Tut mir Leid

Ich will eigentlich keine Blogpause, aber momentan hab ich 0 Bock und Energie was zu posten.. lese auch irgendwie die anderen Blogs nichtmehr, obwohl es mich interessiert, wie's bei euch so läuft. Mein Kopf ist voll voll voll und meine Körper so müde müde müde.

Letzte Woche war Horror. 4 mal Gefressen und 3x hat's Kotzen kaum geklappt. Keine Ahnung, wieviel ich wiege.. ich will's nicht wissen. Wirklich zugenommen habe ich aber anscheinend nicht.
Gestern hab ich mir eine Klinik in Münster angeschaut. War ganz ok, aber hm. Warten noch auf ne Rückmeldung von der am Korso und dann schau ich mir die auch noch an.
Schule habe ich jetzt nur noch maximal 6 Stunden am Tag und morgen klär ich das mit den Klausuren ab. Will und kann die nicht schreiben. Wozu auch? Wiederhole dann ja eh..

Tja, keine Ahnung wie es mir momentan geht. Meine Laune wechselt im Minutentakt. Das ist anstrengend. Hab Angst, bin müde, bin leer, bin hoffnungsvoll, hasse alle und jeden, will aufgeben, muss kämpfen!

Keine Sorge, ich lebe noch.

Ich bin müde

Es ist so viel passiert in letzter Zeit, aber ich bin zu müde um es aufzuschreiben. Meine ganze Kraft fließt in meine Gedanken. Ich quäle mich mit Ängsten und Sorgen und der scheiß Stimme und Wut und Unfähigkeit und Hass und whatever.

Ich fass es kurz:

• Morgen Vormittag mit Mama gemeinsam nen Termin bei der Thera und dann wird besprochen welche Klinik und bliblablub.
• richtig gelesen Klinik
• Hab schon den Fragebogen von der am Korso hier und schon angefangen auszufüllen..Krankenkasse hat einen Klinikaufenthalt auch schon bewilligt (noch ist es nicht sicher, wann ich gehe, aber das ich gehe eigentlich schon).
• Freitagvormittag mit Mama inner Schule nen Termin und dann wird abgeklärt, wie das da jetzt weiter gehen soll.. freu ich mich drauf. Nicht.
• Ich bin völlig labil und breche andauernd in Tränen aus. Egal wo. Ich hab so einen Schiss vor allem was noch kommt, dass ich nachts nicht mehr schlafen kann und in der Schule nur ins Leere starre. 
• Heutiger Arzttermin hat auch nicht wirklich neue Erkenntnisse gebracht, außer das anscheinend niemand meine enorme Angst vor der Klinik ernst nimmt.
• Außerdem leider wieder erbrochen. Über Stunden dem Druck standgehalten, aber am Ende machte ein Satz in mir dann alles kaputt ICH HAB HUNGER! Es war genau der Satz und ich weiß, welcher Hunger gemeint war. Nicht der körperliche. Definitiv nicht..
• Ich bin nur noch müde. Ich kann nicht mehr. Keine Kraft für nichts. Ich fange manchmal ernsthaft schon an zu schnaufen, wenn ich mich runterbeuge und meinen Schuh binde.
• Ich stand nach dem Duschen vor dem Spiegel und war erschrocken. Ich sehe schrecklich aus! Klapperdürr, knochig, krank, ekelig, verhungert.. und kurze Zeit später hab ich wieder zärtlich über meine Knochen gestreichelt. Ich lass mir das nicht wegnehmen. Niemals.

So, ich denke das war erstmal so das Wichtigste. Seid nicht böse, wenn ich nicht auf eure Kommentare antworte. Ich lese sie alle und freue mich über jeden Einzelnen. Auch lese ich die Blogs. Aber ich merke, wie sehr mich manches immer mehr runterzieht oder gar wütend macht, wenn ich über die Unfähigkeit/Hilflosigkeit/Verzweiflung/Naivität anderer Betroffener lese.

Haut rein, Leute.♥

Und wann darf ich endlich meine Ruhe haben?

