But though you're still with me I've been alone all along

Der Tag fing gut an.
11.50 Uhr - Aufstehen, fertig machen, 'frühstücken'.
Habe sogar mehr gefrühstückt als sonst und fühlte mich nicht schlecht dabei. Ich war danach angenehm satt und es war ok. Gemüse, Obst und nen bisschen Joghurt/Quark macht nicht dick.
13 Uhr - Papa holt mich ab und wir gehen gemeinsam mit seinem Hund eine große Runde spazieren. Ich unterhalte mich mit ihm und fühl mich einfach mal normal.
14.30 Uhr - Ich bin wieder zu Hause. Der Hund bleibt heute über Nacht bei mir, Papa hat keine Zeit. M. schreibt mir und will wissen, wann er kommen soll. Meine Laune sinkt plötzlich.
15 Uhr - Mama kommt nach Hause. Meine Laune ist im Keller. Plötzlich fühl ich mich unglaublich vollgestopft und ich hab keinen Bock mehr auf M. Es gibt Stress mit ihm.
16.15 Uhr - Ich muss nochmal zum Kieferorthopäden und meine Krankenkassenkarte nachreichen. Die kleine Radtour tat mir gut. Meine Laune ist ein wenig besser, aber immernoch komisch.
Tja, und dann ging wieder alles schief. Ich hab M. abgesagt und fühlte mich schlecht dabei. Ich kann momentan einfach nicht diese Nähe aushalten.. andauernd jemanden um mich rum haben, das geht nicht. Ich will allein sein. Hab richtig Sehnsucht danach einfach allein zu sein und gleichzeitig will ich das auch wieder nicht!
19.45 Uhr - Ich flüchte vor dem Stress mit M. und Mama und ihrem Freund mit ihrer scheiß guten Laune und gehe mit dem Hund raus. Das Abendessen fühlt sich falsch in mir an. Ich weiß aber, dass es wieder nicht genug war heute. Die Musik dröhnt laut in meinen Ohren, die Kälte umhüllt mich und es tut gut an der frischen Luft zu sein.
20.50 Uhr - Ich sehe unsere Wohnung. Wieso ist kein Licht an? Mama und ihr Freund weg. Freuen? M. entschuldigt sich bei mir. Ich war doch scheiße zu ihm? Warum ist er bloß so nett zu mir?
21 Uhr - Ich ruf Mama an. Sie ist bei ihrem Freund und plappert mich munter voll. Ach, ich hab dir übrigens ne Rolle Kekse auf deinen Laptop gelegt. Damit war die Entscheidung getroffen, dass ich fressen werd. In meinem Kopf hab ich schon hin und her überlegt, aber wollte es lieber nicht, aber Mama hat mir die Entscheidung abgenommen. Ich wollte Kekse. Ich wollte die Trauer und die Wut mit Keksen ersticken.
21.15 Uhr - Ich beginne zu fressen, wie willenlos. Immer mehr schieb ich mir rein. Wollte ich nicht nur Kekse? Suppe, Weißbrot, Kuchenteig, Fladenbrot mit Ei und Käse, Toast, nochmal Kuchenteig, Zwieback, Schokoriegel und aah, die Kekse!
21.45 Uhr - Ich bin so voll, dass es weh tut. Der Hund schaut mich verwirrt an. Sry, Sam. Muss kotzen gehen. 
22.45 Uhr - Ich bin fertig. Fühle mich furchtbar. Die Waage zeigt 45,4kg. Ich ärgere mich und hoffe, dass die 400g morgen wieder weg sind. Wollte ich nicht zunehmen?
23.15 Uhr - Ich räume die Küche auf und verabscheue mich. Schreibe M. und versinke in Selbsthass.

Hier sitze ich nun und weiß nicht weiter. Wie so oft. M. ist nett zu mir und ich ertrag es nicht. Ich war so ungerecht zu ihm. Du kannst nichts für deine Stimmung. Du bist einfach fertig mit den Nerven. Ich versteh mich ja selbst nicht. Ich freue mich ihn zu sehen, dann sinkt über den Tag hinweg meine Laune und ich hab keine Lust mehr auf ihn und abends vermisse ich ihn dann. Besonders schlimm, wenn ich dann am fressen und kotzen bin. Da denk ich mir immer Toll gemacht, du Scheißkind. Anstatt gechillt mit M. deine Zeit zu verbringen, machste wieder so nen Kack. Ich bin einfach dumm.
Ich weiß auch gar nicht mehr, wofür ich mir eigentlich Mühe gebe mit dem Essen. Ich ertrag dieses ekelige Gefühl von Essen in mir und versuche auf meinem Körper zu hören und ihm etwas zu geben, wenn er sich meldet und trotzdem häng ich am Ende des Tages wieder irgendwo kotzend, weil mich irgend ne 'Kleinigkeit' wieder fertig macht. Ganz im Ernst, da kann ich es auch lassen. Ich fühle mich noch hundert mal schlechter, wenn ich dann einen 'guten Tag' kaputt mache. ACH ALLES SCHEIßFICKMIST!

ENDLICH!

ICH BIN MEINE ZAHNSPANGE LOS! JUHU!  ♥

Aber ein Satz von der Trulla da hat mich echt erstaunt. 'Deine Zahnpflege ist echt hervorragend.' - und das obwohl ich seit 7 Monaten kotze. Glück gehabt?
Naja, jetzt muss ich ne Woche so nen Finisher tragen und kann damit gar nichts.:D Tut bloß weh und ist unangenehm. Egal, endlich schöne Zähne.

Die Sache mit der Beratungsstelle gestaltet sich doch schwieriger.. Irgendwie gibt es keine richtige bei uns. M. wollte da heute mal anrufen und eigentlich mit mir hin, aber ich weiß gar nicht, ob ich heut noch irgendwas mache mit dem Ding inner Fresse. Auch scheiße, ey..da will man Hilfe und weiß gar nicht so wirklich wo man hin soll. Na, prima.

Ansonsten gibt's nicht viel Neues. Ich hab kotzfreie Tage und ich hab auch Tage an denen ich kotze. (Immerhin hab ich es geschafft, dass ich es wenn bei einmal kotzen belassen kann.. immerhin.) Mein Gewicht liegt bei 45kg und ich hab eigentlich keinen Bock mehr auf den ganzen Kack, aber irgendwo will ich es immernoch nicht so wirklich aufgeben. Klingt dumm, aber..das Abnehmen ist das Einzige, was ich wirklich mal durchgezogen hab und allein geschafft hab. Das soll ich wegwerfen? Zunehmen und alles war umsonst? Hm. Kann ja aber auch so nicht mehr weiter gehen, weiß ich ja.
Fällt mir einfach so unendlich schwer 'normal' zu essen. Ich hab nie wirklich Hunger den Tag über und auch auf nichts wirklich Appetit. Wenn ich dann aus Vernunft was esse fühl ich mich schlecht und ekelig und dumm und genießen kann ich es dann auch nicht. Ich bin mir halt so verdammt unsicher, ob ich jetzt hungrig bin oder nicht.. das Gefühl verschwindet immer so schnell  - nur nachts im Bett nicht.
Und dann kommen  die 'körperlichen' Fa's bei denen mich mein Körper dann zwingt irgendwas zu essen. Danach geht's mir dann noch schlechter. Dabei wünsch ich mir nichts mehr, als endlich wieder Essen genießen zu können, aber die Blockade geht nicht aus meinem Kopf!

