Immernoch egal.

Mir ist immernoch alles ziemlich wurscht, dabei bin ich nicht mal mehr breit. Schade aber auch.

Gestern Nacht kamen noch der Schulfreund aus'm letzten Post und nen Freund von dem vorbei mit jeder Menge Alkohol. Haben uns erstmal schön einen gebechert (ok, ich vertrage ca. nichts) und einfach Spaß gehabt. Hach ja, war schön.
D.'s (Schulfreund) Kumpel ist irgendwann eingepennt und tja.. was soll ich sagen. Ich hab schön mit D. rumgemacht. Ich sollte mich eigentlich in Grund und Boden schämen, weil ich nen herzensguten festen Freund habe, aber es stört mich nicht. Im Gegenteil ich hab's genossen und würde es wieder machen. Scheiße. Gefühle für M damit entgültig weg?:/

Um 8 Uhr klingelte mein Wecker und eigentlich hätte ich zur Schule gemusst (Tag der offenen Tür.-.-), aber D. und ich haben ganz spontan entschlossen uns nochmal hinzulegen, haha. Bin dann also mit nem mords Schädel wenigstens noch zu Bio gegangen. Ich dachte, ich krepiere.:D

Jetzt zu den schlechten Nachrichten, die mich eigentlich mehr interessieren müssten:
Ich stand eben auf der Waage (habe noch nichts gegessen - mir's schlecht vom Alk -, aber schon getrunken) und was muss ich da feststellen? 43kg. Hmn, super. Ich habe so Panik vor dem Zunehmen. Warum zum Teufel? Ich nehme immer weiter ab. Diesen Donnerstag ist aber schon der Wiegetermin bei der Ärztin. Ja, Scheiße hoch 2!

Mama liegt selber mit nem Kater im Bett und ihr Freund will jetzt was mit mir zu Mittag essen. Ich weiß, ich muss essen, aber mir's noch so unwohl. Naja, irgendwie juckt mich das alles heute nicht so. Vielleicht ist mein Hirn noch zu benebelt vom ganzen Wodka, haha.

Ist mir grade so egal.

Frühstück lief ok. Hatte bisschen weniger Obst genommen, egal.
Schule war langweilig. Mathe geschwänzt, egal.
Zu Hause aus lauter Hunger erstmal das Rest Obst gegessen und nen Tee. Fühlte mich scheiße, egal.
Mittagessen hab ich gekocht. Kartoffelpfanne ohne Fett, sondern mit Wasser. Dazu nen bisschen Nudelauflauf und nen Klecks Rahmspinat. Zu wenig Kalorien, egal.
Nachmittags Fa geschoben, egal.
Gekotzt, egal.
Schlechtes Gewissen, egal.
Deshalb zu spät zum Tag der offenen Tür an meine Schule gekommen, egal.
Obwohl ich nen Freund hab dort mit nen Schulfreund geflirtet, egal.
Hatte richtig Bock auf joggen, aber nachdem ich auf der Waage stand und die nur 43,7kg angezeigt hab, hab ich's gelassen, egal.
Danach mein Fa-Chaos in der Küche aufgeräumt, egal.
Neue Fa Gedanken. Verdrängt, egal.
Erstmal ne fette Tüte geraucht und das gute Zeug tief inhaliert.
Ja, jetzt ist mir alles so wunderbar egal.:)

Fast normal

Heute Morgen erstmal kleine Krise geschoben. Der Süßtsoff war weg! Da stand ich nun und hatte mein Joghurt/Quark-Gemisch mit dem ganzen Obst und Zimt und der Süßstoff war weg! Mama hatte ihn gestern im Streit weggeworfen. Oahr, war ich sauer.
Hab dann also das Frühstück ohne runtergwürgt und es schmeckte wie Arsch.-.-
Danach zur Schule, Deutschklausur. Dramenanalyse. Keine Ahnung, ob die Klausur gut oder schlecht wird.
Hatte dann zwei Freistunden und bin auf'n Nachhauseweg innen Lidl und hab neuen Süßstoff gekauft, HA! Ja, es war irgendwo auch Protest gegen meine Mutter. Sie kann mir nicht ALLES wegnehmen und ich mag nunmal mein Frühstück mit Süßstoff und nur weil das angeblich ungesund ist und sie das nicht mehr will..? Also nö. Hab ich nicht eingesehen.
Kurz bevor ich dann wieder zur Schule musste, kam sie nach Hause und meinte, ich soll noch Mittag essen und ich musste aber in 15 Minuten wieder weg! Also hab ich nein gesagt und dann tickt sie wieder aus und dann hat sich unser Streit um diesen scheiß Süßstoff gedreht und sie drohte wieder mit der sofortigen Einweisung in die Klinik und ich hab ihr an den Kopf geworfen, dass ich ihr egal wäre und sie meinte, dass sie es sich nicht länger anguckt, wie ich verhunger und ich doch dran verrecken soll, aber nicht zu Hause und blablabla. Wir haben uns ziemlich miese Sachen gesagt und es ist völlig ausgeartet.
Dann wollte/musste ich zur Schule und hab dann aber mein Handy nicht mehr gefunden.-.- Das war dann zu viel für mich und ich saß erstmal heulend auf dem Sofa. Mama kam dann irgendwann dazu und wir haben zusammen nochmal geschaut und siehe da: es hatte sich in den Tiefen meiner Schultasche versteckt. Tja, anstatt dann erleichtert zur Schule zu fahren blieb ich auf'n Zimmerboden hocken und hab geweint. Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr. Ich schaff das alles nicht. Mein bitterliches Schluchzen muss dann wohl auch Mami's Muttergefühle wieder geweckt haben und sie hat sich zu mir gesetzt und den Arm um meine Schultern gelegt. Konnten dann auch wieder normal miteinander reden und ich hab sie nochmal gebeten mir doch den Süßstoff zu lassen! Ich gebe mir solche Mühe mit dem Essen, ehrlich, dann soll sie jetzt aber nicht so nen unnötigen Heck-Meck darum machen. Ich bin noch nicht bereit dazu mein typisches Frühstück aufzugeben. ._.
Nachdem wir uns beruhigt haben gab's Mittagessen. Ne Portion Nudelauflauf mit extra Soße und zum Nachtisch nen Stück Apfelkuchen mit Walnüssen.. Ja, das steht da wirklich. NUDELauflauf und fucking geiler APFELKUCHEN! Lecker wars, aber danach fühlte ich mich mies. Und ca. ne Stunde nach dem Essen, als Mama weg war hab ich nen kleinen Teil davon wieder hochgewürgt. Aber es war ehrlich wenig! Und ich fühlte mich so dämlich und lächerlich dabei, dass ich es gelassen habe. Ich mein, es war kein Fa, es war lecker und ich hab es genossen. Außerdem kleb ich immernoch bei 43,6kg (morgens, nüchtern) fest, also..
Eben gab's dann noch Abendbrot. Rahmspinat, 2 kleine Kartoffeln und Rührei.
Also ein fast normaler Tag.:)

Und gestern war auch gut. Hatte mich nach 2 Wochen mal wieder mit M. getroffen. Waren auf'n Weihnachtsmarkt und dann noch im Cafe, wo ich mir nen Latte Macchiato mit Lebkuchengeschmack und Schokosirup gegönnt hab. Danach war er noch bisschen mit bei mir. Es war etwas komisch, weil ich eben momentan eigentlich nichts mit Liebeskram anfangen kann und auch bisschen auf Abstand geblieben bin, aber ich habe eben auch gemerkt, wie sehr ich ihn vermisst hab und ja, als ich ihn dann doch noch geküsst hab, hatte ich wieder nen leichtes Kribbeln im Bauch. Ich bin mir trotzdem nicht sicher, wie's mit ihm weiter gehen soll. Bin nur froh, dass er so mega verständnisvoll ist und bei mir bleibt.

