Drunter und drüber

Mama ist fies. Momentan hasst sie mich wieder, weil.. ja weil ich ich bin.:/ Fing gestern Abend an. Kam nach Hause und hatte (mal wieder) immernoch Bauchweh vom Essen so gegen 18 Uhr. Hab gejammert und gemeint, dass ich nichts gescheites mehr zu Abend essen kann, weils einfach so unangenehm ist. Plötzlich rastet sie aus. Öffnet wieder nen riesen Fass und meckert und schreit und schimpft. Sie will nichts mehr wissen von meinem dämlichen Bauchschmerzen. Ich sei selbst dran Schuld. Ich solle halt mehr Schonkost essen und ihr nicht auf die Nerven gehen. Außerdem bin ich total beratungsresistent und will ja gar nichts ändern. Was sollte ich dazu groß sagen? Ich hatte keinen Bock auf ne endlos Disskusion und irgendwie kamen wir dann drauf, was ich schon mit meiner Thera rausgefunden hab.. Dass ich mich früher allein gefühlt hab und es da nur noch schlimmer war, als heute. Damals war ich fett, allein und unglücklich. Und dann haute Mama den Klopper raus, der mir immernoch zu schaffen macht. Wörtlich krieg ichs jetzt nicht mehr hin, aber sie meinte halt, dass ihre Aufmerksamkeit für mich also nur die ES bestärken würde und sie damit ja alles falsch macht und bla. Hatte keine Kraft mehr ihr das zu erklären und sie ist dann eh wütend abgerauscht.
Jetzt hab ich Angst, dass sie mich wieder allein lässt! Ich genieß doch nicht die negative Aufmerksamkeit und diese sorgenvollen Blicke! Ich genieß die unbeschwerten Ausflüge mit Mama.. die Zeit zu zweit. Aber das sieht sie jetzt 0 ein.. Ich könnt heulen, wenn ich nur dran denke. Sofort kam wieder der Ritzdruck und der Gedanke "Werd noch dünner, damit sie dich weiterhin sieht." Ich will nicht wieder alleine sein.:(
Heute Morgen gings dann gleich weiter mit den Gemeinheiten. Ich geh inne Küche und will mir Frühstück machen. Sehe die vertrockene Kresse und frage rethorisch und mit guter Laune Wasn mit der Kresse passiert? und sie eiskalt Tja, nicht genug gegossen worden. Keinem Lebewesen bekommt so ne Magerkur! In so nem richtig miesen fiesen Tonfall.:( Ich erstmal wieder aus der Küche gestürmt, Tränen unterdrückt und mich beruhigt.
Als sie zur Arbeit musste hat sie nichtmal tschüss gesagt. Ich mach wieder alles falsch und das tut mir Leid.. aber wie soll ichs denn ändern?

Kommen wir zum guten Teil des Tages heute. Die kleine L. scheint verliebt zu sein. Hach, das fühlt sich wunderbar an.:D
Mein "Schwarm" hat sich endlich ne SD-Karte für sein Handy besorgt und heute Vormittag bekam ich ne Whatsapp Sprachnachricht mit nem Guten Mooorgen von ihm. Hab so lang seine Stimme nicht mehr gehört. Mein Gott.. ich hab gegrinst bis über beide Ohren, mein Herz hat geklopft und ich hab mir das ca 3209 mal angehört.:D

Ansonsten steht gleich noch Mittagessen aufn Programm ich wart ja wieder exakt die Zeit ab, bis ich essen "darf". Mal wieder keine Lust auf Essen. Seit Stunden überleg ich schon, was ich denn essen könnte und umso näher es rückt, umso weniger Lust hab ich drauf.
Um 15 Uhr kommt dann noch nen Bekannter und schaut mal, ob man meinen Laptop noch retten kann.. Drückt mir die Daumen!

Und nochwas: Bin ich die Einzige, die unnormal gerne Food Diaries auf  Youtube guckt?:D Komm mir immer nen bisschen dämlich dabei vor..

Hallo!

Leutchen, tut mir Leid, dass ich nichts hab von mir hören lassen, aaaaber mein Laptop ist schrott.-.- Der fährt nicht mehr hoch. Na, toll. Hab jetzt aus Trotz und Frust die letzten Tage es völlig verweigert an nen Pc zugehen, aber mir fehlt's bloggen. Nu hock ich also an Mama's Mini-Netbook und schreib euch!

Viiiel ist passiert die letzte Zeit und ich krieg's bestimmt alles nicht mehr auffe Reihe.
Mit meinem Gewicht bin ich zeitweise bis auf 38,6kg gefallen. Das war Sonntag. Der Tag an dem auch der Lappi schrott ging und es nen riesen Streit mit Mama gab und ja.
Am Montag danach war der Arzttermin und ich bin da mit 38,9kg hin. Leute, ich hatte so eine angefuckte Scheißangst, dass meine Ärztin mich nun zwangseinweist. ._. Aber ich konnte ihr ja verkünden, dass das mit den brechfrei bleiben besser klappt und ich mich wirklich bemühe. Naja, sie meinte dann, dass es echt total auffer Kippe mit mir steht und meine Laborwerte (mir wurde noch Blut abgenommen danach) entscheiden werden. Also bis heute hat sie sich nicht gemeldet, dass heißt, dass meine Werte in Ordnung sind. PUH PUH PUH!
Abends hatte ich dann noch nen Termin bei der Thera und ich hab viel geweint. Wir haben drüber gesprochen, wie diese Stimme in meinem Kopf mich lenkt und ich so wenig dagegen tun kann. Meine Thera hat dann gefragt. wie es mir denn vor der ES ging und da brach's dann aus mir raus. Es ging mir zu der Zeit einfach noch beschissener. Vielleicht nicht körperlich und jetzt ist es auch kein Spaß, aber so mit 14 war ich völlig am Boden. Niemand hat sich nen Dreck um mich gescherrt, ich hab mich täglich geschnitten, immer hatte ich erschreckend reale Selbstmordgedanken und ich hab mich einfach völlig verloren gefühlt in dieser Welt. Tja, dann kam so nen leises Stimmchen, was mir versprochen hat, dass alles besser wird, wenn ich abnehme. Dann wird es einfacher. Dann fühl ich mich besser.
Meine Thera meinte, dass diese Stimme am Anfang sinnvoll für mich war. Sie hat mir Schutz gegeben. Sie war für mich da, wenn ich mich allein gefühlt war. Sie hat mir eine Aufgabe gegeben.. einen Sinn. Aber jetzt brauch ich diese Stimme nicht mehr. Sie ist jetzt viel zu stark und erreicht nur noch das Gegenteil von dem, was sie einst wollte. Jetzt hab ich alle wieder um mich rum. Jetzt nehmen sie mich wahr. Alle helfen mir, alle kümmern sich, alle SEHEN mich.
Ihr merkt, ich kann das jetzt alles ewig so vertiefen, aber ich verschon euch mal.:D

Kommen wir zu Dienstag. Mama und ich bekamen spontan nen Termin beim Hautarzt. Ich hab nämlich so komische schmerzende rot/blaue teilweise geschwollene Flecken an mittlerweile beiden Füßen. Wir dachten, dass ich mir - woher auch immer - nen Fußpilz eingefangen hab. Und was ist es tatsächlich? Erfrierungserscheinungen! Da hab ich nun den Salat, dass ich immer so schnell und heftig friere. Manchmal sind meine Zehen ja auch so kalt, dass ich sie nicht mehr spüre. Naja, jetzt heißt es: Füße um jeden Preis warm halten!
Nachmittags überkam's mich dann wieder.. ich war wieder beim 6.Tag! Einkaufen, fressen, kotzen. Scheiße. Hab mich wieder völlig elendig gefühlt.

