Wieso ich?

Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße. Scheiße.

Ich bin einfach ein Versager. Ein Loser. Ein Nichts. Ein dummes Stück ekeliger Dreck! Gekotzt. Ich hab schon wieder gekotzt! Mama sagte noch zu mir, bevor sie arbeiten ging Versprich mir, dass du keine Dummheiten machst, solange ich weg bin. Und ich? Ich tu's trotzdem! WIESO??? Ich will das nicht. Ich will das alles nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Fühle mich so schuldig und schäbig und ich kann mich selbst nicht mehr austehen.
Losgefressen, wie nen Irrer. Ne ganze Pizza innerhalb von 5 Minuten inhaliert. Nen Topf warmer Pudding und dazu Kekse und Kuchen und Nutella und und und.  Da stand ich dann über'n Klo und kotzte. Mache wieder einen riesen Schritt zurück und noch bevor ich ganz leer bin, krieg ich den Hass auf mich und fress nochmal. Fülle nochmal meinen Magen, bis es unangenehm wird und laufe nochmal zum Klo.
Ich fühl mich mittlerweile so schlecht dabei, dass ich nichtmal beim stopfen und kotzen meine Gedanken mehr austellen kann. Dieser ganze Kack war ja einfach nen Ventil für mich um alles zu vergessen. Meine Probleme in Fett und Zucker und leeren Kohlenhydraten zu ersticken und anschließend zusammen damit wieder hochzuwürgen um sie dann ins Klo zu spülen. Und jetzt? Stopfe mich voll und schiebe nen schlechtes Gewissen. Hasse mich für jeden Bissen und kann es doch nicht lassen. Versuche verzweifelt wieder in diesen Trancezustand des Fressens zu kommen.. ich bin scheiße.
Gleich kommt dann Mama nach Hause und ich muss es beichten. Ist ja nicht zu verheimlichen, wieviel ich wieder gegessen hab. Schäme mich so sehr. Hab auch schon in mein Essprtokoll eingetragen 'Fa - erbrochen :(' Bin so doof.
Aber ich kann's einfach nicht! Mache ich mir selber Essen ist es lächerlich wenig und wenn Mama dann mittags kocht (und drauf achtet, dass alles halbwegs so zubereitet ist, dass ich damit klar komme), kommt mir das alles so unheimlich viel vor, dass mir jeglicher Genuss flöten geht und es einfach nur nen Zwang ist. Jedes Stückchen Nahrung in meinem Mund fühlt sich falsch an und immer achte ich darauf ja nicht schneller als meine Mutter zu essen. Dabei hab ich weniger Essen als sie und esse somit dann ja eigentlich langsamer. Hirn, du bist komplett kaputt.
Nach'm Kotzen dann auf die Waage. - Ja, die habe ich immernoch. Mama will eigentlich, dass ich sie abgebe, aber fragt auch nicht mehr. Sie ist total unsicher, wie sie sich gegenüber mir verhalten soll. Soll ich sie abgeben? Ich brauch sie und ich hasse sie. - 44,4kg. Erstmal Erleichterung. Aber dann.. ein skeptische Stimme in meinem Kopf Du, sag mal.. du hast heute gefrühstückt. Mittag gehabt. Viel Tee getrunken. Nachmittags nochmal nen Kaffee und paar Radieschen und jetzt gegessen und gekotzt und trotzdem so ein niedriges Gewicht. Macht es nicht langsam mal Klick? Du musst und darfst essen. Schau doch dein Gewicht an, deine Knochen.. bitte. Hab die aber ganz schnell wieder verscheucht. ._.

Hat eigentlich irgendeiner meiner Leser Erfahrung mit Klinikaufenthalten und kann mir was dazu sagen? Irgendwie glaube ich immermehr, dass ich doch in einer landen werde..