Tiefstgewicht (mal wieder) und ich seh aus wie nen Wal

Glatte 45kg. Mal wieder. Aber dieses mal hab ich leider nicht Alkohol getrunken und kann es auf den Wasserverlust schieben. Ich kann nichts. Nichtmal mein Gewicht halten.
Das ist zum Heulen. Nehm ich zu, hab ich versagt. Nehm ich ab, hab ich versagt. Esse ich zu wenig, hab ich versagt. Esse ich zu viel (und kotze), hab ich versagt. Ich versage immer und immer und immer.
Heute will ich nicht fressen und kotzen. Hab es sogar geschafft und das obwohl ich schon seit 16 Uhr allein daheim bin! - hab mich vor'm Kuchen essen gedrückt und bin nicht mit.:/ - später kommt dann M. und wir gehen zu Freunden was trinken. Also hab ich es immerhin ohne kotzen geschafft und jetzt kommt das dicke fette aber: Ich hab heute nur ca. 140kcal gegessen. Was ist bloß los mit mir? Mein Gewicht ist schon wieder gesunken und ich krieg's nicht geschissen auch nur ansatzweise mehr zu essen.. Ich sag mir im Kopf immer wieder, dass ich heut Abend/Nacht ja noch Kalorien durch Alk und bisschen Mischzeug zu mir nehme, aber dass das total lächerlich ist, weiß ich selber.
Schöne Scheiße. Wenn ich Pech hab geht mein Gewicht dann auf 44,xkg runter. JAWOLL! Und wisst ihr was das allerbeste ist? Ich find mich heute endlos fett. Nein, ehrlich. Nach diesem lächerlich wenigen Essen (Gemüsebrühe mit Paprika, Karotte, Zucchini, Champignons, nen halber Miniapfel und ne handvoll Weintrauben ; Edit: kommen nochmal 40g selbstgemachte Kartoffelchips dazu = 160kcal) fühlte ich mich total aufgebläht und ekelig. Bereute die Weintrauben zu denen ich mich nach langen hin und her durchgerungen hatte nachdem ich mich selbst im Kopf angemeckert habe, weil ich ernsthaft gegoogelt hatte, ob man Weintrauben beim abnehmen essen darf.  Mein Gott, die machen dich nicht fett! Mit den paar Dingern kommst du nur knapp über 100kcal. Iss die jetzt! Nach dem duschen stand ich seitlich vor'm Spiegel und betrachtete meinen fetten Bauch und meine Oberschenkel sehen in der Leggins auch breiter aus. Nee, ist klar! Kurz vorher unter der Dusche hatte ich noch erschrocken festgestellt, dass ich meinen linken Oberschenkel noch nen Stück weiter oben mit 2 Händen umfassen kann. Was läuft bloß schief mit meiner Wahrnehmung?

Vielen lieben Dank für die süßen und aufbauenden Kommentare unter dem letzten Post. Ihr seid die Besten!:*

Ach, und noch was anderes: Ich hab endlich mal das Kaffeesatz-Peeling ausprobiert! Man nehme kalten Kaffeesatz, der vom Morgenkaffee noch im Filter ist, mische den mit etwas Wasser und Olivenöl bis eine quarkähnliche Pampe ensteht, hüpft damit dann unter die Dusche, veranstaltet eine RIESEN Sauerei, wenn man sich komplett mit dem Brei einreibt, sieht aus wie in Scheiße gefallen, wäscht alles ab und hat eine supermegaaffengeile geschmeidige Haut!*-* Also das werd ich jetzt mindestens 2 Mal die Woche machen.♥

Stimmungsschwankungen²

Heute:

M. und ich liegen zusammen im Bett und kuscheln. Ich steh auf. Muss auf's Klo. Komme wieder und meine Laune ist im Keller. Einfach so. Ich bitte ihn früher zu fahren und beginne zu weinen. Rolle mich wie ein Baby zusammen und schluchze in mein Kissen. M. kuschelt sich von hinten an mich ran, fragt was los ist. Ich weiß es selber nicht. Weine und weine. Ertrage seine Nähe nicht, stoße ihn weg und weine noch heftiger. Plötzlich bekomm ich eine innere Wut auf alles und jeden und renne auf Klo, schließe mich ein, weine. M. kommt nicht hinterher und ich bin froh drüber. Ich will, dass er geht. Ich will, dass er bleibt. 

Ich weiß nicht, wie lange ich auf dem geschlossenen Klodeckel gehockt hab und die unterschiedlich großen Punkte des Musters unseres Fußbodens angestarrt hab. Wie in Trance saß ich da und bin hin und hergeschaukelt und hab hin und wieder lustige Tierchen im Muster gesehen.

Irgendwann hab ich mich doch wieder rausgetraut. Es roch nach M.'s Deo. Er hat sich in der Zeit zum Gehen fertig gemacht. Stumm läuft eine Träne meine Wange hinunter. Mir tut es unendlich Leid das ich so bin, wie ich bin. 

Mit angezogenen Beinen sitz ich auf meinem Schreibtischstuhl während er die letzten Sachen zusammen packt. Kurzzeitig wird er wütend und traurig und ich weine leise in mein T-Shirt. Dann aber wird er wieder ruhig und setzt sich neben mich. Fragt, ob er wirklich gehen soll. Ich nicke vorsichtig und sage, dass ich einfach eine Pause brauch und dieses ständige Menschen-um-mich-rum-haben enorm anstrengend für mich ist. Dabei war erst seit Donnerstagabend da.  

Er ist so verständnisvoll und nimmt mich in den Arm. Sagt mir, dass alles ok sei und er das versteht. Wieder laufen mir Tränen die Wangen runter, weil ich mich so mies fühle. Und dann plötzlich ist meine Laune wieder gut. Ich gebe M. noch genug Zeit sich richtig fertig zu machen und es stört mich plötzlich doch nicht mehr, dass er da ist, bin aber irgendwo auch froh, dass er gleich geht. Bevor er das aber tut, sag ich ihm, dass er morgen Abend wiederkommen soll..

Er ist also weg und ich? Ich bin noch ganz erschöpft von diesem Gefühlsausbruch. Wie ein Drogenentzug kommt mir der Verzicht auf fressen und kotzen vor. Und ich wollte nichts essen! Nein, ehrlich nicht! Es war nichts da auf das ich wirklich Lust gehabt hätte und trotzdem musste ich mich vollstopfen. Es hat sich verselbstständigt und mir macht das Angst. Aber wisst ihr was? Dieser Tag heute hat mir jetzt nochmal den letzten Schubs zum Umdenken gegeben. SO kann ich NICHT leben. Diese Stimmungsschwankungen und Gefühlsausbrüche sind unendlich anstrengend und das sich die Fressanfälle verselbstständigt haben ist schrecklich. Ich fühle mich danach wie der letzte Dreck und ich hab davor einfach 0 Chance mehr es irgendwie zu verhindern.. das geht so nicht weiter.
Ich werde also nächste Woche irgendwann mit M. zu der Bertungsstelle bei uns! SO! Ich hab zwar total Schiss, aber hey.. niemand kann mich zwingen irgendwas da zu sagen und wenn es mir nichts bringen sollte, gehe ich halt nicht wieder hin. Aber informieren und mal bisschen drüber reden kann ich ja wohl. Ich schaffe das! Weiß irgendwer wie sowas da abläuft?._.

