Ich will aufwachen

Aus diesem Albtraum!

Ich leb echt in ner anderen Welt, als mein Umfeld. In einer essgestörten Welt und die ist einfach nicht schön. Essen, etwas ganz normales, wird zum Staatsfeind Nummer eins. Dünn sein und abnehmen stehen im Vordergrund und die Gedanken an deine angebliche Fettleibigkeit bohren sich heimtückisch in dein Gehirn. Die Welt ist voller Traurigkeit, Verzweiflung, Hilflosigkeit, Wut, Aggressionen und Angst. Deine Gefühle sind unkontrollierbar, wie ein wildes Tier und manchmal überrumpeln dich einfach deine Emotionen und du verstehst nicht warum. Ja, ich bin an einem Punkt angekommen, wo ich die vorgeheuchelte Kontrolle und Schönheit der ach so tollen Welt des Dünn-seins erkannt habe. Ich war lange blind und hab mich lenken lassen von den Stimmen, die mir im Endeffekt nichts Gutes wollten. 

Aber auch wenn ich das jetzt erkannt habe, so kann ich mich doch nicht lösen. Ich lebe immernoch in dieser Welt. Nur schwebe ich nicht mehr durch sie hindurch und lasse mich langsam aber sicher in den Abgrund ziehen.. Nein, ich renne mich Vollgas ins Verderben und kann nicht bremsen.Ich verstehe mich einfach nicht. SO kann es doch nicht weitergehen. Wieso will ich nicht wirklich etwas ändern?

Heute hab ich mich wieder vollgestopft und alles erbrochen. Es lief ab, wie zu 90% der Fälle. Ich wollte ab Mittags (fr)essen. Ich wollte es wirklich. Wollte wieder diesen Schmerz des Überfressens fühlen. Wollte alles hemmungslos in mich hineinstopfen, bis nichts mehr geht. Habe ungeduldig gewartet, bis Mama endlich abeiten war, bin in die Küche gestürzt und hab alles verschlungen, was ich wollte. Kuchen, Fladenbrot mit Belag, Chips, Vanillepudding usw. Nachdem dann das letzte Schokocroissant hinuntergewürgt war, ging es mir wieder furchtbar. Mein Magen schmerzte und ich konnte mich kaum zur Dusche schleppen. Dann die Erleichterung als der erste Teil draußen war und gleichzeitig eine verdammte Wut auf die ganze Welt. 

Ich hasse mich. Ich hasse mich so sehr. Heul jetzt nicht, du dummes Stück. Du hast es nicht anders gewollt.

Und nachdem alles draußen war, gings wieder. Ich bin zwar enttäuscht, dass ich wieder 'versagt' hab, aber es ist nicht mehr so schlimm, wie während des Kotztens.. Es ist immer dasselbe. Ich versuche ehrlich mich davon zu überzeugen, dass ich nicht erbrechen muss! Rede mir ein, dass ich mit einer gesunden und sättigen Mahlzeit diesen Drang unterdrücken kann und es mir danach nicht so schlecht geht, aber das interessiert mich dann nicht. Ich will in dem Moment essen. Selbst wenn ich mir sage, dass ich dann schon 3 Tage ohne geschafft habe, hilft nicht. Wenn der Fressdrang da ist, ist es fast unmöglich ihn zu umgehen. 

Bin noch da

Hallo.
Ja, mich gibt's noch. War in letzter Zeit überraschend ruhig auf meinem Blog, aber es gibt einfach nichts zu erzählen so wirklich. Alles der selbe Trott. Mal gut, mal schlecht. Meine Launen wechseln Schlag auf Schlag, was auf Dauer etwas anstrengend ist. Mal ist alles supi (so wie jetzt) und ich bin motiviert alles zu schaffen und alles besser zu machen und dann bricht wieder alles zusammen.
Essenstechnisch läuft es bescheiden. Freitag hab ich gekotzt. War mir aber auch irgendwie egal. Ich wollte es. Samstag und heute war ich allerdings standhaft. Liegt aber auch daran, dass ich nie alleine war und immer gut abgelenkt. Gegessen hab ich viel viel viel zu wenig. Das ist schon fast lachhaft, aber es ging mir nicht wirklich schlecht damit. Wundert mich selber.
Samstag: 155kcal
Sonntag: 268kcal
Immerhin hab ich es die letzten beiden Tage geschafft zu essen, obwohl ich keinen Hunger (hab ich ja selten bis nie) hatte und ich hab auch gegessen, wenn ich gemerkt hab, dass mein Körper jetzt neue Energie braucht. Sprich, wenn meine Laune miserabel war und ich geschwächelt hab. Kleiner Fortschritt.
Mein nächstes Ziel ist es, das beizubehalten. Also immer mal wieder ne Kleinigkeit nachschieben, wenn mein Körper es braucht. War z.b. sowas wie: nen Teelöffel Traubenzucker und nen Stück Gurke oder nen halber Apfel. 
Ich hoffe, ich kann Morgen auch noch stark sein. Mama hat von ihrer Party noch lauter leckere Sachen mitgebracht und abends bin ich allein.:/ Hach, man..

Abkacken

Scheiß Tag. Verschlafen. 48kg auf der Waage. Unnötige Schulstunden. Gekotzt. Erschießen.

