Herzstillstand auf der Waage.

15.30 Uhr. Ich wache auf. Will gar nicht aufstehen. Was ist, wenn die Waage nicht 56kg anzeigt? Ich stehe auf. Mein Herz pocht. Ziehe mein Nachthemd aus. Stelle einen Fuß auf die Waage. Durchatmen. Augen zu. Zweiter Fuß auf die Waage. Ich höre, wie sich der Zeiger der Waage bewegt. Ich traue mich nicht, die Augen aufzumachen. Los, du Feigling! Öffne sie. 55,9kg. Ich halte die Luft an. Steige wieder runter. Steige wieder rauf. 55,9kg. Ich gehe in die Hocke und halte mir die Hände vor's Gesicht. Omg, omg, omg. Ich war schon lange nicht mehr bei einem akzeptablen Gewicht.
Ich bin jetzt voller Motivation! Ich will weiter abnehmen und endlich zufrieden sein. Das Ernährungstagebuch und die Waage helfen mir sehr. Endlich habe ich es schwarz auf weiß, dass ein Salat nicht viele Kalorien hat und auch eine Portion Quark mich nicht fett macht. Ich fühlte mich nach jedem Essen schuldig und dieses Gefühl war oft Auslöser einer schlimmen Fressattacke.
Ich habe dennoch jeden Tag angst wieder zu versagen.. Aber ich hoffe, dass ich es jetzt wieder ändern kann. Nur noch ein paar Kilos und ich hab mein Wunschgewicht erreicht. Durchhalten!

Aber was ist eigentlich.. wenn ich mit den 50kg - falls ich sie erreiche - nicht zufrieden bin? 

Edit: Ich bin scheiße.

Shoppingtour

Mehr oder weniger erfolgreich.
Schreibtisch und Regal habe ich zwar immernoch nicht, aber dafür einen schwarzen Sitzsack und 2 neue Jeans.:) Eine sogar ne Größe kleiner, die andere gab es nicht mehr kleiner, aber sie war so schön und runtergesetzt!:D
Außerdem haben wir jetzt wieder eine Küchenwaage! JA! Ich kann mein Essen wiegen. Gott, das ist so so schön. Ich kann endlich richtig Kalorien zählen und muss nicht mehr so doof schätzen. Endlich.

Hab mir jetzt auch ein Ernährungstagebuch angelegt. Wird schon alles..

Ich hasse es, wenn meine Pläne durchkreuzt werden.

56, 3kg DANKE!:)
Ich hatte die Nacht über echt angst.. Hab mal wieder geträumt, dass ich esse und fett werde. Bin jedes Mal erleichtert, wenn ich dann aufwache und mein Magen leer ist und nach Futter ruft.
Mama und ich wollen gleich Möbel (Regal, Schreibtisch) kaufen. Endlich! Mein 'neues' Zimmer sollte an meinem Geburstag fertig sein. Der war im April! 
Eigentlich war geplant nichts zu essen. Ich bin motiviert. Auch weil ich M. nicht mehr enttäuschen will und der diese Nacht ganz schon angepisst war von mir. Hatte mit nem Kumpel gekifft. Ich hab nichtmal oft gezogen, aber egal und eben wegen dem Kotzen.
So, ich wollte bisschen früher aufstehen und Mama dann sagen, dass ich schon gegessen hab. Klingelt so nen scheiß Postbote an der Tür und sie ist wach. Verdammt!

L., was willst du essen? Brot mit Rührei?
Och, ich hab gar keinen Hunger.
Irgendwas musst du frühstücken. Obst? - um 14 Uhr :D
Oahr, dann Obst. Darf ich mir das selber machen?Nein, ich mach das.

Grade nervt sie wieder rum. Essstörung hier, Bulimie da und wo ist eigentlich das ganze Essen hin?
Ich will hier weg.

Edit: Paar Blaubeeren, Weintrauben und Erdbeeren gegessen. Ihren Erdbeer-Zucker-Milch-Shake habe ich bei jeder Gelegenheit weggekippt. Davon also auch nur nen paar Schlucke. Schmeckte auch nicht so lecker.

Aua.