40,1 kg 

Meine Thera hat mir jetzt nen Befundbericht geschrieben für die Klinik. Mein Kinderarzt auch. Jetzt fehlt noch das von meiner jetzigen Ärztin und der von Frau H. Das dazu.

Außerdem hat mir die Thera nen Schreiben für die Schule fertig gemacht. Ich hatte ihr erzählt, dass ich soviel Unterricht hab und die mir durch den Wechsel von Sport zu Kunst noch mehr Freistunden klauen und mich das aufregt. Sie schaut mich darauf hin völlig entgeistert an und fragt mich, wieviel Unterricht ich denn sonst noch so hab. Ich zähl ich das kurz auf und sie rastet völlig aus. Dass das nicht gehen würde soviel Unterricht in meinem Zustand. Wie man mir das denn zutrauen könnte. Ich dürfte maximal 5 Stunden am Stück zur Schule alles andere wäre zu viel usw. Ich saß da und wurde so klein mit Hut. ._. Hab dann nur gesagt, dass das halt so ist mit dem Unterricht und ich ja nicht ständig fehlen kann..obwohl ich das schon tue. 

Sie hat sich dann gleich an den Laptop gesetzt und wütend in die Tasten gehauen.. jetzt hab ich ne Bescheinung von ihr, dass ich nicht mehr voll am Schulalltag mitmachen darf und auch für die Facharbeit mehr Zeit brauche. Irgendwie hat sie ja Recht. Ich merke ja selber, wie ich in der Schule rumschwächel, aber es ist unheimlich schwer mir einzugestehen, dass ich das nicht mehr packe..

Mama ruft morgen früh in der Schule an und macht dann nen Termin mit'n Schulleiter aus und dann muss geklärt werden, wie das nun weiter gehen soll. Ich muss zu 99% das Schuljahr wiederholen. Wie soll ich's denn jetzt noch packen? Auch wenn ich in ne Klinik komme? Ach, Scheiße.:( 

Und dann wird's wohl langsam Zeit, dass ich reinen Tisch bei meinen Freunden mache. Ich will nicht.. aber hm. 

Bin momentan echt bisschen 'instabil', wie Mama sagte.. Alles soviel auf einmal wieder und ich weiß gar nicht, wo mit der Kopf steht. Ich brauch ne Pause vom Leben!

Weiß nicht, wie es weiter gehen soll..

..ehrlich nicht.
Ich berichte doch fast nur Negatives. Schaffe es nie aus meinem alltäglichen Trott raus und schreibe einen scheiß Eintrag nach dem andern. Wisst ihr, ich hab immer große Fresse und geb Tipps und selber tu ich exakt das Gegenteil. Da war mein Bauch heute morgen nen bisschen aufgebläht und nicht eingefallen, wie sonst und zack: weniger Frühstück, kein Mittag und erst nach 20 Uhr später Abendessen. Ich fühl mich zwar grade total schwummrig, aber das wird gewissentlich ignoriert. Scheiß drauf, dass ich heute schon Schule hatte und durch die Stadt gelatscht bin und Rad gefahren.. ICH BRAUCH KEIN ESSEN, lalala.
Für Mama steht's eh fest, dass ich in ne Klinik komme. Ärzte und Psychologen haben die Gutachten schon geschrieben und bald soll ich auch zum Erstgespräch. Hahahahaha, also wozu noch Mühe geben? Kann ich jetzt auch die letzten Wochen so weiter machen und mich dann mästen lassen. Obwohl..nehm ich noch nen bisschen mehr ab lande ich erstmal im Krankenhaus zum 'aufpäppeln'. Ich schieb zwar ne riesen Angst und breche andauernd in Tränen aus, aber pft.. Ich und was ändern? Nö.
Meine Ernährungsberaterin meinte, ich solle das nicht als Klinikaufenthalt sehen, sondern als Urlaub. Genau, und ich bin der Papst. Die checken's alle nicht..

