1 Apfel
500g Spagetthi mit Tomatensoße, 2 mal Haferflocken mit Milch und Süßstoff, Kuchenteig mit Haferflocken -  gekotzt
3 Tomaten und 3/4 Gurke mit Joghurtdressing, 2 Äpfel - wollte einen weiteren Fressanfall vorbeugen, haha
1 Brötchen mit Käse, 2 Brötchen mit Mayo und Spiegelei, 5 Brötchen mit Mayo, 1 Brötchen mit Butter - gekotzt und es hat nicht so geklappt, wie ich das wollte. Erst kam gar nichts und ich hab angefangen zu weinen. Dann nen Glas Salzwasser getrunken und dann ging es. Mehr schlecht als recht. Absoluter scheiß Tag gestern.

Ich komme nach Hause. Meine Schwester ist zu Besuch. Ich freue mich. 'L., ich hab essen bestellt!' Ich erstarre in der Bewegung. Nein! Nein! Nein! Mein heutiger Plan völlig vernichtet. Ich kriege leichte Panik. Möchte weinen. Nichts anmerken lassen. Was soll ich jetzt tun? Essen? Nicht essen? Aber das fällt auf. Große Scheiße. Sehr große Scheiße..

Ich weiß nicht mehr, ob ich existiere.

Ich fühle mich so komisch. Mir ist schwindelig, mein Bauch tut weh, der Hals und ICH hab keinen Appettit. Werd ich einfach nur krank?
Ich hab gestern nachgelesen, was meine 'Symptome' bedeuten. Schwindel, taubes Gefühl in Händen und Füßen mit Kribbeln, Bauchweh nach dem Essen, verkrüppelte Verdauung und und und. Nährstoffmangel. Aber einfach mal alles. Eisen (wusste ich, ich ess ja seit 2 Jahren kein Fleisch mehr), Magnesium, Zink, Kalium alles alles alles. Scheiße scheiße scheiße! Jetzt hab ich heute doch gegessen. 50g Reis mit Gemüsebrühe, Magerquark mit 5 TL Apfelmus Zimt und Süßstoff und eine Dose Pilze mit Tomatensoße und einem Klecks Frischkäse. Ich schieb Panik, haha. Mein Bauch ist auch so dick. Ich hab meine Tage, ich weiß.. Das muss ich mir echt immer wieder sagen, dass ich dann nen Blähbauch hab.
Und meinen Freund hab ich auch nicht mehr. Kann Beziehungen nicht ertragen und dann auch noch Fernbeziehung. Nein, einfach nein. Ich weiß nicht, ob er jetzt weiß, dass wir nicht mehr zusammen sind. Ich hab ihm das betrunken geschrieben - war einfach mal 3 mal saufen die Woche und jedes Mal rotzevoll - und er hat noch nicht geantwortet.
Ach, was weiß ich. Alles kacke momentan.

AAAH! Ich könnte schon wieder essen. Ich hab schon nen halben Kuchen mit Schlagsahne, 2 Sandwiches mit Käse und so nen Marzipanteil verdrückt und ausgekotzt. Obwohl.. ich hab nicht alles ausgekotzt. Fett fett fett fett fett fett fett. Ich würde jetzt am liebsten den Rest vom Kuchen essen und Brot mit Käse und das andere Marzipanteil und Schokolade und Müsli mit Joghurt. Aber ich will es nicht!
Das wundersame ist ja: ich habe innerhalb einer Woche über ein Kilo Schokolade gegessen (alles ausgekotzt) und nochmehr und ich hab 1,5kg abgenommen. Naja, jetzt wieder nen halbes mehr nach dem Essen eben. Ist das gut? Ist das schlecht? Abnehmen durch kotzen? Ich dachte, das geht nicht..? Liegt es daran, dass ich nur noch fresse und kotze und eigentlich nie was in mir behalte? Wieso stört mich mein Kotzen nicht mehr so? 1000 Fragen. .
Außerdem bekomm ich meine Tage irgendwie nicht mehr. Fuck.

Das wird hier nen Bulimieblog.. Scheiße.

