Silvester, ein Tag wie jeder andere.

Aufstehen. Einkaufen. Suppe essen morgens um 10 Uhr. Mama weg. Fressen. Kotzen. Waage. Mehr Gewicht. Heulen. Mich hassen. Lügen.
Hach ja, alles wie immer. Toll. Nicht.

Mama hab ich gesagt, ich hätte nicht gekotzt, damit ich nichts mehr essen muss. Ich wiege ekelige 42,5kg und komme damit nicht klar! Wo bitte nimmt mein Körper sich das Recht her von ca. gar nichts zuzunehmen? Versuche mir einzureden, dass das irgendwie Wasser ist oder bla, aber sag das mal meiner kranken Stimme. Die läuft Amok in meinem Kopf!
Damit ist Silvester jetzt entgültig für mich gelaufen. Ich werde alleine deprimiert zu Hause sitzen. Vielleicht kotz ich mich ja ins nächste Jahr, haha.. Alle werden feiern und ich nicht. Jawoll, das will ich so!
Was soll ich denn auch feiern? Das letzte Jahr war mehr als beschissen. Klar, gab schöne Momente, aber alles in allem ist mein Leben so ziemlich abgekackt. Und haltet mich für den größten Pessismisten unter der Sonne, aber ich bezweifel, dass 2014 irgendwie anders wird. Wie auch? Ich bin scheiße und ich bleibe scheiße. Egal, was ich tue. Also.. was soll ich da feiern?

Ach, verfickt nochmal. Bemitleide ich mich selbst zu sehr? Bin ich einfach zu unfähig um was zu ändern? Will ich einfach nicht? Bin ich einfach komplett gestört im Kopf? Hab nur noch Aggressionen auf mich und ja, dass kommt sehr wohl von der Zunahme. Ich war schon unter 42kg und jetzt? Mein arschverfickter Körper macht wieder alles, nur nicht das, was ich will.
Jaha, ich weiß, ich muss zunehmen und mehr essen und haltet doch alle eure Fressen nehmt's mir nicht übel! Ich will das einfach nicht! Ich gehe nicht raus in diese scheiß reale abgefuckte Welt. Ich will in meiner Welt bleiben! In meiner Seifenblase aus hungern, fressen und kotzen! Damit geht es mir immernoch besser, als mich mit den Problem des Lebens auseinanderzusetzen. Ist das kindisch? Ja, ist es. Ich will nicht älter werden! Will einfach wieder Kind sein. Ich hasse Verantwortung. Ich mag keine übernehmen. Jede Entscheidung die ich treffe ist falsch!
Vielleicht sollte ich doch in so ne hässliche Klinik. Da kann ich schön die Verantwortung erstmal abgeben und fett werden. Antrag läuft zumindest. Meine Ärztin hat gestern einen gemacht. Als sie meinen panischen Blick sah, meinte sie nur, dass das eh Wartezeiten von ca. 4 Monaten sind und wenn ich die Kurve kriege, nimmt sie den Antrag wieder zurück. Aber es wird jetzt eben mit 'doppelten Netz' gearbeitet. Kack ich weiter ab: Ahoi, Klinik!

Verzeiht meine depressiven und aggressiven Worte am Jahresende, aber mich regt grade alles nur auf, weil mir einfach bewusst wird, was für nen verschwendetes Jahr das war.. Zeit, die ich lieber mit fressen, kotzen, hungern, ritzen etc. verbracht habe, als sie für schöne Dinge zu nutzen. Ja, das deprimiert!

...so schnell kann's gehen

Ich hab seit fast 24 Stunden nichts mehr gegessen. Mein Bauch ist so flach, dass er schon eingefallen ist/wirkt. Mir gefällt das. Es sieht schon abstoßend dürre aus, aber mir gefällt das.

Casperkonzert war übrigens geil! Angefangen hat's um 18.30Uhr und wann spielte Casper? 21:50 Uhr.. Boah.:D Bilder gibt's demnächst.♥
Die ersten 2 Auftritte waren für'n Arsch, aber ab Alligatoah war die Menge am abgehen. Sehr am abgehen. In der Pause zwischen Alligatoah und Casper hab ich zeitweise enorme innerliche Panik geschoben. Es wurde immer enger und voller da wo M. und ich standen und irgendwann quetschen sich noch lauter Betrunkende dazwischen und M. hat sich mit einem geschlagen, weil der irgendein Mädel neben mir geklatscht hatte und aaah! Irgendwer schmiss seinen Bierbecher in die Menge und als dann vor mir jemand ne Kippe angezündet hatte (und es roch verdächtig nach Gras) wollte ich da nur noch raus. Ich hab fast geweint und mir wurde heiß und kalt.
M. und ich haben uns an den Rand gedrängelt und da ging's dann auch. Wir hatten mehr Platz, bessere Sicht und bessere Luft. Also konnt ich den Auftritt von Cas doch noch genießen und abgehen.

Nach'm Konzert wollten wir eigentlich weiter zu nem Kumpel.. saufen. Aber Mama fing wieder damit an, dass ich essen sollte. Kein Alkohol, wenn du vorher nicht bisschen was gegessen hast. Ich wollte aber nicht! Ich trinke immer auf nüchternen Magen und bin noch nicht dran gestorben! Tja, dann war durch meine Anstellerei und durch Mama's Gernerve der Abend gelaufen.
Dann noch Streit mit M. und ich bin wütend ins Wohnzimmer und auf'fer Couch eingeschlafen. Irgendwann kam er dann zu mir und hat sich dazu gelegt..

Tjoa, jetzt streiten wir uns auch grade. Warum? Ich will alleine sein und er soll gehen. Also ich meinte, dass ich woanders noch hin muss Ja, ich bin mies. und er ist total beleidigt und meine Stimmung ist eh für'n Arsch..
Er soll jetzt bitte einfach gehen und mich in Ruhe lassen.._.

knapp mein unterbewusstes Ziel verpasst

Lasst den Hohn auf mich prasseln, aber kurz vor Weihnachten hatte ich den irren Gedanken/Wunsch hirnrissige Idee an Heiligabend 41,xkg zu wiegen. Warum weiß ich nicht, aber ich hätte es gern so gehabt. Naja, aufgrund des Fa's hatte das natürlich nicht geklappt.

