert es noch und solange ist es ok, dass sie noch unscheinbar in mir wohnt.
Ich könnte jetzt ewig schreiben, wofür es sich alles lohnt, aber man muss es selbst erkennen. Am Anfang dachte ich auch, dass ich das nie schaffe und allein hätte ich es auch nicht geschafft! Es ist gut, dass mir die Entscheidung zu Essen abgenommen wurde, dass ich Menschen um mich hatte, die mich verstehen, dass ich Rund um die Uhr beschützt war. Dieser Schutz war so enorm wichtig um mir meine Ängste und Sorgen zu nehmen.
Was meint ihr, wie ich ausgetickt bin, als ich nen Essvertrag bekommen hab? Oder gar nen Gewichtsvertrag? Dass mir einige Therapeuten knallhart gesagt haben, was Sache ist. Was meint ihr, wieviele Tränen ich geheult hab? Aus Angst, aus Wut, aus Verzweiflung, aber auch vor Freude. Wisst ihr wie geil es ist abends unter der Dusche zu stehen und anzufangen zu heulen, weil man realisiert, dass der Tag einfach nur enorm geil war und man endlos glücklich war? Es ist der Wahnsinn. Es ist der Wahnsinn wieder zu fühlen. Manchmal macht es mir noch angst, aber ich habe ein Recht auf meine Gefühle. Ich lass sie mir nicht mehr nehmen. Ich lass mir mein Leben nicht mehr klauen!
Ich hab noch einige Baustellen! Ich seh mich immernoch 'falsch' im Spiegel. Ich muss immernoch auf Kalorien gucken. Ich hab immernoch ab und an Gedanken Essen wegzuschummeln oder was auszukotzen oder oder oder. Der Unterschied ist halt, dass ich zwar noch ES-Gedanken hab, aber ich lebe sie nicht mehr aus! Wenn mir das Stimmchen sagt, ich soll weniger Butter (Ja, Butter. Butter ist geil.:D) unter meine Nutella (Ja, auch Nutella ist geil.:D) auf mein Körnerbrötchen (Oh Leute, jeden Morgen frische Brötchen vom Bäcker.*-*) schmieren, dann tu ich bewusst das Gegenteil. Ha! Auch wenn sie mir was vermiesen will. Wenn sie mir das leckere Essen miesmachen will, dann genieß ich es bloß doppelt.
Wisst ihr, ich bin an nem Punkt, wo ich es einfach auch wieder mag zu essen. Es gibt lauter gutes Zeugs und das will ich alles probieren. Alles ist erlaubt! Auch Schokolade, Eis, Butter, Fritiertes! Die Menge macht's halt und so langsam aber sicher weiß ich auch wieder, was normale Portionen sind und puh, ich brauch deutlich mehr.:D
Ich bekomme mit vollen Portionen täglich zwischen 2200-2400 Kalorien. Und ich hab davon kaum zugenommen, am Ende sogar wieder abgenommen. Also muss ich jeden morgen zur ersten Zwischenmahlzeit nen Zusatz essen. Damit komme ich auf locker 2500-2800 Kalorien täglich. Denn ich schaff es auch schon wieder trotz dem ganzen Essen dort auch mit Mama mal außerhalb noch was zu essen. Ich brauch das eh. Das sag ich mir immer wieder. Ich wiege jetzt (letztes Wiegen war Dienstag) 41,8kg und kam mit 38,6kg dort an. Ihr seht.. ich bin nicht aufgegangen wie ein Hefekloß. Das tut keiner da.
Es gab auch Tage, da kam ich 0 klar mit dem Zunehmen. Hatte in einer Woche 1,4kg mehr drauf. Sah nur noch Fett im Spiegel und was passierte dann? Ich nahm ab. Mit all dem Essen nahm ich ab. Das machte mir wieder bewusst, wie dämlich es ist mich auf die Zahlen zu fixieren. Ich bin noch immer enorm dünn. Noch immer passen mir die 152 Hosen, aber ich habe einfach schon wieder viel mehr Energie! Ich lache wieder mehr und ich kann auch wieder Treppen laufen ohne halb zu krepieren. Ich kann wieder mit Papa's Hund um die Wette laufen und hab auch noch nach 18 Uhr Energie für alles was ich will. Ich sehe einfach auch wieder besser aus! Es ist so viel schöner die Aufmerksamkeit zu bekommen, weil man fröhlich ist, als dass sich alle Sorgen machen. Ich habe gelernt zu sagen, was ich grade brauche und fühle. Es ist ok Menschen zu sagen, dass man seine Ruhe braucht oder Hilfe oder grade einfach mal seinen Frust von der Seele reden will. Man muss nicht immer funktionieren. Ich darf auch mal unmotiviert rumhängen. Das ist alles vollkommen akzeptabel.
Hach, ich freu mich einfach, dass ich soviel schon geschafft hab und noch schaffen werde!