Morgen muss ich allerdings nachmittags zum Kuchen essen bei meiner Schwester. Ich werde kein Stück essen können.. das geht einfach noch nicht. Wünscht mir Glück, dass nicht all zu viele doofe Kommentare kommen!

Ich bin nicht mehr ich.

Ich bin nur noch die Hülle von mir. Ich hab mir nicht nur die Kilo weggekotzt und gehungert, ich hab auch meinen Charakter, meine Gefühle, Gedanken, MEINE PRSÖNLICHKEIT ins Klo gespuckt. Immer und immer wieder bis nur das übrig geblieben ist, was ich jetzt bin. Ein kraftloses Häufchen Elend. Ich hab nichtmal mehr die Kraft dazu etwas dagegen zu tun. All meine Energie steck ich in die Bulimie und für alles andere ist keine mehr da.
Ich weiß gar nicht mehr an was ich früher den Tag über gedacht habe, wenn es nicht Kalorien, Essen oder das Gewicht war? Hab ich an meine lieblings Musik gedacht? An den letzten Film den ich geschaut hab? Oder an mein letztes schönes Erlebnis? Es macht mich so traurig, dass ich das nicht mehr weiß. In meinem Kopf sind nur noch scheißverficktekotz Gedanken die meine Wahrnehmung vernebeln, die mir die Tränen in die Augen steigen lassen, die mir die Lebensfreude nehmen.
Diese Krankheit hat mich im Griff und ich kann mich einfach nichtmehr wehren. Ich will nicht mehr dagegen ankämpfen, weil ich zu schwach bin, um wirklich etwas zu ändern. Immer tiefer gerate ich in diesen Strudel und mit jedem Tag wird es schlimmer. Ich halt das nicht mehr aus.
Ich weiß, dass ich mittlerweile dünn bin. Viele Mädchen, die früher deutlich schlanker waren, als ich, hab ich schon lange unterboten. Ich verliere meine schönen weiblichen Rundungen und werde immer knochiger. Heute packte ich hinten an mein Becken, weil ich Rückenschmerzen hab und fühlte den Knochen und wurde traurig.. Ich wollte nicht knochig werden, ich wollte schön werden! Und trotzdem nehme ich lieber ab, als zu. Nach dem Kotzen wieg ich jetzt ein paar hundert Gramm mehr, als nach dem aufstehen und kriege den reinsten Hass auf mich! Kein Bissen werde ich heute mehr zu mir nehmen können, weil ich ja nicht fett werden will. Das ist Schwachsinn, aber ich kann es nicht ändern.
Ein weiterer Tag an dem ich keine richtige Nahrungsaufnahme hatte, ein weiterer Tag tiefer in diesen Strudel rein.

Ich weiß nicht, wer hier so alles mitliest, aber falls da irgendwo jemand vor dem Bildschirm sitzt mit dem Gedanken schnell abzunehmen, damit man so schön dünn ist, wie xy, lass dir eins gesagt sein:

• dünn wirst du auch nicht glücklich sein!
• Abnehmen wird schneller als du denkst dein Lebensinhalt und du VERPASST DEIN LEBEN!
• es macht keinen Spaß in der Schule zu sitzen und SCHMERZEN zu haben, weil deine Wirbelsäule gegen den Stuhl drückt!
• eine Lücke zwischen den Oberschenkeln macht dich nicht liebenswerter!
• gesunde Haare und Fingernägel kannst du vergessen!
• du verlierst dein Lachen, deine Gefühle, deine Lebensfreude
• dein Leben dreht sich nicht mehr um die nächste Party und wieviel Spaß du da haben wirst, dein Leben dreht sich darum, wie du dem Essen aus den Weg gehen kannst und wieviel Kalorien du schon gegessen hast

Mein Gott, das ist kein lebenswertes Leben mehr. Ich will meine Gedanken daran verschwenden, welcher Nagellack am besten zu meinem T-Shirt passt und nicht wieviel Kalorien ein Apfel hat. Ich will mein Leben nicht nach der Bulimie planen, damit ich ungestört fressen und kotzen kann. Ich will endlich glücklich sein, aber ich schaffs nicht...

Ich verschwinde...

Ich bin verwirrt. Liegt es am Wasserverlust vom Alkohol? Bestimmt auch. Aber ob es nur das ist?
Sei ehrlich zu dir selbst, du hattest gestern nichtmal 150kcal und dann Alkohol und etwas Saft. Wie soll dein Körper davon leben?
45kg.. die Waage blieb bei dem fetten schwarzen Streifen der 45 stehen und ich bin fast von der Waage gefallen vor Schreck. BMI 17,4.. ist der Magersuchtsbmi nicht 17,5? Ich krieg zu viel, ey.
Außerdem sind meine Arme immer so seltsam schwer und taub, was ist das?:( Bestimmt irgendein Nährstoffmangel..ist ja auch kein Wunder. Man, was tu ich mir da an?

Außerdem hab ich Momentan irgendwie kein Bock auf M. Also ich will ihn sehen und bei mir haben, aber der Gedanke daran, dass er wieder die ganze Nacht da ist, dass er mich wieder andauernd anpackt und mich küssen will.. diese Nähe.. da hab ich kein Bock drauf und das tut mir so Leid. Er versteht das auch nicht, wenn ich versuche ihm das zu erklären, weil er dann sofort denkt, dass ich ihn nicht mehr mag. Aber verständlich. Sowas kommt auch einfach scheiße rüber.
Ich will mich einfach nur noch verkriechen.

45,5kg - BMI 17,6 - Das bedeutet Untergewicht

Kopfschuss.

Ich lese eure Kommentare, aber ich weiß momentan nicht, was ich antworten soll.. ich bin so eine Enttäuschung.

Keine Panik

Oder ist doch welche angebracht?
aber alles von Anfang an..