Dafür heute.

Ja, das lasse ich da jetzt erstmal so nen Weilchen im Raum stehen.. 41,7kg. Irgendwie ist es mir gleich. Also es ist weder Freude, noch Enttäuschung. Ein klein wenig Erleichterung vielleicht.
Wie ich das geschafft hab, obwohl ich gefühlte Jahre immer um die 42,xkg wog? Ich habe gestern so gut wie nichts bei mir behalten. Irgendwann vormittags 'gefrühstückt' und Mama ist kurz danach abgehauen. Angefangen zu fressen und dann kotzen gegeangen. Nach'm Abendessen dasselbe Spiel. Super. Jetzt habe ich Kopfschmerzen und Halsschmerzen und bin bisschen schlapp, dabei ist heute das CASPERKONZERT! Au, man..
Mein Frühstück viel jetzt mal nen bisschen mehr aus. Ok, ich hab 2 Haferflocken mehr genommen, so ungefähr.-.-

Ich seh mich echt schon in irgendeiner Klinik. Warum änder ich nicht endlich was? Wieso macht es in meinem scheiß Kopf nicht klick? Nur noch 400g und ich hab nen BMI unter 16. Hallo? Hackt's bei mir? Ich muss doch SEHEN, dass ich jetzt arg dünn bin? Muss mir endlich eingestehen, dass es mir so nicht gut geht!

Hilfe.. wie schafft ihr es denn euch zum Essen zu bewegen? Wenn ich nicht nen Fa schiebe, dann esse ich viel zu wenig und verbiete mir automatisch alles und hallte alles für zu viel und gönne mir nichtmal ne Mandarine.

kurze Zusammenfassung

Huch, da war ich echt lange nicht mehr aktiv hier. Also für meine Verhältnisse..

Ist viel passiert in den letzten Tagen. Ich versuche mal das Wichtigste zusammenzufassen.

Freitag hatte ich schon keine Schule mehr. Dafür aber gleich 3 Termine an einem Tag! Erst zu meiner Ärztin. Wurde nur wieder bisschen rumgelabert und zum Schluss noch Blut abgenommen. Muss ich am 30.12. wieder hin. Mal sehen, was die Blutwerte sagen.
Danach hatte ich nen Termin bei der Psychologin, die mir meine Ärztin empfohlen hat. Joa, war ganz nett. Die arbeitet viel auf der gestalterischen Ebene (Bilder malen, was auf Ton formen etc.).Auf jeden Fall werde ich da nochmal hin und dann muss ich mich bald auch mal entscheiden, zu welcher Psychologin ich nun will.
Nach diesem Termin ging's noch ne Runde zur Ernährungsberaterin und Mama war dieses Mal dabei. Die quatschte viel über Vollwertkost usw. Klang alles interessant und einfach umzusetzten, aber von wegen.. Mama fragte irgendwann, ob den Magerquark und 1,5% Naturjoghurt (mein Frühstück) auch zu den bösen Lightprodukten gehören. Sie bejahte und meinte, dass ich das durch vollfett Produkte austauschen sollte. Und siehe da.. ich fange an zu flennen, wie sonst was und kann die Tränen gar nicht mehr stoppen. So eine Angst hatte ich davor, dass ich das augenblicklich umsetzten MUSS und Mama mir die Sachen von nun an verbietet. War dann nicht der Fall. Mama kauft das aber jetzt nicht mehr, sondern nur noch vollfett. Mal sehen, wie sie reagiert, wenn ich's neu kaufe.:/
Nachmittags kam dann wieder den riiiiesen Streit! Ich hatte einfach keinen Bock auf Blätterteigscheiße und Co. Weiß nicht mehr genau, was wir uns alles an den Kopf geworfen haben. Mama brachte dann so Sachen wie: Sie schrie, dass ich essen kommen sollte. Ich inne Küche und auf meinem Platz steht nen Teller mit Wasser drin und Apfelstücken... Das war zu viel, hab ich Papa angerufen. Der kam dann auch und hielt mir auch nur Vorträge. War einfach nur schlimm.
Als beide weg waren, bin ich fressen und kotzen gegangen. Wuhu. Danach Joggen. Und abends noch zu Freunden. Saufen.

Samstag dann noch nen paar Weihnachtsgeschenke besorgt. Irgendwann die Nachwirkungen des Alk's gespürt und dann bin ich wie ferngesteuert in den Supermarkt und hab mir lauter Scheiße gekauft. War zu Hause und wollte nicht fressen. Wollte nicht kotzen. Aber jetzt hatte ich diese ganzen Lebensmittel gekauft und irgendwie war's mir dann auch schnurz. Fressen & Kotzen.

Am Sonntag gab es dann wieder nen riesen Krach. Mama war kurz davor mich ins Krankenhaus zu bringen und ich hatte schon trotzig meine Tasche gepackt. Naja, der ganze Tag war eigentlich nur anschreien, heulen, provozieren etc.

Montag hatte sich die Situation dann wieder beruhigt. Trotzdem fing ich an zu fressen, als Mama weg war. Bin auf's Klo und hab angefangen zu kotzen. Irgendwann unterbrochen und weitergefressen und oh scheiße.. danach ging's kotzen nicht mehr. Kam einfach nichts mehr hoch. Fuck! Habe dann alle angelogen und gesagt, ich hätte es mit Absicht drin behalten, weil ich nun gegen die Krankheit ankämpfen will. Pff, ich hab mich hundeelend gefühlt, aber hatte einfach nur wahnsinnigen Schiss vor dummen Kommentaren und das ich doch noch inner Klinik lande.
Abends, als ich halbsterbend an Bauchweh auf'm Sofa lag, kam M. überraschend noch kurz vorbei. Erst war's mir nur peinlich, weil ich aussah wie Arsch, aber es war einfach ultrasüß von ihm.♥

Gestern war's ok. Mein Bauch war aufgebläht und zwischendrin hätte ich andauernd heulen können deswegen. Aber nun gut.. Hab dann erst abends mit den anderen mitgegessen und es war auch nicht sooo viel. Dennoch war Heiligabend recht angenehm und ich hab tolle Geschenke bekommen.:) Nach der Bescherrung haben wir noch gemeinsam nen Gesellschaftsspiel gespielt und ja..