3:30 Uhr

Mal wieder kann und will ich nicht schlafen. Dabei ist es schon halb 4. Halb 4.. Wo ist die Zeit hin? Wenn ich kotze, verliere ich jegliches Zeitgefühl. Ja, kotzen. Ich hab das Gefühl ich bin nur noch am Kotzen. Jeden Tag. Mehrmals. Hört gar nicht mehr auf. Selbst nach Salzstangen und Müsliriegel übergeb ich mich. Behalte eigentlich nichts in mir. Schade. Nichtmal Gemüse oder Obst. Jeden Tag ist mir komisch und schwummerig, aber ich habe momentan nicht die Kraft dagegen anzukämpfen. So null.
Dienstag war ich saufen. Hab ja frei. Dann nur 2 Stunden gepennt, dann morgens zum Bahnhof und mit Freunden nach Köln. Ne Freundin hat sich da mit ihrem Freund getroffen. Meiner hatte keine Zeit. Ich vermiss ihn so. Auch wenn der Beziehungskram nichts für mich ich und ich jeden Tag 800 mal Schluss machen möchte, liebe ich ihn. Er kommt gott sei Dank nächste Woche!♥
Außerdem ist mein Handy kaputt. Ich könnte heulen und ausrasten. Display funktioniert nicht mehr.
Ach, und ich glaube, dass meine Mama mich einfach nicht leiden kann. Die will mich nicht mehr. Ich merk das immer wieder an ihren Kommentaren. Aber egal. Das will ich grade nicht ausführen. Zu müde..
Was gibt's sonst noch Neues? Hm. Heute Abend wieder Saufen. Samstag auch. Juhu. Einfach mal hauptsächlich von Alkohol ernähren. Top..!

Ich bin nur noch am Essen und kotzen.

Ich geb auf. Ist mir doch jetzt egal. Ich schaff es nicht ohne kotzen, nicht ohne weh tun. Dann ist das eben so.

Und ey.. Warum können solcher Schnuckelchen nicht bei mir wohnen? :D

Kein falscher Optimismus

Ok, gestern (Dienstag) zu Hause geblieben. Ich konnte nicht zur Schule. Ich war so fertig. Zu viel Essen im Magen, aufgeritzte Oberschenkel.. nein, ich konnte einfach nicht.
Also habe ich bis 16.45 Uhr gepennt und einfach gechillt. Hättest auch mal wieder bisschen Sport machen können, Dickerchen. Mein Kalorienlimit lag bei 800kcal hab ich locker eingehalten!:)

Heute sind 900 erlaubt. Bis jetzt hatte ich 750kcal. Ich dürfte also noch, wenn ich wollte. Ich muss mich echt erst wieder dran gewöhnen keinen Hunger mehr zu haben. Ich esse wieder die ganze Zeit irgendwas. Meistens dann Joghurt oder Gurke und ich bin echt überrascht wieviel man von manchem essen kann und trotzdem wenig kcal zu sich nimmt. Es ist glaub ich besser für einen 'Kotz-Anfälligen' keinen Hunger aufkommen zu lassen. Naja, bis jetzt läuft es einigermaßen. Aber ich will den Morgen nicht vor dem Abend loben.

Edit: Freund hat nen scheiß Kommentar gebracht. Ich bin sauer. Mir wird schlecht. Essen. Mehr essen. Kotzen. Mehr kotzen. Fett, du bist richtig fett! Zigarette. Ein Zug. Noch ein ein Zug. Verbrennen. Mehr verbrennen. Haut löst sich vom Oberschenkel. Scheiße. Gut. Scheiße. Schmerz. Es beruhigt. Mir selber schwören es nie wieder zu tun.

Neuer Versuch

Ich mach jetzt wieder die Healthy Skinny Girl Diät. Heute also 900kcal und Obst und Gemüse müssen nicht mitgezählt werden. Das ist gut so. Ich kann mich nicht immer Kirre machen mit den Kcal von Obst oder Gemüse.
Das letzte Mal hatte ich die Diät abgebrochen.Vielleicht schaff ich es ja jetzt.

Edit: Ich hab schon versagt. Gefressen und gekotzt. Klasse. Jetzt weiß ich nicht, wie es weiter gehen soll. Einfach hinnehmen? Ich meine, ändern kann ich es eh nicht mehr. Morgen einfach die 800kcal essen und gut ist? Ich hab jetzt schon Angst, dass ich das nicht schaffe. Oder Morgen nichts essen?

Vielleicht mach ich es so: 

Morgens eine große Tasse Tee. 