Ich hab genau einen Tag ohne kotzen geschafft. Respekt. Nicht.
Heute war auch alles komisch. Erstmal musste ich anfangen zu heulen, als ich mit M. im Bett lag und wir gekuschelt haben. Ich hab einfach angefangen zu flennen, weil ich plötzlich wieder so unendlich traurig war. Scheiße.
Nen paar Stunden später haben wir uns nochmal ins Bett gekuschelt und ich meinte Das sieht so hässlich aus. Was? Mein Arm. Und dann hat er einfach seine Hand über meine neuen Narben gelegt und irgendwie hat mich das so berührt.. diese eine Geste.. musste ich nochmal weinen. Hat er aber dieses Mal nicht mitbekommen.
Dann hatte ich den ganzen Tag diese Fressgedanken. Die haben mich halb kirre gemacht. Kann doch nicht sein, dass ich nach einem Tag ohne schon wieder so belästigt werde von denen!? Ich dumme Kuh hab dann gelogen, um M. loszuwerden und nachdem Mama und ihr Freund weg waren erstmal losgefuttert. Scheiße. Ich wollt nichtmal.. ich wollt nicht kotzen, aber ich wollte (fr)essen und das kotzen war dann auch wieder nicht so schlimm, weil's wieder schön einfach ging. ACH, SCHEIßE! Dieses ewige Gestopfe bringt mir doch nichts..
Und jetzt sitze ich hier und bereue es so, dass ich bloß einen Tag ohne geschafft hab und das ich M. angelogen hab nur um fressen zu können und er wäre so gern hier geblieben bei mir und ich hab ihn 'verjagt'. Ich bin viel zu scheiße für ihn, für die Welt, für alles.
Ich hab eh das Gefühl, dass er mich viel mehr liebt, als ich ihn. Nicht falsch verstehen, ich liebe ihn auch! Aber er ist so unheimlich lieb zu mir und will mich immer bei sich haben und redet schon davon, ob ich nicht mit ihm zusammenziehen will und das ich so ein tolles Mädchen wäre und das Beste, was ihm je passiert wäre usw. Und ich? Ich empfinde es sooft als anstrengend, wenn er bei mir ist.. diese anhaltende Nähe..ich komm damit nicht klar! Ich bin so schnell müde und schlapp und schaff die einfachsten Dinge dann nicht mehr und bin mies gelaunt.:/ Und das tut mir dann immer so Leid! Scheiße.

So und nu zum Titel des Postes:
Ich stand nach'm Kotzen auf der Waage (wie immer) und sie blieb bei 46kg stehen. NEIN! BMI 17,7. NEIN! Stop stop stop! Was macht mein Körper bloß? Was mache ich bloß mit meinem Körper?
Ich hab heute noch mit M. drüber geredet, dass ich ruhig etwas zunehmen könnte bzw. nicht mehr weiter abnehmen soll und was mache ich dumme Nuss? Esse wie ne Magersüchtige, Fresse wie nen Tier und Kotz wie nen Alki! Wie soll man so auch sein Gewicht halten, geschweige denn zunehmen? Panik angebracht, oder nicht?

Ich hab grade ein Erlebnis

Ich hatte Lust auf Essen. Mache mir Tee mit nem Schuss Milch und esse ohne nachzudenken Paprika, Tomate und Gurke. Danach hab ich Lust auf Süßes und ich esse Weintrauben. Einfach so. Keine Kontrolle der Kalorien, keine Gedanken, ich esse es einfach. Die letzten Tage waren so schlimm und ich bin so schwach momentan und ich hatte heute eh wieder viel zu wenig, also scheiß drauf! Das ist alles gesundes Zeug und ich hab es gegessen und jetzt geht es mir besser.:)
Bin grad mächtig stolz, hihi.

Tag 5 in Folge...

...an dem in mein Essen wieder ausgekotzt hab.

Was passiert bloß mit mir? Ich hab es nichtmal mehr ansatzweise unter Kontrolle. Nach 'normalen' Essen bekomme ich Bauchweh, fühle mich fett und eklig voll und spätestens nachmittags/abends fress ich los, als gäbe es kein Morgen mehr. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr, es muss jetzt wieder besser werden!
Ich war doch schon auf nem guten Weg, bzw. hab mir echt Mühe gegeben und jetzt läuft alles schief. Seit diesem drin gebliebenen Fa klappt nichts mehr. 5 Tage.. 5 verdammte Tage! Das ist so schlimm wie am Anfang, als es jeden Tag war und dann sogar mehrmals. Ich weiß nicht weiter.. Ich esse sogar! Klar, zu wenig, aber mehr geht halt nicht.. Ich frühstücke. Ich esse etwas zu Mittag und trotzdem fress ich los. Ich muss mich zwingen zu essen und auf der andern Seite stopf ich es in mich rein, allerdings ohne jeglichen Genuss. Es ist eher ne Qual.
Beispiel heute:
Der Tag fing doof an. Wachte mit Schmerzen im Bauch vor Hunger auf. 46,5kg. Ne Kleinigkeit (74kcal) gegessen. Bauchweh. Zur Schule. Bis in den 5. Stock gemusst und fast geweint, weil es so anstrengend war die Treppen zu laufen. 2- in der Deutschklausur. YES! 2 in der Pädagogikklausur. YES! Zu Hause ist meine Laune gut, wirklich gut. Ich mache mir leckeres Ofengemüse. Die Portion scheint unendlich groß und ich schneide alles klitzeklein. Danach bin ich total satt und fühl mich scheiße. Wie immer. Ich fang an zu fressen. Linsenbrei mit Bohnen in Tomatensoße gemischt mit Joghurt und Remoulade. 2 Knäckebrote mit Magarine dazu und ein Brötchen mit Magarine. Außerdem ein weiteres Brötchen mit Käse überbacken. 2 Portionen Zimties mit Haferflocken, Erdbeerjoghurt, Milch, Puderzucker und Schokostreuseln. Ich bin mehr als satt! Ich mische mir Kuchenteig (Zucker, Mehl, Speisestärke, Paniermehl, ein Ei, Milch, Öl, Magarine, Kakao, Puderzucker, Schokostreusel, Vanillearoma) und esse diesen mit 4 weiteren Brötchen mit Magarine. Ich bin kurz vor'm Platzen. Die letzten Bissen sind furchtbar, kann kaum noch atmen. Ich würge es hoch. Hasse mich.
Jetzt hab ich Halsschmerzen. Mein Bauch ist irgendwie aufgebläht und die Waage zeigt auch mehr an. Ist mir egal. Ehrlich. Ich bin eh zu dünn.. wiege ich morgen eben wieder 47kg, was macht das schon? Ich will nur, dass es endlich aufhört..will wenigstens 2 Tage am Stück mal nicht kotzen.
Ich weiß auch, dass wenn ich morgen fresse es höchstwahrscheinlich drinnen bleiben wird, weil es heute echt schon verdammt schwer ging. Mein Körper ist an seiner Grenze mal wieder und braucht dringend ne Pause!

Neue Tag-Runde

Mein Leben besteht eh nur noch aus kalorienarmen reingezwungenen Lebensmitteln, Schule, heulen, fressen, kotzen, duschen, zu wenig schlafen. Gibt nichts zu erzählen. Ende.

Wurde getaggt von Engelchen und LOLA. ♥

Engelchen's Fragen

1. Was trinkst du am liebsten? (lösliches) Kaffe(pulver) schwarz mit Süßstoff
2. Würdest du gerne verreisen? Wenn ja wohin? Spanien (Mallorca), Afrika, Italien, Norwegen.. egal, hauptsache weg.
3. Obst oder Gemüse? Gibt bei beidem meine Lieblinge.
4. Welcher ist dein Lieblingsfilm? Charlie und die Schokoladenfabrik könnt ich immer wieder schauen.
5. Wegen was hast du zuletzt gelacht? Nem Mädchen was einfach 10000 mal 'Ähm' in ihrem Vortrag gesagt hat und meine Freundin und ich halb ausgerastet sind.:D (Gemein, jaja)
6. Kannst du stricken? Nö.
7. Arbeitest du lieber im Team oder Alleine? Lieber im Team und ich übernehm das Kommando.:D
8. Gibt es eine Lieblingserrinerung? Die Erinnerungen an meine geliebten Ratten...
9. Was ist dein absolutes lieblings Beautyprodukt? Nagellack
10. Fleisch oder Vegetarisch? Vegetarisch!