Heute ist mein Bauch dann Gott sei Dank wieder flach! PUH! Gegessen hab ich noch nicht so viel. Eine Tasse Kaffee mit etwas Sojamilchschaum (musste einfach meinen neuen Milchaufschäumer ausprobieren :D) - so lecker! - und dann hat mir Mama noch ne winzige Portion vom Abendessen gestern aufgequatscht. Naja, bin mit dem Tellchern in mein Zimmer und habe erstmal den Großteil der Spinatsahnesoße runtergewischt und weggeworfen. Außerdem landetete noch einer der angebratenen Rosenkohlköpfe im Müll und nen bisschen Naturreis. Mhm, will total gesund werden.:/
Gleich geht's dann noch zu Oma. Ich bete und hoffe, dass sie vergessen hat, dass ich kein Fleisch esse und in den Kartoffelsalat Wurst reingemacht hat und ich irgendwie um alles halbwegs drum rumkomme. Also von der Torte werde ich zumindest nichts nehmen. Nichtmal dran riechen.

Hoffentlich hattet ihr auch alle nen besinnliches Fest.♥

Sorry.

Ich hab heute schon wieder gekotzt.
Es tut mir Leid.
Da ging es mir heute morgen schon elend und ich war erst die letzten beiden Stunden in der Schule..
Da war ich heute schon bei 2 verschiedenen Psychologinnen..
Da war ich bloß 1 1/2 Stunden allein zu Hause..
Da hatte ich schon Abendbrot..
..und ich kotze trotzdem.
Mein Bauch ist so eklig aufgebläht.
Aber dann bin ich jetzt bestimmt wieder von den 41,9kg weg. Immerhin..?

Ich geh kaputt

Ich hab heute Abend 3x gefressen und gekotzt.

1. Mal: Mama weg. Einkaufen. 1 Liter Walnuss-Eis, Nutella, Magarine, 4 Baguettebrötchen, Käse-Champignon-Aufstrich, Karamell Schokoriegel, 2 Tafeln Milka. Alles auf den Küchenboden schütten. Packungen aufreißen. Milch und Plätzchen, Frühlingsrollen und Suppe noch dazu holen. Fressen. Kotzen.
2. Mal: Scheiße, es ist immernoch was über. Reste fressen + Knäckebrote und Croissants und Käse.. Kotzen.
3. Mal: Wieso habe ich nicht genug? Es sind nur noch 2 Schokoriegel über und Magarine. Beschmiere ein Brot dick mit Magarine und befülle einen Teller mit Suppe. Inhaliere es. Mehr! Dick Magarine auf Toast und Schokoriegel oben drauf. Fresse noch mehr Brot mit Magarine und Schokoriegel, finde noch nen halben Sesamkringel. Ich esse Magarine mit Sesamkringel, trinke Milch dazu und laufe ein 3. Mal zum Kotzen.

Danach auf die Waage. 42kg. Ich bekomme Angst. Ich werde noch sterben.
Ich bin müde. Mein Hals tut weh, meine Bauch aufgebläht.
Heute bekam mein Körper nie genug vom Essen und mein Kopf schrie wegen jedem Bissen. Das war ein schlimmer Tag. Ich hatte es noch nie so extrem. Fressen, kotzen, fressen, kotzen, fressen, kotzen. Voll, leer, voll, leer... Beim ersten Mal war mein Magen nicht mal richtig leer und ich saß schon wieder in der Küche auf dem Boden zwischen all den beschmutzen Geschirr und leergefressenen Packungen.
Ich fühle mich schäbig und dreckig. Willenlos wie ein Tier..
Mama wird sehen, dass ich gekotzt hab. Aber ich sage ihr nicht, dass es 3x hintereinander war und ich die 43kg nicht halten konnte. Ich kann das nicht.. sie leidet so. Das hat sie nicht verdient. Sie hat mich nicht verdient.

Manchmal wäre ich lieber tot, als so zu leben..

auf und ab

Der Tag begann gut und endete scheiße.

Frühstück, bisschen mehr als sonst? Ist ok.

1- in der Deutschklausur, fettes Lob von meiner Lehrerin, beste Klausur des Kurses und überhaupt einfach geil

Geschichte Entfall, 2 Freistunden zu Papa

Bioklausur, schwer, kann aber alles am Handy googeln

Mittagessen, enorm lecker

riesen Blähbauch nach dem Essen, Ekelgefühle

Literaturunterricht, langweilig, früher Schluss

zu Hause

15 Minuten Seilspringen und andere Übungen

Schwester kommt

Essen im Ofen

Mama kommt

Abendessen, Kartoffelgratin + Salat

viel, schmeckt mir nicht so, schlechte Laune

schreie Mama ohne Grund an

schneide Ananas, nasche davon, scheiße

ein Glas und ne Tasse fallen aus dem Schrank, kaputt, Ausraster unterdrücken

schneide weiteres Obst für morgen früh, nasche nochmal von der Ananas und kann einer halben Birne und nem Sück Gurke nicht widerstehen

hasse mich

unter die Dusche, Finger in den Hals, kriege bei weitem nicht alles hoch

ermahne mich selbst aufzuhören, starre auf meinen Bauch, so ekelig

nach dem Duschen nochmals 'Bauchkontrolle', geht wieder

Ich will in mein Bett.