WICHTIG! Ich hab keinen Zugriff mehr auf den Blog von hungerndes Mädchen.:( Würd den Blog so gern weiterlesen. Kann ihr das irgendjemand schreiben? Ok, hat sich geklärt.:D

Angst...

kalorienarmer Käsekuchen♥

...vor Mama's Geburtstag morgen. Den Kuchen hab ich gebacken, damit ich mir auch nen Stück nehmen kann. Von nem gekauften Kuchen oder noch schlimmer von ner Torte könnte ich mir nie nie nie nie einfach so nen Stück nehmen. Der Kuchen ist also nicht das größte Problem und von den andern Sachen lass ich einfach die Finger. Aber meine Oma wird da sein. Die habe ich ewig nicht mehr gesehen. Die weiß nicht, dass ich so abgenommen hab. Was wird die bloß sagen? Außerdem kommt meine Schwester. Die guckt immer kritisch an mir runter und nachdem meine Mama eben Folgendes gebracht hat:
Wieso hast denn du noch mehr Quark gekauft, Mama? So ich mich nur noch von Quark ernähren!?:D
Du bist mittlerweile spindeldürr geworden. Hauptsache du isst irgendwas und wenn's nur Quark ist.
hab ich total angst, dass meine Figur dann das top Thema am Tisch ist. Mir wird ganz schlecht, wenn ich an morgen denke. Immerhin kommt M. auch morgen.
Essenstechnisch läuft auch alles scheiße. Ich esse viel zu wenig und dann schieb ich nen Fa und spuck alles wieder aus. Ist ja auch kein Wunder. Aber man! Ich hab tagsüber einfach keinen Hunger!!! Ich mag nichts essen und wenn ich nen Fa hab, dann ist das auch nicht, weil ich jetzt Hunger hab, sondern weil mein Körper das einfach will. Wer kann es ihm verübeln? Ich ess dann ja auch überwiegend Kohlenhydraht und Fettreiche sachen (Brot/Nudeln mit Mayo, Schokolade, Müsli etc.). Meinem Körper fehlt's einfach an Allem und ich tu trotzdem nichts dafür. So lange ich morgens noch aufstehen und zur Schule gehen kann, kann's nicht so schlimm sein. Haha..

Immer dasselbe

Mein Wochenende war nicht so der Wahnsinn. Freitag erbrochen und das gleich 2 Mal und Samstag auch. Toll.
Samstagabend kam dann M. Dem hab ich verschwiegen, dass ich wieder soviel gekotzt hab. Er weiß nur von dem einem Mal.
Ich bin stolz auf dich, dass du heute gegessen hast, L. sagte er mir im Laufe des Abends, als wir bei Freunden trinken waren. Ich wäre vor lauter Scham am liebsten im Boden versunken. Wie scheiße kann ich denn noch sein?
Naja, der Abend bei meinen Freunden war dann trotzdem gut. Bisschen getrunken, gelacht, getanzt. Bin aber immernoch krank.-.- Nebenhöhlenentzündung, jawoll!
Zum heutigen Abend: Ich wollte mir Abendbrot machen, weil ich weiß, dass mein Körper mehr braucht, als nen bisschen Apfel und Joghurt. Gesagt getan. Ich hatte die Waage schon ausgepackt, aber dann war es mir irgendwie zu doof. Ich wollte einfach drauf los kochen und nicht wieder alles einzeln abwiegen. Hab ich dann auch getan. Gab ne Gemüsepfanne mit Sojafleisch. Klingt doch alles gut. Klingt nach nem Fortschritt, aber wieso kann ich mich nicht drüber freuen? Wieso nicht? Jetzt sitz ich hier und hab nen extrem schlechtes Gewissen. Hasse mich für jeden einzelnen Bissen. Hab mir auch den Finger in den Hals gesteckt, aber nur 2 Mal bisschen was hochgewürgt. Das ist so dämlich! Ich will nicht mehr kotzen! Das schadet mir total und das Essen von heute kann mich nicht dick machen! Das waren doch auch nur wieder um die 500kcal, wenn überhaupt.
Ach, scheiße hier alles. Was will ich überhaupt? Ich will dünn bleiben und gesund essen. Ich will noch dünner sein und wenig essen. Ich will mein Gewicht reduzieren und einfach alles essen können. Ich will hier einfach weg.

Leben zu verschenken

Wer hat Interesse? Ich geb sogar noch ne extra große Portion Probleme dazu!

Also wenn das jetzt ewig so weiter geht, wie bisher, dann verlier ich doch den Mut. Ein Tag läuft gut, der nächste dafür umso schlimmer. Dann will ich wieder alles besser machen und schaff es und am nächsten Tag werf ich alle meine Vorsätze über Bord. Menno.:( 

Ich will doch alles richtig machen, aber ich schaff nicht mal nen minimalen Teil. So nen verdammter Scheiß, ey. Wieso schaffe ich es nicht mein Maul aufzumachen und nach Hilfe zu fragen und wieso krieg ich es nicht geschissen mehr zu essen UND WIESO KANN ICH DAS FRESSEN UND KOTZEN NICHT LASSEN?

Das ist kein Leben.. Das ist bloß ein Durchhalten bis zum nächsten Tag.

Haken hinter, weitermachen!

Gestern war der Tag scheiße. Alles lief schief wegen einer blöden Kleinigkeit!
Zu Mittag wollte ich ein Eiweißomlette mit Tomate und Basilikum, aber beim Kochen ging alles schief! Die Pfanne war zu groß, sodass das Eiweiß keine Form bekam und beim letzten Ei trennen fiel mir das Eigelb inne Pfanne und ab da war alles gelaufen. Mein 'Plan' wurde verändert und das war die reinste Katastrophe für mich. Am Ende stand ich wieder übern Klo. Mist!
Aber davon lasse ich mich nicht unterkriegen. Ich fühle mich heute zwar körperlich echt schlecht, weil ich ne fette Erkältung hab, aber sonst läuft es wieder besser.
Gewicht lag heute morgen bei 49,2kg. Gut? Schlecht? Keine Ahnung.. hab mich dann inne Schule geschleppt, aber von 12 Stunden nur 6 geschafft. Mir gings einfach zu schlecht. Konnte mich kaum auf den Beinen halten und war unkonzentriert. Nach nen bisschen Ruhe und viel viel Kräutertee geht es mir jetzt aber schon besser.:)

Zum Frühstück gab es das Übliche: Joghurt, Quark mit Apfel und Nektarine, eine Tasse Tee und ne Maiswaffel ~ 151kcal
Mittags hatte ich echt keinen Apettit. Also hatte ich bloß 2 Tassen Tee und 2 Tassen Kaffee mit Süßstoff und Sojamilch ~ 23kcal
Abends hab ich mir was leckeres gezaubert: bunte Gemüsepfanne mit Gemüsebrühe-Frischkäse-Soße YUMMI! dazu 2 Tassen Tee und als Nachtisch 5 gefrorene Weintrauben ~ 165kcal

Macht zusammen: 339kcal
Edit: kommen nochmal 70g Naturjoghurt hinzu. Also 383kcal :)
Zu wenig. Aber ich schaff es nicht annähernd genug zu essen. Ich betrüg mich halt selbst, indem ich soviel von etwas kalorienarmen esse, dass ich dann keinen Hunger mehr hab bzw mein Magen voll ist. Ist an sich ja nicht schlechtes, wenn ich eben auch mal ab und an was anderes essen würde. Aber die angst vorm Zunehmen ist eben echt noch verdammt stark und da bin ich automatisch am Kalorien sparen. Das läuft schon ganz automatisch ab.
Aber immerhin ohne Fa und kotzen heute.:) (Wäre in meiner Verfassung jetzt auch sehr kontraproduktiv!)