Hahahaha, der tolle ich - faste - den - Rest - des - Tages - Plan hat ja super geklappt..
Scheiße, ey. Ich verstehe das nicht. Was macht mein Körper mit mir? Am Anfang, da war der Hunger ein angenehmes Gefühl. Ich hab dieses Magenknurren richtig genossen. Fühlte mich stark und gut! Und nu? Dieser Hunger schmerzt. Ein Loch im Magen. Dumpfer drückender, stechender Schmerz der mich lähmt. Ich will nicht nachgeben! Aber mein Körper zwingt mich förmlich dazu.
Ich hatte mir Ofengemüse gemacht (Gott, ich liebe das Zeug) und eigentlich war das genug und ok. Aber ich bin ein Loser, der den ganzen Versuchungen nicht Stand halten kann. Kuchen, Eis, Croissant..

Mama nervt immer öfter. Heute bin ich aufgewacht, nach 4 1/2 Stunden Schlaf, weil meine Waden furchtbar weh getan haben. Ich hab mir nichts schlimmes bei gedacht und hab mich mit fernseh gucken abgelenkt, bis Mama wach wurde.

Du bist schon wach?
Ja, mir tuen die Waden so weh.
Das ist ein Krampf!
Ist klar...
Nein, ernsthaft. Du bist sicher, dass du nicht kotzt? Ich meine, die Nährstoffe und so müssen ja auch erstmal aufgenommen werden vom Körper.
Mama, ich spucke nicht und ich weiß das. Danke.

Ich hatte mich dann nochmal hingelegt zum Schlafen nachdem der 'Krampf' weg war.

L., hast du den ganzen Käse gegessen!? Ich habe den erst gestern gekauft!
Mama, ICH SCHLAFE!
Tust du gar nicht!
Ja, jetzt nicht mehr!?
Isst du den Käse so?
Mhm, und jetzt geh raus.
Wir müssen mal deinen Blutzuckerspiegel messen. Vielleicht hast du ja schon Diabetes.. auch wegen den Wadenkrämpfen.
Aber nicht jetzt! 
Wann dann?
NICHT JETZT! Ich werde jetzt schon nicht sterben. Geh.

Halbe Stunde später:

Willst du mit frühstücken? Gibt Eier, Croissa..
ICH SCHLAFE!!!
Los, iss mit!
Willst du mich verarschen?
Pft. Du nicht an der Gesellschaft - teilnehmendes - Kind!

Jippie - Nicht.

Einen Tag mal ohne Kotzen geschafft..
Dafür eben gekotzt. Toll, jetzt bin ich nichtmal mehr betrunken.
Rest des Tages wird gefastet!

Holt mich mal jemand hier raus?

Ich bin müde. Müde vom Leben. Schlafe bis Nachmittags. Bin nach 2-5 Stunden wieder müde, quäle mich bis zum frühen Morgen und dann geht's immer so weiter.
2 Mal gekotzt. Ich spüre wie ich fetter werde. Kann es wirklich fühlen. Unerträglich. Wieso tue ich mir das an?
Ich starte jetzt einen erneuten verzweifelten Versuch. Ich schreibe jetzt (wenn's geht) täglich hier rein, was ich esse. Siehe (Fr)Esstagebuch. Vielleicht hilft es mir. Für heute ist geplant, dass ich nichts esse und Abends dann etwas Alkohol trinke mit Freunden. Habe ich eigentlich keine Lust zu. Will lieber hier bleiben und in mein Bett, aber das bringt ja auch nichts.
 Ich schaffe das. Ich muss.

Hatte außerdem einen Minirückfall, was das SVV angeht.. Ich hab ne Kippe geraucht. Hatte einfach verlangen danach und schwupps landete die heiße glühende Zigarettenspitze auf meinem Oberschenkel. 1 Mal. 2 Mal. 3 Mal. Stopp. Was tust du? Ich hab es dann gelassen. Aber ich merke, wie ich mit jeden Tag wieder mehr das Bedürfnis habe mich zu ritzen.

Meine Schwester hat die Narben an meinem Oberschenkel gesehen und mich später bei Facebook drauf angesprochen. Ich habe nichts dazu geschrieben. Es ist lieb von ihr, dass sie mir Hilfe anbietet, aber ich weiß, dass ich das nicht annehmen werde.