Kindergürtel, Ernährungsberatung, Weihnachtsgeschenke, Halsweh

Meine Hosen schlackern. Meine Hosen in Größe 26 schlackern. Sind viel zu groß für meine dünnen Beine und werfen hässliche Falten. Wütend darüber zerre ich meinen lieblings Gürtel mit dem goldenen Kettchen durch die Schlaufen. Warum hab ich auch schon wieder abnehmen müssen? 42,5kg..kein Wunder, dass mir meine Hosen nicht mehr passen und alles scheiße an mir aussieht.
Ich suche das Loch im Gürtel. Warum krieg ich ihn nicht zu? Da ist kein Loch mehr. Das letzte Loch ist noch zu groß. Ich werde traurig. Werde wütend. Bin verzweifelt. Stapfe müde und mutlos in mein altes Zimmer. Dort liegen noch meine alten Kindergürtel. Ein wirklich winziger rosaner Gürtel mit Lederschnalle. Ich steck ihn durch die Schlaufen. Der passt nie und nimmer. Ziehe ich etwas am Gummi passt er. Er passt. Ich verschwende keine Kraft mehr daran darüber nachzudenken. T-Shirt drüber und verdrängen.

15.22 Uhr und ich stehe vor der Tür 'meiner' Ernährungsberaterin. Hinter der Tür höre ich noch Stimmen. Mir wird mulmig. Ich flüchte erstmal auf Toilette und schaue in den Spiegel. Siehst scheiße aus.
Die Tür geht auf. Eine junge Frau und eine ältere kommen heraus, verabschieden sich.
Die Ältere begrüßt mich und drückt mir erstmal nen Fragebogen in die Hand. Ich fülle ihn aus. Die Stunde beginnt. Sie erzählt erstmal, wie das alles so abläuft und was sie so macht. Sie wird auf meine persönliche Bedürfnisse eingehen, sagt sie. Ich bekomme zwar irgendwann einen Essplan, aber den erabeiten wir zusammen und da stehen nur Sachen drauf mit denen ich mich arrangieren kann.
Sie hat einen weiteren Fragebogen vor sich liegen. Zum kennenlernen soll ich ihr die Fragen beantworten und ein bisschen erzählen. Wie groß bist du und wie schwer? Wann hat das alles begonnen? Was isst du so zum Frühstück, was Mittags, was Abends? Wieviel trinkst du am Tag? Kannst du Portionsgrößen einschätzen? etc.
Es war aber ganz gut da. Denke schon, dass mir das was bringt. Nein, ich hoffe es einfach so sehr..

Danach war ich noch inner Stadt paar Geschenke besorgen. Immerhin nen paar Sachen hab ich gefunden.:)
Leider hab ich eins der Geschenke irgendwie verloren? Bzw. wahrscheinlich an der Kasse liegen lassen.. Mist. Naja, war nicht sooo teuer und meine Schwester bringts nochmal mit, da sie Montag eh inner Stadt ist.

Und warum hab ich wohl Halsweh? Hab mal wieder gekotzt. Scheiße und verfickt nochmal. Anstatt heute Abend was mit meinen Freunden zu machen, hänge ich erst müde zu Hause rum, wie nen nasser Mehlsack, dann verschwindet Mama und ich kann mich wieder nicht beherrschen. Ich war mir so sicher, dass ich es heute schaffe! Aber Mama's einer Kommentar (und nein, ich geb ihr jetzt nicht die Schuld daran!) hat mich aus'm Konzept gebracht. Glaubst du wirklich, dass du das bis zum Frühjahr schaffst auf 48kg? Nein. Du wolltest doch nen Hund? Dann ging sie. Ja, alle haben noch nen Leben und unternehmen was am Wochende, außer du.
Ich hatte davor schon bisschen Linsensalat und ne saure Gurke gegessen. Wollte bloß noch ne weitere Gurke und nochmal bisschen Salat. Aber Pustekuchen.. schon nach der Gurke mischte ich mir Remoulade in den Salat und schob nen Körneraufbackbrötchen in den Ofen und beschmierte nen Brot mit Magarine.
Morgen.. Morgen bin ich stark!

Wo ist die Reset Taste?

Was hab ich heute bloß getan? Das war nen Tag, wie zu den schlimmsten Zeiten. Au weiha. So wird's einfach nie und nimmer was.

9 Uhr Frühstück: Quark/Joghurt mit 1 Birne, 1 Mandarine, 1 Kiwi, Zimt, Süßstoff, Backaromen ; 1 Tasse Kaffee mit Sojamilch

16 Uhr (in der Schule): 1/2 Mandarine von meiner Freundin

19 Uhr Abendbrot: endete in einem fetten Fa, konnte, obwohl ich satt war!, mal wieder nicht mit dem essen aufhören

Also, bitte WAS hab ich da heute getrieben? Ich hatte einfach keinen Hunger. So überhaupt nicht. Auf die halbe Mandarine bestand meine Freundin, ich wollte sie eigentlich nicht. 

Ich hab aber gemerkt, dass mein Körper dringend Essen brauchte. Mir war so kalt den ganzen Tag. So ne innere Kälte, richtig unangenehm. Alles hab ich langsam getan. Alle waren immer schneller die Treppen gelaufen, als ich. Alle hatten ihre Taschen schneller gepackt und waren schneller in den Jacken. 

Am Ende (letzten beiden Stunden Sport - darf aber nicht mitmachen) ging's dann wieder. Habe wieder alle meine Reserven welche Reserven? mobilisiert und hab wacker geholfen beim Aufbauen und Abbauen in Sport. Bin sogar noch zum Real geradelt und hab mir 2 Packungen Sojamlich, ne Packung Räuchertofu, ne Packung Magerquark, nen Deo, 3 Tütensuppen und etwas für's Wichtelgeschenk gekauft. 

Zu Hause war ich dann allein. Da war noch nen kleiner Rest Suppe und Mama hat nen unnormal leckeren Gemüseauflauf mit Polenta überbacken gemacht. Erst gab's Suppe, dann ne kleine Portion vom Auflauf. Dann nochmal Auflauf mit nem Knäcke und dann war's vorbei.. endete wieder so, dass ich wahlos Brot und Kekse mit Magarine und Marmelade in mich reingestopft hab und nebenbei noch nen Joghurt mit Haferflocken gelöffelt hab. Also so könnt ihr euch's ungefähr vorstellen. Keine Ahnung, was ich da alles wieder in wenigen Minuten in mich reingestopft hab. 

Hab's dann in die Dusche gespuckt, mich elend und gut gefühlt und wollte doch eigentlich erst morgen früh auf die Waage. Aber konnte nicht widerstehen.. die Neugierde war zu groß! 42,6kg - am Abend. Angst, was ich dann erst morgen früh wiege.. Herrje, was tu ich da bloß?

