Silvester, ein Tag wie jeder andere.

Aufstehen. Einkaufen. Suppe essen morgens um 10 Uhr. Mama weg. Fressen. Kotzen. Waage. Mehr Gewicht. Heulen. Mich hassen. Lügen.
Hach ja, alles wie immer. Toll. Nicht.

Mama hab ich gesagt, ich hätte nicht gekotzt, damit ich nichts mehr essen muss. Ich wiege ekelige 42,5kg und komme damit nicht klar! Wo bitte nimmt mein Körper sich das Recht her von ca. gar nichts zuzunehmen? Versuche mir einzureden, dass das irgendwie Wasser ist oder bla, aber sag das mal meiner kranken Stimme. Die läuft Amok in meinem Kopf!
Damit ist Silvester jetzt entgültig für mich gelaufen. Ich werde alleine deprimiert zu Hause sitzen. Vielleicht kotz ich mich ja ins nächste Jahr, haha.. Alle werden feiern und ich nicht. Jawoll, das will ich so!
Was soll ich denn auch feiern? Das letzte Jahr war mehr als beschissen. Klar, gab schöne Momente, aber alles in allem ist mein Leben so ziemlich abgekackt. Und haltet mich für den größten Pessismisten unter der Sonne, aber ich bezweifel, dass 2014 irgendwie anders wird. Wie auch? Ich bin scheiße und ich bleibe scheiße. Egal, was ich tue. Also.. was soll ich da feiern?

Ach, verfickt nochmal. Bemitleide ich mich selbst zu sehr? Bin ich einfach zu unfähig um was zu ändern? Will ich einfach nicht? Bin ich einfach komplett gestört im Kopf? Hab nur noch Aggressionen auf mich und ja, dass kommt sehr wohl von der Zunahme. Ich war schon unter 42kg und jetzt? Mein arschverfickter Körper macht wieder alles, nur nicht das, was ich will.
Jaha, ich weiß, ich muss zunehmen und mehr essen und haltet doch alle eure Fressen nehmt's mir nicht übel! Ich will das einfach nicht! Ich gehe nicht raus in diese scheiß reale abgefuckte Welt. Ich will in meiner Welt bleiben! In meiner Seifenblase aus hungern, fressen und kotzen! Damit geht es mir immernoch besser, als mich mit den Problem des Lebens auseinanderzusetzen. Ist das kindisch? Ja, ist es. Ich will nicht älter werden! Will einfach wieder Kind sein. Ich hasse Verantwortung. Ich mag keine übernehmen. Jede Entscheidung die ich treffe ist falsch!
Vielleicht sollte ich doch in so ne hässliche Klinik. Da kann ich schön die Verantwortung erstmal abgeben und fett werden. Antrag läuft zumindest. Meine Ärztin hat gestern einen gemacht. Als sie meinen panischen Blick sah, meinte sie nur, dass das eh Wartezeiten von ca. 4 Monaten sind und wenn ich die Kurve kriege, nimmt sie den Antrag wieder zurück. Aber es wird jetzt eben mit 'doppelten Netz' gearbeitet. Kack ich weiter ab: Ahoi, Klinik!

Verzeiht meine depressiven und aggressiven Worte am Jahresende, aber mich regt grade alles nur auf, weil mir einfach bewusst wird, was für nen verschwendetes Jahr das war.. Zeit, die ich lieber mit fressen, kotzen, hungern, ritzen etc. verbracht habe, als sie für schöne Dinge zu nutzen. Ja, das deprimiert!