Lola's Fragen

1. Wenn du ein Kleidungsstück wärst, welches wärst du? Haha, geile Frage.:D Ne schnieke enge Leggins an den Beinen einer hübschen schlanken Frau oder nen XL Schlabberpulli.
2. Dein schönster Urlaub? Mallorca letzten Herbst
3. Bist du im Moment verliebt? Wenn ja, weißt du ob die Person deine Gefühle erwidert? Bin mit ihm zusammen.:)
4. Schule, Studium oder schon im Berufsleben? Schule -.-
5. Was findest du an die selbst am schönsten? meine Lippen, meine Hüftknochen, meine dünnen Handgelenke
6. An wen denkst du gerade? M.
7. Wann hast du das letzte Mal geweint? heute Nachmittag
8. Deine liebstes alkoholisches Getränk? Wodka-O
9. Willst du mal Kinder haben? Nein. 
10. Tattoo oder Piercing? Beides. :D
11. Dein Lieblingsname? Emma

Ich tagge keinen. Ich hab keine Lust mir neue Fragen auszudenken. Zu anstrengend. Alles ist anstrengend. Selbst das Atmen fällt mir momentan schwer. Verzeiht..

Und jetzt?

Neues Tiefgewicht. Heute Mittag auf der Waage: nur noch 46,3kg. Na, Bravo.

Bin dann in die Küche geschlurft, wo Mama und ihr Freund schön am Brötchen essen waren. Für mich gab es dann erstmal nen schwarzen Kaffee, damit das Loch in meinem Bauch verschwindet.
Müsst ihr heute noch arbeiten, Mama?
Ja, sind gleich weg.
Und exakt nach dem Satz hab ich dann innerlich Panik geschoben. Ich wollte nicht allein sein. Wenn ich allein bin, verkack ich zu 99%!
Tschüss, L. Ich stehe am Fenster und schaue ihnen nach und fange an zu weinen. Ich habe einfach angst davor jetzt auf mich allein gestellt zu sein. Durchatmen. Ich bin also inne Küche und hab mir mein übliches erstes-Essen-am-Tag gemacht, weil ich nun ungestört alles abwiegen konnte. Noch'n Kaffee dazu und alles brav ins Ernährungstagebuch eingefügt. Bloß 82kcal!? 
Ich würg es hinunter. In meinem Hals ist nen fetter Angstkloß und meine Gedanken laufen Amok. Ich weiß, dass ich verkacke.. Ich versuche noch mich innerlich zu ermahnen, aber zu spät. Die Pommes sind im Ofen, das erste Brot schon verdrückt. Immer mehr schaufel ich in mich hinein und vergesse die Angst und die Traurigkeit, die mich eben noch gelähmt haben.
Als der Magen dann schmerzt, wunder ich mich mal wieder wieviel ich in mich reinschieben kann ohne das mir wirklich schlecht wird. Ich spucke alles in die Badewanne und steh mal wieder in meiner eigenen Kotze. Wie tief kann man sinken?
Danach mache ich Küche und Bad sauber, hole mein Handy und die Boxen, bringe es zurück ins Bad, stelle die Musik laut und die Dusche wieder an. Da lieg ich also auf dem Wannenboden und heule wie ein kleines Kind. 16 Jahre und das Leben schon verkackt. Das heiße Wasser spült meine Tränen sofort weg, als wären sie nie da gewesen. Das Rauschen übertönt die Musik und ich liege da und schluchze.
Ich höre, wie Mama nach Hause kommt. Sie hört nur das Wasser rauschen und Casper aus den Boxen dröhnen. Wenn sie nur wüsste, dass ich hier liege und sterben will.
Ich dreh das Wasser ab und schleiche in mein Zimmer. Die Waage sagt 46,5kg. 200g mehr, die morgen wahrscheinlich wieder weg sind und vielleicht noch mehr. Wie weit will ich es noch treiben?

Ich weiß doch auch nicht, was ich will!

Ich will nicht esssgestört sein. Nein, das will ich wirklich nicht. Wer will das schon? Klar, ich möchte dünn sein und immer dünner werden. Aber was bringt mir das denn? Nichts und wieder nichts. Keiner wird mich mehr mögen, wenn ich langsam aber sicher immer mehr verschwinde. Ich hab Freunde denen es rotzegal ist, ob ich 50, 60 oder 70 Kilo wiege, aber ihnen wird es nicht egal sein, wenn ich leichenblass und völlig entkräftet durch die Schule schleiche. M. liebt mich, so wie ich bin! Und ihm ist es ebenso herzlich egal, ob ich jetzt 3 Kilo zunehme oder 5 oder 8! Aber auch er guckt nicht zu, wenn ich weiter abnehme!
Aber ich kann es nicht lassen. Mein Hirn ist da wie blockiert.
Essen = böse
Zunahme = fett
Abnahme = Freude Ich mach mich immer mehr kaputt
Nahrungsaufnahme = undiszipliniertes Schwein
Kotzen = Versager
leerer Magen = du hast keinen Hunger
Schwindel = stell dich nicht an
Die Liste kann ich endlos so weiterführen.
Ich weiß, dass ich krank bin, aber ich will es nicht wahrhaben. Verschließe die Augen davor, dass ich Hilfe brauche. Dringend. Immer wieder falle ich in tiefe Löcher, verbringe meine Tage mit fressen und kotzen und kämpfe mit dem Drang mich selber aufzuschlitzen. Das ist kein Leben und ich will es dennoch nicht ändern.
Meine Mutter und ich haben zwar kein gutes Verhältnis, aber irgendwo und irgendwie würde sie mir helfen, wenn sie es wirklich wüsste. Wenn sie aus meinem Mund hören würde, dass ich esssgestört bin, dass ich mich selbst verletzte, dass ich sterben will. Alle würden mir helfen und dennoch hab ich angst. Angst, dass sie es doch nicht tun und mich fallen lassen. Angst, dass sie mich total kontrollieren. Angst, dass ich immer dicker und dicker werde.
Dabei bräuchte ich das! Mir müsste jemand das Essen hinstellen und sagen Iss, es macht dich nicht dick! immer und immer wieder. Man dürfte mir keine Möglichkeit geben mich in meine Bulimie-Welt zu flüchten und man müsste mir zuhören. Ich bin so allein in mir drin und es zerreißt mich. Ich will reden, aber mein Mund ist wie zugeklebt.
Gestern.. da hatte ich einen Erfolg. Ich habe geredet. Ok, geschrieben, aber ich habe es getan. Mich getraut. Nach dem Abendbrot (nachmittags), was aus einer großen Portion Salat ohne Dressing, Eiweißpancakes und nem halben Apfel bestand, dachte ich, ich müsste sterben. Erst kam der Drang weiterzuessen und dann plötzlich wollte ich es nur aus mir raus haben. Ich saß vor meinem Pc und starte mein fddb Ernährungstagebuch an. 216kcal. Es sind nur 216kcal den ganzen Tag über verteilt. Nicht kotzen. 
Aber die Gedanken gingen nicht und da hab ich M. geschrieben. Hab es einfach getan auch wenn es affig war War es nicht! und ihn gebeten mir zu bestätigen, dass ich davon nicht dick werde, dass ich Essen brauche und alles ok ist. Es hat geholfen. Dennoch fühl ich mich fetter denn je. Das ist schrecklich. Das Gewicht liegt um die 47kg und meine Maße sind auch wieder weniger geworden und trotzdem denke ich jedes Mal, wenn ich den Spiegel schaue, dass ich dicker geworden bin. Wieso seh ich mich nicht, wie alle andern?