Heute spricht zu ihnen, meine Damen und Herren, die Langeweile!

Begrüßen wir sie mit einem übermäßigen Beifall! Schreien sie vor Ekstase! Pfeifen sie! Trampeln sie mit den Füßen! 

Nein, mal ernst. Ich hasse solche Tage! Man hat eigentlich nen riesen Berg an Aufgaben, die man noch erledigen muss, aber kann sich zu nichts aufraffen. Stattdessen verdaddelt man seine Zeit sinnlos im Internet oder mit unwichtigen Tätigkeiten (Vielleicht räume ich heute mal meinen Kleiderschrank auf?) Aus lauter Langeweile hab ich mir jetzt von Hunger abgeguckt, muahaha! ask.fm angeschafft. Allerdings unter meinem anonymen Namen hier, huu. Ist also nur für Leute, die auf meinen Blog stoßen und dann vielleicht noch die ein oder andere Frage an mich haben. Keine falsche Scheu!:D

Tja, sonst ist und bleibt der Tag ziemlich ereignislos.
Hatte 2 Stunden Englisch, dann 2 Freitunden. In denen bin ich mit Papa's Hund um die Häuser gezogen und war nach einer Stunde am Ende meiner Kräfte. Als letztes nochmal ne Stunde Relli. Hat sich mal wieder richtig gelohnt..
Zu Mittag gab's das Gleiche, wie gestern Abend (mit dem entscheidenen Unterschied, dass Mama die Portion gemacht hat und es nen Berg an Reis mit Soße war) und ne kleine Schale Salat mit Dressing,wo bestimmt viel zu viel Öl drinne war.
Joar, müsste eigentlich noch Mathe lernen oder Hausaufgaben machen, aber nö. Werde ich bereuen. Lieber sitze ich hier dumm rum und vertrödel meine Zeit oder leg mich gleich in mein Bett und lese nen bisschen.

Ich merke aber, wie sich dieser Fressdruck einschleicht. Ich hasse es. Ich schaff ein Tag ohne, dann kommt der Druck. Dann wieder ohne, dann wieder Druck. ARGH! Gleich bin ich bestimmt auch noch allein zu Hause. Och nö, ey. Keine Ahnung, wie ich mich beherrschen soll.:/

Schönen Tag euch noch!♥

0-8-15-Tag...

...wenn es den bei mir überhaupt noch gibt.

War in der Schule. Hatte erstaunlich gute Laune. 

Bin nach der Schule noch kurz einkaufen, weil ich Mama ihre Schokolade wegefressen hatte, sie not amused darüber war und ich ihr dann Schokolade nachgekauft hab. (Ist ja nicht so, dass ich andauernd Lebensmittel selber bezahle und das, was ich wegfresse gleicht sich damit komplett aus.. neeeeein.)

Dann gab's Mittagessen.

Ist da Sahne in der Suppe?

Aber nein. Die hat so ne Farbe.

Sicher? Schmeckt auch so. Sei ehrlich, Mama.

Das ist keine Sahne.

Jo, nen Blick in den Kühlschrank lieferte dann den Gegenbeweis. Da hatte sie doch tatsächlich die Sahne hinter'm Sellerie versteckt und dachte, ich merk's nicht. Dann erstmal ne kleine Krise geschoben, weil ich 'pure' Sahne gegessen hab und ich es assi fand, dass sie gelogen hat. Predigt mir da jedesmal einen und dann tut's sie selber. Aber ich versteh's ja irgendwo auch. 

Hab dann komplett die Fassung verloren und war nur am heulen. 

Bist momentan bisschen überfordert mit dem Ganzen und Schule und so, ne?

JA! Mama, ich kann nicht mehr!

Hab dann Litertaur geschwänzt. Ich mein, ich war völlig aufgelöst und konnt mich nicht richtig beruhigen und dann musste ich auch noch Mathe lernen. Hahahaha, das wird so ne fette 6 werden.

Irgendwann hab ich aufgegeben und bin in mein Bett gekrochen. Ich bin so müde immer. Konnt mich aber nicht entspannen. Musste googlen, was besser ist zum Abendbrot: Reis oder Nudeln? 

Dann wollte ich noch die letzte halbe Stunde schlafen, bevor meine Schwester kam. Aber mein Körper kribbelte. Musste mich bewegen. Also 200 Hampelmänner, ne Armübung und 20 Kniebeugen gemacht und dann kam leider schon meine Schwester.

Gemeinsames Abendessen hat mich wieder dran erinnert, was für wilde Tiere Menschen doch sind. Mama, ihr Freund und meine Schwester haben sich riesen Portionen Nudeln mit fetter Hackfleischsoße auf den Teller geladen. Sich diese Berge reingeschaufelt und nochmal nachgenommen.. und nochmal. Nebenbei immernoch von der Antipasti genascht und dazu gab's O-Saft und Wein. 

Ich saß daneben und hab mir das innerlich staunend angeschaut. Ich hatte wieder einmal ne recht übersichtliche Portion Reis mit Gemüse und Tomatensoße mit Sojahack. Und weil ich nichts von der öligen Antipasti wollte Aber, L., die schmeckt doch soooo gut! hab ich mir noch ne halbe Tomate aufgeschnitten. Dazu gab's Wasser. Ich hab für meine Portion dann solange gebraucht, wie Mama für 2 Portionen.. Danach schenkten  sich sie noch mehr Saft und Wein ein und schnabulierten von meinen Keksen. 

Gönnt euch.

Ich geh jetzt gleich noch duschen, schaue Bauer sucht Frau und ignoriere meinen überaus ekelerregend dicken Bauch. 

Hab ie Tag's gesehen und werde sie bei Gelegenheit beantworten!:)

Habe übrigens wahnsinnige Angst vor der Waage morgen, weil ich zu heute 800g!! zugenommen habe. Aber Dienstag und Freitags sollen jetzt immer meine Wiegetage werden, die ich dann in das Heft eintrage für'n Arzt. Augen zu und durch, haha..

Tag - Runde!