Und was mach ich dann gestern? Richtig, schon wieder fressen und kotzen. Gab davor Stress mit Mama und ich war mir wirklich und ehrlich völlig bewusst, dass ich jetzt nur essen will, um alles zu verdrängen und mich 'frei' zu kotzen. Ich konnt es dann trotzdem nicht verhindern, aber das Essen hat mich auch 0 befriedigt, wie sonst. Ich war mir bei jedem Bissen bewusst, wieso ich das tue und ich konnte es nicht 'genießen'. Es war auch seit langem wieder ein Fa der durch Wut, Trauer und Frust zustande kam. Naja, ich wurde dann auch für mein blödes Verhalten bestraft, weil ich nicht alles rausbekam.

Ich will jetzt wieder durchstarten! Ich darf mich nicht hinter dieser Scheiße verkriechen. Brechfrei geht es mir besser und ich weiß doch, dass mir kotzen nicht hilft und mich kein Stück weiter bringt.. im Gegenteil! Ich werde mich wieder an meine 3 Mahlzeiten halten. Damit klappt es am Besten, aber dann muss ich auch ehrlich 3x mal essen.:/ Hach, es ist echt alles schwer und kompliziert und so langsam erscheint mir nen Klinikaufenthalt nicht mehr wie Knast, sondern als Chance und als riesen Unterstützungsmöglichkeit!
Auf die Waage steige ich jetzt erstmal nicht. Das macht auch nichts besser. Aber ich hab heute, weil ich die Stimme in meinem Kopf leide kriegen musste, denn die meinte, dass ich bestimmt entsetzlich zugenommen hab durch gestern und essen jetzt nicht in Frage kommt, meinen Taillenumfang gemessen. 55,xcm.. das ist sehr schmal, oder? Hab dann mal just for Fun nach 'Taillenumfang 55cm' gegoogelt.. erstes Ergebnis irgendwas mit Kindergrößen und deren Umfänge. Wuh.. Wieso kann ich mich nicht endlich damit abfinden, dass ich zunehmen muss? Weil ich mich auf Fotos mit 48/50kg speckig finde.

Ein bisschen kommt meiner neuer Kampfesgeist auch daher, dass mich jemand sehr sehr sehr gern hat und er mir das auch mitgeteilt hat. Und ja, er weiß um mich bescheid und trotzdem hätte er mich gerne an seiner Seite.:o Klar, findet er nicht gut, was ich da tue und hat Angst um mich, aber er scheißt auch drauf, dass ich jetzt nicht mehr so nen tollen Körper hab und sagt mir, dass ich dennoch ein hübsches Mädchen bin. Er ist davon überzeugt, dass ich es da raus schaffe und er wird zu mir halten und mir helfen, wo er nur kann. Hach.. verwirrt ich sein.

So, Respekt, wer bis hier hin gelesen hat :D und ich schmöker jetzt mal auf euren Blogs rum!♥

Wann kommt endlich das 'Klick'?

Gestern habe ich mich tatsächlich zu 3 regelmäßigen Mahlzeiten überwunden. Ja, musste mich da echt zu zwingen. Besonders Abends war's echt nen Kampf. Mama und ich waren noch im Kino und erst um viertel nach 8 zu Hause und ich hatte so gar keinen Hunger, obwohl Mittagessen um viertel nach 3 war. Habe mir dann trotzdem nochmal was vom restlichen Mittagessen genommen und in mich reingeprügelt. Ich war eigentlich schon nach 2 Gabeln voll satt..

Heute hab ich dann bloß eine Mahlzeit geschafft. ._. War um 10.15 Uhr wach. Zu spät für nen Frühstück, zu früh für nen Mittagessen. Also hab ich die Zeit bis zum Mittag mit ner Tasse Kaffee mit oooordentlich Milchschaum (liebe einfach Sojamilchschaum mit Zimt *-*) rumgebracht und um viertel nach 1 dann von nem kleinen Teller  etwas gegessen. Buchweizen-Linsen-Zucchini-Paprika-Matsche und wenig  Brokkoligratin. Dazu nen paar kleine Tomaten und nen Stück Gurke. Als Nachtisch dann noch etwas 0,1% Joghurt mit Mango und nem Viertelstück Apfel. Dann überkam's mich ganz kurz wieder und ich hab noch nen EL voll Buchweizenmatsch gegessen, nen Stück Gurke, paar Salatblätter und 2 Tomaten. Dieses 'Extraessen' hat mich dann wieder völlig fertig gemacht, was total lächerlich ist. Aber zum Glück kam dann schon Papa und wir sind zu nem Bekannten gefahren.
Dort gab es gegen Abend Schweinebraten, Knödel, Rotkohl und Soße. Hab mal wieder nicht mitgegessen. Braten geht als Veggie eh nicht und den Rest wollte ich auch nicht und ich hatte eh keinen Hunger und Magersucht halt doch mal die Fresse.:(

Vor'm Duschen eben stand ich auf der Waage. 39,4kg. Abends.
Müssten jetzt nicht alle Alarmglocken bei mir schrillen? Montag muss ich zum Arzt. Ich darf doch nicht noch mehr Gewicht verlieren! Dann muss mich meine Ärztin zwangseinweisen. Ich hab mich trotzdem gegens Essen entschieden jetzt. Ich hab keinen Appettit. Keinen Hunger. Nix.:( Keine Lust wieder was runterwürgen zu müssen um danach dann mit Magenstechen belohnt zu werden. Ist nämlich seit Tagen so! Essen. Magenstechen. Klingen ab. Kommen wieder. Klingen ab. Kommen wieder. Essen. Magenstechen. etc. AAARGH!
Also besteht mein Abendessen heute aus ner Tasse Schwarztee mit Milch. Wow, einfach wow.

Ist doch alles Bieberkacke. Hab Angst, dass ich die Zeit bis zur Klinik nicht schaffe. :/

Gestern Rückfall

Mama weg. Einkaufen. Fressen. Kotzen. 2x. Scheiße. Geheult. Viel geheult. Mich geärgert. Mich gehasst. 

Hab mich dann wieder eingekriegt. Passiert ist passiert. Zu ändern ist es jetzt nicht mehr und was hab ich denn erwartet? Dass ich sofort damit aufhören kann nur weil's mal länger ohne klappt? Ich bin halt noch nicht so weit. Mich belastet noch zu viel. Hab noch keine Alternative mit schlechten Gefühlen umzugehen. Es ist ärgerlich, aber ich muss mir das jetzt selbst verzeihen. Dieser Fa war für meinen Kopf in dem Moment notwendig und damit hat sich's. Ich hab mich damit auseinander gesetzt. Weiß glaube ich auch, woran es liegt. Jetzt starte ich wieder durch. Mir geht's ohne besser, das weiß ich jetzt! 