Uff, was'n langer Post. Wer bis hier hin gelesen hat.. Respekt!:D ♥

Kampf verloren

Gestern war sie noch voller Motivation. Ihr Herz schlug voller Tatendrang in ihrer Brust und sie schmierte sich mit entschlossenen Blick zwei schwarze Streifen auf jede Wange. Auf in den Kampf, hat sie sich selbst zugeflüstert. Gestern, ja, gestern hat ihr jeder abgekauft, dass sie sich durch nichts mehr aus der Bahn werfen lässt und wie sieht's heute aus?
Sie blickt müde in den Spiegel und wischt sich den Rest Kotze vom Mundwinkel. Eine einsame verwirrte Träne drängt sich aus ihrem linken Augen. Wegblinzeln. Sie ist erschöpft. So schnell wie der Kampfeswille kam, so schnell ging er wieder. Mit letzter Kraft wischt sie sich die verschmierten schwarzen Streifen wieder von der Wange. Wozu bemühe ich mich bloß, fragt sie sich selbst.
Niedergeschlagen räumt sie die letzten Spuren weg und stellt sich auf die Waage. 44kg. Sie wird es niemals alleine schaffen zuzunehemen, dessen wird sie sich in diesem Moment schmerzlich bewusst. Am liebsten würde sie wieder alles hinwerfen. Versteht sich selbst einfach nicht. Doch irgendwo, vergraben unter all den deprimierten und bösen Gedanken ist ein kleines zartes Stimmchen, dass mit fast gehauchtem Ton Niemals aufgeben von sich gibt. An dieses Stimmchen klammert sie sich voller Verzweiflung. Es darf nicht verloren gehen, muss wieder lauter werden. Ist es weg, kommt es nicht mehr wieder, dann ist sie verloren. Aber das will sie doch gar nicht, sie will doch leben!

Blöder Tag. ._.

Der ganze Tag war einfach vollgestopft mit Terminen. Hasse sowas.

Erst 2 Stunden Deutschunterricht. Dann zur Psychologin. Die hatte wie immer die gleiche Platte drauf (mehr essen, zunehmen, kein Sport, gefährlich, BMI, gemeinsam essen blablabla) und plötzlich haut sie was raus, nachdem sie von meinem katastrophalen Essverhalten am Wochenende gehört hat.. Herr Gott nochmal, ich wäre beinahe vom Stuhl gerutscht! 

Ich schreibe ihnen jetzt eine Überweisung ans Krankenhaus (Erklärung: hier im Kinderkrankenhaus ist ne Station für Esssgestörte, wo man 3 Wochen zur Diagnostik hinkommt dann) und dann gehen sie da am besten heute noch hin und lassen L. einweisen. WAAAAAAAAAAAAAS? Ich war unfähig auch nur irgendwas zu sagen und bin ganz klein geworden auf meinem Stuhl. Hab bloß auf meine Hände gestarrt und gehofft, dass Mama was sagt. Hat sie dann auch zum Glück. Sie meinte, dass sie das so (Zitat) hecktisch über'n Ecktisch (:D) nicht will und ich meinte dann auch nur vorsichtig, dass das mit Schule und den ganzen Klausuren die noch anstehen jetzt echt doof wäre. Ha, vonwegen. Das wäre mir ziemlich egal. Ich hatte einfach total Schiss! Haben die Überweisung jetzt hier liegen *Schluck* und wenn ich Pech hab darf ich dann meine Weihnachtsferien und die Woche danach oder davor, je nachdem, inner Klinik verbringen. Jackpot.:(

Nach dem Schock war mir erstmal ganz schlecht. Sind dann trotzdem noch gegenüber von der Praxis zum Arzt maschiert und haben gesagt, was Sache ist, weil ich ja jetzt Woche da antanzen muss zum wiegen. Na, supi.. Wollen ja alle, dass ich 500g die Woche zunehmen. Da krampft sich echt mein Magen zusammen bei dem Gedanken.

Im Auto, auf'n Weg zurück inne Schule, hab ich dann trotz Angst-Übelkeit tapfer mein Stück Gurke und die Mandarine gegessen, die ich heute Morgen extra mitgenommen habe, weil ja Zwischenmahlzeiten (ja, die war mager..) so wichtig sind. ._.

So, nach'er Schule gab's dann erstmal Mittagessen - durch das ich mich total gequält hab und am liebsten in Tränen ausgebrochen wäre - und danach zum Zahnarzt. Alles tip top mit meinen Zähnen und das obwohl ich seit 8 Monaten kotze.. 

Danach dann Literaturunterricht und dann bin ich von der Schule zu Papa gelatscht, weil der nicht weit weg wohnt und mich nach Hause fahren sollte. Hab mit ihm dann auch nochmal geredet und ja, ich merke einfach, dass auch erst sich große Sorgen um mich macht. Er kann das nicht so zeigen und seine Kommentare wirken eher vorwurfsvoll und patzig, aber ich weiß ja, wie schwer's ist.. Er meinte dann auch zu mir Ich will nicht noch ein Kind verlieren. Und dann auch noch eins, dass eigentlich kerngesund ist. Ok, jetzt bist du es nicht mehr.. jetzt bist du krank. (hatte 2 Schwestern die totkrank waren und schon als Baby gestorben sind) Puh, da flossen bei mir die Tränen. Mir tut's einfach so Leid, was ich für nen Mist verzapfe und wie alle drunter leiden..:/
Zu Hause hab ich dann erstmal geweint.. sitzend vor dem Backofen in der Küche. Aber hey, danach ging's mir besser. Hab meine Gefühle mal nicht im Essen erstickt, sondern sie rausgelassen! Wo wir beim Thema wären kooootzfrei heute. Juhu, immerhin etwas erfreuliches heute.:) Und gegessen hab ich, für meine Verhältnisse, auch gut. Frühstück, Zwischenmahlzeit, Mittagessen, Abendbrot. Objektiv betrachtet auch alles zu wenig und ich fühl mich auch voll und unwohl, aber ich muss da durch! Verdammt, ich muss es endlich packen! Wenigstens einen kleinen Schritt Richtung Besserung muss ich gehen, um allen zu zeigen, dass ich kämpfe! Das ich gesund sein will! Das ich mir Mühe gebe!

Heute habe ich mir imaginäre Kriegsbemalung aufgemalt und ich wisch die so schnell nicht mehr ab, ha!

Weiter geht's

Gestern nichts gegessen. Konnte es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren, nachdem die Waage 2 Kilo mehr anzeigte (jaja, ich weiß, Mageninhalt undso). Hab gestern also bis 16 Uhr gepennt und nur auf'm Sofa gegammelt.

Jetzt grade habe ich was gegessen. Fühle mich schlecht dabei, aber was soll's. Was muss, das muss. Wiegen konnte ich mich Gott sei Dank heute nicht, da die Waage ja offiziell von Mama beschlagnahmt wurde, aber von mir schon gefunden.. hust.. Bauch war aber wieder flach und der Taillenumfang sogar etwas schmaler von daher wird Obst mit Quark und Joghurt und 2 Tassen Kaffee mit Sojamilch schon in Ordnung sein. Hoffe dennoch, dass ich bis heute Abend dann meine Ruhe hab.