Ich bin wieder im Rennen!

Ha, wäre doch gelacht, wenn ich die Flinte ins Korn werfe und mich verkrieche. Nie und Nimmer! Egal, wie scheiße es mir geht und wieviel Niederlagen ich wegstecken muss, ich steh immer wieder auf!

Gestern Abend war ich echt kurz davor alles hinzuwerfen und mich meiner Krankheit einfach hinzugeben. Scheiß auf die Gesundheit, auf die Psyche. Scheiß auf jegliche Vernunft. Ich konnt nicht mehr. Jede Mühe war umsonst. Gott sei Dank war M. genau dann für mich da. Ich hab ihn vollgejammert und er ermutigte mich nicht aufzugeben und betonte immer wieder, dass er trotzdem auf mich stolz sei, auch wenn ich einen schlechten Tag hätte. Er war aber auch ehrlich und schrieb, dass er enttäuscht sei, wenn ich es nicht schaffe. Er will, dass ich weitermache. Ich will, dass ich weitermache!
Und was soll ich sagen? Heute war ein guter Tag! Ich hatte ein Frühstück, ein Mittagessen und ein Abendessen! Das hatte ich so verdammt lange nicht mehr.

Morgens: einen Kaffee mit Sojamilch und Süßstoff, fettarmer Joghurt, Magerquark, Weintrauben und Apfel

Mittags: ein Blech Backofengemüse, eine Tasse Tee, einen Kaffee mit Sojamilch und Süßstoff

Abends: 100g Magerquark mit einer Dose Pilze und einer Tomate, eine Tasse Tee

Gesamt: 500kcal

Mir geht es gut damit. Kein schlechtes Gewissen, kein Selbsthass. Ich hab es taktisch richtig gemacht. Morgens lange sättigend. Mittags ne große, sättigende, kalorienarme Portion Backofengemüse (war echt ne riesige Portion. Nen ganzes Blech! Aber so konnte ich diesen Fressdrang, der abends immer auf mich wartet, umgehen, da ich Mittags echt nen Berg an Nahrung essen durfte. Außerdem ist es für mich mittags kein Problem, wenn ich voll bin, abends hingegen ist das schrecklich.) und abends nochmal ne Kleinigkeit, damit ich wenigstens ein paar mehr Kalorien hab.
UND ich hab heute einen kleinen Fortschritt gemacht. Den hab ich aber erst erkannt, als ich auf'm Rad Richtung Schule saß. Ich stand morgens in der Küche und wog wie immer alle meine Zutaten ab und tippte die Menge bei fddb ein, damit es mir die Kalorien ausrechnete. Ich kam mit dem Kaffee und dem Apfel mit Joghurt und Quark aber auf nur knapp 110kcal. Ich entschied - ganz spontan - dass das zu wenig sei und schnippelte noch ein paar Weintrauben hinzu. So kam ich zwar auch nur auf 136kcal, aber immerhin bisschen mehr. Es klingt total banal, aber für mich ist das nen Schritt nach vorn. Ich hab lange nicht mehr gedacht, dass das zu wenig sei an Kalorien. Eher immer das Gegenteil. Ich bin immernoch fleißig am Kaloriensparen und ich kann immernoch nicht unbeschwert essen, aber heute war endlich mal wieder ein guter Tag und das motiviert mich ungemein.:)
Ich kann heute also stolz auf mich sein. Ich hab brav gegessen wenn auch zu wenig und war fleißig was Schulkram angeht.
Hach, ich möcht mich heute selbst umarmen.♥

Kraftlos.

Was soll ich groß schreiben? Ich schaff es einfach nicht.
Heute morgen glatte 49kg. Meine Hose schlackerte an meinen Beinen herum, aber körperlich ging es mir erstaunlich gut.
Morgens: Apfel, Nektarine, Quark, Joghurt, Kaffee mit Milch und Süßstoff

Mittags: 2 Maiswaffeln, Kaffee mit Milch und Süßstoff

Abends: Backofengemüse (Paprika, Aubergine, Kartoffel, Zwiebel, Butternut Kürbis, 1EL Olivenöl und Gewürze)

Wären 583kcal. Klingt gut? Schade, dass nach dem Abendessen alles wieder ins Negative kippte. Mir wurde übel, meine Gedanken liefen Amok und wie kompensiere ich alles? Fressen und kotzen. Jetzt habe ich die Halsschmerzen des Todes. Aber hey.. immerhin werde ich morgen nicht wieder mickrige 49kg wiegen, sondern mehr. Obwohl ein Teil von mir auf gar keinen Fall zunehmen will.

Zusammengefasst: Ich bin scheiße und schaff nicht einen guten Tag.:)

Keine 50 Kilo mehr..