Und damit die Woche jetzt nicht vollkommen hinüber ist, hab ich mir ein neues Ziel gesetzt für die restliche Woche. Ich belasse es bei dieser einen Ess-Brechattacke! Damit hätte ich dann auch wieder nen Fortschritt.:)

Und ich sollte mich nicht wiegen. Meine Ärztin meint zwar, ich soll, damit ich kontrollieren kann, dass es nicht zu weit fällt das Gewicht, aber das ist total kontraproduktiv für mich! Ich kann eben nicht 'mit dem Essen nachlegen', wenn ich abgenommen hab, sondern schieb dann bloß total Panik, dass ich zwangseingewiesen werde.:/ 

Gestern morgen waren es nämlich nur noch 39kg und dann hat ich den ganzen Tag Durchfall und ich hab total den Stress innerlich geschoben, dass ich weiter mit dem Gewicht nach unten falle und ja.. dann der Fa. 

Heute stand ich dann wieder auf der Waage. 39,4kg. Ok, erstmal 400g mehr. Gut, weiter weg von der gefährlichen 38,xkg. Aber wie halten? Wie zunehmen? Ich merke eben, wie ich mir schon wieder Stress mache, also wiege ich mich jetzt wieder nicht mehr, sondern mach so weiter, wie die letzten Tage.

Möglichst regelmäßig auf 3 Mahlzeiten kommen. Das ist nicht genug, das weiß ich, aber mehr schaffe ich halt momentan nicht und damit geht es mir zumindest besser, als essen und kotzen. Außerdem versuchen so wenig wie möglich alleine zu sein. Egal, was mir die scheiß Stimme im Kopf sagt und wie sehr sie wütet, wenn ich nie lang genug alleine bin bzw. keine Chance für Fa's habe und sie doch aber will.. In dem Moment bin ich dann zwar aggressiv, aber nach spätestens ner halben bis Stunde bin ich erleichtert, dass ich was zu tun habe, nicht alleine bin, durchhalten kann. 

Bin jetzt heute von der Schule weggeblieben. Keinen Bock. Pech. Mag mir heute nen schönen Tag machen. Nachmittags bin ich mit meiner Schwester bei ihrem Pferd und genieß das geile Wetter.:) Morgen hat Mama frei und dann sind auch schon wieder 2 Tage überstanden und dann wird's auch einfacher.

Weiter machen ist angesagt!

Tag 6

Ok, Tag 6 auch geschafft. Sogar mit 3 geregelten Mahlzeiten.. Aber Leute, es wird echt hart. Die letzten Tage war ich kaum alleine bzw. nie lange alleine oder eben unterwegs. Der Druck ist da. Heute war er echt stark.:/ Keine Ahnung, wie das morgen aussieht. Wie Mama arbeiten muss. Wie meine Laune ist usw.
Ich meine, ich hätte morgen Tag 7, wenn ich durchhalte. 1 Woche! Aber es ist so schwer. Jeden Tag nen Kampf und langsam bröckelts schon wieder. Puh, durchatmen..

5 Tage

Hab eigentlich total viel zu erzählen, aber keine Zeit.-.-
Kurzfassung also:

• 5 Tage am Stück kotzfrei! :) - Hab ich noch nie geschafft, seit es letztes Jahr angefangen hat. 
• Beim Mittagessen fast geheult, weil mir Knödel, Veggieschnitzel, Rotkohl und Spiegelei zu viel war. Kam mir albern und dumm vor, aber konnte einfach keinen Bissen machen bis Mama das Spiegelei weggenommen hat.:/ Wie soll das bloß in der Klinik werden?
• Nachmittags auf's Rad geschwungen und ne ewig lange Radtour gemacht, weil mir alles zu viel plötzlich wurde. 
• Zwischendrin in nem Rewe gewesen und nichts gekauft, weil nichts meinen Kalorienvorstellungen entsprach.-.-
• Im Jibi später dann doch noch Sojamilch, Tofu und 0,2% Quark gekauft.
• Zu Hause dann ne Gemüsepfanne gemacht mit nem Hauch Schmelzkäse, etwas scharfe Paste und Tomatenmark. Oben drüber 2,5% Naturjoghurt. Meine Schwester war auch da. Sie hatte ne riesen Portion Essen. Roulade, Rotkohl, Knödel, riesen Berg Soße. Kam mir wieder dämlich vor mit meinem 'Mageressen'. ._.
• Auf der Waage stand ich nicht und werd ich morgen auch nicht. Will das einfach momentan nicht wissen.
• Morgen hab ich Thera.. schaffe bestimmt auch noch Tag 6.:)

Hä!?

Ich bin bei 39,9/40kg. WIESO? Ich hab die letztens 3 1/2 Tage wenig gegessen.. ja, teilweise sogar Mahlzeiten ausgelassen und das Gewicht steigt stetig. Ich krieg hier Angstschübe und könnte durchgehend weinen. Brauch ich Essen nur angucken und schon nehme ich zu? Ich steig gar nicht mehr auf die Waage.:( Aber muss ich.. Soll mein Gewicht im Auge behalten, laut Ärztin. Ja, haha. Damit ich nicht weiter abnehme soll ich das tun. Also kann ich's lassen. Ich verfette ja grade nur.

Mittagessen

Outfit von gestern

Gestern war aber schön. Bin mit Mama Klamotten kaufen gewesen und hab spontan nen Koffer bekommen (auch wegen Klinik) und danach waren wir noch in nem Cafe und ich hab ohne heulen, zicken, meckern ne Folienkartoffel mit Kräuterquark gegessen. Joa, so weit alles tutti frutti. Insgesamt gegessen gestern: einen Kaffee mit Sojamilch, eine Schale TK-Asiagemüse und bisschen anderes Gemüse noch, Räuchertofu und nem Klecks 2,5% Naturjoghurt; eine Möhre und etwas Eisbergsalat mit oben genannten Joghurt und dann eben das im Cafe.
3 Tage kotzfrei und ich gehe direkt auf wie nen Hefekloß. Heule gleich. Ich war sogar schon auf Klo (wenn ihr versteht) und trotzdem ne Zunahme. ICH VERSTEHE DAS NICHT!!! Das Einzige was mich jetzt ansatzweise noch beruhigt ist, dass mein Taillenumfang bei 55cm bleibt. Also kann es keine Fett Zunahme sein? Obwohl - ich mess eben meine Oberschenkel nach! - ok, unverändert. Puh.

Meine coole Frisur gestern :D

Ist doch dreckig.:( Sobald ich zunehme will ich alles hinschmeißen. Hab jetzt zwar gefrühstückt, weil ich irgendwie glaube, dass mein Stoffwechsel total eingeschlafen ist, aber wohl fühl ich mich nicht. Und fühl ich mich nicht wohl kommen Fressgedanken. Hasse das alles.

schlechtes Gewissen..