Dann kommt die scheiß Schule noch dazu. Ich kriege die Krise da langsam! Da wurde mir der Sport dauerhaft verboten, weil's zu anstrengend ist und was machen die Spacken da? Sagen ich soll nen neues Fach dazu wählen. Ja, ok. Seh ich ein. Brauch ja meine Stunden. Soll Kunst dazu nehmen. Auch ok. Und dann der Knaller: 1./2. am Donnerstag habe ich immer frei. Jetzt nicht mehr. Jetzt hab ich da Kunst. Montags hab ich 7./8./9. frei, bevor ich nochmal Literatur habe.. jetzt muss ich 7. Stunde zu Kunst. Ergoooo belasten die mich jetzt noch mehr, da die mir freie Zeit klauen, die ich dringend benötige! Schaff doch kaum 3 Stunden Schule am Stück und jetzt? Boah! Und das Beste: weder mein Sportlehrer, noch die Kunstlerherin wissen bescheid. Soll ich jetzt lachen oder heulen? Da tanz ich dann also am Montag in Kunst an und kann der Truse das erstmal erklären.. JAWOLL! Zum Sportlehrer muss ich dann auch noch.. Was kann meine Schule eigentlich?-.-
Außerdem schaffe ich es nicht in der Schule zu essen. Habe mir zwar Mengen an Babygläschen gekauft, die ich dann essen wollte, aber das habe ich exakt 2x gemacht.. Ich kann's nicht. Fühl mich total unwohl und beobachtet.-.- Hasse das da alles!
Dazu kommt noch diese abgefuckte Facharbeit. Ich scheiß da so rein! Kriege es nicht hin. Sobald ich zu Hause bin, falle ich in den Sessel und fühle mich wie ne alte Frau. Alle Reserven aufgebraucht. Gehirnleistung 0%..

KEINE LUST MEHR! Mag jetzt einfach verhungern. Ende aus Micky Maus.

Zugenommen

Und es ist ok!

Wäre gelogen, wenn ich sage, dass ich mich freue, aber ich bin erleichtert! 41kg. Ok!

Kommen wohl durch den Fa mit kotzen gestern Nacht noch. Egal. Hoffe, sie bleiben mir etwas erhalten. 40,xkg sind mir einfach zu krass..

schwere Krise!!

Hab was Dummes getan.

Bevor ich zu Freunden bin ne fette Tüte allein geraucht.

Kreislauf zusammen geklappt.

Herzrasen

Schwindel

alles am Zittern

Übelkeit

Nach 5-10min in der Garage zurück inne Wohung gestolpert und Mama gesagt, dass ich's Handy vergessen hab.

Auf's Klo.

Mein ganzes Blut steigt in den Kopf.

Ich werde kreidebleich.

Wanke in mein Zimmer.

Leg mich hin und Beine hoch.

Alles wird heiß und kalt.

Ich zitter.

Mein Herz pocht.

Schreibe meinen Leuten, dass ich nicht mehr kommen kann.

Bin kurz davor zu Mama zu gehen.

Mein Kopf gefriert von innen.

...

Jetzt geht's grade wieder halbwegs. Zwar sammelt sich noch das ganze Blut in meinem Schädel und meine Augen reagieren nicht richtig, aber sonst ist ok. Weg gehe ich heute nicht mehr..:D Scheiße. Richtig dumme Idee. Werde grade müde wie nen Stein. Das mache ich nie wieder allein! Krassen Film schiebe ich grade.. ich dämliches Kind..!

mittelschwere Krise

Schlimme Nacht. Bin andauernd vom Hunger wach geworden. Um halb 10 hab ich dann meinen nicht vorhandenen Arsch aus dem Bett geschwungen und erstmal nen Kaffee mit Milch und nen Tee getrunken. Gegen viertel vor 11 gab's dann auch was zu futtern. Ich wollt nicht. Irgendwie hab ich es genossen meinen Körper so zu quälen. Aber bei 40,3kg sollte man vernünftig sein und essen, wa?
Also gab's Joghurt/Quark mit einer Birne, einer Apfelsine, einer Kiwi, paar Heidelbeeren, Süßstoff, Zimt und Kaffeepulver. Danach noch 2 EL vom Salat gestern, nen großes Stück Gurke und nen paar Weintrauben. Halleluhja hab ich mich verfressen, fett und ekelig gefunden.