Was gibt's sonst noch so.. hm.
Ich hatte keinen einzigen Kotz-Rückfall seit mehr als 7 Wochen. Ich will es auch nie wieder. Sollte es dennoch mal passieren, weiß ich, dass ich damit umgehen kann.
Ich bekomme sicher einen Hund, wenn ich wieder fit genug bin und weit genug voran gekommen bin!:)
Ich bin so gut wie mit Mark zusammen. Er ist einfach der Beste.<3
Mit Mama und meiner Schwester, sogar mit meinem Papa verstehe ich mich viel besser und ich weiß, dass sie mich alle lieb haben und sich für mich freuen.
Ich hab dort so tolle Menschen kennengelernt, die ich nie mehr in meinem Leben missen will! Ich bin nämlich gar nicht so scheiße, wie ich mir immer einrede. Man kann mich sehr wohl gern haben!:D

So, ich denke ich hab jetzt nicht alles gesagt, was ich zu sagen hab. Das geht einfach nicht. Aber ich kann nur immer wieder schreiben: Gebt nicht auf und kämpft! Es lohnt sich alle mal. Auch wenn man immer wieder auf die Schnauze fällt, muss man aufstehen und weiter machen! Jeder in seinem Tempo. Schritt für Schritt und auch mal nen Schritt zurück. Habt keine Angst vor Essen oder vor unangenehmen Gefühlen, habt eher Angst vor einem Leben in dem es ewig eintönig und still ist. Lebt einfach. Es klingt einfach und das ist es letzendlich auch. Kneift euren knochigen :D Arsch zusammen und seid stark. Jeder kann das, wenn er wirklich will. Es ist anstrengend und dauert lang, aber es wird besser. Und OOOAHR! es ist so toll zu merken, was man dann alles wieder kann! Ich freu mich schon über Dinge wie: Bett alleine beziehen, ohne heulen zusammenzubrechen, weil es zu anstrengend ist oder nicht mehr ständig zu frieren oder sich zu freuen, wenn es leckeres Essen gibt oder die Umwelt wieder anders wahrzunehmen oder nicht immer und andauernd an Essen denken zu müssen oder wenn mein Magen morgens vor dem Frühstück mal leise und ganz vorsichtig knurrt aus Hunger und noch soviel mehr.

Ich denke, ich werde mich hier nichtmehr oft blicken lassen.. wenn ich überhaupt nochmal schreibe. Ich will abschließen mit Blogger. Ich lasse meinen Blog bestehen, aber es soll Vergangenheit sein. Ich will nie wieder dorthin zurück. Es war einfach nur grausam und schrecklich! Ich will nochmal neu anfangen und dafür brauch ich Abstand.
Ich danke allen 1830 Mal für ihre Unterstützung hier. Ohne euch wäre ich vielleicht nicht an dem Punkt, wo ich jetzt bin. Ich wünsche euch nur das Beste vom Besten und alles Glück der Welt.

Eure neugeborene Mrs Griffey