Ich hab die ganzen ewig langen Kommentare gelesen. Macht euch doch alle nicht so Sorgen, Mensch! Mir geht's soweit ganz gut. Zwar immernoch nen komisches 'Kloß-Gefühl' im Hals und seltsame Geräusche beim Kauen oder rechts seitlich am Hals und atmen tut bei Anstrengung noch weh, aber sonst alles cool. Außer, dass ich seit gestern ab und an ganz arg Herstechen hab und ich mich in diesen 2-3 Sekunden vor Schmerz nicht rühren kann. ._.
Beim Arzt war's nicht so lustig. Ich darf nichts mehr abnehmen. Nichts. Sonst werde ich zwangseingewiesen. Muss unbedingt wieder auf die 40,x kg kommen. WILL ICH NICHT! Sry, aber will ich nicht. Jede Zunahme ist furchtbar.. Keine Ahnung, warum ich so rumspinne. Ich hab angst vor ner Einweisung, angst vor den komischen Schmerzen, aber ich will nicht mehr essen, nicht zunehmen. Himmelarschundzwirn ich will krank bleiben!
Ach, und mein toller Plan von gestern.. Also nichts essen - hatte auch keinen Hunger den ganzen Tag - und dann abends um 20:45 nen Teller Tomatensuppe mit Tofu und Gemüse und Joghurt, Stück Sesamkringel, Schale Salat mit Balsamicoessig.. hat mir exakt keine Abnahme bescherrt. Boahr! Ich bin sauer. Ja, Tatsache. Haltet mich für bekloppt, aber ich war richtig wütend auf die abgefuckte Waage und meinem hässlichen unfähigen Körper. Immerhin mein Maßband zeigte einen cm weniger Taillenumfang an.. immerhin.
Nichts essen bzw. wenig bringt mir also auch nichts. Scheiße, ey.
Naja, Frühstück und Mittagessen hatte ich heute schon. Gleich mit meiner Schwester auf nen Springreittunier und evtl lass ich heute das Abendessen wieder ausfalllen. Gehe ja vielleicht noch was trinken und ach kp. Ist doch alles behinderter Bockmist.

Ich bin echt am Arsch.

Ich hab solche Schmerzen. Also es wird besser, aber angenehm ist auch was anderes. Heute Morgen erstmal ne Schmerztablette geschluckt und dann ging's. Die Nacht allerdings war die Hölle. Jeder Atmenzug und jede Bewegung tat weh. Tja, selbst Schuld, ich dummes Kind.
Aber wisst ihr, was mir irgendwie Sorgen bereitet? Wenn ich Schlucke oder so rechts seitlich gegen meinen Hals drücke, dann ist das nen Gefühl und nen Geräusch, als würde man kleine Bläschen zerdrücken. ._. Kann ich schwer beschreiben.. auch wenn ich meinen mordsverpannten Nacken bzw Hals bewege so nen komisches Gefühl und Geräusch. Na super.. Und am schlimmsten ist es, wenn Luft aus dem Magen hoch will. Die bohrt sich dann durch die Speiseröhre und das tut so weh! Könnt ich ernsthaft schreien bei.
Reden tut auch weh und ich hör mich bei genauem Hinhören komisch an. Toi toi toi, Mama hat noch nichts dazu gesagt. Bei der Ärztin red ich kaum. Wird morgen schon besser sein. Bestimmt.
Gegessen hab ich noch nichts. Wie auch? Schlucken = AUA! Habe lediglich 2x von der Tomatensuppe gekostet, die ich alibimäßig gekocht hab, damit Mama denkt, dass ich was gegessen hab. Ich bin so verlogen.. aber ich kann nicht anders. Oder will nicht anders. Ich hab etwas zugenommen. 39,8kg. Das ertrag ich nicht. Ich meine, ich weiß, dass das arg wenig ist. BMI 15,4 und mir kommt das so viel vor. So unheimlich widerlich viel. Dienstagmorgen waren's noch 700g weniger! Und heute Abend bei der Ärztin trau ich mich dann wieder kaum mein Gewicht zu verraten. ._. Ich find mich nicht schön so. Ehrlich nicht. Aber ich kann es nicht ertragen, wenn ich mehr als 100-200g aufeinmal zugenommen habe. Das ist ekelig.

Ich schlürf jetzt weiter meinen Tee und nach dem Arzt und Einkaufen werde ich von der Suppe essen und dann esse ich morgen wieder regelmäßig vielleicht.

Genießt das schöne Wetter!☼

verdient.

Ich hab solche Schmerzen. Ich hab total angst, dass da jetzt irgendwas kaputt ist. Hab Mama nichts gesagt. Konnte es nicht.
Kann mich nicht bücken, kann nicht atmen, kann nicht husten, nicht gähnen, nicht reden. Es tut so weh. Möchte weinen.. und es kam nicht mal alles hoch. Morgen muss das weg sein! Morgen bin ich beim Arzt. Egal was ist.. ich sag nichts. Die Schande ist zu groß. Lieber krepier ich dran. Haha.
Wahrscheinlich esse ich morgen wieder so wenig wie möglich. Mir doch egal. Alles egal. Hab nur die ersten beiden Stunden Schule. Kunst. Brauch ich dafür nen Frühstück? Nein. Danach geh ich entweder wieder pennen oder mit Mama zu ner Kundin so gegen 11 Uhr. Brauch dafür essen? Eventuell. Vielleicht, und das ist in meinem Kopf grade die beste Alternative, gehe ich nach der Schule noch bisschen schlafen und dann raus oder eben zu Hause bleiben und wenn Mama nach Hause kommt, dann hab ich schon gegessen und sie muss es wohl oder übel glauben und dann um 18 Uhr Arzttermin und danach einkaufen und dann nen Abendessen mit Mama. Könnte klappen, hm? Es gibt ja Tee und Kaffee.:)

Ach ja, Casper Konzert war extrem gut.:)

gestern war scheiße

Ja, war mehr als scheiße. Ich bin früher von der Schule nach Hause und als Mama's Freund weg war..war ich wieder einkaufen und dann losgefressen. Gott, ich hab mich so gehasst. Nichts genossen, nichts geschmeckt, Geld wieder verkotzt. HASS!

• 1 Glas Nutella
• 4 Aufbackbrötchen
• 1 L Walnusseis
• 1 Dose (250ml) Sprühsahne
• 1 riesen Joghurt-Crispy Milka (300g) 
• 175g Marzipan mit Schokolade
• 1 Packung (125g) Schokokekse
• 1 Scheibe Käse
• Magarine
• 1 1/4 L Milch

In 2 Fa's aufgeteilt. Nach 3 wirklichen guten kotzfreien Tagen wieder sowas. Mist und nochmals Mist!
Mama kam exakt dann nach Hause, als ich die Dusche grade ausgestellt hatte und fertig war. Gab dann erstmal riesen Stress, weil ich inne Wanne gekotzt hatte und bla. Ich total am heulen, musste dann so zur Thera. Saß da wie nen Häufchen elend und nur am heulen und meine Thera ist jetzt der Meinung, dass ich 24std kontrolliert werden muss. Akutkrankenhaus? Die Klinik in Münster, in die ich nicht will, weil die Wartezeit da nur 2 Wochen sind? Wohngruppe? Himmel, es bricht wieder alles zusammen.