Nach ca 2 Stunden fing meine rechte Hand wieder an zu kribbeln. Mir wurde andauernd total schwindelig und beim aufstehen für mehrere Sekunden schwarz vor Augen. Ich hab schneller geatmet und als ich mir noch nen Becher Kaffee (schwarz) gemacht hab, musste ich mich annen Tresen festhalten, weil ich Angst hatte, dass ich aus'n Latschen kipp.

So, da nun der Freund von meiner Mama Diabetiker ist und ich ihn für meine Facharbeit brauche, misst er andauernd seine Werte für meine Test's und bla. Aus Neugierde (eigentlich war mir bewusst, dass ich eventuell unterzuckert bin) wollte ich dann auch mal meinen Blutzucker gemessen haben. 68. Normal sind Werte zwischen 80 und 120. Hups. Mama hat sich dann also gleich annen Herd gestellt und Mittagessen gemacht. Mist..

Um 14.30 Uhr saß ich also am Tisch und es gab nen Veggieschnitzel, den Rest Salat, gebratenes Gemüse und Kartoffeln mit Pilzsauce. Brav meinen Teller aufgegessen und fett gefühlt. Nach ner halben Stunde musste ich dann nochmal meinen Blutzuckerwert messen lassen.-.- 123. Chill, Mama..alles ok!

Mama hatte dann die Idee, dass wir ja vielleicht heute schwimmen gehen könnten. Au ja! Bin sofort in mein Zimmer gelaufen und hab meinen Bikini angezogen und.. es sah sowas von scheiße aus! Auch der Badeanzug. Alles war irgendwie zu groß und saß überhaupt nicht mehr. Hab nur die Zimmertür aufgerissen und innen Flur geschrien, dass ich nicht schwimmen gehe. Mama kam dann ins Zimmer und schaute an mir runter und verstand mein Problem. Das ging einfach nicht.. Das letzte Mal schwimmen in dem Bikini war ich zwar irgendwann im Oktober/November oder so, aber da hat ich auch noch nen paar mehr Kilos auf den Rippen und da ging's grad noch so.

Ich hab nur noch geheult. Meine Brüste sehen so hässlich aus und mein Arsch und allgemein mein Körper. Richtig ekelig und es wurde mir unangenehm bewusst. Saß dann erstmal schluchzend ne zeitlang auf meinem Stuhl und hab mich selbst bemitleidet. Musste mich dann aber anziehen, weil ich noch zum Piercer wollte, um den Stab kürzen zu lassen. Also angezogen und nochmal geheult, weil ja auch meine Klamotten alle total kacke an mir aussehen. 

Was hab ich da bloß angerichtet? Erst sah ich vor lauter Fett scheiße in meinen Anziehsachen aus und jetzt, weil alles nur noch an mir runterhängt, wie nen Kartoffelsack.

Mama und ihr Freund und ich sind dann gemeinsam zum Piercer. Da hat sich meine Laune dann wieder gehoben. Danach waren wir noch paar Sachen einkaufen und wie immer die Fragen von Mama, ob ich nicht dieses und jenes möchte und ich verneine alles. Ich würd's ja eh nicht essen und wenn nur in nem Fa.. Macht sie traurig, macht mich traurig. Einzig zu dem runtergesetzten 0,2% Exquisaquark hab ich ja gesagt. Aber der hat auch widerliche 87kcal auf 100g.

Außerdem macht mein Kreilauf heute andauernd zicken. Ständig wird mir schwindeling und ich bekomm Kopfweh und mir wird eiskalt und bin total wackelig auf den Beinen. Na, super.. wollte doch heute Abend noch weg, weil morgen auch noch schulfrei ist. Kann ich dann ja wohl knicken. Wäre reichlich unklug in dem 'Zustand' saufen zu gehen.-.-

Hoffentlich war euer Tag besser.♥

Versagt.

Es tut mir Leid.

Fressdruck ist immernoch da. Was nen verschissener Tag.

Edit: Jawoll, gleich 2x mal gekotzt heute. Ich erhäng mich.

Das ist doch seltsam!