Nochwas.. Mein Körper ist echt geschwächt. In hatten diesen Monat genau einen Tag meine Periode und auch echt nur ganz schwach. Scheiße? Irgendwie hoffe ich, dass da noch was kommt. Ich meine, wenn ich schon meine Tage nicht mehr richtig hab.. was kommt dann als nächstes?

Was passiert hier mit mir?

Geht es mir schlecht, dann kotze ich. Kotze ich, dann geht's mir schlecht.
Wir erkennen das Problem?
Ich komm da momentan nicht mehr raus und das macht mich total fertig. Ich hab Ferien, ich hab jemand dem ich wichtig bin, meine Freunde lieben mich und das Wetter ist schön. Ich sollte VERDAMMT NOCHMAL glücklich sein! Aber nein, ich mach mir selber mein Leben zur Hölle. Ich will nicht mehr.
Ich hab nichtmal mehr Kraft diesem Druck auch nur ansatzweise stand zu halten. Salat habe ich mir heute gemacht. Danach war ich schlafen. Bin immer wieder aufgewacht und wollte essen und war froh es nicht zu tun und weiter zu schlafen.
Nichtmal mehr beim Schlafen habe ich meine Ruhe. Ich träume davon, dass ich verflucht dünn bin und die Leute sich um mich sorgen. Ich träume davon, dass ich unendlich viel Essen in mich reinstopfe und dann wache ich auf und bin erleichtert, dass mein Magen noch leer ist.
Irgendwann bin ich aufgestanden. Hatte ich Hunger? Ich weiß es nicht. Richtigen Hunger hab ich ja nicht mehr. Fühlte mich einfach unangenehm leer und komisch. Ein Blech voll Gemüse in den Ofen geschoben. Mit etwas Frischkäse gegessen. Lecker. Reicht. Nicht mehr essen. Du brauchst nicht mehr. Ein Blick in den Spiegel: Bauch noch flach. Nicht mehr essen.
Ich finde mich in der Küche wieder. Das Wasser kocht. Ich schütte eine riesen Portion Suppennudeln rein. Die kann man besser schlingen und flutschen besser. Was mache ich hier? Nudeln brauchen so lange. Schnell ein paar Knäckebrote. Usw und so fort..
Am Ende spucke ich alles wieder ins Klo und verachte mich selbst. Ich nutzloses fettes Schwein.
Die Waage zeigt mir ein Gewicht knapp unter 57kg. Panik. Ich werde fett. Ich wollte doch schon Montag die 56 ereicht haben!

Beim Grillen mit Freunden gestern war ich auch schwach und hab gegessen. Eigentlich nicht viel. ES WAR VIEL!  Ich war schlecht drauf. Bin früher nach Hause und hab noch mehr gegessen und gekotzt. Insgesamt hatte ich am Tag ja nicht sooo viel in mir drin gelassen und trotzdem hatte ich ca 300g mehr auf der Waage. Das zeigt mir einfach immer wieder, dass ich nichts in mir lassen darf, weil ich sonst fett werd.

Einsicht ist der erste Weg zur Besserung..

..Oder auch nicht.

Ich weiß wieso ich das immer wieder tue. Zumindest glaube ich es.
Bulimie ist eine Sucht. Ich würde nicht sagen, dass ich nach dem Essen süchtig bin. Ich schmecke ja nichtmal richtig und gefallen tut mir das Gestopfe auch nicht. Es ist eher dieses Gefühl danach. Diese angenehme Leere. Jetzt kann man sich natürlich die Frage stellen Wieso hungert dieses Mädchen nicht einfach und genießt dabei die Leere?. Das sind nicht die selben Gefühle. Nicht die selbe Leere.
Wenn ich Hunger hab, dann knurrt mein Magen nicht mehr wirklich. Ich habe einfach ein Loch im Bauch. Das ist ganz ekelig und unangenehm und tut irgenwie auch weh.
Wenn ich aber so schrecklich voll bin und dann alles wieder draußen ist, dann ist dieses leere Gefühl angenehm. Dieses Gefühl ist wie eine Droge. Und Drogen sind, wie wir alle wissen, Selbstmord auf Raten.

Hahahahaha, ich dreckiges Stück Scheiße.