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Ich wurde getaggt von caroline ♥

01. Magst du die Weihnachtszeit?

Bäh, nein!

02. Kannst du gut kochen/backen?

Kochen eher weniger, aber backen.
03. Welcher war der schoenste Moment, deines Lebens?

Als meine Mama mir wieder nen Haustier erlaubt hat.
04. Warum hast du deinen Blog aufgemacht?

Um meine Gedanken mit anderen teilen zu können.
05. Was wuenscht du dir fuer die Zukunft?

Dass mein Leben nicht mehr aus Zahlen und Essen besteht und ich mit mir zufrieden sein kann.
06. Was ist dein Lieblingsfach?

Literatur
07. Kannst du mit deinen Freunden ueber alles reden?

Jain.
08. Welche ist deine Lieblingssportart?

Zählt schlafen als Sport?:D
09. Was tust du, wenn dir Langweilig ist?

unsinnige Dinge..
10. Was hat sich dieses Jahr alles in deinem Leben veraendert?

Ich hab 24kg abgenommen, ich hatte nen Freund, meine Familie ist auseinandergebrochen etc.
11. Was moechtest du im naechsten Jahr aendern?

gesund und fit werden, mehr für die Schule tun, mich gut um meinen (Geburstagsgeschenk-) Hund kümmern, besser mit meiner Familie verstehen, endlich glücklich werden..

uuund dann wurde ich noch von Julia getaggt. ♥

1. Was findest du an deinem Körper nicht schön?

meine Nase, meine Beine, meine Brüste, mein Hintern, meine Arme
2. Hast du einen Ort, an dem du dich zurückziehst um über alles nachzudenken?

Bett, Sitzsack
3. Warum hast du mit dem Abnehmen begonnen?

Weil ich fett war.
4. Weiß jemand von deiner Familie/deine ganze Familie von deinen Abnahmeplänen?

Mittlerweile wissen alle bescheid.
5. Warst du schon einmal in einer Klinik?

Nein, aber bin auf dem besten Weg dahin.
6. Bist du schon mehr als 12 Monate über dem Abnehmen?

Sind jetzt genau 12 Monate.
7. Karrierewunsch?

Schauspieler vielleicht oder irgendwas mit Essen.:D
8. Späterer Wohnort/ Land?

Norwegen, Spanien, Holland, Schweden..
9. Schöner Moment in deinem Leben?

Erstes Mal mit meinem Ex. 

Schlafende Babyratte auf meiner Schulter.♥

Abholung von Papa's Hund.10. Familienkonstellation?

Hä?:D
11. Hast/Hattest du schon einmal Selbstmordgedanken?

Jop.

Meine Fragen:

1. Deine Haarfarbe?

2. Für welches Essen würdest du über Leichen gehen?

3. Das Letzte, was du gekauft hast?

4. Dein Wunschgewicht?

5. Was tust du, um dein Wunschgewicht zu erreichen?

6. Was würdest du ändern, wenn du die Zeit zurück drehen könntest?

7. Deine Vorsätze für das Jahr 2014?

8. Dein größter/wichtigster Weihnachtswunsch?

9. 3 Dinge, die du mit auf eine einsame Insel nehmen würdest?

10. Dein Kleidungsstil?

11. Hast du Piercings oder Tattoos?

und ich tagge:

Ava

love thestars

LolasDreams

Lina Im Wunderland

Claire Engel

In der Weihnachtsbäckerei

Mama war heute lange arbeiten und ich allein zu Hause. Das geht nie gut. HA, VON WEGEN!
Sie war heute Vormittag so enttäuscht von mir, dass ich gefressen und gekotzt hatte, dass ich das heute nicht schon wieder tun wollte. Aber ich hatte Druck.
Ich hab mir nen Plätzchenrezept rausgesucht und verbrachte dann 3 1/2 Stunden mit Teig kneten, Teig ausrollen, Kekse ausstechen, Glasuren anrühren, dekorieren, Küche aufräumen.
Ne ganze Dose voll Plätzchen mit bunten Glasuren und Zuckerperlen!:)
Das einzig traurige daran: Ich hab nicht einen einzigen probiert. Zwar habe ich mikroskopisch kleine Krümel vom Teig gekostet, aber an die fertigen Plätzchen hab ich mich dann doch nicht ran getraut. Dabei hatte ich während des Backens schon Muskelkrämpfe in den Armen und so einen Hunger!
So ne Stunde bevor Mama nach Hause kam, hab ich dann doch noch ne Kleinigkeit gegessen. So typisches essgestörten Essen..
Eigentlich wollte ich dann ne Gemüsereispfanne zum Abendessen machen, aber Muttern hatte so fertig Lasagnen mitgebracht (die ganze hatte 468kcal, ich hatte die Hälfte + Karottensalat). Ich fühle mich voll. Mama hatte ca. das Dreifache von dem was ich hatte. Sie hat ihre Lasagne komplett aufgegessen + Kartoffelsalat und Karottensalat und zum Nachtisch hat sie sich noch nen paar Kekse gegönnt. Hach, wir gern hätte ich auch einen gegesssen. Aber es geht doch nicht.. der ganze Zucker.. das Mehl.. die Magarine.. die Zuckerglasur..

Außerdem esse ich anscheind viel zu langsam. Während Mama schon 2 Portionen gegessen hat, hab ich grad mal die Hälfte von meiner runtergewürgt. Wieso mache ich das? Mir ist das gar nicht so bewusst, dass ich so langsam esse. Aber ich komm mir immer so blöd vor, wenn alle schon fertig sind und ich sitz immernoch vor meinem relativ vollem Teller. ._. Naja, vielleicht essen die anderen ja auch so schnell. Mich erinnert schnell essen immer an nen Fa und das mag ich nicht.

Morgen Vormittag gehen Mama und ich auf'n Flohmarkt.:) Hab ich vorgeschlagen und sie hat ja gesagt. Juhu.:)

Mal sehen, was ich dann mache, wenn Mama arbeiten ist. Entweder kommt M. zum Mathe lernen bzw. wir gehen in nen Café oder aber ich lade D. ein und wir machen rum, hahaha.