In der Schule ein Liter Wasser.
Zu Hause wieder eine große Tasse Tee.
Dann aufräumen und Hausaufgaben nebenbei kann ich ja  chatten.
Dann Sport? Und noch mehr Wasser.
Duschen und dann schlafen.

Aber das wird eh nicht klappen. Nichts klappt. Ich versage immer mehr. Ich hab mir den Oberschenkel aufgeritzt eben. Ich war so sauer. Toll, ich konnte nichtmal alles auskotzen. Mama kam nach Hause und es war so knapp, dass sie mich nicht erwischt hat. Scheiße, man!!!! Ich könnt mich selbst verprügeln. Weiß grade nicht wohin mit meinem Hass. Ich werde immer fetter und fetter. Ich will morgen nicht essen. Ich will nie wieder essen. Sobald ich esse, verliere ich die Kontrolle. Ich pack das nicht mehr..

positiv vs negativ

Positiv: Der Tag in Köln war wunderbar! Die Zugfahrten hin und zurück waren schon nen Erlebnis und das Shoppen war auch super. Wir hatten soviel Spaß!
Um viertel nach 4 hab ich mich von meinen Freundinnen getrennt und bin alleine zurück zum Bahnhof, weil ich mich dort mit meinem Freund getroffen hab. Gott, was ich nervös! Ich habe gezittert wie nen Alkoholiker auf Entzug. Aber oh man... Es war so toll. Er hat mir Köln gezeigt, wir haben und unterhalten.. Wir haben uns einfach mal richtig kennengelernt. Irgendwo hatte ich ja immer Angst, dass ich ihm nicht gefalle oder er es doch nicht ernst meint. Aber diese Gedanken waren alle unnötig.:)

Negativ: Ich werde immer essgestörter. Von Tag zu Tag mehr. Ich hab bei jedem Essen nen schlechtes Gewissen und esse trotzdem andauernd nur um es dann auszukotzen. Das ist so behindert.
Ich hab meiner Mama und ihrem Freund zum Muttertag einen riiiiesen Frühstück gemacht. Ich hab nicht mitgegessen. Ich konnte nicht. Das was ich gegessen habe zum probieren hab ich auch wieder hochgewürgt. Es war einfach alles so fettig und voller Kalorien.
Bis jetzt habe ich also gegessen: 4 Zwiebacke und ein halbes Aufbackbrötchen. Zu Oma werde ich auch nicht mit. Da gibt es Kuchen. Ich hoffe nur, dass ich nicht wieder fresse, sobald Mama das Haus verlässt.

Ich hab nicht einen einzigen Tag so geschafft, wie ich es mir vorgenommen habe. Haha, ich Opfer.:) Und ich seh aus wie nen Wal. Doppelopfer, haha.

Wieso hasse ich mich so sehr?

Ich kriege nichts hin. Ich bin ein totaler Versager. Mittwoch gekotzt, heute gekotzt und ich seh aus wie ein Wal. Toll. Ist ja nicht so, dass ich Samstag meinen Freund treffe. Los, Fettie friss dir noch schön ne riesen Wampe an, damit er dich auch ja nicht leiden kann. Boahr, ich hasse ich mich so. Ich möchte mich am liebsten komplett aufschlitzen. Ich hab nichts anderes verdient.

Heute war nen Kumpel bei mir. Der ist momentan in der Psychatrie und hatte 'Freigang'. Er hat gefragt wie es mir geht und er hat gemerkt, dass mein mir geht es gut gelogen war. Egal, er hat genug Probleme. Ich belaste ihn nicht noch mit meinen.

Ich muss wieder klar kommen. Jeden Tag hoffe ich, dass ich es schaffe.. Das ich IRGENDWAS schaffe, aber nein. Ich kack immer wieder ab. Ich hab momentan so keine Lust mehr auf mein Leben. Muss mich echt zusammenreißen nicht all den Alkohol mit den Tabletten zu schlucken. Ich habe zwar keine Ahnung für wen oder was ich noch durchhalte, aber ich tu es. Ist schon faszinierend wie leidensfähig der Mensch ist.. Schon bei der kleinsten Kleinigkeit denk ich an Selbstmord. In der Schule wird verkündet welche Dinge für die nächste Klausur gelernt werden müssen und sofort ist in meinem Kopf Ok, davon kannst du nichts. Bring dich einfach um, dann hast du den ganzen Stress nicht mehr. Oder ich habe wieder Unmengen gegessen und hänge über'n Klo Es hört nie auf. Bring dich einfach um, dann ist der ganze Stress vorbei. Macht so alles keinen Spaß mehr. Ich steh schon mit scheiß Laune auf, weil das erste  an was ich denke das Essen ist. Essen ja oder nein? Stelle ich mich auf die Waage oder messe ich meine Umfänge fange ich an zu weinen. Ich bin so schrecklich dick und ekelig. Ich will weg.