Sonst gibt's nicht viel zu erzählen. Die 'Skilltrainer' CD-ROM ist angekommen und ich hab das Programm schon installiert. Wurde mir ja von der einen Therapeutin empfohlen damit mal zu arbeiten. Mal sehen, ob ich das heute noch schaffe. Muss mich nämlich noch mit Iphigenie auf Tauris beschäftigen für die Deutschklausur.-.-
Morgen hab ich dann um halb 10 nen Termin bei der anderen Psychologin und wir reden dieses Mal über die anorektische Seite meiner ES. Juhu, nicht. Außerdem bekomm ich von der auch das Atest mit, dass ich mindestens 3 Wochen kein Schulsport mitmachen darf. Die hat mir ja jeglichen Sport verboten..-.-

So, ihr Lieben..Ich schlürf jetzt noch genüsslich meine 2. Tasse Kaffee zu Ende und surfe noch nen bisschen im Netz und dann muss ich was Produktives tun!

♥

Nicht schon wieder..

Fa ohne kotzen. Es ging schon wieder nicht, warum auch immer.. Hab dann erstmal geheult und meiner Schwester geschrieben, die rief dann an und hat mich bisschen beruhigt. Mama hat eben auch angerufen, weil ich der auch gleich ne Sms schrieb. Hoffentlich kommt die gleich nach Hause..

Man, ey. Jetzt sitz ich hier mit ner Wärmflasche und mein Bauch ist so dick und hart und ich hab Bauchweh.:(
Ja, ich tue mir grade schrecklich selber leid! Das hab ich einfach nicht verdient heute. Gestern war ich stark und hatt nichtmal nen wirkliches Bedürfnis danach und bin zufrieden und müde ins Bett gefallen und heute ist wieder alles für'n Arsch! Hasse mich so unnormal.
Hab genug geschlafen, hatte Frühstück und Mittagessen.. wieso also? Plötzlich war der Gedanke da. Einfach so und ich war wieder völlig machtlos. Ich hab soviel gegessen! 5 Croissants mit Magarine, Honig, Käse usw., ne Portion Nudeln mit Ketchup und Remoulade, nen kleiner Schokokuchen mit Eis und den restlichen Teig, Zwieback mit Magarine, nen Brot mit dick Magarine und Eiersalat, nen Schokomüsliriegel und und und! AUA!:(
Wollte doch heute Abend eigentlich was mit Freunden machen und einfach Spaß haben.. tja, kann ich jetzt knicken. SCHEIßE!:(

Versuche mir ja einzureden, dass einmal drin behalten nicht so schlimm ist und auch wenn ich etwas zunehmen sollte, dass nicht schlimm ist, da ich mein Gewicht schon auf erschreckende 43,6kg abgerutscht ist.. aber meine Gedanken laufen Amok. Bilde mir ein furchtbar fett zu werden, halte Essen wieder für das pure Grauen, nenne mich selbst den größten Versager und hasse mich einfach so dermaßen.

Wie soll es bloß weitergehen? Ich müsste jetzt vernünftigerweise morgen einfach 'normal' weiteressen und meinen Körper mal alleine sich einpendeln lassen, aber ich weiß, dass ich das nicht kann.. Ich kann morgen nicht essen und werde Mama anlügen, wenn sie von ihrem Ausflug nach Hause kommt. Sonntag vielleicht.. aber auch nur wenn mein Bauch dann wieder flach ist. Ja, das ist bescheuert, aber es geht vom Kopf her nicht oder ich will es nicht.. was auch immer.
Grade kann ich mir halt nicht vorstellen, dass ich jemals wieder 'schlank' sein werde, obwohl ich es ja eigentlich besser weiß. Ich muss zunehmen, ja.. aber nicht so!:(

Hoffe nur, dass die Magenschmerzen nicht so brutal werden wie letztes Mal und es mir endlich eine Lehre war und ich wenigstens mal ne Woche ohne schaffe..

Veränderung, wo bist du?

Gestern der Besuch bei der Psychologin war niederschmetternd. Auch ihre Praxis ist voll. Alles voll voll voll voll! Stehe immerhin auf der Warteliste, wuhu..

Heute hatte ich ja nochmal nen Termin bei der anderen Ische da und wir haben die bulimische Seite meiner Krankheit besprochen. Naja, neue Erkenntnisse habe ich jetzt nicht dazu gewonnen. Ich weiß so in etwa woran es liegt, was da in meinem Kopf abläuft und das ich immer wieder versuchen muss es zu ändern.
Sie meinte halt, dass ich immer und immer wieder dagegen ankämpfen muss, um aus diesem Kreislauf auszubrechen und das ich lernen muss, wann ich am besten etwas tun kann, damit ich auch Erfolg hab. Ja, sagt sich so leicht, haha..
Am Ende haut sie aber noch was raus: Sportverbot. Am besten komplett. Heißt also, dass sie mir auch ernsthaft verbieten wollte, dass ich mit dem Rad zur Schule fahre. Ääääh, nein. Ich verstehe, dass ich nicht noch extra Sport machen soll, wenn's Essen nicht läuft und ich weiter abgenommen hab, aber das ist doch leicht übertrieben. Aber immer bin ich jetzt vom Schulsport befreit. Yeah.:D Das Verbot wird erst aufgehoben, wenn ich mind 2 1/2kg zunehme (also mit Klamotten wog ich da ca. 45kg und soll dann halt ca. 47 mit klamotten wiegen.). Au man.. WIE?:( Ja, ich weiß mehr essen blablabla.

Ach, menno, ey.. Alles läuft schief und wird immer nur noch schlimmer und trotzdem ändert sich nicht so wirklich was in meinem Kopf. Dabei hab ich doch ne Motivation? - Mama erlaubt mir nen Hund, wenn ich etwa 48kg wiege und wieder genug Energie hab - Hab doch Warnzeichen? - Haar-, und Periodeausfall, Schwindel, mir's immer kalt, Schwäche, Muskelkrämpfe, unter 44kg..- Wieso kann ich nicht endlich was verändern, was hält mich zurück?
Immernoch esse ich zu wenig. Immernoch habe ich Fa's mit kotzen und das fast täglich.. Wieso ist das so fucking schwer?

Heute hoffe ich echt sehr, dass ich das Essen packe! Frühstück hatte ich bisschen mehr als sonst (also zu dem Üblichen Kaffee mit Sojamilch und in dem Joghurt/Quark mit Obst noch nen paar Haferflocken) und zu Mittag gab es erst den Rest Gemüsesuppe von gestern und danach Rotkohl, den Rest vom Brokkoli-Pilz-Möhre-Kartoffel-Auflauf und wenig Jägersoße dazu. Eben nochmal nen Käffchen.
Jetzt streiten sich schon wieder lauter Stimmen in meinem Kopf. Die eine ruft Zu viel, du Loser!, die andere Ach, Quatsch. Du kannst locker noch was essen heute! und dann gibt's noch die Du willst noch mehr essen, noch so viel mehr! Los, friss! AAAH!:( Flüchte mich gleich erstmal zum Sportunterricht (bei dem ich nicht mitmachen kann. Schaaaaaaaaade, kein Handball.:D) und hoffe, dass Mama wieder da ist, wenn ich um 18 Uhr nach Hause komme oder das ich stark bin heute!