Und täglich grüßt das Murmeltier

2x gefressen, 2x gekotzt. Was nen erfolgreicher Tag. Bloß das Frühstück blieb drin. Dabei fing der Tag so gut an!
Bin aufgestanden und vor der Tür standen ein schwarzer Beutel und nen selbstgebastelter Nikolaus. Zu erst schaute ich in den Beutel von Mama's Freund. Drin waren: 3 kleine Schokoladenmännchen, so Fruchtmus zum aus der Packung quetschen (wisst ihr, was ich meine?:D) und nen Brokkoli, hahaha.:D Danach dann in Mama's gebastelten Nikolaus geschaut. Ich wusste, dass sie was Besonderes für mch hatte, was ich eigentlich erst zu Weihnachten bekommen sollte. Ich öffnene also die Schleife und drin war: nen Schokololli und jetzt haltet euch verfickte Scheiße nochmal fest! EIN CASPERTICKET FÜR DAS 'WILLKOMMEN ZU HAUSE FESTIVAL'!! OMG!? Ich weiß ja, dass ich im März zu seinem Konzert kann, aber jetzt das auch?? UND DAS IST SCHON AM 27.12.! Ich saß da auf dem Boden in meinem Zimmer in meinem Nachthemd mit ungekämmten Haaren und Augenringen und vergas das Atmen. Ich hielt diesen Zettel in der Hand und konnt's nicht glauben. Hab's immer und immer und immer nochmal gelesen. Dann  liefen erstmal die Tränen, hahaha.:D Sofort meinen Freunden das mitgeteilt und kaum mehr eingekriegt. Einfach nur knorke!
Naja, warum also das scheiß Fressen und Kotzen heute?
Ich meine, ich bin auch nicht zur Schule. Hab gelogen und gesagt fast alles fällt aus und ach, was weiß ich. Ich schaff's momentan nicht mich zu motivieren das Haus zu verlassen. Ich meine, jeder kennt das, dass man kein Bock auf Schule hat, aber ich bin einfach unfähig aus dem Haus zu gehen. Stand da heute Morgen an meinem Fenster und schaute den Schneeflocken beim Fallen zu und dachte mir nur 'Das schaffst du heute nicht. Du kannst das nicht. Du kannst da nicht raus. Es ist so anstrengend.'
Um 11 Uhr bin ich wieder in mein Bett gekrochen, hab etwas gelesen und dann geschlafen. Bin dauermüde. Um 13.15 Uhr klopfte es an meine Zimmertür. Mittagessen. Nen viel zu voller Teller Suppe mit allerlei Gemüse. Danach noch ne Kiwi. Man, ich war satt. Ich hatte Frühstück. Ich hatte Schlaf. Ich hatte Mittag..
Mama ging dann völlig gestresst und entnervt zur Arbeit. Die schafft's momentan kaum noch. Meine Termine, ihre Termine, ihre lästigen Kunden.. alles meine Schuld. Mama's Freund fuhr dann auch. Ich konnte nicht stand halten. Fühlte mich wegen Mama schlecht, wegen der Schule, wegen dem Essen, wegen den ganzen neuen Terminen in der nächsten Wochen. Also hab ich gegessen. EXTREM VIEL gegessen.
Manchmal ist es echt komisch. Da esse und esse und esse ich und obwohl nichts mehr reinpasst bin ich nicht satt. 
Danach verschwand ich erstmal auf dem Klo. Mir gings's so elend. 43kg sagte die Waage danach. Ich hab mich deprimiert auf meinen Sitzsack vor die Heizung gelegt und Musik gehört und geflennt. Bisschen mit M. geschrieben und mein Leben gehasst.
Um 18.30Uhr dachte ich mir dann, dass ich doch essen muss. Gestern war ich beim Arzt und ich darf's doch nicht noch schlimmer machen. Also machte ich mir ne große Portion asiatisches Pfannengemüse mit etwas Joghurt. Bah, ich hasse es, wenn mein Magen voll wird. Wenn er sich auch nur ansatzweise wölbt, krieg ich Paranoia. Ich hab's nicht ertragen. Da kam wieder dieses Scheiß-Egal- Gefühl. Also nochmal gefressen. Mich dieses Mal sogar an Mama's Milka Schokolade vergriffen, ich Dumme.
Dieses Mal hab ich dann der Dusche nen Besuch abgestattet und wie auf Abruf kam meine Mutter exakt dann nach Hause, als der erste Schwall draußen war. Egal, ich hab weiter gekotzt.
Waage zeigte danach eine Zahl knapp unter 43kg an.
Hab jetzt Bauchweh Verdient, bin unfassbar müde und schaue Charlie und die Schokoladenfabrik (Hahaha, welch Ironie). Der Tag soll einfach vorbei gehen. Er war scheiße. Das war mal mit Abstand der aller beschissenste Nikolaustag aller Zeiten.
Morgen soll der Tag bitte besser werden!

Hoffentlich hatten meine ♥-allerliebsten Leser nen schöneren Nikolaustag und wurden auch nett beschenkt.:)

Well..I'm fucked.