• Ja, ich werde versuchen alles besser zu machen! Ich werde essen und ich werde nicht mehr kotzen! Versprochen!
• Ich pass auf mich auf, keine Sorge. Ich werde nicht übertreiben mit dem abnehmen. Ich weiß ja auf welches Gewicht ich will.
• Nein, ich schaffe das dieses Mal! Ab Beginn der Ferien werde ich nicht mehr kotzen. Wirklich!
• Mir geht's nicht schlecht!? Mir geht's prima, ehrlich.
• Hallo, ich hab mir voll lange nicht mehr weh getan!? Es fehlt mir nichtmal.. Kannst stolz auf mich sein.
• Soviel hab ich auch nicht abgenommen. Übertreib mal nicht.
• Ich werde heute nicht kotzen. Egal, was kommt!
• Mama, ich pass wieder in meine alte Hose, guck mal! Hab ich nur durch den ganzen Sport geschafft.

Eine Lüge nach der anderen. Ich lüge einfach alle an. Das ist so traurig und dämlich und scheiße und lächerlich und behindert und was weiß ich was. Wie kann ich das ohne schlechte Gewissen tun?
M. hat mir gesagt, dass er nicht damit klar kommt, dass ich mich so kaputt mache.. Das tat so weh. Hat mir mein kaltes Steinherz zerrissen. Ich hab ihn so gern. Ich will ihm keinen Kummer machen. Also werde ich ab jetzt lügen. Haha. Ich werde ihm nichts mehr davon erzählen und werde auch essen in seiner Gegenwart. Ich kann es nicht ertragen, dass ihn das fertig macht.. und das nur weil ich so scheiße bin.
Ich nehme mir wirklich jeden Tag vor stark zu sein, aber ich schaff es einfach nicht. Ich schaff nichtmal einen Tag ohne kotzen. Ich versteh mich selbst nicht mehr. Ich esse sogar Gemüse oder Quark oder so, damit ich nicht wieder so elendlich hungere, aber nö. Juckt meinen Körper und meinen Kopf gar nicht und am Ende des Tages stehe ich wieder reihernd über'n Klo.
Gestern Abend (nachdem ich am Nachmittag gebrochen hatte) hab ich mit ihm Kirschen gegessen. Ich glaube, er ist froh, wenn ich überhaupt irgendwas esse. Heute hab ich dann extra vor seinen Augen etwas Joghurt und Quark gegessen. Zum Brötchen hab ich nein gesagt, weil ich angeblich so Schmerzen hab von den neuen Bögen der Zahnspange (tut wirklich weh, aber nicht sooo schlimm.). Irgenwie traurig, dass ich schon automatisch lüge. Außerdem ist es mittlerweile schon so, dass mir die Leute (besondern Familie und M.) schon gar nicht mehr anbieten mit zuessen, weil sie wissen, dass ich eh nein sage..
Mein ehemaliger beste Freund hat mich nach 2 Monaten wieder besucht. Er war vorher inner Psychatrie und meinte dann, obwohl ich nen weites Männer T-Shirt an hatte, dass ich voll abgenommen hätte.
Hab ich das? Wieso sehe ich das nicht? Manchmal wünsche ich mir, dass ich mich so sehe, wie die Anderen. Vielleicht bin ich ja wirklich sichtbar schlanker geworden. Ich sehe bloß, dass mein Bauch etwas flacher ist, meine Oberschenkel eine Lücke bekommen und meine Schlüsselbeine viel mehr rauskommen, aber ich sehe dennoch überwiegen Fett an mir.

Irgendwann hasst dich eh jeder.

Wenn selbst das Gabelheben zu anstrengend ist..

Ich bin so schlapp und schwach im Moment. Eigenlich ein eindeutiges Signal vom Körper, dass ich was ändern muss und was tu ich? Ich kotze trotzdem.
Mein Gewicht liegt etwas unter 57kg.. und das abends. Ich würde mich unter anderen Umständen darüber freuen, aber ich tu's nicht, weil ich weiß, dass es falsch ist.
Warum tue ich mir das an? Ich hunger rum solange bis mir schwindelig und flau im Magen wird und auf der ander Seite schieb ich das Essen nur so in mich rein, um es dann gleich wieder loszuwerden. Danach dann der Gang auf die Waage um zu kontrollieren, dass der FA meinem Gewicht nicht geschadet hat. Ist doch scheiße so..
Ich habe so angst vor dem Essen.
Ich hatte heute einen FA von Wassermelone. WASSERMELONE! Es ist einfach anstrengend zu essen, wenn man weiß, dass jeder Bissen einen FA auslösen kann.
Ich fühl mich dick und unansehnlich. Wann sind meine komischen Gedanken endlich weg?