Hirn, halt's Maul.

Es ist zum Mäuse melken, verfickt nochmal! ES KANN DOCH NICHT SEIN, DASS SOBALD ICH ALLEINE ZU HAUSE BIN DAS FRESSEN UND KOTZE BEGINNE!? Das gibt es einfach nicht. Ich verstehe mich selbst nicht mehr.
Ich heule jeden Tag rum, dass es mir ja ach-so-scheiße geht und was änder ich? Nichts und wieder nichts. WIESO? Ich schaffe es nicht mehr zu essen - rede mir aber fleißig ein, dass ich es doch tu und es zuviel ist, wenn ich ca nen Hauch von Mama's Mittag esse - und mein Gewicht verabschiedet sich auch immer weiter nach unten. JAWOLL! Klinik ich komme.
Hab echt die Hasskappe auf. Ich renne von Arzt zu Arzt und von Psychologen zu Psychologen. Alle geben sich die größte Mühe mit mir und niemand ist sauer, wenn ich heulend ankomme 'Buhäää, habs schon wieder getan.'. Im Gegenteil sie muntern mich noch auf.
Wieso ist mein Hirn so schrott? Jedes Mal schaltet es sich einfach aus, wenn ich die Möglichkeit hab mehr zu essen, als gut ist. Jedes fucking scheiß verhurte Mal! Ich hab mir sogar einen Zettel an den KÜHLSCHRANK geklebt, der mich dran erinnern soll es nicht zu tun.. ja, der wird gekonnt ignoriert. OAHR, ICH HAB GRADE SO KEINEN BOCK MEHR!
Danach denke ich mir auch immer nur, ob ich denn noch ganz bei Trost wäre.
Ich weiß doch, dass ich in ne Klinik komme, wenn ich so weiter mache? Das ich so nicht gesund werden kann und alle enttäusche? Mama hat gesagt, dass ich evtl nen Hund kriegen würde, wenn ich mich bemühe und es schaffe da raus zu kommen.. ja, aber so sicher nicht! Soll keine Erpressung oder so von ihr sein, aber ich hab angesprochen, dass nen Haustier mir gut tun würde, weil ich dann endlich wieder ne wichtige Aufgabe hätte, Verantwortung, jemanden der mich WIRKLICH braucht und ich auch einfach oft abgelenkt wäre und sie meinte dann, dass sie da auch schon drüber nachgedacht hätte.

Meine Therapeutin gestern meinte, dass sich das Gehirn es sich immer so einfach wie möglich macht und dieses 'Essen und Kotzen' für mich eben ne zeitlang das beste und einfachste war, aber jetzt eben nicht mehr. Problem ist jetzt halt, dass sich das schon automatisiert hat, also dieser Nervenstrang im Gehirn jetzt dick ist und präsent und alles andere überschattet. Sie hat ein Beispiel genannt: Stell dir diesen Nervenstrang als Autobahn vor. Da ist der Weg schnell und einfach. So, alle anderen Alternativen, die eigentlich besser wären, sind nur ein kleiner rumpeliger Feldweg daneben. Du musst es jetzt schaffen, die Autobahn zu sperren und stattdessen den Feldweg zur Straße auszubauen, aber das dauert eben seine Zeit.
Ich fand das Beispiel eigentlich ganz passend, aber einfacher macht es mir die ganze Geschichte nicht.. Ich geb mir ehrlich Mühe, Leute und für mich ist es schon ein 'Erfolg', wenn ich mal 5 Minuten länger, als sonst drüber nachdenke, aber ich will es endlich schaffen einmal NEIN zu sagen.. Einmal. Das wäre so ein riesen Erfolg und wisst ihr was? Morgen ist ein neuer Tag und morgen schaff ich das!

Hab übrigens die Waage unter Mama's Bett gefunden und mich nach'm Kotzen draufgestellt. 43,6kg.. Mist.:(

Angst.

Gestern Mittag auf der Waage: 43,6kg - Ups.
Die werde ich wohl nicht mehr haben, denn nach'm Kotzen waren's dann wieder 44kg. Ja, ich hab gestern schon wieder gekotzt und Mama nichts gesagt und auch sonst niemanden. Ich schaff's nicht. Sobald ich allein bin schaltet sich mein Hirn aus. Hab dann dementsprechend nichts mehr gegessen den restlichen Tag und da ich auch mein 'Frühstück' mit ausgebrochen hab, war wieder nicht wirklich was in mir. Stört mich nicht, sollte es aber.
Nachts irgendwann hab ich dann gefühlte 10 Stunden überlegt, ob ich mir denn jetzt noch bisschen Gemüse erlauben kann. Hab rumgegoogelt, ob man nachts davon zunimmt, bis mir selbst bewusst wurde, was für ein Schwachsinn das ist! Niemand nimmt zu von 3 Radieschen und 5 kleinen Tomaten. Auch nachts nicht und ich bin dünn genug..
Keine Ahnung, was ich nu wiege.. Irgendwas um die 44kg. Wollte mich heute nach'm Aufstehen nicht wiegen. Eh egal, was die Waage anzeigt. Ist alles scheiße.
Mama hat heute frei. Heißt, ich bin nicht allein. Puh. Hab auch schon was gegessen. Nen halbes Gläschen Apfel-Mango Babybrei (steh auf Babybrei :D) gemischt mit nem Schluck Buttermilch/Fruchtmolke und nem (Tee-)Löffel Quark und reingeschnippelt: nen halben Apfel, paar Heidelbeeren und 3 dicke Weintrauben. Dazu gab es noch 2 Kaffee mit Sojamilch. Fühle mich bis zum Rand gefüllt. Ih. Eigentlich reicht mir das wieder für den Rest des Tages, aber Mama kommt heute Abend bestimmt wieder an.:/
Morgen dann erstmal zum Elternsprechtag Wuhu, nicht. und um 15 Uhr dann zum Arzt. Eigentlich wegen dem Allergietest, aber die ES wird eh auch Thema sein und werde bestimmt wieder gewogen. Hoffe, dass ich dann da mindestens wieder 44,5kg, also so wie letztes Mal, wiege. Ich meine, ist dann um 15 Uhr.. mit Mageninhalt könnt's zu schaffen sein. Die Ische von'ner Psychopraxis meinte ja, dass ich ja nicht weiter abnehmen darf, sonst kann ich ambulant knicken. Boah, dachte immer zunehmen sei leichter, als abnehmen, aber Pustekuchen. Außerdem müssen die dicken geschwollenen Mandeln bitte bitte weg sein! Manchmal werden die eben vom Kotzen ganz dick und mein Arzt hat mich letztens schon da abgetastet und aaah.

Werde mich dann heute noch mit Schulkram und gammeln beschäftigen und das war's. Würde auch gerne wieder laufen gehen, weiß aber nicht, ob Mama das erlaubt und ob ich überhaupt kann, weil mir schon wieder reichlich schwindelig wird, sobald ich aufstehe.-.-

Schönen Sonntag euch noch!♥

Wieso ich?

Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße.