Aber ich weiß auch nicht, wie ich die 8-9 Wochen Wartezeit rumkriegen soll bis ich nach Bad Oeyenhausen kann. 

Gestern Abend ging's mir dann plötzlich minütlich schlechter. Mein Bauch hat sich augebläht, als hätte ich nen Ballon geschluckt. Mir war speiübel, mein Kopf tat weh, mein Herz total schnell und stark am schlagen und ich konnt meine Augen kaum noch offen halten. Mama war drauf und dran mich unter'n Arm zu klemmen und ins Krankenhaus zu schleifen.

Bin dann irgendwann völlig erschöpft auf dem Sofa eingepennt und hab lauter verwirrenden Schwachsinn geträumt. Um 7.10 Uhr aufgewacht, beschlossen nicht zur Schule zu gehen und in mein Bett geschlurft. Mir ging's da aber schon wieder gut. Um 11 Uhr dann endgültig wach geworden und noch bisschen gelesen. 

11.50 Uhr: Ich steh auf der Waage. 39,1kg. Ich hab das Gefühl, ich bin an nem Punkt, wo mein Körper jetzt immer mehr und mehr und mehr abbaut. So non-stop. ._. Mama hab ich mein Gewicht auch gesagt.

Ach, alles kacke. So weit wollt ich's echt nie treiben und ich dachte, wenn ich bereit bin diese Krankheit aufzugeben, bzw. etwas dagegen tun will, dass es dann leichter wird. Aber Pustekuchen! 

Heute Abend ist das Casperkonzert, wo ich mit meiner Schwester hingehe.. freue mich irgendwie nicht so drauf.:/

Edit: Ich steh schon längst auf der Warteliste von der Klinik am Korso! Schon seit der Fragebogen da angekommen ist! Also kann ich mit ner Aufnahme schon Mitte April rechnen! Grade find ich das nicht so toll. PANIK!

+100g

Der Bauch war gestern noch lange kugelrund und ich hat Blähungen. Lag wohl aber auch an den Bohnen Mittags und dem vielen rohen Gemüse. Mama hatte mich dann auch nach meiner Jammer-SMS angerufen und mich beruhigt. Ging dann auch wieder. Jetzt bin ich sogar ein bisschen stolz, dass ich ohne Fa und kotzen ausgekommen bin.
Auf der Waage stand ich trotzdem wieder.. Ich kann's nicht lassen. Furchtbar! 39,4kg. Also eigentlich keine Veränderung zu gestern Was ne Überraschung. Nicht. und das erleichtert mich jetzt doch.

Grade sitz ich vor ner Tasse Kaffee mit Sojamilch und ner klitzekleinen Portionen Cherimoya (UNBEDINGT PROBIEREN!!!), die mir Mama als Snack gebracht hat, weil es erst ca. inner Stunde was zu Mittag gibt ich aber schon seit 11.45 Uhr wach bin und halt dann nichts frühstücken mag und bla. Das Gestörte Mädchen braucht wieder ne extra Wurst, lalala..

Ach, und ist das Wetter bei euch auch so mega geil? Richtig schön warm und Sonne und hach, fast wie Urlaub. Um viertel vor 2 holt mich mein Papa ab und er und sein Hund und ich fahren dann zu nem Bekannten auf's Land und der hat nochmal 2 Hunde und dann einfach Sonne im Garten genießen.*-* Meine Schwester und nen Kumpel von ihr kommen dann später noch nach. Ja, ich freu mich.:) Auch, weil ich weiß, dass ich dann heute ernaut kotzfrei bleibe und ich wieder die Bestätigung hab, dass dieser Fressdruck von gestern abklingt und sich dann erstmal wieder verpisst. Das ist nämlich meine neueste Motivation. Also wenn der Druck kommt aushalten und zwanghaft (das bisschen blöd immer, weil ich mich da nicht selbst verarschen kann :/) ablenken, bis er wieder abklingt. Klappt immerhin manchmal und umso öfter ich das schaff, umso leichter wird das bestimmt!
Natürlich mach ich mir auch wieder Gedanken, ob die da dann irgendwie grillen und was ich dann in diesem Fall machen soll oder ob ich halt erst wieder zu Hause was esse und argh. Das macht echt jeden Ausflug kaputt. Diese ständigen Gedankengänge und dann kommt eh alles ganz anders..

Ich wünsch meinen ganzen lieben Followern einen wundervollen warmen und sonnigen Sonntag!♥

Menno.:(

Hab grad so viel gegessen. Also Unmengen an Gemüse (Paprika, Salat, Gurke, Möhre, wenig Brokkoli), etwas Apfel, Natur- und Räuchertofu (Insgesamt mindestens 100g) mit Tomatenmark und dann noch ne Dose Pilze mit Tomatenmark und Senf und ich bin total voll.:( Hab schon kurz mit Mama telefoniert. Heule gleich. Das ist doch nichts schlimmes! Das macht nicht dick! Egal, wie der Bauch jetzt aussieht! Immerhin konnte ich stoppen. Hätt wieder ewig so weiterfuttern können.
Man, ich sollte stolz auf mich sein! Kein Fa, obwohl ich allein war und Druck hatte. Ich bin stark und das Essen hab ich jetzt gebraucht! Mit 39,3kg darf ich essen! Muss ich essen! Frühstück und Mittagessen war eh wieder total wenig, also ist das jetzt völlig ok.

Ja, verdammt ich muss mir das jetzt selber einreden, sonst dreh ich durch.:(

Korso, Schwimmbad, Schmerzen

Heute morgen um 10 Uhr standen wir vor der Tür von der Klinik am Korso. Ich war ehrlich nicht aufgeregt. War alles ganz entspannt und easy. Gegen 10.15 Uhr kam eine enorm dicke Krankenschwester und ich bin mit ihr mit. Blutdruck/Puls messen, Größe messen, wiegen. Blutdruck war viel zu niedrig, was ich später von Mama erfahren hab, als ich ihr den Wert gesagt hab. Kurz danach kam dann die Leiterin der Jugendstation und ich hab erstmal ne halbe Stunde mit ihr allein geredet. Bzw. hatte sie nen Fragebogen und ich sollte die Fragen beantworten. Um 11 Uhr kam dann wieder Mama dazu und uns wurde noch etwas über die Klinik erzählt. Danach noch nen kurzer Rundgang durch die Klinik und 2 Mädchen die sind da alle 100x dünner, als ich! Ohne Scheiß! waren so lieb und haben mir ihr Zimmer gezeigt.
An sich fand ich die Klinik jetzt besser, als in Münster. Auch aus dem Grund, weil sie nur ne gute halbe Stunde entfernt ist und einfach auf Esssgestörte spezialisiert ist. Aber auch da gibt es 'Kritikpunkte'. Also erstmal beträgt die Wartezeit dort 8-9 Wochen! In Münster wären es nur 2 Wochen.. Allerdings gibt es die Möglichkeit zu sagen, dass man bereit ist innerhalb von 2 Tagen anzureisen, falls jemand spontan abspringt. Wäre ja eigentlich kein Problem. Wir wohnen nah dran und wenn ich weiß, dass ich inne Klinik komme, dann befasse ich mich gedanklich ja eh schon damit. Muss man dann halt 'Glück' haben und sonst eben ewig warten.:/
Naja, bis Mittwoch hab ich jetzt Zeit mich für eine Klinik zu entscheiden. In beiden würde ich etwa 8 Wochen und länger bleiben. Je nachdem halt.