Von Freitagabend bis Sonntagabend war M. bei mir.
Samstag hatte ich iwann nachmittags eine Kiwi mit etwas Quark und Joghurt und dazu nen Tee. Ich kam also nichtmal auf 200kcal und abends sind wir beide dann zu nen paar Freunden und da wurd ordentlich gebechert.
Ich kann euch sagen: Mir ging es selten so schlecht. Am Anfang war noch alles lustig. Haben getrunken, getanzt, geshishat und irgendwann hatte es einer von uns richtig übertrieben und musste mit dem Krankenwagen abgeholt werden (war aber alles nicht so dramatisch). Ich hab in der Zeit, wo alle beschäftigt waren dann munter weiter getrunken und war am Ende so rotzevoll, dass ich nichtmal mehr sitzen konnte. Hatte dann meine Mama angerufen und wollte, dass sie mich und M. abholt, aber sie meinte nur, dass sie schon im Nachthemd sei, nen Bier getrunken hätte und nen Film guckt. Nach den Worten Ihr seid zu zweit, ihr schafft das schon hab ich nur noch nen Vergiss es... gelallt und aufgelegt. Also bin ich dann mit M. ne halbe Stunde zurück nach Hause gelatscht.
Heut Mittag ging es mir dann dementsprechend miserabel.:D Wäre M. nicht da gewesen hätte ich mit Sicherheit nichts gegessen (einfach aus dem Grund, weil allein der Gedanke an Essen mir den Magen zusammenziehen lassen hat), aber er wollte das und es war auch gut so, weil es mir danach besser ging. Also gab es für mich 160g Nektarine mit 60g Naturjoghurt.
Was M. und ich dann noch getrieben haben, schreib ich dann mal nicht auf, hehe.;D Als er weg war, merkte ich brutal, dass ich noch was essen muss. Mein Körper ist einfach total abgekackt. Also ne Gemüsebrühe gebraut und frisches Gemüse (Paprika, Möhre, Zucchini) reingeschnippelt. Damit kam ich aber auf nichtmal 200kcal. Ich war aber satt.. Tja, ich hab dann trotzdem wieder los gefressen. Ich schaffs einfach nicht. Einfach alles in mich reingeschaufelt. Auch so appettitliche Sachen wie Mais mit Salatmayonaise, die ich aus dem Glas gelöffelt hab...Furchtbar.
Danach hab ich dann wieder die Kloschüssel geküsst und mich verflucht. Und dann der Schock auf der Waage. 49,3kg. 49,3kg!?!?!?! Bitte? Wie kann das denn sein? Ich war zwischen freuen und heulen und ausrasten und Panik schieben und lachen und schreien. Ich komm jetzt erstmal klar und wieg mich dann nochmal morgen früh auf nüchternen Magen.. ich hab angst.

Ein seltsamer Tag

Frühstück: 95g fettarmer Naturjoghurt mit 85g Apfel, Süßstoff und Zimt ; eine Tasse Kaffee mit fettarmer Milch und Süßstoff
Mittags: 250ml Caramel Macchiato
Abends: Brei aus Tomate, Aubergine, Maiswaffel, Knäcke, Quark und Gewürzen - Eigenkreation
Kalorien: 443kcal

Hab mich heute mit nem neuen Mitschüler getroffen. Ein echt seltsamer, aber netter Mensch. Wir haben uns über alles Mögliche unterhalten und irgendwie war es so, als würden wir uns schon länger kennen. Wir waren im Café und ich hab mir einen Caramel Macchiato gegönnt und das obwohl ich schon gefrühstückt habe! War zwar nur ein kleiner, aber bin trotzdem ein bisschen stolz. Er will jetzt öfter mit mir ins Café, aber da schrillten bei mir sofort die Alarmglocken, weil das alles so viele Kalorien hat. Naja, war trotzdem gut.:) Irgendwie kamen wir auch auf Geheimnisse und er wollte wissen, ob ich eins hätte. Ich dachte an meine ES und meine komischen Gedanken und meinte ja. Er wollte wissen, was es wäre, aber ich blieb natürlich still. Innerlich wurd ich dann ganz traurig. Ich würd es so gern noch jemanden erzählen.Vielleicht auch weil ich immer hoffe, dass mir jemand hilft..

Danach noch bei DM gewesen. Hier meine Ausbeute!:) Maiswaffeln sind ja mal mega lecker! Und nur 27kcal pro Stück. Yummi, wieso hab ich die nicht schon früher gekauft? 75cent geht auch voll klar.
Hab das ja auch gleich in meinem Abendessen verwurstet. Auf's Abendessen bin ich besonders stolz! Ich hab gemerkt, dass mein Magen wieder leer ist und obwohl ich nen Macchiato hatte und deswegen nen klein bisschen schlechtes Gewissen, hab ich mich überwunden und mir was zu essen gemacht! Ich hätte sonst wieder nur 318kcal gehabt und das ist zu wenig! Habe ich eingsehen. Allerdings hab ich mir eben diesen Brei gemacht, weil mir Essen 'ohne Konsistenz' sicherer ist. Nach Suppen/Brei fühle ich mich nicht ganz so schrecklich fett und voll. Kurz danach war aber wieder diese Stimme in meinem Kopf, dass ich noch mehr essen soll. Ich hatte weder Hunger, noch Lust auf essen! Trotzdem war diese Stimme da.. Hab dann (Schande über mein Haupt, aber hat mich in dem Moment vor ner weiteren Katastrophe bewahrt) einen kleinen Teil vom Brei wieder ausgespuckt. Danach war das Gefühl weg.

Außerdem: ICH FAHRE IM MÄRZ NACH HANNOVER AUF'S CASPERKONZERT!!! Freu mich so! Hab mir jetzt einen Plan gemacht, wo ich eben die Tage wegkreuzen kann bis zum Konzert. Der Plan geht aber noch weiter und ich kreuze immer mit rot oder grün die Kästchen an, denn dieser Plan ist auch für kotzfreie bzw. kotz-Tage. Vielleicht motiviert mich das jetzt ja stark zu sein und die Visualisierung hilft mir vielleicht bewusst zu machen, dass es so nicht weiter geht!