Mir ist aufgefallen, dass ich immer (bis auf eine Ausnahme im Juni) so um den 6./7./8. Tag eines Monats nicht erbrechen kann!? Jeden Monat ab August war das eigentlich so. Woran liegt das?
Hab jetzt total Angst heute.. bin alleine. So so so so lange alleine und es ist der 8.!! Ok, ich hab 3 Tage nicht erbrochen und eigentlich würde es rein theoretisch dann besser gehen müssen, aber ich will ja auch gar nicht, aber wenn der Druck kommt? Wenn es nicht klappt? Mama und ich haben morgen was vor und HILFE!:( Ich schiebe hier panische Gedanken und das macht alles nur noch schlimmer.

Gewicht: 40,4kg - Also trotz der Berge Essensmenge gestern 100g abgenommen.
Geschlafen hab ich irgendwie nicht so viel. War erst um 2 Uhr im Bett und um halb 10 wieder wach. Juhu..
Gegessen habe ich schon etwas seltsames :D. Karotte-Apfel-Salat mit rote Bete und frischen Mungobohnenkeimlingen, nen EL 2,5% Naturjoghurt dazu und als 'Dressing' Süßstoff, Zitronensaft und Salz. War aber lecker. Außerdem hab ich schon nen Kaffee mit Vanillesirup, Süßstoff und Sojamilch geschlürft und grade sitze an meiner Tasse Pefferminztee.

Wünscht mir Glück für heute!

(mal wieder) Tag 3

So, Tag 3 ohne kotzen. Wuhu.
Kann 0 beurteilen, ob es heute viel oder wenig Essen war. Hab soviel rumgesnackt. Ich versuche es mal aufzulisten.

1 Birne

etwas Eisbergsalat

1/2 Tomate

Stück Gurke

3 Radieschen

ein Kaffee mit Sojamilch, Süßstoff, etwas Vanillesirup

-

1 Radieschen

eine Portion Pfannengericht (in Öl gebraten: Aubergine, Räuchertofu, Paprika, Zwiebel, Möhre, Kartoffel, Käse oben drauf) dazu nen ordentlicher 'Klecks' 2,5% Naturjoghurt

1 (oder waren es 2?) Tasse Kaffee mit Sojamilch und Süßstoff

- 

großes Stück Gurke mit Joghurt

1 Möhre mit Joghurt und Senf

Streifen Paprika

3 Radieschen

mittelgroßes? Stück Naturtofu mit Senf/Ketchup/Joghurt/Quark

2 Mandarine

1 Kiwi

paar Ananasstücke mit Joghurt

1 Gewürzgurke

etwas genascht vom Pfannengericht

1 Tasse Schwarztee mit Sojamilch

Joa, das müsste es in etwa gewesen sein. Und es ist nichtmal 19 Uhr. Au weiha. Sobald ich einen Bissen gemacht hab, muss ich weiter futtern.. Aber naja, konnte es ja bremsen und bin dann schnell Zähne putzen gegangen. Wird schon ok sein. Mehr wird's aber vermutlich nicht mehr. Hab nen ganz runden Bauch jetzt.

Und noch was anderes: Es gab Zeugnisse heute!

Hab nen Schnitt von 2,8. Bin mehr oder weniger (eher weniger) zufrieden. Hab mich zwar deutlich gebessert - hatte vorher 3,2 - aber trotzdem. Mich nervts einfach tierisch, dass mein dämlicher Sportlehrer mir 5 Punkte (also ne 4) in Sport gibt, obwohl er nichts bewerten kann, weil ich seit zich Wochen krankgeschrieben bin. Da darf also eigentlich gar keine Note stehen! Das zieht meinen Schnitt total runter und die Punkte stehen ja dann auf jedem weiteren Zeugnis noch drauf. Werde auf jeden Fall noch mit dem Lehrer sprechen, was er sich denn dabei gedacht hat. 