Nachdem wir den Termin hinter uns gebracht haben sind wir kurz inne 'Stadt'. Also Stadt kann man das nicht wirklich nennen, aber nun gut.:D Hab ne Jacke gefunden, die mir total gut gefiel und Mama hat sie dann erstmal zurücklegen lassen. Wir wollten nämlich noch in die Bali Therme. Schwimmbad mit warmen Wasser. Eigentlich.. ich hab gefroren wie Sau in den 'angeblich' warmen Becken. Mama und ihr Freund meinten, dass die total warm seien. Fand ich mal so gar nicht. Ups..:/
Im Whirlpool war's dann aber schön pissewarm :D und die Sauna mit 65°C fand ich einfach nur herrlich. Alle Menschen neben mir am schnaufen und schwitzen und ich dünner Strietzel in meinem neuen Kinderbikini sitze da und finde es einfach nur angenehm warm. Irgendwie..find ich das lustig und traurig zugleich.
Einen Klopper hat Mama dann aber auch noch gebracht. Ich ging vor ihr ins Wasser und sie nur staubtrocken Du kriegst schon Haare am Rücken. Ich hab dann so getan, als würd's an mir abprallen, aber hab mir dann doch Gedanken gemacht, gefühlt und in der Umkleide später auch versucht die zu sehen. Hab ich da jetzt ehrlich schon Haare?._. 
Nach'm Baden sind wir nochmal zurück zum Laden und ich bin jetzt Besitzer einer neuen coolen Jacke.:) Bekomme ich dann zum Geburstag demnächst. Mama wollt mir dann noch ne Kugel Eis andrehen, weil mein 'Mittagessen' aus einer Apfelsine bestand, aber - und das find ich jetzt ehrlich traurig - hab ich nicht das Bild einer leckeren Kugel Eis im Kopf gehabt, sondern einfach nur Willst du jetzt ehrlich an nem kalten Klumpen Fett mit purem Zucker lecken? Da wollt ich dann erst recht nicht mehr.:/

Jetzt zum letzten Teil der Überschrift. Ich hab Schmerzen! Aua! Seit gestern nach'm Kotzen tut's unter'm Brustkorb weh, wenn ich tief einatme. Wenn ich mich irgendwie anstrenge und sei es nur gehen, dann tut's beim Atmen auch weh. Wenn ich was esse, dann werden die Schmerzen danach kurz schlimmer. Schlucken tut auch weh und wenn ich was schlucke, dann fühlt sich das so an, egal wie gut ich kaue, als würde ich nen riesen Brocken schlucken. Mama meint, da wäre jetzt bestimmt irgendwas in meiner Speiseröhre kaputt.:/ Ich hoffe, dass ist morgen besser..

Ich bin näher am Tod als am Leben.

Ich heul gleich. Breche einfach zusammen, krabbel in mein Bett und stehe nie wieder auf bis ich so dünn bin, dass ich in die Ritze zwischen Wand und Bett passe. Da verstaube ich dann leise und heimlich bis sie mich alle vergessen haben und dann verweile ich da die restliche Zeit bis ich selbst zu Staub verfalle. 

Ich kann das hier einfach nicht mehr. Wie schaffe ich bloß jeden Tag? WIE!? Woher nehme ich die Kraft und die Motivation morgens aufzustehen? Ich weiß es nicht mehr..
Der Tag heute war eigentlich vollkommen ok. Erstmal hab ich es geschafft mich nicht zu wiegen. Dann bisschen müde zur Schule geradelt. Hatte 2 chillige Stunden Kunst, danach 2 Stunden Deutsch LK. Ich liebe Deutsch! Und dann war's echt cool. Anstatt Englisch und Bio hatte mein Deutsch LK nen Theaterworkshop und wir haben bisschen geschauspielert und mir macht sowas ja total Spaß. Also den Workshop hatten wir, weil heute Abend beide Deutsch LK's ins Theater gehen. Joar, klingt so weit ganz gut.
Zu Hause dann wieder alles vorbei. Ich allein zu Haus. Hunger! Bzw. kein Magenknurren oder so, aber es war kurz nach 1 und mein Frühstück hatte ich um 7 Uhr. Körperchen wollte dringend etwas essen. Ok, hab ich eingesehen. Den ersten 'Fressdrang' mit 4 förmlich inhalierten Radieschen überwunden und schon mal Kaffee aufgesetzt. Dann schnell TK-Gemüse und frisches Gemüse inne Pfanne gekloppt, Kidneybohnen dazu (wieder nen Lebensmittel an das ich mich mittlerweile ohne Reue dran traue!), sogar etwas Schafskäse und als 'Topping' noch etwas Tomatenmark und Senf. Bevor ich gegessen hab schonmal ne halbe Tasse Kaffee mit Sojamilch intus, damit ich mich nicht wie ein Tier draufstürze.
War echt lecker und ich war nach ner guten Portion auch satt, ABER ich hab mich mal wieder mit den Mengen verschätzt und es war noch ne gute halbe Pfanne übrig. Ganz schlecht. Ich saß dann im Wohnzimmer wie auf Kohlen. Immer im Bewusstsein, dass da noch 'erlaubtes' Essen in der Küche steht. Irgendwann ging's nicht mehr und ich hab den Rest auch noch aufgegessen. Aber noch mit Genuss. Sogar langsam mit Stäbchen gegessen. Also alles noch ok. Solange ich langsam und mit Genuss esse und nicht übermäßig satt bin, ist es kein Fa! Das hab ich bei meiner Ernährungsberaterin so gelernt.
Tja, schade Marmelade, dass ich dann wieder und ohne Vorwarnung nicht stoppen konnte. Wieder in die Küche und noch nen paar Esslöffel Bohnen aus der Dose gelöffelt. Bis es mir nicht mehr geschmackt hat. Dann Gurke, Naturtofu mit Tomatenmark. Hab gestoppt. Will doch nicht mehr stopfen und kotzen. Zum Spiegel gelaufen. FEHLER! Mein Bauch war dick, Hirn aus.
In windeseile folgten etliche Müsliriegel mit nem halben Becher Schmand. Die andere Hälfte mit zich Keksen, ner Banane und Haferflocken gemischt mit Sojamilch, Marmelade und Vanillezucker runtergeschlungen. 2 Scheiben Brot und 3 Scheiben Knäcke mit dick Magarine hinterher. Danach folgten noch ein paar Schokopralinen und ne Schale Kuchenteig mit Haferflocken und Kokosraspeln. Zum Schluss noch nen Liter Milch auf Ex und dann bin ich unter die Dusche gerannt und wollte es bloß loswerden.
Aber wie sooft in letzter Zeit wollte mein Magen nichts hergeben. Die Milch kam raus und der Rest? Der drückte schwer und blieb mir im Halse stecken. Ich hab total die Krise unter der Dusche geschoben, weil ich doch noch heute Abend ins Theater muss! Immerwieder hab ich mir die Finger, den Pinsel und aus Verzweiflung sogar nen fucking Esslöffel in den Hals gerammt, aber es kamen immer nur Minimengen. Ich saß da also hockenderweise unter der Dusche und die Tränen liefen und ich hab mich gehasst und verflucht, aber ich konnt's auch nicht einfach hinnehmen, dass ich gestern so stark war und heute wieder ohne ersichtlichen Grund verkackt hab und mir jetzt den Tag versaue, weil nichts hoch kommt. Also immer weiter gequält. Sobald ich aufgeben wollte wieder die Finger rein.. über 2 Stunden. Am Ende 'flutschte' es wieder nur so aus mir heraus inklusive Magensäure, weil es natürlich schon 2 Stunden her war, dass ich Mittag gegessen hatte.
Mein Bauch tat so weh und mein Herz schlug enorm schnell. Zwischenzeitig konnte ich keinen klaren Punkt mehr fixieren und mich kaum noch auf den Beinen halten. Trotzdem weitergemacht. Mich immer wieder gefragt, was ich da tue. Dass ich mich umbringe. Dass ich aufhören muss und auf die kleine Bauchwölbung einfach scheißen soll. Sieht doch keiner! Ist doch nur noch Gemüse in mir. Nein.. weiter gemacht. Bis es ehrlich nicht mehr ging. Bis das hochwürgen so weh tat, dass ich nicht mehr einatmen konnte.
Spuren beseitigt, geweint, auf die Waage. 39,5kg 39,5kg 39,5kg! Und dann hab ich nochmehr geweint. Aus Angst. Ich sterbe noch! Aber nach so nem Kotzmarathon krieg ich den restlichen Tag nichts mehr runter. Dann will mein Bauch nichts mehr haben wollen und schlucken tut eh weh und andauernd stichts mich im Magen und Darm. Jetzt schieb ich Panik, dass ich morgen noch weniger wiege!
Echt, ist doch lächerlich. Hatte ernsthaft Sorge, dass ich die 40kg, die Mama auf den Fragebogen vom Korso geschrieben hat, nicht erreiche und die mich dann nicht ernst nehmen und jetzt bin ich eh drunter und es sinkt und sinkt und sinkt und ich kann ehrlich nur hilflos zugucken, weil ich es nicht geschissen kriege irgendwas zu ändern! Es ist wie in nem schlechten Film über den man sich aufregt, aber ihn nicht verändern kann. Ich habe wirklich Angst zu sterben oder umzukippen oder in nen Akutkrankenhaus an die Sonde zu kommen und trotzdem kann ich nicht genug essen. Kann mit dem Kotzen nicht aufhören und nehme weiter ab.