Heut Abend kommt dann M.♥

Versager hallt es in meinem Kopf

Hahahahahahahaha, ich bin so scheiße. Ich hab nichts draus gelernt. GAR NICHTS! Richtig geraten, ich hab mal wieder schöööön abgereihert. Mag mir jetzt jemand Loser auf die Stirn tattoowieren?:)
Es fehlten nur noch wenige Stunden und ich hätte dann ohne schlechtes Gewissen morgen den Tag über essen können und nu? Ich weiß genau, dass ich da morgen wieder sitzen werde und jede Kalorie hundert Mal nachzähle und an allen Ecken sparen werde. Keine Ahnung, ob ich die 500kcal morgen packe. Keine Ahnung, ob ich auch nur einen Bissen runterkriege. Ich hab einfach panische angst vor Nahrung. So oft setzt mein Hirn aus, wenn der erste Bissen in meinem Mund ist. Ungelogen, das ist beängstigend!
Stellt es euch so vor: Ihr sitzt an euren Hausaufgaben. Plötzlich und unerwartet schleicht sich ein kleiner Gedanke ein, der dir zuflüstert, wie lecker doch Essen ist und was du alles in dich stopfen könntest! Deine Gedanken kreisen um das leckere Essen, was deine Mama gekocht hat. Um Brote mit dick Butter und Käse. Um das cremige Schokoeis im Gefrierfach und dem sahnigen Joghurt im Kühlschrank. Und hattest du nicht irgendwo Karamell-Schokoriegel gesehen? Und dann beginnt der Kampf in dir. Du willst das nicht essen. Du weißt, dass es dich dick macht, aber du kannst nicht widerstehen. Schon findest du dich in der Küche wieder. Ohne jegliche Kontrolle. Du denkst an nichts, außer an das Lebensmittel, was du als nächstes gierig in dich hineinstopft. Du zitterst, du schluckst viel zu große Bissen, du kannst gar nicht so schnell kauen, wie dein Körper nach essen schreit! Dann kommt der Schmerz, der dich zurück in die Realität holt. Was hab ich getan? Das schlechte Gewissen zerfrisst dich und der Selbsthass wächst sekündlich.
Schönes Leben, wa?:)
Einzig Postive: Mein Gewicht ist wieder knapp über 50kg. Puh, puh, puh! Ich hab mich so endlos dick gefühlt. Ich will ehrlich alles besser machen, aber es ist scheißen schwer! Ich versage doch eh immer und dann weiß ich nie, wozu ich mich bemühen soll. M. ist der einzige Grund, warum ich mich überhaupt ein bisschen gegen die ES wehre, sonst wär ich echt nur noch nen kotzendes, zerritztes Häufchen Elend. Mein Leben ist immerhin dann schön, wenn er bei mir ist.

Jetzt noch ne kleine Bilderflut:

vor der Schule :D

neues Kleid :)

Im Mai..die Beine..

Augen zu und durch!

Gestern gefastet und heute bin ich auch noch gut dabei. Ich weiß, ich weiß, ich sollte einfach gesund und normal weiter essen, aber jetzt mal ehrlich. Seit wann kann ich sowas?
Ich muss meine 3 Tage ohne Essen nach so nem Anfall ohne kotzen einfach schaffen. Ich kann in den 3 Tagen nichts essen ohne an nem schlechten Gewissen zu sterben. Diese 3 Tage sind für mich magisch...

1. Tag: Ich bin eh noch enorm voll vom Fa und mag nicht einen Bissen essen. Ich muss erstmal diese Steine aus meinem Magen kriegen.
2. Tag: Hunger ist immernoch keiner da. Ich fühle mich wohler und besser ohne Essen heute. Außerdem ist der Bauch noch nicht wieder komplett flach, da geht dann eh nichts.
3. Tag: Der Bauch ist wieder akzeptabel und auch das Gewicht stimmt teilweise wieder. Ich fühle mich angenehm leer und kann mir endlich verzeihen.
4. Tag:  An diesem Tag werde ich wieder etwas zu mir nehmen. Meistens ist stimmt das Gewicht dann wieder und ich kann erneut versuchen alles besser zu machen!

Heißt jetzt also, dass ich erst Donnerstag wieder essen werde und auch essen muss. Nach den 3 Tagen reizt es mich immer wieder, weiterhin zu fasten, weil mein Hunger dann eh komplett aus ist, aber ich habe es M. versprochen und ich will ja auch vieles verändern und besser machen.
Durchalten!♥

Der Teufel wütete in meinen Eingeweiden...

...so fühlte es sich zumindest an. Das war mit Abstand eine der schlimmsten Nächte meines Lebens.