4 Tage war ich kotzfrei. Nen riesen Erfolg für mich. Heute mache ich alles kaputt.

Angefangen hat's damit, dass ich nicht zur Schule bin. Bauchweh + akute Unlust = ich verkrieche mich wieder in mein Bett und penn nochmal nen Ründchen. Mama hat mich auch daheim gelassen. Die Ausrede (naja, hatte ja wirklich welche), dass ich Magenschmerzen hab, hat gezogen.
Die Schmerzen kamen übrigens davon, dass meine Sojamilch im Kaffee heute morgen schlecht war. Im Kaffee hat man's aber nicht so rausgeschmeckt.-.-:D
Dann gab's Mittagessen. Habe mal wieder alles klitzeklein geschnitten und ewig gekaut und dementsprechend gefühlte 100 Jahre vor diesem endlos vollem Teller saß.
Mama musste dann gegen 16 Uhr arbeiten und was passiert mit mir? Ich bekomme plötzlich wieder so ne innere Unruhe, werde ganz zittrig und mein Körper durchläuft so nen unangenehmes Kribbeln. Panik macht sich in mir breit. Ich kenne dieses abgefuckte Gefühl nur zu gut! Ich weiß, was gleich passiert. Ich versuche verkrampft mich zu beruhigen, meine Gedanken zu ordnen, mich irgendwie abzulenken.
Es hat nicht geklappt.. Ich habe nicht ganz so viel in mich reingestopft, wie sonst, aber es war nen scheiß Fa und bin danach verdammt nochmal kotzen gewesen. Mist und nochmals Mist! Wenn ich schon das Essen nicht gescheit hinkriege, kann ich dann nicht wenigstens das beschissene brechen lassen?
Danach hab ich dann die Waage, die ich jetzt wieder hab, rausgekramt. Mich draufgestellt und mir wären beinahe die Augen aus dem Kopf gefallen. 43kg. 43kg. 43kg. 43kg. 43kg.
Also nach meinen letzten Post's müsste man jetzt meinen ich hätte mich wie blöd gefreut, aber Fehlanzeige. Ich bin geschockt wieder runter und meine Gedanken sind wie wild in meinem Kopf rumgekreist. Ich muss morgen Nachmittag zum Arzt. Dort werde ich gewogen! WAS SOLL ICH DENN JETZT MACHEN!? Ich sollte mindestens die 44,5kg halten. 44kg wären auch noch irgendwo akzeptabel gewesen bzw. hätte ich mich da dann rausreden können, aber das? Ich darf so niemals ne ambulante Thera machen..
Ich hoffe, dass ich morgen, aus welchen Gründen auch immer, diese fucking 44kg auf die Waage bringe. Ich meine, jede Waage wiegt anders? Und dann ist ja auch bisschen Mageninhalt in mir und ich werd trinken davor. Ich will ich keine Klinik! Aber ich kann auch einfach nicht zunehmen!

Wo bin ich da bloß reingeraten?

Zwei Seiten in mir

Ich habe schon wieder 100g zugenommen. Ich halte das nicht aus! Ich sollte diese Dreckswaage gegen die Wand schlagen oder sie mit nem Hammer zertrümmern, aber ich liebe sie auch. Sie ist meine Sicherheit. Sie bestimmt, wie der Tag wird. Ohne bin ich den ganzen Tag zerstreut und weiß nicht, wie mir geschieht. Ich muss wissen, wieviel Gewicht ich den Tag über mit mir rumschleppen muss und ich muss wissen, was ich mir an Essen erlauben kann. Es ist nicht gut, ich weiß das.. aber dieser Drang jeden Morgen..er ist so stark!
Durch diese Zunahme fällt mir das Essen wieder unheimlich schwer. Jeder Bissen fühlt sich falsch in meinem Mund an. Alles was schmeckt ist böse und ich rede mir ein, dass es gar nicht so toll ist. Mache es mir selber unnötig schwer. Aber wie soll ich etwas genießen, was voller Kalorien ist und Fett und Kohlenhydrate und mich zunehmen lässt? Wie soll ich diese Tatsache mit meiner kranken Stimme vereinbaren?
Wisst ihr, was das Schlimmste ist? Ich habe letzte Woche bloß 2 x gefressen und gekotzt und diese Woche hatte ich noch abgenommen. Aber sobald ich einfach mal 'normal' esse, nehme ich zu. Meine Gedanken überschlagen sich jetzt. Kotzen ist gut. Kotzen lässt dich leichter werden. Essen macht dich dick. Du musst alles loswerden. Genieß diesen Fraß nicht. Aber ich weiß, dass es falsch ist! Es macht mich kaputt, aber das regelmäßige Essen tut meiner Psyche nicht gut. Ich meine, wenn ich wirklich noch kotzen wollte, dann hätte ich noch genug Gelegenheiten dazu, aber ich will es doch nicht mehr. Der Heißhunger hat durch die Regelmäßigkeit auch nachgelassen. Das will ich nicht aufgeben.. ich bin so verwirrt.
Überlege jetzt heimlich mit dem Sport wieder anzufangen. Ich muss doch was tun! Kann doch nicht so verfetten! Obwohl ich weiß, dass ich essen und zunehmen muss. Nehme ich nicht zu oder weiter ab, darf ich keine ambulante Therapie machen.
Aber ich meine, ich konnte immer 1-2 Stunden mit fressen und kotzen verbringen, dann kann ich doch jetzt die Zeit mit Sport füllen. Darf nicht. Du musst! Darf nicht. Du musst!

Ich bin innerlich so zerissen. In mir kämpft die Vernunft gegen die Krankheit. Ununterbrochen. Ich schaffe das nicht mehr. Ich mag nicht mehr.
Will nicht zunehmen. Will nicht abnehmen. Will nicht kotzen. Will nichts in mir. Will mich nicht wieder so schlapp fühlen. Will mich nicht gesund fühlen. Will leben. Will sterben.

Nee, oder?

400g zugenommen. VON WAS!?:( Ich weiß, ich sollte mir da keinen Kopf drum machen.Mich eher freuen. Schwankungen sind normal, blabla. Die 43kg kamen auch vom krassen Wasserverlust nach'm Alk.. aber jetzt hab ich in 2 Tagen einfach so insgesamt 400g zugenommen. An was liegt es?
Gestern Nacht hatte ich noch Salat und etwas Rohkost mit Salz und ne kleine Tasse Sojamilch. Liegt es daran?
Ich hab angst. Ja, angst. Ich nehme ja von gar nichts zu? Wie ist das erst, wenn ich mal richtig esse? Scheiße. Ich sollte die verfickte Waage wieder verbannen.
Ah, man.:(
Ich quäl mich jetzt hier durch mein Frühstück und möchte jeden Bissen wieder ausspucken. Mag nichts mehr essen. Nie mehr.
Mama kauft auch kein 'Light' mehr, sondern so ziemlich alles vollfett. Ich möchte schreien und heulen und mich wie ein Baby zusammenrollen und im Bett liegen bleiben. Übertreibe ich? Ich denke ja, aber man.

Gleich dann nen Termin bei ner neuen Psychologin. Mal sehen, wie die ist.

Ach, und ich hab mich von M. getrennt. ._.