Fragen

Kann mich mal jemand davon überzeugen, dass ich wirklich mehr als 2000 Kalorien brauche? (Obwohl ich es ja eigentlich weiß und auch die Erfahrung schon gemacht hab.)

Hat jemand nen Tipp, wie ich mir endlich wieder alles erlauben kann ohne zu kotzen?
Was heißt eigentlich ausgewogene Ernährung?
Wieso habe ich an manchen Tagen kein Sättigungsgefühl?
Wie kriege ich das schlechte Gewissen nach manchen Mahlzeiten weg?
Wie gewöhnt man sich das Body Checking ab?
Ist meine Verdauung momentan durcheinander durch's ganze Kotzen?

Wieso muss ich fast zwanghaft gesund essen?
Wieviel Sport die Woche?
Und wieso hab ich meine Periode noch nicht, obwohl mein BMI bei widerlichen 19 liegt?

Ach nochwas: Knallt mich jemand ab...?

Schon sinnlos

Ich esse. Esse viel und genug. Krieg nen Anfall. Stopf mich zu. Gehe kotzen. Will nix mehr essen. Will aber auch nicht die ES gewinnen lassen. Will nicht wieder zu wenig essen. Esse wieder und auch 'ungesund' und fühle mich dann schlecht. SINNVOLL! Nicht.

Nein

Nein, ich gehe in kein Klinik mehr. Eher springe ich vor nen Zug.
Was soll es mir bringen? Ich war 10 Wochen da und ja, es war eine schöne Zeit. Aber eine Klinik ist einfach eine verfickte Seifenblasenwelt und wenn man nicht genug Unterstützung danach bekommt oder so wie ich, sofort wieder der Meinung ist Ich schaffe alles allein, weil ich niemanden belasten will. dann wird es genauso beschissen wie vorher. Die Klinik war nötig, damit ich nicht abkratze, aber wirklich was geändert hat sie nicht. Meine Fearfoods sind zwar nicht mehr so viele, aber Schokolade, Pommes, Butter etc. rühre ich schon wieder nicht mehr an. Das Kotzen habe ich auch wieder angefangen und mein Bewegungsdrang ist in der Form was gänzlich Neues. Dadurch, dass ich jetzt nicht mehr so tief in dem Scheiß drinne stecke, wird nur anderes wieder schlimmer.
Ich brauche keine Klinik. Das hilft nicht. Klinik ist kein Wundermittel. Da geht man hin um den ersten oder die nächsten Schritte zu tun. Die habe ich bewältigt. Ich komme nur nicht weiter voran und renne wieder in die falsche Richtung.
Es ist anstrengend Ich zu sein und ich hasse es, dass ich ich bin. Ich kann mich nicht leiden. Das kann ich schon seit Jahren nicht mehr und daran ändert auch die Klinik nichts. Auch in der Klinik konnte ich mich nicht wirklich akzeptieren und im nachhinein kriege ich eine wahnsinns Wut auf mich, weil da so einen auf dicke Hose gemacht habe und innerhalb kürzester Zeit wieder die Rolle der superstarken, die alles schafft, angenommen habe.