Nicht aufgeben

Wer kämpft , kann verlieren. Wer nicht kämpft hat schon verloren.

Ja, ich muss mich grade echt selbst motivieren. Ich hab schon wieder gegessen und das meiste ist drinnen geblieben. Ich hab nen Bauch wie ne Schwangere. Könnte heulen.

neuer Plan: 

Mittwoch: Wasser, Cola Light, Erdbeeren

Donnerstag: 250g fettarmen Naturjoghurt, 2 Äpfel, Wasser/Tee

Freitag: Fasten - das MUSS ich durchalten! Brauch nen flachen Bauch in Köln! 
Falls das gar nicht geht, halte ich mich an Quark und Aubergine, aber nur wenn es gar nicht anders geht!

Samstag: frühestens im Zug einen Apfel 
Sonntag: 800kcal

Muss mir eh noch überlegen, was ich zu essen mitnehme nach Köln. Ich glaube, ich gehe Donnerstag-/Freitagabend nochmal einkaufen.
Ich nehme (glaube ich) folgendes mit: 3 Äpfel, 2 Kiwis, Gurke, Paprika - aufgeschnitten, dann kaufe ich mir noch Maiswaffeln und vielleicht auch noch so frische aufgeschnittene Ananas - falls es das gibt, 2 Cornyfree's, 1L Wasser, zuckerfreie Pfefferminzbonbons und wir gehen ja noch essen in Köln. 

Ich hoffe, dass ich das schaffe. Momentan bin ich motiviert mir ist ja auch kotzübel, aber das kann morgen Mittag auch schon wieder anders aussehen.. Abwarten und Tee trinken.

Jaja, der Dornenbusch.

Foto, um die Schande festzuhalten. Ich Opfer.

Ich hab es meinem Freund gebeichtet. Jetzt ist alles kaputt. Ich hab es mal wieder geschafft. Habe dem Druck nicht stand gehalten. Habe mir die ganze Handoberfläche aufgeritzt. Alles oberflächlich. Scheiße. Den meisten hab ich dann erzählt, dass ich in nen Dornenbusch gefallen bin. Mama hat's nicht wirklich geglaubt. Egal. Ich bleib bei meiner Geschichte.

Gefressen habe ich heute wie nen Loch. Egal.

Plan für die nächsten Tage:  

Dienstag: Fasten

Mitttwoch: Fasten (neuen Rekord aufstellen und die 40 std ohne Essen knacken?) oder 500kcal in Form von Obst und Gemüse

Donnerstag: 900kcal und viel Eiweiß

Freitag: 700 kcal was ich will

Samstag: Shoppen mit den Mädels in Köln 1500kcal sind erlaubt

Sonntag: Fasten oder ? - weiß ich noch nicht

Es ist schwer Samstag nach Köln zu fahren. Ich freu mich mega drauf, aber eigentlich wollte ich da meinen Freund treffen, aber das kann ich ja jetzt wohl vergessen. Klasse. Hasse mich. Hasse, hasse, HASSE mich.

Ach, fickt euch alle.

Ich hab einen riesen Fehler begangen. Essenstechnisch und für mein Gewissen.
Donnerstag und Freitag war vom Essen her alles super. Es war zu wenig. 

Und dann hab ich einen riesen Fehler begangen. Freitagnacht kam ein Kumpel zu Besuch mit dem ich länger keinen Kontakt hatte. Eigentlich war es von Anfang an klar, was passieren würde. Ich hab es trotzdem drauf angelegt. Und es ist was passiert. Ich hab meinen Freund betrogen. Jackpot. Echt, spitzen Leistung. Ich hab zwar nicht mit dem Kerl geschlafen, aber fremdgehen bleibt fremdgehen. Nachdem er weg war saß ich vor'm Spiegel und hab einfach stumm geweint. Ich bin ein Versager. 