Außerdem will meine Mathelehrerin noch mit mir sprechen. Dachte ich mir schon. Hab da nen Fehlkurs. Bin einfach mathematisch behindert.:D Mich wunderte nur, was sie gesagt hat.. Würde gerne am Mittwoch mit dir sprechen, L. Mache mir nen bisschen Sorgen um dich. Auch was die Leistun angeht und weil du ja in letzter Zeit auch häufig gefehlt hast. Mich irritiert dieses 'Auch was die Leistung betrifft'. Dachte, sie macht sich nur darum Sorgen!? Naaaja, abwarten, was sie zu sagen hat. Weiß nur nicht, wie ich ihr erklären soll, dass ich sooft nicht da war in letzter Zeit. Ja, wissen sie, ich bin psychisch ein Wrack und fühle mich völlig kraft- und nutzlos. So nen Fach wie Mathe, wo ich einfach absolut nichts checke, zieht mich dann immer noch mehr runter und das ertrage ich dann nicht. Ach, ficki fucki.

Hab auch über 100 Fehlstunden.. Puh. Muss mich nächstes Halbjahr zusammenreißen, aber weiß jetzt schon, dass das nichts wird. Manchmal oft da mache ich mir fertig für die Schule und umso näher der Zeiger der Uhr Richtung 7.30Uhr tickt und ich los muss, umso mehr schleicht sich so ein Gefühl der Taubheit ein. Ich kann dann einfach nicht mehr das Haus verlassen. Es geht schlichtweg nicht. Kann das irgendwer nachvollziehen?

Gewicht war heute Morgen übrigens wieder bei 40,5kg. Gut oder schlecht, keine Ahnung. Morgen werde ich vermutlich lange Zeit allein zu Hause sein. Hab Angst.

Ps.: Hahahaha, mein Laptop spackt rum und er zeigt nicht mehr an, wenn der Akku leer ist und ist jetzt grade einfach ausgegangen. Hab jetzt voll Panik geschoben, dass der Post weg ist, aber ist noch da.:D

nur kurz

Heute hab ich wieder Motivation und das Essen fällt mir leichter.
Normale Frühstücksportion mit extra Weintrauben.
Ok, Mittagessen war bloß eine kleine Schale Bohneneintopf.
Aber eben noch'n Snack. Leckerer Kaffee mit Milchschaum, gemischter Salat mit etwas Tofu, saure Gurken und paar gefrorene Weintrauben.
Später gibt es noch Abendessen. Gemüsepfanne mit Tofu (denk ich).

Bei der Thera war ich heute auch. War gut.

Will endlich mehr Normalität. Halt die Scheiße nicht mehr aus.

Hach, ja. Trotz Dauermüdigkeit und Schuldruck geht es mir doch deutlich besser, wenn das Essen halbwegs läuft und mich nicht noch zusätzlich belastet.

gefressen & gekotzt

Ich will mich nicht selbst wieder so fertig machen.

Aber ich tu's.

Ich will nicht aufgeben.

Aber ich kann nicht mehr.

Ich will ja kämpfen.
Aber ich bin zu schwach.

Ich hasse mich so sehr.

auf Dauerhunger folgt Appetitlosigkeit?