Und uuuuh! 34 Follower! Freut mich so, dass ich hier nicht alleine bin. 1000 Küsse an euch.♥

Huch, ist das wirklich mein Körper?

Heute morgen die Bioexkursion in die Uni geschwänzt. Ich dummes Stück. Aber ich war einfach total überfordert damit! Alleine Bus und Bahn fahren? NO WAY! Alleine in der Uni nach dem passenden Raum fragen? NIEMALS NIE! Was muss unser kackscheißfick Lehrer auch so behindert sein und uns nicht sagen wo das ist, sondern nur 'Kommt um 9 Uhr in die Biofakultät.' JA, UND WO BITTE IST DAS IN DIESER FUCKING RIESEN UNI? Mama hat mich dann als feige und unfähig betitelt. Jawoll, hast ja recht.

Schlafen konnte ich dann heute morgen vor lauter schlechtem Gewissen dann auch nicht mehr, dabei bin ich so endlos müde. Hab mir Frühstück gemacht und kurz danach losgefressen. Geil. Einfach mal schon um kurz vor 10 nen Fa mit kotzen schieben. So beginnt ein erfolgreicher und schöner Tag! Nicht.
Gewicht lag heute Morgen bei 47,4kg. Nach dem Kotzen bei 47,8kg und grade eben bei 47,6kg. Verdammte Kacke ich muss endlich aufhören mich andauernd auf dieses Mistteil zu stellen!

Außerdem fühlte ich mich in den letzten Tagen (wegen dem dringebliebenen Fa) so endlos fett. Auch als das Gewicht wieder 'normal' war, war ich der festen Überzeugung, dass meine Oberschenkel viel dicker geworden sind und meine Hüften auch wieder speckiger. Hab dann eben mal meine Maße genommen und oh: Sie sind weniger geworden, als letztes Mal. Schockiert mich. Ich werde immer weniger und seh's nicht. Eher das Gegenteil - ich seh mich immer fetter!

Rechts:
Oberschenkel dickste Stelle: 47,7cm

Obeschenkel dünnste Stelle: 42,8cm

Wade: 32cm

Handgelenk: 14,8cm

Oberarm: 20,9cm

Links:

Oberschenkel dickste Stelle: 47cm

Oberschenkel dünnste Stelle: 42,5cm

Wade: 31,8cm

Handgelenk: 14,9cm

Oberarm 19,8cm

Hüfte: 86,5cm

Taille: 59,6cm

Ich kann nicht dick sein! 

Und wtf?:D Ich hab meine Oberarme 4x gemessen und Tatsache.. die sind so unterschiedlich.:D

Shame on me!

Nach 63 Stunden (heute Morgen um 7 Uhr) hatte ich nach langen hin und her und ner halben Tasse schwarzen Kaffee mich dann doch dazu entschlossen etwas zu frühstücken. Immerhin zeigte die Waage auch wieder 47,7kg an.
Hunger? - Nein.
Lust auf Essen? - Nein.
Vernunft? - Ja.
Also 40g Quark/20g Naturjoghurt mit Zimt, Curry und Süßstoff verschmischt und einen Apfel (80g) reingeschnippelt. Runtergewürgt. Insgesamt (+ 2kcal vom Kaffee) 84kcal. Ich bildete mir ein, wie sich die Kalorien und Kohlenhydrahte sofort in Fett umwandeln. Raus aus meinem Kopf, ihr scheiß Gedanken!
Schule irgendwie überstanden ohne einzuschlafen. Bin momentan wieder so endlos müde..
Zu Hause. Endlich. Mama ist da. Noch ne Tasse schwarzen Kaffee. 86kcal. Ich wider mich an!
Mama ist weg. 16 Uhr. Ich schnippel Möhre (50g) und Paprika (50g) klein, würze es und schmeiß die kleinen Scheibchen und Würfelchen innen Ofen. Mein Magen ist so leer. Erstmal 20g Gurke knabbern. Währenddessen kocht schon das Wasser. Einen Teelöffel Vegeta (3g) rein. Fertig. Nachwürzen. 50g Pilze in die Schale füllen. Gemüse aus dem Ofen holen. Mit der Gemüsebrühe pürieren. Ein Basilikumblatt kleinrupfen und mit untermischen. Einen Esslöffel voll Naturjoghurt (20g), der mit 2,5% Fett, unterühren. Alles in die Schale geben. Ne Maiswaffel dazu? Nee, lieber nicht. 
Mit einem Teelöffel auflöffeln. Lecker! Satt. Satt. Satt. Gesamtbilanz: 144kcal

Ich steh in der Küche und schling ein Brot mit dick Butter und Käse runter. Wieso? Schnell das nächste Brot hinterher. Immer mit Wasser alles runterspülen. Genug trinken, sonst kommt nichts hoch! Immer mehr Essen schaufel ich in mich hinein. Zimties mit Milch. Noch ein Brot mit Remoulade. Da noch nen Müsliriegel und hier noch 3 Kekse. ICH WILL MEHR! Nichts kann meinen Fressdrang befriedigen. Ich will soviel essen, dass ich mir angst mache. Hör auf damit! Ich taumel ins Bad. Was hab ich getan? 
Heißes Wasser prasselt auf mich ein. Ich stoße Zeige-, Mittel-, Ring-, und Kleinenfinger der linken Hand in meinen Rachen. Immer wieder. Der erste Schwall. Ich schäme mich. Ich stoppe. Mein Magen schmerzt. Das Wasser rauscht in meinen Ohren. Wer fressen kann, kann auch kotzen. 
Ich stehe ewig unter der Dusche, verschwende literweise das Wasser. Ich bin leer. Kotze nur noch bräunliche Flüssigkeit die verdächtig nach Magensäure schmeckt. Ich drehe das Wasser aus und maschiere in mein Zimmer. Föhne mir die Haare. Bloß kein unnötiges Gewicht auf der Waage. Sie zeigt 48kg an. Scheiße. 300g mehr. 
Wieder ein verschwendeter Tag.

Extrapost

Die Süßen Mell S und LOLA LU haben mich zurück getaggt.♥

Mell's Fragen:
1. Was ist deine schönste Kindheitserinnerung?
Ich hab jetzt lange überlegt und mir fällt nichts ein. ._. Ich weiß meine Kindheit irgendwie eh nur durch Erzählungen und nicht durch Erinnerungen..

2. Was findest du an dir am hässlichsten (äußerlich)?
Meine Narben

3. Wer ist dein Vorbild?
Steht im andern Post ;)

4. Hast du einen Tick?
Mir ist noch einer eingefallen: zu 90% der Fälle muss ich auf'm Klo oder im Bad meinen Bauch seitlich im Spiegel betrachten

5. Kommst du besser mit Jungs oder Mädels klar?
Jungs

6. Schönste Jahreszeit?
Frühling

7. Dein Lieblingsfilm?
Steht schon im andern Post ;)

8. Hättest du gern wieder ein "normales" Leben?
Manchmal ja, manchmal nein

9. Was macht eine Person unwiderstehlich?
Wenn sie gut riecht, strahelnde Augen und ein süßes Lächeln.*-*

10. Glaubst du an die große Liebe?
Hm.. eher nicht so.

Lola's Fragen:
1. Was ist euer Traumberuf?
Gute Frage!:D Ich hab keine Ahnung..