Ich spuck auf mein Leben. Ich ertrag es nicht mehr. Es war einfach total naiv von mir zu glauben, dass ich es wirklich schaffe etwas zu ändern, damit es erträglich wird. Niemand kann mir vorwerfen ich habe mich nicht bemüht oder habe bereits aufgegeben. Oh nein, das habe ich nie und werde ich nie. Ich war trotz hemmungslosen Vollgestopfe und Abreihern mit Mama im Restaurant und hab danach noch 200g Studentenfutter + ne Handvoll Erdnüsse und nen paar Pistazien gegessen, weil mir nach Nüssen war und ich auch weiß, dass alles auskotzen und es dabei belassen es am nächsten Tag nur wieder noch schlimmer macht.
Ich reiß mir jeden scheiß verkackten Tag den Arsch auf, aber im Endeffekt bringt es mir nichts!!! Ich lag ne ganze Zeit lang heute heulend auf meinem Zimmerboden und hab mit meinem Hund erzählt,Ja, so endlos verzweifelt bin ich schon, dass ich mit niemanden reden kann und will, dass ich meinen Hund vollheule. dass ich zu dem Entschluss gekommen bin, dass es sich für die paar schönen und guten Momente es sich einfach nicht lohnt. Mein Leben ist nicht das schlimmste. Aber in meinen Augen ist es auch einfach nicht lebenswert.
Ich mag mich nicht. Ich hasse mich; Ich komme mit Stress, wichtigen Entscheidungen und Problemen überhaupt nicht klar; Ich habe ne Familie die mich einfach nicht versteht oder verstehen will; Ich hab keine richtigen Freunde, sondern nur oberflächliche, die alle denken ich wäre superduper glücklich und zufrieden, weil ich es verdammt nochmal nicht sein lassen kann diese Rolle zu übernehmen; Ich kann patu keine Beziehungen führen und lasse mich jetzt einfach nur stumpf ficken und bin im Nachhinein todunglücklich darüber; Ich fresse und kotze oder esse zuviel und leide; Ich achte zu sehr darauf, was ich esse und hab schon wieder ne Menge Probleme damit; Ich lege viel zu viel Wert auf meinen Körper und ich muss mein Sportpensum erfüllen und bin doch nie zufrieden; Ich habe Suizidgedanken und mich jetzt auch noch geschnitten; Ich kann nur das Gefühl Wut zulassen und verschweige, was eigentlich in mir vorgeht; Ich schwänze Schulstunden oder gehe nicht vor die Tür, weil ich schlichtweg nicht kann usw. und so fort.

Ich bin durch mit dem ganzen Müll. Ich pack nicht noch nen weiteres Jahr.

Schade

Das Casperkonzert war gestern seeehr gut! Ich hatte einfach nur gute Laune und Spaß und auch danach war's noch schnieke. Mama hab ich zu ihren Freund abgeschoben und nach'm Konzert kam der Junge mit dem ich auch nach der einen Geburtstagsparty was hatte. (Er war auch auf dem Konzert.) Auf jeden Fall war das jetzt das 3. Mal, dass wir uns gesehen haben und es war auch dieses Mal echt schön. Aber es ist halt nur Sex. Finde ich eigentlich auch ok und besser, aber manchmal merke ich schon, dass es mir eigentlich fehlt, dass ich jemanden zum Reden hab oder einfach mal nur zum Kuscheln. Nunja, ich kenne mich. Sobald ich das hab, renne ich wieder weg, haha...
Also mache ich das erstmal weiter wie bisher mit dem und schiebe Liebesgedanken einfach beiseite. Klappt ja.. irgendwie.

Mit dem Essen läufts ehrlich gesagt mehr als beschissen.
Ich weiß gar nicht, wie oft ich diese Woche schon gefressen und gekotzt hab. Ich versuche echt jeden Tag auf's neue dann nicht großartig einzusparen und weiterzuessen wie gehabt, aber es funktioniert nicht mehr.
Gestern z.B. hatte ich viel zu wenig. Aber durch das Konzert kam eben alles durcheinander. Und heute.. heute habe ich dann losgefressen und alles wieder hochgewürgt. Dazu kommt noch, dass es mir eben dann zu viel wurde und Schande über mich! - ich habe mich geschnitten. Seit über einem Jahr clean und jetzt ist es wieder passiert. Es war mir plötzlich so egal, dass ich mich evtl. wieder erklären muss, Narben kriege oder what ever. Und es ist mir auch jetzt noch egal. Wirklich besser geht es mir jetzt nicht, aber ich kann durchatmen. Dieser seltsame eklige Druck in mir ist weg. Vielleicht war es mal Traurigkeit und nicht nur Hass und Wut. Schade, dass ich die sofort wieder im Keim erstickt hab.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie es jetzt weitergehen soll. Es beginnt alles wieder von vorne. Klar, möchte ich sehr gerne sogar meinen Körper behalten, so wie er JETZT ist und nicht wieder abnehmen bis zum geht nicht mehr, aber andererseits will ich nicht noch etwas zunehmen! Ich müsste, auch wenn ich in nem normalgewichtigen Bereich bin das klingt so falsch für mich. und laut irgendwelchen Rechnern nicht mehr Gewicht bräuchte. Ich merke an meinen Körper, dass er noch mehr braucht. Sonst hätte ich meine Tage, sonst hätte ich keine trockene Haut, sonst hätte ich keinen unstillbaren Hunger, Herzschmerzen oder viel zu kalte Hände und Füße.
Aber jedes Mal, wenn ich denke Aber jetzt isst du wieder mehr. Nur ein bisschen mehr. geht's schief. Immer. Ich gefalle mir auch einfach besser, wenn ich gebrochen hab. Mein Bauch ist durchgehend flacher.. Ist natürlich nen schwachsinniger Grund im Gegensatz zum ganzen Rest, der dann total beschissen läuft.