Life sucks.

Ich hunger und wenn ich esse, dann kotze ich. Manchmal esse ich auch etwas, was drinne bleibt. In seltenen Momenten, wo ich mir denke Irgendwas braucht dein Körper oder um einfach meine Essensgelüste zu rechtfertigen.

Gestern z.b.:  

Morgens: ein Kaffee mit Milch
Mittags: winzige Portion Quark mit Süßstoff und mildem Curry (SEHR LECKER!)

ca. 200g 1,5% Naturjoghurt mit Zimt und Süßstoff
eine Tomate

- danach machte ich aus lauter schlechtem Gewissen ein Workout nach dem andern

Abends (im Restaurant): 200ml Cola Light
Nachts: FA - weiß nicht mehr, was ich da gegessen hab - alles erbrochen

Heute war auch nicht besser. War fest davon überzeugt wenig und gesund zu essen. Dann teilte mir Mama mit, dass sie keine Casper Konzerttickets bekommen hat und ich hab erstmal geheult und dann alle Gefühle mit UNMENGEN an Essen betäubt. Wirklich Unmengen. Ist ja schon schlimm, dass ich als Bulimiker so viel esse, wenn ich dann aber noch meine Tage kriege.. Mein lieber Herr Gesangsverein. Ich esse das Doppelte und mir wird nichtmal schlecht dabei. Aufgrund dieser tollen weiblichen Evoluionsgeschichte bekam ich wieder meine Gelüste nach Brot und Schokolade. Brot/Brötchen hatte ich da. Ertmal gegessen ohne nachzudenken. Aber ich hatte keine Schokolade mehr (letzten Schokoriegel und Schokopudding ging bei dem FA davor drauf). Mein Magen war aber schon gut gefüllt und ich wollte so nicht zum nächsten Laden. Also bisschen erbrochen und dann schnell 3 Tafeln Schokolade und ne Packung Eis gekauft (12 Minieis). Ich hab so gehofft, dass man mir nicht ansieht, dass ich gekotzt hatte und total fertig mit der Welt war. Gott, hab ich mich geschämt!
10 Minieis und 3 Tafeln verschlungen und dann unter die Dusche ja, Schande über mich.. ich übergebe mich auch unter der Dusche! und alles hochgewürgt. Klappte mal wieder nicht so recht. War anstrengend. Am Ende blieb auch irgendwas drin, aber ich konnte einfach nicht mehr. Waage sagte 57kg. Puh.

Jetzt grade wollte meine Mama nett sein und hat mir ne 250g Tafel Trost-Schokolade mitgebracht. Man, ist ja lieb gemeint, aber ich kann mich darüber einfach nicht freuen. Ich liebe und hasse Essen. Ich würde diese Schokolade am liebsten sofort in mich reinstopfen, aber ich darf es nicht!! Ich will doch dünn sein!

Einzig Positives: übermorgen sind Ferien

Was soll das!?

Ich bin auf 180! Was schiebt sich meine Mutter?
Ich stehe heute auf, gehe ins Wohnzimmer und was sehe ich? - 2 Bücher über Krankheiten aufgeschlagen auf den Seiten Essstörungen! Wie unnauffällig, Mama!
Sie weiß bescheid, schön. Ich werde ihr trotzdem nichts sagen. Jetzt erst recht nicht mehr. Sowas hinterhältiges da. Wenn sie sich nicht traut mich selber richtig anzusprechen.. Pech.
Ich brauch das und ich lasse mir das nicht wegnehmen. Muss ich halt mehr hungern.
Ich rede gar nicht mehr mit der, wenn die so weiter macht. BOAHR!

Schade eigentlich..

Ich brech das ab. Nicht, weil es mir nicht gefällt.. Aber ich muss andauernd den Plan ändern und so macht das keinen Sinn. Aber ich werde ab und an darauf zurückgreifen und das Hungern auch beibehalten.