2. Euer Lieblingslied?
Momentan: Thing we lost in the fire, Allgemein: Casper ♥

3. Habt ihr euch schon einmal selbst verletzt? ( Meine damit nicht "nur" das ritzen )
Jep..

4. Habt ihr euch schonmal geprügelt?
In der Grundschule mal odermit meiner Schwester früher.:D

5. Single oder in einer Beziehung?
Ich glaub, das ist schon ne Beziehung..

6. Wo wollt ihr unbedingt mal hin?
Afrika, Weltall, Urwalt, Casperkonzert

7. Was ist euer Lieblingsserie?
The Walking Dead, Big Bang Theory8. 

Habt ihr Geschwister?
Hatte mal 3 Schwestern.. jetzt nur noch eine.

9. Gefällt euch euer Vorname? Wenn nicht, wie würdet ihr gerne heißen?
Och, der ist schon ok.:D Aber die Namen Emma oder Emila find ich schöner.

10. Was ist euer Lieblingsjahreszeit?
Immernoch Frühling.:D

Ich tagge jetzt aber keinen mehr. Hoffe, das ist ok.
Waage zeigte mir eben übrigens wieder 48kg an und zu mir genommen habe ich heute auch nur 2 Kaffee (schwarz) und ne Tasse Apfeltee. Weiß aber noch nicht, ob ich morgen nochmal faste oder doch schon wieder esse.. Entscheid ich spontan.

Premiere zum ersten tag!

Ich wurde von der lieben Trying getaggt! Danke.♥

1. Wer ist für dich die Wichtigste Person in deinem Leben,und warum?
Da gibt es 2. Einmal Benjamin Griffey (Casper), weil seine Musik mein Leben bereichert und M.,weil er einfach immer für mich da ist und ich mein Herz an ihm verloren hab.
2. Interessierst du dich für Mode und Beauty Produkte?
Eher weniger. 
3. In welches Land/welche Länder würdest du gerne mal besuchen?
Namibia, Spanien, Ägypten, Schweden, Norwegen
4. Hast du einen bestimmten Tick?
Meine Frisur muss perfekt sein, sonst kann ich nicht aus dem Haus.:D 
5. Hast du einen Lieblingsfilm? Wenn ja,welchen?
Da gibt's einige. Pans Labyrinth, Chihiros Reise ins Zauberland, The Loved Ones..
6. Liest du gerne?
Ja, ja und nochmals JA!
7. Hast du ein Lieblingszitat? Wenn ja,welches?
Es wäre heut' nicht wie es ist, wär' es damals nicht gewesen wie es war
Anti alles für immer 
A dreamer is a fighter who never gives up8. Zeichnest du gerne?
Nein. Ich hab nicht so das Talent und wenn es dann nicht perfekt wird, kriege ich Aggros.:D
9. Hast du ein Vorbild? Wenn ja,wer und warum?
Meine Schwester irgendwie so nen bisschen, weil sie auch ihr Leben geregelt gekriegt hat..
10. Schminkst du dich?
Nicht viel. Wimperntusche und Kajal.

Meine Fragen:

1.  Bist du zur Zeit verliebt?
2. Wie würdest du dich in 3 Worten beschreiben?
3. Welchen Gegenstand trägst du immer bei dir?
4. Gibt es eine (negative) Angewohnheit die du dir abgewöhnt hast? Wenn ja, welche?
5. Bist du eher Optimist oder eher Pessimist?
6. Welchen Körperteil findest du besonders schön an dir?
7. Was war das Letzte, was du dir gekauft hast?
8. Kaffee oder Tee?
9. Wenn du eine Sache an dir ändern könntest, was wäre es?
10. Bist du lieber unter Menschen oder für dich allein?

Ich tagge:
Engelchen
LOLA LU
hungerndes Mädchen
Mell Schmi
Esther

Ich schock mich selbst.

Man, war das wieder ne tolle Nacht. Nicht. Hatte mal wieder Bauchkrämpfe und Magenschmerzen vom feinsten, aber naja.. irgenwie hab ich es ja verdient. Selbst Schuld, wenn ich immer fressen muss. Irgendwann mag der Körper nicht mehr kotzen.. Irgenwann kann er einfach nicht mehr und es war mal wieder so weit. Vielleicht kann ich es dieses mal lassen. Bitte.

Heute Morgen ging es dann trotzdem erstaunlicher Weise halbwegs klar. Die 3 Stunden, die ich doch durchgepennt hatte (und nicht wie der Rest der Nacht alle 10-30 Minuten vor Schmerzen aufgewacht bin) taten wohl gut. M. war wieder die ganze Nacht mit mir wach geblieben.. Ich hab den nicht verdient. Der ist so
lieb zu mir und ich mach ihn immer so traurig. Er hat gestern sogar geweint, weil es mir so schlecht ging/geht und ich mir nicht helfen lassen will und er nicht weiß, was er tun soll. Ach, man.:(

Deutschklausur konnte ich also Gott sei Dank doch mitschreiben, aber kurz danach gingen die Schmerzen wieder los und ich bin nach Hause. Dann eben kein Bio. Ich brauch auch mal ne Pause..
Gewicht war heute Morgen um halb 7 bei 50,3kg. Puuuuuh. Das sind gute 3 Kilo mehr, aber ist dennoch verkraftbar. Es geht ja auch wieder runter mit dem Gewicht und essen werde ich jetzt erstmal nichts. Mindestens bis Mittwochmorgen besser noch bis Mittwochnachmittag bis die 72 Stunden um sind. Vielleicht auch bis Donnerstagmorgen. Mal sehen. Danach muss ich dann gucken. Ich muss mehr essen. Muss regelmäßiger essen. Muss mein Leben in den Griff kriegen!
Ich will nicht endlos abmagern, aber ich will auch nicht mehr so aussehen:

 Letztes Jahr auf Mallorca.. meine dickste Zeit. 

Ich bin scheiße.

Gefressen. Kotzen wollen. Geht nicht. Hass. Arm aufschneiden. Bluten. Noch mehr Hass. Waage wird wieder über 50kg anzeigen. Ich sterbe dann. Morgen Klausur. Haha. Magenschmerzen. Arm brennt. Dummes Stück. Neuen Hosen werden jetzt nicht mehr passen. Fette Kuh. Ekel. Tränen. Verzweiflung.

Ich hasse mich!

Die nächsten 72 Stunden werden gefastet. Ich werd nicht mehr fett. Nie nie nie nie nie wieder. Ich hunger mich eher tot.
Ende.

Hilferuf und Bilderflut

Hahahahahahahahaha, klasse Waage. Irgendwie ist das ja trauriger Weise auf eine verkorkste Art und Weise lustig. Früher hab ich mich für jedes Gramm weniger total abgequält und nu verschwinden sie einfach so.