Morgen um 10 Uhr ist dann der Vorstellungstermin inner Klinik am Korso.. Juhu.

irgendwie den Tag rumbekommen

Heute war kein besonderer Tag. Außer, dass es heute morgen nur noch 39,2kg waren. Woher das kommt? Hab gestern mal wieder schön gekotzt. Und es ist ja schon schlimm genug, dass ich wieder nicht standhaft bleiben konnte..nein, ich dummes Kind bin dafür auch extra einkaufen gegangen. Wochenlang hab ich es wenigstens bei Fa's geschafft nicht wie von Sinnen den Laden zu stürmen, aber gestern hat die Lust auf ungesundes (Fr)Essen einfach gesiegt. Hasse mich so! Verschwendetes Geld!
Noch auf'n Weg zum Laden hab ich mich verflucht, was ich da tue, aber mein Körper war wie fremdgesteuert und als ich dann im Laden vorm Süßigkeitenregal stand war eh alles andere egal.
Wollt ihr wissen, was ich gekauft und in 2 Fa's gefressen hab? Es ist mir unheimlich unangenehm, aber ich kann dieses ekelige Gefühl nicht für mich behalten.
Geschätzt hab ich etwa 8000kcal in mich reingestopft.
1. Fa

• 1/2 (ca  500ml) Packung Vanilleis
• 125g 3,5% Naturjoghurt mit Marmelade und Vanillesirup
• 1 Glas (400g) Nutella 
• 2 Mini-Schokokuchen mit Milchcremefüllung und Magarine
• 5 Milchsnacks (billig Milchschnitte)
• 1 L 1,5% H-Milch
• ein großes Stück Fladenbrot mit Magarine, Schmelzkäse, Tomatenmark und Käse überbacken
• 1 Packung (250g) Windbeutel

Dann erstmal kotzen und als ich halbwegs leer war noch die Reste vernichtet.

2. Fa

• andere Hälfte der Eispackung
• 125g Milka-Noisette (teilweise mit Magarine.. pervers, ich weiß)
• 2 Mini-Schokokuchen mit Milchcremefüllung und Magarine
• 1 Aufbackbrötchen mit Magarine
• ca. 200ml Milch

Ja, dann war ich wieder kotzen und hab auch die Reste vom 1. Fa mit rausgeholt. Lecker, lecker. Scheiße, ey. Ich will das nicht mehr.:( Das ganze hat wieder Stunden gedauert!

AAABER! Heute hab ich es immerhin ohne geschafft.:) Ich war allein und hatte Druck, aber ich hab mich anderwaltig beschäftigt (Hausaufgaben, Wäsche machen, Filmchen gucken) Ich will nicht mehr kotzen! Will nicht fressen und nicht extra dafür einkaufen und jedes Mal wenn ich es ohne schaffe, ist das gut! Habe den Tipp, den mir mal irgendwann irgendjemand hier gegeben hab, beherzigt und versuche nicht mehr krampfhaft soviele Tage wie möglich hinterheinander ohne erbrechen zu schaffen, sondern soviele kotzfreie Tage wie möglich in der Woche bzw. so wenig wie möglich an denen ich kotze. Im Schnitt kotz und fress ich noch 2-3 die Woche, aber das ist schon viel weniger, als damals, wo's gut und gerne an 5 Tagen die Woche war und manchmal gleich 2-3 mal an einem Tag!

Mein Problem ist halt, dass ich mir keine Zwischenmahlzeiten erlauben kann und will. Einerseits weil ich immer diese blöde Regel im Kopf hab nur alle 5 Stunden zu essen und dann auch, weil ich oft keinen richtigen Hunger hab und wenn ich dann aus Appettit esse, kann ich in 90% der Fälle wieder nicht aufhören mit dem Essen. Davor hab ich dann total Angst, weil das in Fa's mit erbrechen endet und dann verkneif ich mir alles und trink immer nur Tee, Kaffee oder Cola Light und hangel mich von Mahlzeit zu Mahlzeit.:/ Das ist besser als der Bulimie-Kack, aber auch total anstrengend und andauernd zählt man nach wann man wieder essen kann/muss/soll.

