Hallo!

Leutchen, tut mir Leid, dass ich nichts hab von mir hören lassen, aaaaber mein Laptop ist schrott.-.- Der fährt nicht mehr hoch. Na, toll. Hab jetzt aus Trotz und Frust die letzten Tage es völlig verweigert an nen Pc zugehen, aber mir fehlt's bloggen. Nu hock ich also an Mama's Mini-Netbook und schreib euch!

Viiiel ist passiert die letzte Zeit und ich krieg's bestimmt alles nicht mehr auffe Reihe.
Mit meinem Gewicht bin ich zeitweise bis auf 38,6kg gefallen. Das war Sonntag. Der Tag an dem auch der Lappi schrott ging und es nen riesen Streit mit Mama gab und ja.
Am Montag danach war der Arzttermin und ich bin da mit 38,9kg hin. Leute, ich hatte so eine angefuckte Scheißangst, dass meine Ärztin mich nun zwangseinweist. ._. Aber ich konnte ihr ja verkünden, dass das mit den brechfrei bleiben besser klappt und ich mich wirklich bemühe. Naja, sie meinte dann, dass es echt total auffer Kippe mit mir steht und meine Laborwerte (mir wurde noch Blut abgenommen danach) entscheiden werden. Also bis heute hat sie sich nicht gemeldet, dass heißt, dass meine Werte in Ordnung sind. PUH PUH PUH!
Abends hatte ich dann noch nen Termin bei der Thera und ich hab viel geweint. Wir haben drüber gesprochen, wie diese Stimme in meinem Kopf mich lenkt und ich so wenig dagegen tun kann. Meine Thera hat dann gefragt. wie es mir denn vor der ES ging und da brach's dann aus mir raus. Es ging mir zu der Zeit einfach noch beschissener. Vielleicht nicht körperlich und jetzt ist es auch kein Spaß, aber so mit 14 war ich völlig am Boden. Niemand hat sich nen Dreck um mich gescherrt, ich hab mich täglich geschnitten, immer hatte ich erschreckend reale Selbstmordgedanken und ich hab mich einfach völlig verloren gefühlt in dieser Welt. Tja, dann kam so nen leises Stimmchen, was mir versprochen hat, dass alles besser wird, wenn ich abnehme. Dann wird es einfacher. Dann fühl ich mich besser.
Meine Thera meinte, dass diese Stimme am Anfang sinnvoll für mich war. Sie hat mir Schutz gegeben. Sie war für mich da, wenn ich mich allein gefühlt war. Sie hat mir eine Aufgabe gegeben.. einen Sinn. Aber jetzt brauch ich diese Stimme nicht mehr. Sie ist jetzt viel zu stark und erreicht nur noch das Gegenteil von dem, was sie einst wollte. Jetzt hab ich alle wieder um mich rum. Jetzt nehmen sie mich wahr. Alle helfen mir, alle kümmern sich, alle SEHEN mich.
Ihr merkt, ich kann das jetzt alles ewig so vertiefen, aber ich verschon euch mal.:D

Kommen wir zu Dienstag. Mama und ich bekamen spontan nen Termin beim Hautarzt. Ich hab nämlich so komische schmerzende rot/blaue teilweise geschwollene Flecken an mittlerweile beiden Füßen. Wir dachten, dass ich mir - woher auch immer - nen Fußpilz eingefangen hab. Und was ist es tatsächlich? Erfrierungserscheinungen! Da hab ich nun den Salat, dass ich immer so schnell und heftig friere. Manchmal sind meine Zehen ja auch so kalt, dass ich sie nicht mehr spüre. Naja, jetzt heißt es: Füße um jeden Preis warm halten!
Nachmittags überkam's mich dann wieder.. ich war wieder beim 6.Tag! Einkaufen, fressen, kotzen. Scheiße. Hab mich wieder völlig elendig gefühlt.

Und was mach ich dann gestern? Richtig, schon wieder fressen und kotzen. Gab davor Stress mit Mama und ich war mir wirklich und ehrlich völlig bewusst, dass ich jetzt nur essen will, um alles zu verdrängen und mich 'frei' zu kotzen. Ich konnt es dann trotzdem nicht verhindern, aber das Essen hat mich auch 0 befriedigt, wie sonst. Ich war mir bei jedem Bissen bewusst, wieso ich das tue und ich konnte es nicht 'genießen'. Es war auch seit langem wieder ein Fa der durch Wut, Trauer und Frust zustande kam. Naja, ich wurde dann auch für mein blödes Verhalten bestraft, weil ich nicht alles rausbekam.

Ich will jetzt wieder durchstarten! Ich darf mich nicht hinter dieser Scheiße verkriechen. Brechfrei geht es mir besser und ich weiß doch, dass mir kotzen nicht hilft und mich kein Stück weiter bringt.. im Gegenteil! Ich werde mich wieder an meine 3 Mahlzeiten halten. Damit klappt es am Besten, aber dann muss ich auch ehrlich 3x mal essen.:/ Hach, es ist echt alles schwer und kompliziert und so langsam erscheint mir nen Klinikaufenthalt nicht mehr wie Knast, sondern als Chance und als riesen Unterstützungsmöglichkeit!
Auf die Waage steige ich jetzt erstmal nicht. Das macht auch nichts besser. Aber ich hab heute, weil ich die Stimme in meinem Kopf leide kriegen musste, denn die meinte, dass ich bestimmt entsetzlich zugenommen hab durch gestern und essen jetzt nicht in Frage kommt, meinen Taillenumfang gemessen. 55,xcm.. das ist sehr schmal, oder? Hab dann mal just for Fun nach 'Taillenumfang 55cm' gegoogelt.. erstes Ergebnis irgendwas mit Kindergrößen und deren Umfänge. Wuh.. Wieso kann ich mich nicht endlich damit abfinden, dass ich zunehmen muss? Weil ich mich auf Fotos mit 48/50kg speckig finde.

Ein bisschen kommt meiner neuer Kampfesgeist auch daher, dass mich jemand sehr sehr sehr gern hat und er mir das auch mitgeteilt hat. Und ja, er weiß um mich bescheid und trotzdem hätte er mich gerne an seiner Seite.:o Klar, findet er nicht gut, was ich da tue und hat Angst um mich, aber er scheißt auch drauf, dass ich jetzt nicht mehr so nen tollen Körper hab und sagt mir, dass ich dennoch ein hübsches Mädchen bin. Er ist davon überzeugt, dass ich es da raus schaffe und er wird zu mir halten und mir helfen, wo er nur kann. Hach.. verwirrt ich sein.

So, Respekt, wer bis hier hin gelesen hat :D und ich schmöker jetzt mal auf euren Blogs rum!♥