Ich weiß echt nicht, was ich jetzt machen soll. Aber ich kann nichtmal Angst haben vor dem, was jetzt vielleicht wieder kommt. Sobald ich mich fürchten will, werde ich sofort wütend auf mich. Ich kann mir nicht eingestehen, dass ich wieder mehr Hilfe brauche, dass ich doch noch nicht so weit bin und das es ok ist traurig zu sein oder angst zu haben. Ich hab nur die Wut. Die gute alte alles zerstörende Wut.

Sorry, für das ganze verwirrende Geschreibsel hier..

Willkommen zurück, Bulimie.

Ich schüttel die wärmsten die Hand und bin dankbar, dass du so treu an meiner Seite bleibst, egal was ist. Du bist immer für mich da. Machst keinen Unterschied, ob es mir gut geht oder ich am Boden zerstört bin. Spätestens am Abend legst du deine schützenden Arm um mich und führst mich weg von all dem Scheiß. Leider ist dieser freundschaftliche Akt so anstrengend für dich, dass du dich danach erstmal verpisst und mich dann doch allein lässt in meinem Elend. Aber hey, ich bin dir nicht böse. Bist doch mein ein und alles. Warst doch niemals fort. Die Magersucht, die hat mich verlassen. Die war doch nie richtig da für mich, aber du.. Ja, du warst selbst in den schlimmsten Zeiten da. Hättest mich sogar bis in den Tod begleitet.
Ich weiß gar nicht, wie es eine zeitlang ganz ohne dich ausgehalten hab oder dich in Schach halten konnte. Jetzt, wo du wieder so präsent bist, da kann ich mir es schon nach kurzer Zeit gar nicht mehr ohne dich vorstellen. Verrückt. Verrückt, dass es mich unheimliche Kraft kostet mich mal aus deiner Umklammerung zu befreien und es dir so leicht fällt mich sofort zurückziehen, wenn ich mich zu sehr entferne. Du warst nie weg. Nie. Es war naiv das von mir das zu glauben. Du hast einfach abgewartet. Still gelauert, wie ein Löwe auf Beutezug und zugeschnappt, als du die Möglichkeit sahst.
Meine Liebe, ich weiß nicht, wie lange ich diese Freundschaft noch aufrecht erhalten kann. Ich kann nicht mit und ich kann nicht ohne dich. Aber umso mehr du davon profitierst, umso mehr verliere ich mich. Ich lache nicht mehr echt, ich schlafe schlecht, ich bin wütend und traurig innerlich und verbreite schlechte Laune. Du treibst es so weit, dass ich manchmal nichtmal mehr ein Fünkchen Liebe für meinen Hund empfinde, nicht für meine Mama und schon gar nicht für mich. Ich erkalte. Du raubst mir meine Gefühle, meinen Verstand, mein Handeln. Ich weiß, dass du es nicht böse mit mir meinst! Im Gegenteil, du bewahrst mich vor soviel Mist, aber vielleicht meinst du es zu gut mit mir? Ich muss mich doch auch mal Problemen stellen können. Muss doch auch mal lernen mit Stress oder Überforderung klar zu kommen. Ich darf mich nicht jedes Mal in deine Arme werfen, wenn es mir zuviel wird. Aber es so verlockend. Es ist so einfach mich dir hinzugeben und dich handeln zu lassen.
Ich habe nicht mehr die Kraft zum Durchhalten, also übernimmst du das Kommando und ja, ich bin dankbar dafür. Ich brauche jemanden, der mich führt. Allein verliere ich mich in einem undurchdringlichen Chaos. Aber geht das so weiter mit uns, dann bin ich bald nicht mehr. Das, was ich für deine Sicherheit aufgebe ist ein zu großes Opfer, als dass ich es nochmal so lange schaffe. Es tut mir Leid, dass du deine Energie in etwas so Schwaches, wie mich steckst. Es tut mir Leid, dass ich ich bin.
Ich erinnere mich daran, wie ich am Ende meiner Klinikzeit sagte 'Ich freue mich auf zu Hause und was ich mitnehme? Ich nehme mich mit so wie ich wirklich bin.' Aber das hab ich nicht, he? Ich hab bloß eine riesen große Seifenblase voll mit Hoffnungen, Wünschen und Möglichkeiten mitgenomme und sie ist geplatzt und ich bin so tief gefallen und dann warst du da und hast mich wieder aufgefangen..
Ja.. vielleicht sollte ich dir dankbar sein und dich machen lassen. Alles hat im Leben schon seinen Sinn, oder?