Angefangen hatte es damit, dass ich scheiße zu M. war. Es war traurig und ich war einfach nur pissig. Ende vom Lied: fressen und kein kotzen. Mein Körper hatte mal wieder genug. Egal, wie oft ich mir die Finger in den Hals steckte, mein Magen rückte fast nicht raus. Ich hab meine Hand ungelogen bis zum Handgelenk reingesteckt und wäre fast erstickt, weil ich nur am flennen war. Danach war ich völlig abwesend. Ich hab lauthals geheult und gezittert. Ich wollte nur klar kommen. Hab mich am linken Bizeps geritzt, was ich jetzt im nachhinein so so so bereue! Ich hab nichts gemerkt. Ich hab versucht so tief wie möglich zu schneiden, um irgendwas zu spüren, aber da war nichts. Das Blut quoll aus meinem Arm und ich hab es kaum wahrgenommen. Bin dann zum Schreibtisch getaumelt hab M. angeschrieben und ihn vollgejammert. Ich saß da hab aus dem Fenster gestarrt und die Tränen liefen. Ich war so voller Hass, dass es nicht auszuhalten war! Ich fand mich nur noch scheiße und widerlich. Hab ihm das alles geschrieben. (Mein Blogpost von gestern lösche ich auch nicht. Ich hab ihn nicht mit klaren Gedanken geschrieben, aber ich will diese Gedanken in dem Moment immer wieder nachlesen können.)
Und dann kam ich plötzlich wieder klar. Wie ein Schalter der umgelegt wurde. Ich hab meine Gefühle und Gedanken nach einem Fa auf einen Zettel geschrieben, damit ich es immer nachlesen kann. Ich hab meinen Ärmel angehoben und die dunkelroten, noch teilweise blutenden, Striche gesehen und mich verflucht. Hab meinen unnormal aufgeblähten Bauch im Spiegel gesehen und mich geekelt und gehasst. ABER ich habe mir auch klar gemacht, dass das (mal wieder) ein Zeichen vom Körper war, dass er nicht mehr kann. Mir wurde brutal vor Augen geführt, was ich mir da eigentlich antue. Sonst kotz ich alles aus und fertig. Ist zwar scheiße in dem Moment, aber auch schnell wieder verdrängt.
Hab dann nochmal M. angerufen und ihm mal wirklich erzählt, was ich denke und wie es ist. Ich hab ihm ehrlich erzählt, wie sehr ich mich hasse und wie sehr ich unter all dem Dreck hier leide. Er kann nicht nachvollziehen, warum ich mich selber so fertig mache und denke, dass ich das alles hier verdient hätte und ich meinte, dass ich im Gegenzug nicht verstehen kann, warum er mich mag. Es war ein Tränenreiches Gespräch und auch er war ehrlich. Er hat mir (endlich) den wahren Grund genannt, warum es so komisch zwischen und ist und wir nicht zusammen sind. L., ich habe dich wirklich gern und du bedeutest mir viel, aber ich kann das so nicht. Der Grund, warum es so ist, wie es ist...warum wir nicht zusammen sind ist Folgender: Ich komme damit nicht klar. Ich komme so mit dir nicht klar. Wenn sich das nicht irgendwie ändert und besser wird, dann wird das auch nie was. Ich mache das nicht ewig mit und gucke zu, wie du dich kaputt machst. Ich werde dich nicht allein lassen! Nie! Aber es muss sich was ändern! Es waren harte und ehrliche Worte und sie haben mich sehr getroffen und nachdenklich gemacht.
Tja, und dann ging plötzlich der ganze Spaß los. Schmerzen auf übelste. Ich kann nicht beschreiben, wie schlimm es war. Ich lag in meinem Bett und dachte, ich sterbe. Ich konnte vor lauter Schmerzen kaum atmen, geschweige denn reden. M. blieb die ganze Zeit am Telefon und hat mit mir geredet. Ich hatte selten solche Schmerzen. Habe mich so gehasst. 3 Stunden und länger ging das so. M. hat mir dann irgendwann Dörnröschen vorgelesen. Ich hab mich krampfhaft auf seine ruhige Stimme konzentriert und bin irgendwann vor lauter Erschöpfung und Müdigkeit eingepennt. War so gegen 3 Uhr. Um 4 Uhr bin allerdings schon wieder wach geworden, weil mir unheimlich schlecht wurde und ich dachte, ich müsste mich übergeben. M. war mittlerweile eingeschlafen und ich wollte ihn nicht wecken, weil er schon die halbe Nacht mit mir wach geblieben ist. Bis 5 Uhr hab ich mich Bett rumgerollt. Bin aufgestanden und hab entschieden nicht zur Schule zu gehen. Ich konnte ja nichtmal aufrecht stehen.
Mittlerweile geht es. (War auch schon ein paar Mal auf Klo, hust hust..) Ich sehe zwar noch aus wie im 6. Monat schwanger, aber ich habe nichtmehr diese unnormale Schmerzen. 8 Stunden waren ja auch mehr als genug! Es war mir sowas von eine Lehre!
Mit M. hab ich jetzt abgemacht, dass ich was ändern werde und muss! Er verstehst, dass ich jetzt erstmal nichts essen mag und er akzeptiert, dass ich wieder meine üblichen 72std danach faste. Ab Donnerstag muss ich dann also an meinem Essverhalten arbeiten. 500kcal haben wir abgemacht. Er hätte lieber mind. 600, aber das schaff ich nicht. 500 sind schon viel für mich, da ich, wenn ich esse ohne kotze, meistens nichtmal 300/400 schaffe.:/ Ich will was ändern! Ich will diese Fa's loswerden! Ich will nicht mehr kotzen! Ich will wieder gesund und lecker kochen und es dann auch genießen! Ich will endlich wieder Sport machen, ohne nach 10 Minuten total abzukacken. Ich werde versuchen regelmäßig zu essen. Es müssen nicht gleich normale Portionen sein und ich muss mich nicht gleich an nen Brot mit Käse oder Nudeln mit Tomatensoße trauen, aber ich will mich nicht mehr von einem Apfel oder nem Stück Gurke bedroht fühlen! Ich werde nicht zunehmen, wenn ich kleine Portionen esse. Aber ich  muss essen. Für mich. Für M. Für meine Freunde und Familie.. damit ich wieder Spaß am Leben hab.

Trance

Ich konnt nicht kotzen. Alles in mir drin. Es kam nichts hoch.
Mein Oberarm blutet so stark und ich kann kaum atmen. Die Tränen laufen einfach. Ich ersticke. Ich will sterben. Sterben.
Ich weiß, dass ich nicht fett werde. Ich werde alles wieder runterhungern. Darum geht es nicht. Es tut alles einfach weh. Ich bin am Ende. Ich hätte mir den ganzen Arm aufschlitzen können und nichts gespürt.
Ich tu ihm weh. Ich tu allen weh. Was mache ich hier noch?

Edit: Ok, ich komme wieder klar. Ich hasse mich zwar, aber ich kann wieder vernünftig denken. Wird schon wieder..

Ich suche nur den Weg und nehme die falschen Schritte

Wenn mein Leben so bleibt wie es jetzt ist, dann sehe ich keinen Sinn mehr dadrin.