Ich bin einfach ein Versager. Ein Loser. Ein Nichts. Ein dummes Stück ekeliger Dreck! Gekotzt. Ich hab schon wieder gekotzt! Mama sagte noch zu mir, bevor sie arbeiten ging Versprich mir, dass du keine Dummheiten machst, solange ich weg bin. Und ich? Ich tu's trotzdem! WIESO??? Ich will das nicht. Ich will das alles nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Fühle mich so schuldig und schäbig und ich kann mich selbst nicht mehr austehen.
Losgefressen, wie nen Irrer. Ne ganze Pizza innerhalb von 5 Minuten inhaliert. Nen Topf warmer Pudding und dazu Kekse und Kuchen und Nutella und und und.  Da stand ich dann über'n Klo und kotzte. Mache wieder einen riesen Schritt zurück und noch bevor ich ganz leer bin, krieg ich den Hass auf mich und fress nochmal. Fülle nochmal meinen Magen, bis es unangenehm wird und laufe nochmal zum Klo.
Ich fühl mich mittlerweile so schlecht dabei, dass ich nichtmal beim stopfen und kotzen meine Gedanken mehr austellen kann. Dieser ganze Kack war ja einfach nen Ventil für mich um alles zu vergessen. Meine Probleme in Fett und Zucker und leeren Kohlenhydraten zu ersticken und anschließend zusammen damit wieder hochzuwürgen um sie dann ins Klo zu spülen. Und jetzt? Stopfe mich voll und schiebe nen schlechtes Gewissen. Hasse mich für jeden Bissen und kann es doch nicht lassen. Versuche verzweifelt wieder in diesen Trancezustand des Fressens zu kommen.. ich bin scheiße.
Gleich kommt dann Mama nach Hause und ich muss es beichten. Ist ja nicht zu verheimlichen, wieviel ich wieder gegessen hab. Schäme mich so sehr. Hab auch schon in mein Essprtokoll eingetragen 'Fa - erbrochen :(' Bin so doof.
Aber ich kann's einfach nicht! Mache ich mir selber Essen ist es lächerlich wenig und wenn Mama dann mittags kocht (und drauf achtet, dass alles halbwegs so zubereitet ist, dass ich damit klar komme), kommt mir das alles so unheimlich viel vor, dass mir jeglicher Genuss flöten geht und es einfach nur nen Zwang ist. Jedes Stückchen Nahrung in meinem Mund fühlt sich falsch an und immer achte ich darauf ja nicht schneller als meine Mutter zu essen. Dabei hab ich weniger Essen als sie und esse somit dann ja eigentlich langsamer. Hirn, du bist komplett kaputt.
Nach'm Kotzen dann auf die Waage. - Ja, die habe ich immernoch. Mama will eigentlich, dass ich sie abgebe, aber fragt auch nicht mehr. Sie ist total unsicher, wie sie sich gegenüber mir verhalten soll. Soll ich sie abgeben? Ich brauch sie und ich hasse sie. - 44,4kg. Erstmal Erleichterung. Aber dann.. ein skeptische Stimme in meinem Kopf Du, sag mal.. du hast heute gefrühstückt. Mittag gehabt. Viel Tee getrunken. Nachmittags nochmal nen Kaffee und paar Radieschen und jetzt gegessen und gekotzt und trotzdem so ein niedriges Gewicht. Macht es nicht langsam mal Klick? Du musst und darfst essen. Schau doch dein Gewicht an, deine Knochen.. bitte. Hab die aber ganz schnell wieder verscheucht. ._.

Hat eigentlich irgendeiner meiner Leser Erfahrung mit Klinikaufenthalten und kann mir was dazu sagen? Irgendwie glaube ich immermehr, dass ich doch in einer landen werde..

Mein Leben ist scheiße. Nur Stress und Probleme. Mal wieder verkackt. Will mich verstecken und nie wieder hervor kommen. Bin nichts wert. Alle geben sich Mühe und ich krieg's trotzdem nicht geschissen. Bin schlecht, einfach schlecht.

Hmpf.

Heute sollte ich stolz auf mich sein... bin es aber nicht.

Morgens gab es nen kleines Frühstück. War einfach nur Matsche und ging mir nur darum IRGENDWAS essen zu MÜSSEN.
Dann Englischklausur verkackt.
Zu Hause gab es dann erstmal becherweise warmen Tee und ein gemeinsames Mittagessen - hatten wir gefühlt 100 Jahre nicht mehr. Grünkohleintopf mit Kartoffeln und Möhren (und weeenig Haferflocken zum binden, grr.) Mach mir ne Portion auf den Teller. Mama guckt skeptisch. Ok, der Teller ist nicht voll, aber der Vorschlag zum gemeinsamen Essen kam von mir. Also. Und noch bevor ich den Löffel im Eintopf hab kommt aus Mutter's Mund Aber mindestens die Hälfte isst du. ifokdjprf vAAARGH! Kann sie mal diese dummen Kommentare lassen?-.- Andauernd, ey, andauernd. Hab trotzdem brav meinen Teller leer gegessen (und bin danach gedanklich gestorben).
Nachmittags gönnte ich mir noch nen Kaffee mit Sojamilch und dann kackte meine Stimmung ab.Wütend, traurig, aggressiv, alles. Hab richtig gezittert und hatte Tränen in den Augen. 'Normalerweise' hätte ich da halt gefressen, weil Mama zum Arbeiten gefahren ist, aber ich will das ja nicht mehr und hab ja auch extra M. zu mir bestellt. Naja, hab dann kurz bevor er kam noch diverses Gemüse und nen paar Löffel vom Eintopf gegessen. Ha, hatte ich nen Hass auf mich. Hab dann unter Tränen die Tür aufgemacht und erstmal still in M.'s Schulter geweint. Hab mir dann eingeredet, dass ich einfach das Abendessen vorgezogen hab (war so gegen 16 Uhr) und hab dieses dann dementsprechend ausfallen lassen. Nicht gut, ich weiß, aber anders hätte ich den Tag nicht überstanden.
Naja, immerhin kotzfrei und mit M. war's auch schön.:)

Ich dreh mich nur im Kreis.

Waren heute bei meinem Hausarzt.
Wurde erst gewogen: 44,5kg. Dann gemessen: 160,6cm.
Der Arzt kam. Fragt mich ein paar Sachen, macht seine Routine Untersuchgen. Fragen hier, Fragen da. Mama redet. Ich rede. Herr Dr. M. redet. Er tippt gefühlte hundert Stunden irgendwas in seinen Computer. Ich starre an die gegenüberliegende Wand und höre nur das Tastaturgehacke.
Herr Dr. M. reißt mich aus meinen leeren Gedanken. So, ich würde ihnen jetzt eine Überweisung mitgeben für den Psychologen hier direkt gegenüber. Allerdings glaube ich nicht, dass eine ambulante Therapie reicht..Eine stationäre erschien mir sinnvoller. Mein Atmen hält an. Ich höre auf den Fussel von meinem Pulli zwischen Daumen und Zeigefinger zu drehen und starre ihn an, als würde er mich gleich einsaugen und hier rausholen. Klinik. Klinik. Klinik. Ich will in keine Klinik.