Abendessen. (Gab's auch Mittags nur ohne Salat) Kartoffel-/Möhrenpommes mit Zucchini-Pilz-Soße und nen Mischmaschsalat mit Tofu.:D

Ach, und noch ne Frage an euch. Sollte ich Mama sagen, dass ich unter 40kg gerutscht bin? Hab total Schiss davor und will eigentlich warten, weil.. vielleicht nehm ich ja wieder zu und dann wär's unnötige 'Panik mache'.  Bzw. mache ich mir selber vor, dass ich eh wieder zunehme und ich da gar nicht ernst nehmen brauche.

aktuelle Bilder

Ich überwinde mich. Ehrlich gesagt schäme ich mich mittlerweile für meinen Körper. Ich finde mich auf den Fotos dick und gleichzeitig abartig dünn. Sinnvoll, ich weiß.

5. Februar 2014

20. März 2014

 1. März 2014

Abendbrot von gestern. Viiiel Gemüse mit dem Rest Kartoffel-Pilz-Omelett, Klecks Tomatenmark/Senf

Und hab meine Rezepte aktualisiert.:)

I'm bäääck!

Freut euch oder auch nicht :D, aber ich bin wieder in da Hooood! Mir fehlt's bloggen doch sehr und plötzlich kam auch wieder diese Interesse an euren Post's zurück und ich hab mir jeden einzelnen durchgelesen und mitgefühlt. Ich hab euch vermisst.♥

In letzter Zeit wechselt meine Stimmung halt enorm. Mal ist alles supi und dann ist mir zum Weinen zumute. Ab und an noch aggressive Schübe oder pure Gleichgültigkeit. Das zerrt an meinen Nerven.
Die Klausur heute hab ich nicht mitgeschrieben. Wozu auch? Ich wiederhole definitiv die 11. Klasse, da mache ich mir jetzt nicht unnötig Stress (der absolut tödlich für mein Essverhalten ist) mit Klausuren, sonder latsche, so wie ich es schaffe, zu den Schulstunden zu denen ich noch gehen kann/soll/muss.
Thera hatte ich heute auch. War ganz.. gut? Also wir haben meinen Lebenslauf angefangen. Heißt: ich hab ne Spirale auf'n nen Din A3 Blatt gekritzelt und dann halt wichtige Ereignisse mehr oder weniger :D chronologisch dran geschrieben. Und was war die Erkenntnis von dem Ganzen? Ich wurde verdammt oft in meinem kurzen Leben von wichtigen Menschen hintergangen und enttäuscht..

Ansonsten gibt's nicht soooo arg viel zu erzählen. LÜÜÜGE! Ich leb so vor mich hin und versuch die Tage rumzukriegen. Auf die Waage trau ich mich irgendwie kaum noch.:/ Hallo.. unter 40kg? Das hat mir total Angst eingejagt und ich hab mich auch nicht getraut es Mama zu sagen. Irgendwie hoffe ich, dass ich es wenigstens wieder auf 40kg schaffe bis zum nächsten Arzttermin. Aber wie soll das gehen, wenn ich immernoch am Essen spare wie bekloppt?
Allein heute.. da hat mich Mama 'erwischt'. Musste erst zur 4. Stunde inne Schule und hab um 9.30Uhr gefrühstückt (das Übliche). Dann bis 13.05 Uhr Schule gehabt. Danach zu Papa, weil der mich zur Thera gefahren hat. Mama holte mich dort um 15 Uhr wieder ab und brachte mich zurück zu Papa, weil dort noch mein Fahrrad stand. Auf'n Weg fragte sie Schaffst dus Radfahren noch ohne Futter? Ja, wieso denn nicht? Hab doch erst um halb 10 gefrühstückt. Meine Liebe, es ist gleich halb 4, also sie zählt die Stunden an ihren Fingern ab auch schon wieder 6 Stunden her. Hör auf mit diesem scheiß Magersuchtskack und versuch nicht das Essen so lang wie möglich rauszuzögern! Mach ich ja gar nicht.. 
Und doch, sie hat recht. Exakt das mache ich andauernd. Bewusst oder unbewusst. Wieso auch immer, aber in meinem Kopf ist dieser Gedanke festgefahren, dass ich frühestens nach 5 Stunden wieder etwas essen darf. Sind es 'nur' 4 Stunden macht mich das kirre.. sind es allerdings mehr als 5 Stunden stört's mich 0. Wunder, oh, Wunder.
Um 16 Uhr gab's also Mittag. 1 übrig gebliebene Pellkartoffel, 3 Pilze, Räuchertofu, etwas Lauch und 2 Eier in Magarine! (Ich hasse es, wenn Mama die benutzt.) angebraten. Dazu nen paar Mini-Radieschen und etwas Selleriesalat. Hab aber nicht alles geschafft vom Ei-Zeug. War satt. Tatsächlich.. ich war satt. Seltsames Gefühl. Kenn ich gar nicht mehr. Kurz danach natürlich wieder Fresslust, aber Mama war ja zum Glück noch da!
Ich mag nimmer kotzen und fressen.:( Das zerfickt mich jedes Mal und ist so lästig uns anstrengend geworden. Jedes Mal wenn ich auf meine Hände schaue, sehe ich links und rechts aufgebissene wunde Stellen und grr. Das ist momentan auch der einzige Grunde, warum ICH in ne Klinik will. ICH WILL WEG VON FA's UND KOTZEN!

Ps.: Danke, dass ihr mir treu geblieben seid. Fühlt euch alle umarmt und geküsst.♥
Pps.: Wollt ihr demnächst mal wieder aktuelle Bilder von mir?

unregelmäßige Lebenszeichen

Ahoi, meine Lieben.

Ich hoffe, ihr verzeiht mir, dass ich mich momentan kaum melde oder irgendwas kommentiere. Ich weiß nicht.. seit einigen Wochen hab ich nicht mehr so 'Lust' hier nochmal alles niederzuschreiben. Ich bin bloß froh, wenn nen Tag vorbei ist und dann will ich ihn nicht nochmal aufschreiben müssen.

Ich update mal trotzdem kurz die Lage.
Die 11. Klasse werde ich wiederholen. Macht ja keinen Sinn so. Hab auch keine Energie und auch schlichtweg keinen Bock auf die anstehenden Klausuren jetzt.
Nächsten Freitag hab ich den Vorstellungstermin in der Klinik am Korso. Mal sehen, wie's dort so ist. Bin hin und her gerissen und am Ende weiß ich eh nicht für welche Klinik ich mich entscheiden soll, haha.
Thema Essen: läuft beschissen. Mittwoch und Donnerstag gefressen und 2 Stunden! erbrechen müssen, bis alles draußen war. Meine Fresse tut immernoch weh. Ansonsten schaff ich's nicht annähernd genug zu essen. Welch Überraschung..  Ich denke immer, es war genug oder zu viel und schwupps wieder abgenommen. Ich trau mich eigentlich nicht mein Gewicht von heute zu schreiben. Ich könnt mich selber auslachen. 39,5kg.

Tjoa, mehr gibt's erstmal nicht zu erzählen. Na, ok doch. Aber dann wird das alles wieder so viel und bla.

Bis dann.♥

Edit: Und wieder gekotzt.. 2 Stunden.. mein Körper will einfach nicht mehr, ich will nicht mehr. Immerhin werde ich jetzt definitiv wieder von den 39,5kg weg sein. Nur wie lange? Darf die 40kg nicht nochmal unterschreiten!