Der Satz hat sich in mein Gehirn eingebrannt. Ich versuche echt krampfhaft das schöne im Leben zu sehen und ich versuch auch immer überall dabei zu sein, damit ich nichts verpasse, damit ich nicht nur deprimiert zu Hause rumsitze, aber es hilft alles nichts. Irgendwann holt es mich wieder ein. Je mehr ich versuche dagegen zu arbeiten und es zu vergessen, umso schlimmer überrumpelt es mich dann wieder.
Ich sitz wieder in meinem dunklen kalten Loch und niemand reicht mir die Hand und zieht mich raus. Ich verrecke hier unten jeden Tag ein bisschen mehr und alle schauen weg. Nein...alle stoße ich weg.
Es geht momentan gar nicht mehr so um das Abnehmen. Mein Gewicht liegt immer zwischen 50 und 50,5kg. Ich kann die 5 langsam nicht mehr sehen, aber die Angst vor der 4 ist noch größer. In mir drin ist das pure Chaos. Ich will nicht mehr abnehmen, aber ich fühle mich fett. Ich will mehr essen, aber alles in mir drin wehrt sich dagegen. Ich will nicht mehr kotzen, aber ich habe immer noch Ess-Brechattacken zu Genüge. Nur Gegensätze mit denen ich nicht fertig werde.
Alle sagen mir, dass ich so dünn geworden bin und ich frage mich, was sie da sehen. Ich hab mich doch gar nicht so sehr verändert!? Ich trage manchmal extra weite Klamotten und trotzdem knallen sie mir solche Kommentare an den Kopf. Bist du jetzt magersüchtig?
50kg bei 161/162cm ist doch nicht so schrecklich dünn? Ich kriege doch auch oft genug zu hören, dass ich gut aussehe? Sie sind es von mir nur einfach nicht gewohnt, weil ich immer dick war!
Ich will das alles nicht mehr. Mir doch egal, ob ich knochendürr werde. Alles ist besser, als im Fett zu versinken.
Klar, macht es einen Menschen nicht besser, wenn er 10kg abnimmt. Aber ich kann nicht mehr glücklich sein, wenn die Waage mehr anzeigt. Ich kann aber auch nicht glücklich sein, wenn sie es nicht tut. Ich bin einfach müde vom Existieren. Jeder Atemzug ist anstrengend. Diese Gedanken mich einfach komplett aufzuschlitzen oder vor den nächsten Zug zu springen oder einfach alle möglichen Tabletten zu schlucken sind wieder erschreckend oft da und heftig. Ach, ich weiß auch nicht...

Nur kurz.

Gewicht liegt weiterhin bei 50kg. Allerdings hab ich jetzt 3 Tage am Stück gekotzt und es lag eben knapp unter 50kg. Muss morgen mal gucken.
In der Stadt hab ich mir heut nen Kleid gekauft (Bild folgt) in S. Ich konnt's nicht fassen. Ich hätte wieder M genommen, aber dann dachte ich mir Du hast mit 15 Kilo mehr schon M getragen...
Die 3 tiefen Schnitte haben bis heute geblutet, aber jetzt Gott sei Dank aufgehört. Ich mach trotzdem nochmal nen Pflaster drauf, weil ich jetzt zu Freunden geh und falls es da aufreißt..
Meine Schwester meint, ich seh ungesund aus. Andere meinen, ich seh jetzt richtig gut aus. Morgen seh ich Papa wieder und seine Freundin. Mal gucken, was die sagen...
Ob ich morgen essen werde, weiß ich noch nicht. Vielleicht halte ich mich morgen auch an Tee und gefrorene Weintrauben. Hab das Essen nach den 3 Tagen erstmal satt (Haha.).

50kg. Ich hab gefrühstück. 180kcal. Ich hatte den ganzen Tag keinen Hunger. Ich hab nen dummen Kommentar bekommen, dass ich doch mal mehr essen sollte. Ich wurde angesprochen, dass ich soviel abgenommen hätte. Hinter meinen Rücken wurde über mich geredet, dass ich dünn geworden bin. 12 Stunden Schule sind vorbei. Zu Hause mache ich mir Berge an Essen und stopfe alles in mich rein. Mein Magen platzt fast. Alles schießt aus mir heraus. 50,2kg. Ich starre in den Spiegel und beginne zu heulen. Finde mich hässlich. Ziehe mir was an. Sink zu Boden und heul nochmal. Greife in meine Schublade und hol nach so langer Zeit die Klingen raus. Ohne nachzudenken ein paar nicht all zu tiefe Schnitte am Unterarm. Befreie die Küche von meiner Sauerei. Hole erneut die Klingen. Drei tiefe Schnitte am Oberschenkel. Ich hasse mich. Ich schreibe M. Ich hasse mich noch mehr. Ich will ihn gehen lassen. Ich brauch ihn zu sehr, dass macht mir Angst. Er hat es nicht verdient. Ich bin nicht gut genug.

Also nö..

Gewicht bleibt auf 50,3kg stehen. Vielleicht versucht mein Körper sich selber mit aller Gewalt dagegen zu wehren unter die magische 50 zu kommen. Whatever.
Zum Frühstück hatte ich bloß ne Tasse Kaffee mit Sojamilch runterbekommen. War auch einfach zu nervös wegen Schule. Ja, Schule...ich nenn es lieber Hölle. War heute schon scheiße und wird wohl auch nicht besser. Ich dachte mir  schon am ersten Schultag die ganze Zeit Ha, das schaffst du nie. Den ganzen Abend saß ich heute schon an Hausaufgaben. Naja...wenigstens ist mein Stundenplan echt chillig. Donnerstag und Freitag immer zur 3. Stunde.*-*
Mittags hatte meine Mama Ofengemüse gemacht (Butterkürbis, Paprika, Zucchini, Kartoffeln und Zwiebeln mit Olivenöl und Gewürzen gemischt) und dazu nen bisschen Kartoffelcreme. Hatte ich eine Portion von und ich dachte, ich platze. So weit klingt das ganz gut. Nach'm Essen dann in den nächsten Laden mit Mama und Schulsachen gekauft. Danach ist sie nochmal kurz weg und was mach ich? Richtig, fressen und kotzen.
Ich hab erst nur nochmal ein bisschen vom Ofengemüse genascht und Gurke gegessen, aber dann konnte ich mich plötzlich mal wieder nicht halten. Das war kein Hunger, das war wieder irgendwas anderes. Vielleicht, weil Schule jetzt schon stresst und viele mich angestarrt haben und Kommentare kamen alá 'Wirst du langsam magersüchtig?' oder 'Alter, krass. Guck mal L. an, wie dünn die geworden ist!'
Eigentlich wollte ich mir morgen früh (hab erst zur 5.Stunde) Quark mit Obst gönnen, weil ich bis zur 12. Unterricht hab und nicht wirklich zum essen komme, aber nach der Aktion bin ich schon wieder unsicher, ob ich das verdient hab.