Mama und ich latschen in die Praxis gegenüber. Die Empfangsdame hat eine widerliche Mickey Maus Stimme und quatscht und andauernd ins Wort. Zack, zack, Termin geben für Mittwoch und schon hat sich uns wieder aus dem Gebäude gescheucht. Mama quakt mich auf dem kurzen Weg zum Auto zu mit der Option Klinik. Mama, wir müssen da gar nicht drüber reden. Die Möglichkeit Klinik besteht für mich nicht! Ich setz mich nicht mit lauter 30kg Mädchen an den Tisch und lass mich einsperren. Klinik ist Knast. Ich denke, dass das schon in Betracht gezogen werden muss. Vielleicht wäre das besser. Kann ja vielleicht auch nur so für vier Wochen sein. 
Auf dem Weg nach Hause stellt sie dann die Frage, auf die ich schon die ganze Zeit gewartet hab. Du hast bestimmt schon wieder den ganzen Tag nichts gegessen, oder? Doch, ich hatte mein übliches Frühstück.. Das ist Diätessen! Du musst weg davon. Nimmst du weiter ab, musst du inne Klinik. Ich hab jetzt nichts gekocht, also was willst du essen? Hab Lust auf dieses Tiefkühl-Asiagemüse aus'm Lidl. Gut, dann fahren wir da noch vorbei. 
Wir kaufen also noch ein. Viiiel Gemüse und ne flauschige Nackenrolle für Weihnachten für mich.:) Leider kein Obst. Das ist alles unverschämt teuer momentan! Jetzt hab ich nur noch Äpfel und 2 schrumpelige Birnen. Bananen haben mir ja zu viele Kalorien.
Zu Hause schlürf ich erstmal Tee und warte bis Mama weg ist. Habe ihr versprochen mir etwas zu essen zu machen. Challenge accepted. Asiagemüse mit etwas fettarmen Hüttenkäse und nen kleiner Salat (Eisbergsalat, Gurke, Paprika mit Salz und Pfeffer). Lecker. Tja, und dann hab ich versagt. Hatte danach einfach noch Appettit, mein Magen war auch wieder so scheiße aufgebläht und ich stand so unter Druck, weil ich wusste, dass das wieder zu wenig war und scheiße. Gefressen (dabei aufgepasst, dass ich bloß nichts esse, was auffällt) und gekotzt. Jawoll. Fühle mich richtig schlecht.
Danach war ich dann bisschen joggen. Musste eh noch mein Fahrrad von der Schule abholen und hab das dann kombiniert. Au weiha..0 Kondition mehr. Aber bin ja auch nicht laufen gewesen, um Kalorien zu verbrennen, sondern um den Kopf freizukriegen. Hat natürlich nicht geklappt.
Jetzt sitze ich hier und fühle mich fett (500g mehr, als heute morgen/mittag) und weiß nicht, ob ich das Mama nun sagen soll oder nicht.
Morgen dann noch schön die Englischklausur verkacken. Ich. hab. kein. Bock. mehr.!

Ich existiere so vor mich hin

Relativ früh wach geworden heute. Kurz vor 1 oder so. Mama hatte bei ihrem Freund gepennt, war also nicht zu Hause. L., allein zu Haus.
Kramte die Waage aus ihrem Versteck Ich will die nicht abgeben! und stellte mich mit Angstgefühlen drauf. 45,3kg. Ich hätte sie am liebsten an die Wand geschmissen. Ich fette Kuh. Mein Verstand sagt mir, dass es zu wenig ist, meine miese fiese Stimme schmeißt mir Beleidigungen an den Kopf. Nein, ich kann nichts essen..
Irgendwann meldet sich doch mein Magen. Zumindest ganz leise und vorsichtig versucht er mir zu sagen, dass er doch gerne wieder was in sich hätte. Also gut.. ein Kaffe mit exakt abgemessenen 30ml Sojamilch wird schon ok sein. Freue mich irgendwie darauf. Mag das so gern. Tja, der fertige Kaffee schmeckt dann leider nicht so gut. Deprimiert mache ich mir noch eine Tasse. Erhoffe mir dieses Mal den vermissten leckeren Geschmack. Nichts. Würge es aus Trotz hinunter. Mir wird schlecht.
Irgendwann mache ich mir ne ganze Kanne grünen Tee. Schlürfe eine Tasse nach der anderen.

Jetzt ist Mama zu Hause. Fragt grade nach, ob ich denn den ganzen Tag schon wieder nur Tee getrunken hätte. Ich bin ehrlich zu ihr und Kaffee mit Milch. Sie sagt ich soll mir was zu Essen wünschen und sie macht es. Weiß doch nicht was..
Dann komm ich auf den Spinat von gestern zurück. Kannst dir jetzt noch aussuchen, ob du lieber Kartoffelbrei oder richtige Kartoffeln dazu willst. Blitzschnell rast der Gedanke durch meinen Kopf, dass Kartoffelbrei mit Milch und Magarine gemacht wird und Kartoffeln nicht. Also Kartoffeln.
Muss also gleich 3 kleine Kartoffeln mit Spinat essen und nem gekochtem Ei und Tomate. Bye, bye leerer Magen. Hallo, ekeliges Völlegefühl.

Hab auch nen bisschen Bammel vor morgen. Vielleicht muss ich morgen schon mit Mama zum Arzt. Müssen wir gucken, weil ich eben in den ersten beiden Stunden Deutsch hab und ich da mein Referat halte. Oder eben Dienstag nach der Englischklausur.. abwarten.
Ist echt nicht so leicht.. ich weiß ja, dass ich was ändern muss, aber meine Gedanken bringen mich noch um. Schon jetzt hab ich angst vor morgen früh. Wird Mama dann zeitgleich mit mir aufstehen (sie muss ja noch beim Arzt anrufen)? Darf ich dann frühstücken, was ich will? Wenn ja, kann ich ja nicht vor ihren Augen was abwiegenn. Und kann ich mich dann überwinden etwas zu essen, auch wenn sie nicht wach ist? Eigentlich will ich gar nicht frühstücken, weil ich angst hab, dass ich morgen auch mittags essen muss. Kalorien, Fett, Kohlenhydrate.Werde ich morgen wegen dem Essen gleich mehr wiegen? AAAH, HALT DIE SCHNAUZE, HIRN!

Tut mir so leid, Mama.