Gesten auf der Party hatte ich mal was körperbetontes an und alle meinten, dass ich so schlank geworden bin und soviel abgenommen hab. Außerdem pass ich wieder in meine alten Hosen von vor 2-3 Jahren. Bin ich wirklich schlank geworden? Ich meine, ich sehe, dass ich dünner bin als letztes Jahr, aber ich bin doch immernoch voll rund? Ich sehe überwiegend Fett an mir.. Alles so verwirrend.

4. Halbfasten-Tag

Gewicht: 57,2kg
Gewicht nach dem Kotzen: 57kg

VERSAGER!!! DU VERDAMMTER VERSAGER!!!
Wuhu, mal wieder richtig reingeschissen! Alles lief gut bis ich nach 7 Stunden Schule nach Hause kam. Ich hatte so Hunger. Ich war in der Schule schon echt schlapp, aber fühlte mich dennoch gut! Zu Hause fing ich an zu heulen, weil ich nicht wusste, ob ich essen sollte oder nicht und natürlich hab ich mal wieder nachgegeben und 2 mal gefressen und gekotzt. Nicht mal die Tatsache, dass M. wieder in Deutschland ist und ich mit ihm reden konnte hat mich aufgeheitert.
Mit Mama und ihrem Freund war ich dann im Theater und während der Aufstellung fühlte ich mich einfach richtig beschissen. Ich saß da zwischen all den glücklichen Menschen und wollte nur sterben und da weg. Ich dachte mir einfach nur die ganze Zeit Keiner hier hat ne Ahnung, wie es in mir drin aussieht.
Und dann musste ich mit Mama und ihrem Freund noch Pizza essen. Warum ich musste? Mama hatte auf der Autofahrt mal wieder nen Kommentar losgelassen, dass ich Bulimie hätte und nur noch alleine esse. Tja, ich wollte ihre Vermutung widerlegen und hab ne ganze verschissene Pizza gegessen! Bin aber dann früher abgehauen, weil ich eh echt müde war. Zu Hause dann deprimiert noch Eis, Kekse, Müsli mit Milch und Nutella reingestopft, damit sich das Spucken wenigstens lohnt, haha..
Scheiß Tag. Morgen kann ich den Plan wieder nicht einhalten, weil es Abens Alkohol gibt. Abe darauf verzicht ich nicht. Brauch das..

3. Halbfasten-Tag

Gewicht: 57.7kg

Anstrengender Tag in Essen. 7 Kurze getrunken und viel zu wenig Wasser. Naja. Gegessen habe ich nicht, obwohl überall Verführungen waren. Jeder bot mir was an. Meine Freundinnen gingen essen. Ich war stark! Aber der Hunger nagt total an mir und ich weiß nicht, wie lange ich hier das noch durchalte, dabei ist es erst der 3. Tag! Es ist härter als gedacht. Mein Magen brüllt nach Nahrung. Morgen gibt es immerhin 4 Käffchen..:)

2. Halbfasten-Tag

Gewicht: 58,2kg
nach dem Kotzen: 57,9kg

Dieses Gefühl des Versagens, gemischt mit Selbsthass, Wut, Trauer und einem Hauch Aggressionen.. Ja, das hatte ich heute und ich versteh nicht, wie ich es zulassen konnte.
Alles lief gut! Bis ich zu Hause ankam. Mama hatte Obstsalat gemacht wieso ausgerechnet heute, Mama? Und ich sagte dann natürlich, dass ich nicht will und sie rastet voll aus! Von wegen Wie ich es mache, mache ich es falsch! Du isst nur noch allein und dann frisst du! Bestimmt hast du Bulimie! Ab zum Arzt! Ich behielt die Fassung und meinte nur, dass sie sich nicht so aufregen soll. Ich nahm mir dann meinen Liter Apfelschorle und bin in mein Zimmer und dann wurde mir erst bewusst, was sie gesagt hat. Sie weiß, dass ich kotze!? Schön. Soll sie es bitte anders ansprechen und mich nicht so behindert anschnauzen.
Tja, ich trank meine Apfelschorle und Wasser und bin dann in mein Bett und bisschen schlafen. Nichtmal da finde ich meine Ruhe! Ich muss andauernd pinkeln, weil mein Körper es 0 gewöhnt ist, dass ich soviel trinke. Also bin ich alle 15 Minuten auf's Klo gelatscht und wenn ich dann tatsächlich mal eingenickt bin, hab ich geträumt, dass ich esse und kotze und wusste dann immer im ersten Moment nicht, ob ich es wirklich getan hab oder nur geträumt. Schreckliches Gefühl. 