46,9kg. Vielleicht waren es auch 46,8kg, aber ich hab das Höhrere genommen. Einfach, weil ich momentan ernsthaft jedes Mal hoffe, dass ich nicht wieder abgenommen hab. Ich schieb es jetzt einfach mal auf den Wasserverlust vom Alkohol und das ich morgen wieder 47,x kg wiege. Ich will dünn sein, ja.. aber ich will schön dabei aussehen!

ca. 57/58kg

ca. 47kg

Bauch eingezogen

ca. 57/58kg

ca. 47kg

Ich will ja...

...aber es ist so schwer.

Gestern waren es um die 330kcal. Respekt. Mal über 300kcal. Natürlich mit Gedanken verbunden ála Die Gurke am Morgen hättest du dir sparen können. oder Waren die Weintrauben jetzt wirklich nötig? Lächerlich. Es ist so wenig Essen und ich mach mir um jeden Krümel Gedanken. Heute dann, irgendwie auch aus Trotz gegenüber mir selbst und einfach, weil es mir zu blöd war, nichts abgewogen und keine Kalorien gezählt. Kannst mich mal am Arsch lecken, ES! 

Gegessen:

→ 0,1% Naturjoghurt und 2,5% Naturjoghurt mit einem kleinen Apfel und ner Mini-Birne, Zimt und Süßstoff

→ Rohkostteller (Tomate, Gurke, Paprika, rote Bete) mit 2,5% Natujoghurt, den ich gewürzt hab

→ eine Tasse grüner Tee Vanille mit 1,5% Milch

Der Tag war aber erst nicht ganz so schön. 

M. kam gestern Abend, aber ich war sooo müde und bin relativ schnell eingepennt und heute Morgen hat er dann die kleine Stelle am Oberschenkel gesehen, wo ich mich Dienstag geschnitten hatte. Es ist es nicht tief und auch nicht groß, aber ich versteh, dass er total enttäuscht war. Ich mein, ich hab extra meine Klingen weggeworfen und dann das. Eine Klinge (ne stumpfe) hab ich halt doch behalten. Aber die schmeiß ich gleich noch weg! Nie wieder!

Naja, auf jedenfall war dann alles komisch. Er war sauer/traurig/enttäuscht und ich hab mich total gehasst, weil ich ihm so weh tu. Ich will nicht alles wiedergeben, was dann war, aber wir saßen stundenlang in meinem Zimmer, haben geschwiegen, geweint, geschimpft und es wäre fast alles zerbrochen. Ich konnte meinen Mund einfach nicht aufmachen und er hat nicht verstanden, was los war. Ich hab mich einfach so scheiße gefunden und konnte es nicht ertragen, dass er mich angepackt hat in dem Moment.
Gott sei Dank, hab ich dann doch noch meinen Mund aufgemacht und wir haben geredet. Jetzt ist alles wieder gut! Also 'gut' in dem Sinne, dass nicht alles kaputt gegangen ist. Ich weiß nicht, was ich dann getan hätte. Ich brauch den Jungen einfach so sehr. 

Essentechnisch muss ich echt einiges ändern, aber ich packs nicht. M. meinte auch, dass ich mir doch nochmal überlegen soll mir Hilfe zu holen. Er würde auch zu so nem Beratungsgespräch mitkommen, aber hm.. Ich hab - so blöd das auch klingt - total angst, dass mir das dann alles auch nicht hilft. Was mach ich denn dann? Ach, ich weiß auch nicht..

Wieso ich?

Wenn ich über mich nachdenke, dann bin ich enttäuscht, weil aus mir nicht das geworden ist, was ich und andere erwartet haben. Es gab kein genaues Wunschbild von mir. Niemand hat gesagt so und so muss ich sein und das und das hab ich zu leisten. Im Gegenteil mir standen alle Türen offen und ich habe die falsche gewählt. Das macht mich traurig. Ich wäre gerne jemand anderes bzw. würde gerne vieles an mir verändern. Aber wo anfangen, wenn man gar kein Ziel vor Augen hat?
Hätte mir jemand vor nem Jahr gesagt, wie ich heute drauf bin, hätte ich gelacht und ihn für verrückt erklärt. In meiner Familie war es ein gängiger Witz, dass jemand ironischer Weise sagte, dass ich magersüchtig sei. L., wäre die letzte Person die magersüchtig wird. Dafür isst sie doch viel zu gern! Ja, das habe auch immer von mir gesagt, wenn Oma wieder verdutzt schaute, weil ich ausnahmsweise mal kein Eis wollte.
Sie haben recht behalten. Ich bin nicht magersüchtig. Ich bin jetzt bulimisch. Aber niemand reißt jetzt mehr den Witz, dass ich das Essen zu sehr liebe. Alles ist jetzt anderes. Sie schauen besorgt und fragen, ob ich magersüchtig werde oder genug esse. Sie loben mich für die tolle Abnahme und niemand sagt mehr Dickerchen.
Unbemerkt hat sich die Bulimie immer weiter in mich reingefressen und mein Leben komplett verändert. Auch mein Umfeld ist teilweise anders zu mir. Die Mädchen die mich nie beachet haben reden plötzlich über und mit mir über mein Abnehmen. Die Leute sehen mich anders. Sie sehen mich jetzt als besser an und loben mich für meinen Ehrgeiz und das gute Ergebnis. Du bist richtig dünn geworden. Daumen hoch! - L., du hast richtig geile Beine. - Du siehst jetzt richtig gut aus!
Aber sie schauen auch komisch an mir herunter. Neid? Sorge? Verwunderung? Meine Freundinnen sagen nie was dazu. Die akzeptieren mich so wie ich bin. Manchmal frage ich mich, ob sie untereinander darüber reden. Beschäftigen tut es sie bestimmt, da bin ich mir sicher.
In meiner Familie hat sich nicht groß was geändert. Meine Mutter lässt mich nach wie vor in meiner Welt verkümmern. Ihr ist zwar aufgefallen, dass ich sichtbar weniger werde, aber stören tut es sie nicht groß. Gleiches Spiel bei meinem Vater. Nur meine Schwester ist anders. Sie schaute schon bei 54kg besorgt an mir herunter und meinte, ich müsse aufpassen. Ob sie was ahnte? Ich trau mich nicht mehr, allein mit ihr irgendwo zu sein. Ich will nicht darauf angesprochen werden. Von keinem. Ich muss dann in sekundenschnelle meine zurecht gelegten Ausreden und angeblichen Methoden zum Abnehmen abliefern. Das verunsichert mich.
Andererseits wünsche ich mir, dass irgendwann jemand kommt, mich knallhart darauf anspricht und keine Ausreden gelten lässt. Ich will keine Hilfe und doch wünsche ich mir nichts anderes, als das jemand erkennt, wie ich jeden Tag still leide und immer mehr in den Abgrund stürze.
Ich hab keine Kraft mehr allein da rauszukommen. Ich hab nichtmal mehr die Kraft dazu die Hand auszustrecken, damit sie jemand ergreifen kann. Aber da spielt auch die Angst mit. Was ist, wenn niemand nach meiner Hand greift oder sie wieder los lässt? In meinem Kopf spuken lauter Ängste,Wünsche, Hoffnungen und Aggressionen rum, die ich keinem erzählen kann. Ich bin nicht allein. Aber ich bin einsam im Innern.