Um kurz vor 4 steckt meine Mutter vorsichtig den Kopf in mein Zimmer. Ich werde wach.
Ah, du lebst ja noch. Du, wir essen gleich. Ich möchte bitte, dass du wenigstens nen halbes Brötchen mitisst.
Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Brötchen. Ein halbes Brötchen. Weißmehl. Ungesund. Fa von gestern noch in mir. Kann nichts essen.
Ich esse kein Brötchen. Ich will nichts.
Sie verschwindet. Habe ich jetzt 'gewonnen'? Lümmel mich wieder in meine Decke. Die Tür geht erneut auf.
Dann mache ich dir Spinat? Davon nen kleines Schälchen ist doch nicht schlimm, hm?
Ich will auch keinen Spinat. Ich will nichts! Habe keinen Hunger, bin voll von gestern.
Ich verstehe, wenn du kein Brötchen willst, aber ich habe nachgeguckt, was am meistens Kalium und so liefert. Mein Gott, es ist ein wenig Spinat. Gestern haben wir noch besprochen, dass wir jetzt sooft es eben geht gemeinsam am Tisch sitzen und essen werden.
Ich bin noch total vollgestopft! Ich schieb da jetzt nichts hinterher! Versteh das doch.
L., du willst doch aus dem Scheiß raus? Du machst jetzt genau das Falsche! Kompensieren mit dumm-rum-fasten. So wird das nichts!
Mama, ich will nichts! Ich mag jetzt nichts. Auch keinen Drecksspinat. Ich hab für 3 Tage vorgegessen und dieser eine Tag mehr oder weniger, bringt mich jetzt auch nicht um!
Wir haben noch ewig weiter disskutiert. Am Ende saß ich nicht mit am Tisch. Habe nichts gegessen. Wie denn auch? Wieso versteht Mama es nicht? Ich vestehe sie. Ich weiß, dass sie verzweifelt ist, sich Vorwürfe macht, weil sie monatelang 'nur zugeguckt' hat und enttäuscht ist, weil ich sooft gelogen hab.. aber trotzdem. Sie will das jetzt alles viel zu schnell. Ich kann nicht einfach alle meine Gedanken ausstellen und mich gemütlich an den Tisch setzten und mitspachteln. Ich weiß, dass das heute nicht richtig ist nichts zu essen, aber ich KANN ES EINFACH NICHT! Vom Kopf her einfach nicht.. Meinte ich auch zu meiner Mutter, als sie später nochmal ins Wohnzimmer mit ner Tasse Tee kam. Was bringt es mir, wenn es meinem Körper dann gut geht, mein Kopf aber durchdreht? Mir geht es dann im Endeffekt genauso schlecht. Ich verstehe deine Sorgen, Mama. Aber so von 0 auf 100 funktioniert das nicht. Ich habe gehört, was du zu deinem Freund gesagt hast. Am liebsten würde ich sie jetzt zusammenschnüren, zurück ins Krankenhaus bringen und sagen: Da habt ihr sie. Macht sie wieder heile. Das läuft aber nicht so. Ich kann meine Gedanken nicht einfach abstellen.
Sie hatten Tränen in den Augen. Ich fühle mich so schlecht gegenüber ihr. Ich verstehe ihre Sorgen und Ängste und weiß auch, dass sie sich mit Sicherheit die totalen Vorwürfe macht, aber ich brauche Zeit. Verdammt, ich wär doch auch gern wieder 'normal', aber scheiße nochmal, mir macht auch ne Portion Spinat ne fucking Angst!
Sie und ihr Freund wollten mich dann mitnehmen zu irgendeiner Vorführung von so nem Gospelchor. Ich hatte aber keine Lust und muss auch noch das Deutschreferat fertig machen. Sie stand im Türrahmen und ging mit den Worten Mach bitte keinen Scheiß solange wir weg sind. Bitte.
Fühle mich schrecklich. Was bin ich bloß für ne Mensch?

Und ich hab die Kommentare unter dem gestrigen Post gelesen mit Tränen in den Augen. Danke für die lieben und ehrlichen Worte!

Das war's.

Gefressen. Konnte nicht kotzen. Egal, was ich probiert habe. Geheult. Tief geschnitten. Geheult. Versucht M. anzurufen. Sein Handy ist aus. Nehme zu viele Schmerztabletten. Heule. Rufe Mama an. Weine ins Telefon. Erzähle abgehackt, was los ist. Sie kommt. Wir fahren ins Krankenhaus. Habe solche Magenschmerzen. Werden von A nach B geschickt. Schmerz. Tränen. Irgendwann wirken langsam die ganzen Tabletten. Der heftige Schmerz geht, der seelische bleibt. Im Kinderkrankenhaus labert mich die Ärztin zu. Ich muss mich wiegen lassen. Gucke nicht hin. Will diese riesen Zahl jetzt nicht wissen. Die Ärztin hackt viel zu sehr auf den Tabletten (war übrigens leider keine lebensbedrohliche Menge) rum, bis ich trocken meine Hätte ich sterben wollen, hätte ich mehr genommen. Ich bin nicht doof. Mama fragt, was sie nun tun soll. Die Ärztin will mich das Wochenende da behalten, ich schüttel den Kopf. Schaue Mama bitten an. Ich bleibe NICHT da. Kriegen einen Brief für meinen Kinderarzt mit. Montag müssen wir dort hin. Dann kriege ich Hilfe. Erzähle Mama auf der Rückfahrt noch einiges.
Nun sitze ich hier mit leichtem Bauchdrücken Schade, haben mir nichtmal den Magen ausgepumpt und hab angst vor den nächsten Tagen. Jetzt weiß es Mama. Jetzt kann es entweder nur besser oder schlechter werden..

Winterdepressionen?

Ich zeige so viele Anzeichen einer Depression. Ist das jetzt nur ne Phase? Seit wann ist das eigentlich so? Irgendwie ist dieser dauer-niedergeschlagende-Gemütszustand schon normal geworden. Lebensfreude, was war das noch gleich..?

Schule hab ich heute geschwänzt. Es ging einfach nicht. Ich hatte keine Kraft, keine Motivation, nichts. Mir hat ausreichend Schlaf wohl aber auch gefehlt. Bis 14.48 Uhr hab ich gepennt. Alter!? Dachte, es wäre 10 Uhr oder so, als ich dann wach wurde und dann das. 13 1/2 komatöser Tiefschaf.
Wer jetzt denkt, dass es mir damit besser ging, den muss ich enttäuschen. Ich wurde wach und hatte schon keinen Bock mehr. Wollte in meinem Bett liegen bleiben und vergammeln. Aber M. wollte ja abends noch vorbeischauen..
Ja, das war wieder ne Sache mit dem. Ich hab 2 Stunden hin und her überlegt, ob ich ihm absagen soll oder nicht. Um kurz nach fünf meinte ich dann, dass ich nicht will und er nur Ich sitze schon im Zug. Schade, was? Hieß also, er war auf dem Weg. Ich hab mir irgendwas übergeworfen und das Gröbste aufgeräumt. Er klingelt. Ich mache nicht auf. Schreibe ihm, dass ich nicht aufmache. Er klingelt immer wieder und meint, dass er auch 3 Stunden da stehen bleibt, er nicht geht. Ich laufe in der dunklen Wohnung hin und her. Will ich aufmachen, will ich nicht?
Habe ihm dann aufgemacht. Habe geweint. Er hielt mich im Arm. Still saß ich da und dicke Tränen tropften auf meinen Pulli. Ich bin einfach so traurig. Immer.
War dann doch irgendwo froh, dass er da war. Küssen wollte ich ihn heute nicht wirklich, aber einfach die Nähe zu jemanden zu haben, den man gern hat, war schön. Lag halb auf ihm drauf, er schlief ein, der Fernsehr brabbelte vor sich hin und genoss einfach sein ruhiges Atmen und die Wärme, die von ihm ausging. Er ist so lieb zu mir und ich bin so gefühlskalt und teilweise abweisend und gemein zu ihm. Ich hab ihn nicht verdient..
Zum Abschied sagte er mir nochmal, dass er mich liebt. Ich konnte nur lächeln. Ich kann ihm einfach nicht sagen Ich liebe dich. Das konnte ich noch nie.. Das ist wie eine Blockade in meinem Kopf. Ich will, aber die Worte finden nicht den Weg aus meinem Mund. Hach, man.

Zerbreche mir auch schon wieder den Kopf darüber, was ich morgen essen soll. Es ist echt schwer sein Essen einzuteilen, wenn man ab 200kcal die Krise kriegt. Würde so gerne, wenigstens auf 500 erhöhen, aber selbst daran scheiter ich. Ich bin so schwach.. Dabei weiß ich, dass ich mehr essen muss. Selbst M. sagt mir, dass ich ihm mit mehr Kilos besser gefallen würde. Trotzdem fühle ich mich noch dick. 
Vielleicht ernähre ich mich morgen von Buttermlich mit etwas Fruchtmolke gemischt.. Nach fester Nahrung wird mir spätestens ne halbe bis eine Stunde nach dem Essen irgendwie übel und ich bekomm Bauchweh.:/

Aber hey, sehen wir auch das Positive: immerhin einmal mal wieder kotzfrei den Tag überstanden.