Mir entgleitet schon wieder alles. Ich weiß nicht weiter. Hilfe.

oh man

Ich war heute Nachmittag schon kotzen und wisst ihr was ich jetzt tue? Kotzen. Und wisst ihr was ich gestern Abend gemacht hab? Kotzen. Das Schlimmste daran? Ich hab richtige Fressanfälle davor.
Man, bin ich eklig.:)

Frageee

Seid ihr, meine lieben Leser, an Vergleichfotos interessiert? Also von Anfang des Jahres, der Verlauf, bis hin zum momentanen Stand?
Wenn ja, dann mach ich mir mal die Mühe.:D

Ich hab auch keinen Anstand!

Freitagabend war ne Geburtstagparty von nen gutem Kumpel. Sein 18. Ungefähr die Hälfte der Gäste kannte ich nicht und es waren eigentlich auch alles nur Kerle.:D Aber es war verdammt lustig! Und ich wieder mega hacke dicht.:D
Außerdem war René da. Ich weiß nicht, ob den wen kennt, aber es war bei The Voice und kam sogar bis in die Liveshows. Wir kennen den nämlich. Aber hab nicht mit dem geredet.
Und weil ich's ja nicht lassen kann, hab ich mir nen Kerl geklärt und hatte Spaß.:D Ich Sau!
Aber ich find's gut, dass ich mich halbwegs wohl in meinem Körper finde und auch die Kerle mich ansehnlich finden, haha. Obwohl.. einer, der hat mich ewig nicht mehr gesehen und wusste nicht, dass ich vor nach gar nicht all zu langer Zeit fürchterlich abgemagert war, meinte zu mir, dass ich ja schon ganz schön schmal geworden bin und mehr essen soll.:D Ich muss auch vielleicht bisschen 'breiter' werden, aber dann nur durch Sport.;) Obwohl bisschen Fettgewebe wohl auch nicht schlecht wäre, weil ich meine Tage immernoch nicht wieder hab. Vermiss sich jetzt aber auch nicht soooo.

Gestern ging's mir dann beschissen. Mir war schwindelig und total am glühen. Abends dann auch seltsame Gelüste gehabt.. ich hab ungelogen knapp nen halbes Kilo Ernüsse gegessen.Oo Welche in Honigkruste, normale und gesalzene. Wtf?:D Was fehlte meinem Körper denn da bitte?
Heute geht's mir noch schlechter. Bis halb vier habe ich auch nur im Bett vor mich hinvegetiert. Mein Bauch ist aufgebläht (Vielleicht von den 48320 Nüssen?:D), mein Kopf steht unter dumpfen Druck, meine Lippen sind so rau wie schmiergelpapier, ich bin schlapp, meine Nase läuft, huste Schleim usw. BUUUH! Ist hoffentlich morgen wieder besser. Hab 12 Stunden Schule. Noch mehr buuh! Uuund mein Sport musste ich heute auch sein lassen. Das größte Buh!

Wirklich viel gegessen hab ich dann heute auch nicht wirklich. Krieg weder was Warmes noch viel runter. Aber nun gut.
Übrigens, ich merke, wie mir die überwiegend gesunde Ernährung gut tut! Ich hab viel viel viel öfter Lust auf Obst oder Gemüse, gutes Eiweiß/Fett/KH, als damals, wo mir immer nur nach (entschuldigt meine Wortwahl und meine Meinung) zusammengeklatschter Scheiß war.
Natürlich esse ich jetzt nicht zu 100% hyper gesund und ich esse auch verarbeitete Lebensmittel, ABER für mich steht fest, dass ich die nach und nach verringern und vielleicht irgendwann ganz rausstreichen werde. Spätestens wenn ich meine eigene Bude hab, kommt mir sowas nicht ins Haus. Ich teile einfach nicht Meinung, dass man Schokolade, Pommes, gezuckerten Fruchtjoghurt und Co zum Leben braucht.;) Ich bleib lieber bei meinem halbes Kilo Nüsse.:D