16 Uhr: Ich steh auf. Ich will nicht essen. Echt nicht. Keinen Hunger. Keinen Appettit. Will nicht versagen! Ich esse trotzdem. Unverständnis. Schaufel mir Obst mit Vanilleeis rein, Toast, Pommes etc. Laufe auf Klo und spuck es aus. Scheiße, scheiße, scheiße! Laune ist im Keller. Paar Stunden später genau das gleiche. Eine riiiesen Portion Nudel mit Ei, Toast, Schokolade, Müsli, Eis etc.. Konnte erst nicht richtig kotzen. War am Ende. Unter die Dusche. Warmes Wasser. Heißes Wasser. Erneuter Versuch. Klappte immer noch nicht so wirlich. War mir egal. Ich hab weiter gemacht bis es hochkam. Erleichterung.
Danach erstmal geheult unter der Dusche und mir Vorwürfe gemacht. Habe mich dann wieder zusammengerissen. Morgen ist ein neuer Tag. Ich mache weiter!
Muss aber morgen den Plan abändern. Kein Tee mit Milch. Auf dem Wandertag trinken wir nen paar Kurze.  Ich werd nicht alle 10 trinken. Aber ich werde trinken. Brauch das auch.
Ausreden habe ich mir auch schon zurecht gelegt. Die ein Liter Vanilleeiscreme, die ich gefressen hab erkläre ich so, dass Abends noch meine Mädels da waren und wir eben Eis gegessen haben. Und ich hab schon ne Butterbrotsdose präperiert, die ich morgen provokant stehen lassen werde, damit Mum sie sieht. Hab nen paar Brotkrümel reingemacht und ne leere Kekspackung.
Muss einfach durchhalten jetzt!

1. Halbfasten-Tag

Startgewicht: 59 fette Kg
So, der erste Tag ist fast rum und er verlief ganz gut.

Ich hatte schlechte Laune, aber das lag nicht nur am leeren Magen, sondern ach was weiß ich. Vielleicht, weil ich M. so vermisse oder neidisch bin auf die ganzen dünnen Mädchen in meiner Stufe. Waren heute an nem See (Wandertag) und die liefen da alle im Bikini und kurzen Sachen rum und ich hab mich so geschämt für all das Fett an mir!
5 Liter trinken habe ich - wie erwartet - nicht geschafft. Denke, so um die 3 Liter hab ich dennoch getrunken. Viel Wasser und ca nen Liter Cola Light. Das ist unfassbar viel für mich, da ich sonst wie so nen Kamel :D mit nem halben Liter am Tag aukomme. Muss aber andauernd auf Klo und grade ist mir bisschen schwindelig und zwischendurch hatte ich  nen verdammt flaues Gefühl im Magen. Müde war ich auch den gesamten Tag. Zwischendrin war ich auch mal bisschen schlafen. Also eigentlich alles ziemlich ereignislos heute.
Morgen soll es ja auch nen Liter Apfelschorle geben. Habe Mama dann gebeten, dass sie welche mitbringt. Sie bringt nen Liter ApfelSAFT mit. Naja, misch ich mir eben selber ne Schorle.:)

Neuer Versuch?

4 Mal gefressen. 4 Mal gekotzt. Gleich bestimmt noch das 5. Mal.

Ich hab mir jetzt nochmal den 19 Tage Halbfasten Plan angeguckt.. Soll ich es wagen? Wenigstens  versuchen? So schwer kann das doch nicht sein. Ich hätte immerhin auch andauernd was zu tun, weil ich mir neues trinken oder so kaufen müsste, haha..
Nur 5 Liter trinken.. das werde ich niemals schaffen.

Ich will nicht fett sterben!