Guck mal, was ich kann

Nein, ich bin nicht stolz drauf. Ich bin geschockt. 

Habe mir daraufhin 'alte' Bilder von Juli/August angeguckt. Ich hatte eine schöne weibliche Figur und jetzt?

Wollte doch nur etwas abnehmen und schön und schlank sein. 

Jetzt bin ich schlank. Ich bin dünn. Ich bin aber immernoch hässlich. 

Wie oft habe ich mir ausgemalt, wie toll ich aussehen werde in dieser und jener Klamotte, wenn ich bloß diese grässlichen überflüssigen Pfunde loswerde. 

Jetzt stehe ich vor dem Spiegel und betrachte meinen Körper immer mit einem gewissen Ekel.

Ich verhülle meinen Körper seit Jahren.

Erst wollte ich, dass niemand meine Speckrollen sieht. Jetzt will ich, dass mich niemand drauf anspricht, dass ich dünn bin. Hasse mich genauso, wie mit 60kg. Sehe immernoch Speck an mir, der versteckt werden muss. Immernoch bin ich nicht 'gut genug', um mich schön zu finden. 

Heute fühlte ich mich so hässlich. 

Falsch, heute bin ich hässlich.

Jeden Tag an dem ich Kotze bin ich hässlich.

bulimische Magersucht

Aha, es ist also keine reine Bulimie, sondern bulimische Magersucht. Hatte schon länger den Verdacht, dass das nicht 'nur' Bulimie ist, da ich von vielen Betroffenen gelesen habe, dass sie trotzdem halbwegs normal essen und ihr Gewicht auch im normalen Bereich liegt. Aber bei mir wechselt sich extremes hungern und fressen immer wieder ab und mein Gewicht ist ja auch nicht mehr normal. Ich meine, ich denke wie eine Magersüchtige.. Angst vor Essen, Angst vor Gewichtszunahme, viel zu wenig Essen und trotzdem schlechtes Gewissen, planen der (nicht vorhandenen) Mahlzeiten usw. und am Ende holt mich die Bulimie doch wieder ein.
Bringen tut mir die Erkenntnis auch nichts. Doch, ich bin noch gestörter als anfangs gedacht. Haha.

Wieder vier Tage in Folge erbrochen. Stört mich nicht großartig. Mir geht's eh scheiße, ob nun mit oder ohne kotzen ist eigentlich relativ wurscht. Hab halt wieder das Problem, dass ich tagsüber so gar keinen Hunger habe. Komme mit nen bisschen Kaffe über den Tag. Brauche nicht mehr und nachmittags/abends meldet sich dann der Körper, dass er schon wieder nichts hatte und Schrank doch noch Schokolade liegt..
Heute morgen musste ich mir mein Frühstück auch reinzwingen..mir schmeckt nichts mehr. Alles wird zu ner ekeligen Pampe in meinem Mund. Mittags dachte ich mir dann, dass ich doch nochmal was Essen müsste. 4 kleine Kartoffeln und den winzigen Rest, der fettigen Gemüsesoße von Mama gekocht. Es war zu viel. Nicht für meinen Körper, aber für meinen Kopf. Wenn schon, denn schon..

Du weißt, dass du am Ende bist, wenn...

...du andauernd ohne wirklichen Grund losheulen könntest.
...wenn du nachts nicht schlafen kannst, weil du angst vor dem kommenden Tag hast.
...wenn du am liebsten sterben würdest, weil du 300g zugenommen hast.
...wenn du dir einen Pinsel in den Hals rammst, damit du besser kotzen kannst und fast erstickst.
...wenn deine Haare ausfallen und du hilflos dabei zugucken musst.
...wenn dir nach jeden Essen, was drin bleibt, schlecht wird.
...wenn du mehrmals die Woche dich vollstopfst bis du fast platzt.
...wenn du Menschen anzickst nur weil dein Körper verrückt spielt.
...wenn deine Klamotten jede Woche größer werden, du aber im Spiegel immer fetter wirst.
...wenn dein Freund dir sagt, dass er dich mit ein paar mehr Kilos atraktiver fand.
...wenn du deine Liebsten anlügst nur um ungestört fressen und kotzen zu können.
...wenn dein Hände anfangen zu zittern und dir heiß und kalt wird, weil du Fressdruck hast.
...wenn du dich jeden Tag selbst hasst, weil du so nutzlos bist.
...wenn du dich immer und überall total allein und unverstanden fühlst.
...wenn du innerlich dich selbst ermahnst und nach Hilfe rufst und du trotzdem versagst.
...wenn deine Gedanken andauernd abschweifen und du dich auf nichts konzentrieren kannst.
...wenn selbst ein ungeplantes Stück Gurke zu viel war und du ein schlechtes Gewissen hast.
...wenn du kein Nahrungsmittel mehr genießen kannst.
...wenn du eine zerreißende Sehnsucht verspürst endlich wieder normal zu sein.
...wenn du automatisch jedes Essen ablehnst, was dir angeboten wird.
...wenn du von jedem Lebensmittel 36x die Nährwerttabelle studierst, bevor du es isst.
...wenn selbst Treppen steigen, Fahrrad fahren und Schultasche heben zu anstrengend werden.
...wenn der Schwindel dein täglicher Begleiter wird.
...wenn du morgens schon verzweifelst, weil du nicht weiß, wie du den Tag meistern sollst.
...wenn du dir jeden Abend im Bett vornimmst ab morgen alles richtig zu machen.
...wenn du dauer schlecht drauf bist.
...wenn du eigentlich nur noch allein sein willst.
...wenn alles über 200Kalorien dir angst macht.
...wenn du völlig machtlos deiner Esstörung ausgeliefert bist.

Körper spielt verrückt Teil 2

Ich verstehe nichts mehr. Das kann nicht sein. Wie kann das sein?

Ja, ich habe nochmal gebrochen. Ich wollte nicht. Hab versucht mit Vanillegeruch (Räucherstäbchen) den Süßhunger zu mindern. Hab Weintrauben gegessen, damit ich etwas Süßes kaue, aber es hat nicht funktioniert und ich hatte einen weiteren Fa.
Und jetzt? Dieser dicke komische Bauch ist weg... Ich wiege 44,6kg. WIE!?

Ich versteh das alles nicht mehr. Es macht mir angst. Was passiert hier bloß?

Körper spielt verrückt

Die letzten zwei Tage kaum was gegessen. Gestern Alkohol getrunken. Heute Fa mit kotzen.
Waage zeigt mir grade 45,5kg an. Schock. 500g mehr? Die sind bis morgen nicht weg. Ich. werde. fett. 
Hatte heute aber auch so unnormalen Hunger. Egal was ich versucht hab, er ging nicht weg. Kaffee half nichts, Gemüsebrühe nicht, Gurke nicht. Nichts nichts nichts! 'Musste' mich also vollstopfen.

Mein Bauch ist auch irgendwie so dick... Also da wo der Magen ist, ist alles flach, aber wenn ich meinen Bauch locker lasse, ist das ne richtige kleine Kugel. Hab das seit kurzem immer nach Ess-Brech-Attacken. Wieso? Hatte das vorher nie. Das sieht so ekelig aus.:(

Und für die Schule hab ich auch nichts gemacht die Ferien. Deutschreferat mach ich jetzt grad und Montag Bioklausur, kann nichts.

Heule jetzt.