Wir scheitern immer schöner sind Versager mit Stil

Gestern hatte ich einen mittleren Caramel Macchiato. Gott, war der lecker und ich habe ihn ohne schlechtes Gewissen getrunken! Tja, das waren dann auch schon die guten Nachrichten. Mehr hab ich gestern nicht zu mir genommen. Ich hatte weder Durst noch Hunger. D.h. ich hatte so um die 200/250kcal gestern. Super. Viel zu wenig, aber ich wollte einfach nicht mehr. Es ging nicht.
M. war dann die Nacht über bei mir und es war wie immer wunderschön. Auch wenn er meint, dass meine Beine dünn geworden sind und meine Brüste und mein Po kleiner, habe ich das Gefühl, dass ich ihm so viel besser gefalle, als vorher. Kann auch nur Einbildung sein, weil ich mir jetzt bisschen besser gefalle.
Geschlafen haben wir bis 14.30 Uhr und ich hab einfach vergessen zu essen. Ernsthaft. Er wollte auch nichts und so kam ich drüber hinweg. Hatte auch keinen Hunger. Habe ich jetzt immernoch nicht wirklich und ich will mir nicht irgendwas reinzwingen. Ich muss aufpassen, ich weiß... aber ich schaff es nicht! Ich hasse dieses Gefühl, wenn etwas in mir ist.
Ich hatte heute also: etwas Cola Light und jetzt schlürf ich noch nen Apfeltee. Oh, L., du hast dann heute ganze 8kcal! Super! SO werden wir gesund. - NICHT!
Morgen ist wieder Schule.:( Wo sind meine 6 Wochen Ferien hin? Ich hatte mir vorgenommen mit 53kg wieder inne Schule zu gehen, habe ich unterschritten dieses Ziel. Ich freu mich und ich bin traurig. Mir wächst das über'n Kopf.
Unter meinem letzten Post gibt es einen Kommentar, der mich echt zum Nachdenken gebracht hat. Ich hab ihn 2 Mal gelesen und mir liefen stumm die Tränen über die Wangen. Ich weiß nicht weiter...

50,3kg - BMI 19,4

Es ist so weit. Tag X ist gekommen. Ich hab mein Ziel erreicht. Auf diese 300g scheiß  ich jetzt mal, die machen nichts aus. Geh ich einmal auf Klo sind die weg.:D
Ich kann mich aber nicht so wirklich freuen. Ich würde jetzt so gerne vor Freude Luftsprünge machen, stattdessen dachte ich Scheiße, nur 400g und ich bin unter 50. Was mache ich denn nun? Ich hab Angst und niemand hört mir zu. Sie lassen mich allein mit diesem Scheiß. Wie soll ich es schaffen, dieses Gewicht zu halten, wenn ich nicht ordentlich essen kann? Verdammt. Jetzt hab ich mein Ziel erreicht und könnt nur heulen.
Nie nie nie nie hätte ich gedacht, dass ich sowas mal schreibe...aber was ist, wenn ich immer weiter abnehme? Wenn ich es nicht aufhalten kann? Bei 45,7kg hätte ich laut BMI-Rechner untergewicht. So viel will ich aber nicht wiegen. Irgendwann ist es nicht mehr schön und eigentlich mache ich mir auch nicht so viel aus dem BMI.
Ich hab so angst, dass ich wieder zunehmen könnte, dass ich genau das Gegenteil tu. Hilfe, man.:(

Meine Schlüsselbeine

Heute Nachmittag bin ich mit meinen Mädels im Cafè und ich krieg Panik. Diese Kaffees mit Sahne und Sirup sind zwar lecker, aber haben so viele Kalorien! Ich dumme Kuh krieg nichts runter, damit ich mir das gönnen kann. 

Danach sehe ich dann endlich M. wieder.♥

Zweifel.

Gestern hatte ich sage und schreibe 180 kcal, wuhu! Wie krank tickt mein Hirn eigentlich? Nach einer Woche halbwegs normalen Essen, in der ich sogar abgenommen habe, verfalle ich jetzt wieder extrem in mein altes Muster. Ich wollte gestern nicht essen. Ich weiß, dass ich nur noch ein Kilo vor mir hab und dann eigentlich aufhören muss, aber wie soll ich aufhören? WIE?
Ich hab nur verwirrende Gedanken. Ich find mich immer öfter schlank, wenn ich in den Spiegel guck. Man sieht meine Schlüsselbeine extrem und meine Hüftknochen auch. Ich finde langsam aber sicher sogar meine Hüften ok, weil sie nicht mehr so speckig sind. Meine Oberschenkel haben eine schöne Lücke und Nachts hab ich Schmerzen, weil meine Knochen gegen die Matratze drücken oder ich meine Knie aufeinander gelegt habe. Allgemein sieht mein Spiegelbild viel schmaler aus. Mein BMI ist unter 20 - ich kann nicht fett sein! Dennoch hab ich immer wieder Zweifel, dass das nicht reicht. Das vielleicht das ein oder andere Speckröllchen noch wegkönnte. Wenn ich in meinen Bauch kneife, meine Hüfte oder meine Oberschenkel, dann hab ich da immernoch Fett in der Hand. Ich bin noch weit entfernt vom Untergewicht und selbst ein BMI von 18 wäre noch ok, aber will ich das? Wieso kann ich nicht mit dem zufrieden sein, was ich jetzt erreicht hab? Wieso mache ich mir so scheiß viele Gedanken? Andauernd steh ich vor'm Spiegel und betrachte mich. Finde mich abwechselnd schlank und dick.
Dieses eine Kilo zum Wunschgewicht wird nichts ändern. Ich werde nicht zufrieden sein. Und dann? Wie weit will ich das noch treiben? Ich müsste jetzt eigentlich anfangen mein Essverhalten zu normalisieren und mich nicht mehr so damit zu stressen, aber ich kann nicht. Nicht, dass ich nicht will, ich kann es einfach nicht! Ich kann mir nicht eingestehen, dass ich soviel abgenommen hab. Kann und will es nicht akzeptieren. Ich war immer das Moppelchen der Famlilie und plötzlich nicht mehr? Das kann nicht sein. Auch wenn die Waage (nur noch) knapp 51kg anzeigt, bin ich das Moppelchen. Es muss so sein. Es war doch noch nie anders...

Heute hatte ich übrigens einen geplanten Fa. Hab mich nicht so drauf gefreut wie sonst und irgendwie war es auch nicht so befriedigend wie sonst. Es hat sich noch weniger gelohnt als sonst und ich war nur froh, als alles wieder draußen war.

Morgen poste ich vielleicht mal meine Maße..