6.58 Uhr. Ich schlag die Augen auf. Fuck, verschlafen! Ich schließe nochmal die Augen. Mag nicht aufstehen. Der Tag startet schon scheiße und meine Nacht war auch nicht besonders lang und erholsam. Ist halt immer wieder schnieke, wenn man erst nicht einpennen kann und dann andauernd wach wird, weil man pissen muss oder die Muskeln krampfen.:)
Ich spring dann doch aus meinem Bett und mach mich im Eiltempo fertig. Für Frühstück ist keine Zeit. Bloß ein Kaffee mit Sojamilch landet in meinem Magen. Würde mir ja was Essbares mit in die Schule nehmen..wenn ich vor andern Leuten essen könnte. Stattdessen schmeiß ich die Thermoskanne mit dem Tee noch schnell in meine Tasche und rase zur Schule.
Die ersten vier Schulstunden rauschen an mir vorbei. Ich fühle mich wie in Zuckerwatte gehüllt. So komisch benebelt. In der 2. großen Pause muss ich zu meiner Deutschlehrerin und nen Zettel abholen. Ich will schon gehen, da packt sie mich am Arm. Sie ist die einzige Lehrerin, die Bescheid weiß. Wie geht's dir momentan? Nicht so gut. Nicht so gut..hm. Wiederholt sie leise. Wenn ich dir irgendwie helfen kann, dann sag es mir. Ich spüre den Kloß in meinem Hals und zwinge mich dennoch zu einem Lächeln. Nein, ist schon ok. Ich schüttel den Kopf und flüchte.
Dem Biounterricht kann ich nicht mehr folgen. Egal, wie sehr ich versuche den Worten des alten gemeinen Männchens da vorne zuzuhören.. es gelingt mir nicht mehr. Er faselt was von Basenpaaren und Replikation und ich denke mich weg. Meine Wadenmuskeln ziehen leicht, meine Hände und Zehen sind so kalt, dass ich sie kaum noch spüre, meine Arme kribbeln und die Minuten sind so zäh wie Kaugummi.
Endlich! Das erlösende Klingeln. Ich schlepp mich die Treppen runter. Ich hab keinen Hunger, aber ich weiß, dass ich dringend Energie brauche. Bei meinem Fahrrad angekommen muss ich mich selbstmotivieren mich da jetzt draufzusetzen und loszufahren. Es kostet soviel Kraft in die Pedale zu treten..
Zu Hause ist das Essen noch nicht fertig. Ich könnte weinen. Bin so fertig. Mama versucht mich besorgt davon zu überzeugen schon ne Kleinigkeit zu essen, aber ich lehn ab. Zu viele Kalorien dann. Mama lädt mir den Teller randvoll mit Gemüse-Bohnen-Eintopf. Übertreib nicht, Mama. Ich schiebe den Teller auf ihren Platz. Resigniert schöpft sie eine neue, kleinere Portion. Ich esse brav auf. Aber es bleibt bei der einen Portion. Danach noch nen Kaffee mit Sojamilch.
Mama geht arbeiten. Normalerweise werde ich dann immer ganz kribbelig und beginne zu fressen, aber heute war es anders. Ich musste mich nachmittags sogar selber dazu aufraffen noch etwas Gemüse, Obst und Joghurt zu essen. Hunger hatte ich eigentlich nicht, aber nen Teller Eintopf und Kaffee ist jetzt eben nicht so der Wahnsinn..

Das war's bis jetzt. Meine Schwester ist eben gekommen und gleich gibt es dann nochmal nen Teller Eintopf für mich und ganz eventuell nen Stück Fladenbrot aber irgendwie bezweifel ich das. Dann war es wieder zu wenig heute. Züchte mir die nächste Fressattacke an und verdränge doch den Gedanken, denn eigentlich war selbst das heute zu viel und eigentlich hat es mir gefallen so lange nichts zu essen ohne jegliches Hungergefühl.

Edit: 2 Teller Eintopf.

Surprise, surprise.

Normalerweise wiege ich nach Alkoholkonsum ja immer bedeutend weniger. Dieses mal nicht. Zum Glück? Ich wäre sonst locker unter 40kg gewesen. Gestern waren's wieder nur 40,5kg.
Ich hätt auch weniger wiegen können, da ich eig fast alles ausgekotzt hatte gestern und dann bloß Alk gesoffen hab. AAAAAABER! Als ich nachts zu Hause war - kurz nach 5 Uhr - hab ich erstmal losgefuttert.
Kaffee mit Milch, Gemüse/Pilze/Tofu mit Joghurt und Tomatensoße, 2 Portionen Obst-Reis-Salat mit extra Joghurt. Joa, das war's eigentlich schon, aber mein Bauch ist immernoch leicht rund.
Gewogen hab ich mich. Aber keine Ahnung, was ich genau wiege. Ich meine, das zählt doch jetzt nicht, oder? Naja, eigentlich auch egal. Mehr ist mehr und ich hasse das und bereue jeden Bissen. Vielleicht esse ich den Rest des Tages nichts mehr. Mir's eh ganz komisch..

Noch was anderes. Nen wirklich guter Kumpel von mir und ich..irgendwie kommen wir uns immer näher, wenn wir betrunken sind. Gestern/heute Nacht saß ich über Stunden hinter ihm. Hab ihn massiert, am Hals geküsst blabla. Und als er mich nach Hause gebracht war, haben wir erstmal noch kurz vor der Tür rumgemacht, haha.:D
Aber liegt nur am Alk.:)

Joa, sorry für diesen krüppeligen Post, aber hab noch Restalk im Blut.