Irgendwie ja lächerlich, dass einer der wenigen Gründe, warum ich noch hier bin, der ist, dass ich nicht fett sterben will. So wie ich jetzt aussehe, kann und will ich nicht abtreten. Ich will wenigstens noch was erreicht haben bevor ich auf nimmer wiedersehen sag.
Aber so wie ich momentan vorankommen, sterbe ich in 100 Jahren noch nicht. Musste wieder einen FA drinnen lassen, weil  EKELKörper sein Essen nicht wieder rausrücken wollte. Egal, wie tief die Hand im Rachen war. Haha, alles so lächerlich. Erst nen neuen Bikini kaufen und dann Essen in sich reinstopfen. Jawoll!

Außerdem wieder selbstverletzt. Hab dem Druck nicht mehr stand gehalten. Ich hasse mein Leben einfach so.:)

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Ich: Mama, können wir mal nen Termin beim Frauenarzt machen? Würde mich gern über die Pille informieren.
Mama: Öhm.. ja.
Ich: Ok. Hab halt angst, dass ich davon fett werde oder so.
Mama: Fetter als jetzt kannste gar nicht werden, hahaha.
Ich: Nein. Nicht lustig.

Und dann hab ich geweint. Das war einfach gemein.
         

 

 

Ich weiß auch nicht

Ich bin kaputt und allein und ekelig und scheiße und fett und dumm und müde und hilflos und naiv und verzweifelt und ich kann jetzt einfach nicht mehr. Ich weiß nicht mal, was ich jetzt schreiben soll. Geht alles nicht mehr so voran, wie ich das will. Würde jetzt gerne meinen Frust von der Seele schreiben, aber ich weiß nicht, wo er sich versteckt. Er will nicht raus. Er vergräbt sich immer tiefer in mich rein und ich werd ihn nicht mehr los und jeden Tag wird er einfach unerträglicher.
Ich würde ihn gern aus mir rausschneiden. Aber ich darf nicht. Ich bin eh schon so ein Versager.. Er hat die neuen Wunden gesehen. Ich hab die Enttäuschung/Trauer/Wut in seinen Augen gesehen. Das tat so weh..
Was soll ich denn jetzt machen? Wieso hilft mir denn keiner? Ich zerbrech einfach. Nicht nur psychisch.. auch körperlich. Bin schlapp und hab Schmerzen und ich mag nicht mehr. Ich will heulen und in mein Bett. Für immer.

Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen.Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen.

HÖRT ES NIE AUF?

Ich ertrag diesen widerlichen Menschen im Spiegel nicht mehr. Alles dreht sich nur um nicht essen und essen um dünne Mädchen und fette wabbelnde Oberschenkel und rausquillendes Hüftspeck. Ich kann nicht mehr. Ich lebe komplett in meiner eigenen Welt.

Ich will da raus und gleichzeitig klammer ich mich daran. Ich schaff das alles nicht mehr. Ich kriege das nicht alles unter einen Hut! Das verselbstständigt sich einfach. Ich hab das nicht mehr im Griff. Ich esse Stunden nichts. Tage nicht und dann wieder alles und das mehrmals am Tag. Selbst dann, wenn ich keinen Hunger hab. Ha, Hunger. Was war das nochmal? Hab ich einfach nicht mehr. Genauso wenig wie nen Sättigungsgefühl. Was ist bloß passiert mit mir?

Mein Körper macht nicht mehr das, was ich will.

65std nichts gegessen. Hunger, wo bist du?

Habe 69 std durchgehalten. Hätte auch noch mehr geschafft, doch wollte ihnen nicht unnötig Sorgen machen. Ich aß etwas. Eine Kleinigkeit. Sie fühlte sich wie ein Stein in meinem Magen an. Bin sofort zum Klo gelaufen. Super, kotzen klappt ja wieder, dachte sich dann meine liebe ES und ließ mich Kuchen, Kekse, Toast, Nutella, Rührei, Käse und Knäckebrot verspeisen. Jap, kam alles wieder raus.
Waage zeigt trotzdem wieder weniger an. Ich bin bald am Ziel. Ich will es so sehr!

48 std ohne essen. Kein Hunger. Will nie wieder essen.

Edit: 1 1/2 Tassen Kaffee mit nem Schuss Milch und Süßstoff.