Samstag war die Laune dementsprechend zum wegschmeißen. Ich hatte zwar nen schönen Tag auf dem Land bei Freunden und hab dort mit den Hunden gespielt, aber ich hätte andauernd heulen können. Außerdem musste ich da essen. Ich hab viel Salat gegessen. Aber ich hab gegessen. Als wir abends wieder zu Hause waren aß ich wieder. (Ich glaub, ich krieg auch wieder meine Tage, dann hab ich durchgehend Hunger) Brot, Brötchen, Schokolade. Und was sagt Mama? Musst du schon wieder essen? Du isst zuviel. Na, danke. Gab mir den Rest. 

Heute ist Sonntag. Ich hab bis 17.30 Uhr geschlafen. Bin aufgestanden und in meinem Kopf war Iss und kotz es aus. Exakt das hab ich dann auch getan. Ich hab so keine Lust mehr auf den Kack. Wird eh nichts besser, alles nur schlimmer. 

Die Waage zeigt mir 62 fette Kilo an. Ich werde niemals abnehmen.

Edit: Immerhin konnte ich mit zum Sport aufraffen. Zwei 10 min Workouts, ein 5 min Workout + 24 Chrunches und 10 min Seil springen und wie immer habe ich das Gefühl, dass es zu wenig ist..

Wann hört es auf?

Mein Magen grummelt nach jedem Essen immernoch. Einzig Gute daran: Mir ist die Lust nach Essen ein wenig vergangen. Sie ist noch da, aber nicht so schlimm wie sonst.
Meine Waage hasse ich momentan. Sie zeigt mehr Gewicht an und ich weiß nicht woher.
Mein Freund findet meine Figur schön. Ja, sogar perfekt. Aber vielleicht sagt er das auch nur so? Aber wieso sollte er mich anlügen? Ich fühl mich so ekelig und fett. Wieso kann jeder abnehmen und bei mir geht das nicht?
Gleich inne Stadt und ne Leggins kaufen, die ich eh nie tragen werde, weil meine Beine zu fett sind.
Mal gucken, wie das Wochenende verläuft. Fa's mit anschließendem Erbrechen will ich nicht mehr. Ich hab so angst, dass die Magenbeschwerden vom Kotzen kommen, also lass ich das jetzt.

Angst macht sich langsam in mir breit. Sie bahnt sich ihren Weg durch meine Eingeweide und frisst mich von innen auf. Wie kann ich ihr entkommen, wenn sie in mir wohnt? Wenn sie schon längst ein Teil von mir ist?

Ich weiß jetzt langsam nicht mehr weiter. Ich hatte ja allen gesagt, ich hätte Magendarm. Freifahrtsschein für's Kotzen. Aber jetzt ist irgendwan ganz komisch. Sobald ich was esse, grummelt mein Magen los. Manchmal hab ich dann richtig Bauchschmerzen. Ich hatte heute den ganzen Tag nichts gegessen. Bis Abends nach dem Sportunterricht. Eigentlich hatte ich nicht wirklich Hunger, aber eine kleine Stimme sagt mir, ich solle etwas essen. Gemüsebrühe gemacht. Brokkoli gekocht. Gegessen. Ich war pappsatt, aber plötzlich schrie mein Körper nach Gemüse. Das hatte ich auch noch nie. Ist das jetzt ein eindeutiges Zeichen, dass meinem Körper wichtige Nährstoffe fehlen? Das Bescheuerte ist ja, ich hab echt darüber nachgedacht jetzt Gemüse (Gurke, Tomate, Paprika) und den Apfel zu essen, weil es ja auch Kalorien hat. ÄÄÄH, GEHT'S NOCH? Ich hab mich selbst dabei erwischt, wie ich Bock hatte auf nochmehr Tomaten und ich dann zur Gurke griff, weil sie weniger Kalorien hat. Das war mir zu albern und ich hab die Tomaten gegessen.
Ich hab heute also nichtmal 300 Kalorien gegessen juhu und hab Bauchweh.
Mama will mit mir jetzt zum Arzt Blut abnehmen, weil ich ja irgendwie kein Essen mehr vertrage. Ich habe Todesangst, dass da was schlimmes rauskommt und ich auffliege.