Ich habe schon wieder 100g zugenommen. Ich halte das nicht aus! Ich sollte diese Dreckswaage gegen die Wand schlagen oder sie mit nem Hammer zertrümmern, aber ich liebe sie auch. Sie ist meine Sicherheit. Sie bestimmt, wie der Tag wird. Ohne bin ich den ganzen Tag zerstreut und weiß nicht, wie mir geschieht. Ich muss wissen, wieviel Gewicht ich den Tag über mit mir rumschleppen muss und ich muss wissen, was ich mir an Essen erlauben kann. Es ist nicht gut, ich weiß das.. aber dieser Drang jeden Morgen..er ist so stark!
Durch diese Zunahme fällt mir das Essen wieder unheimlich schwer. Jeder Bissen fühlt sich falsch in meinem Mund an. Alles was schmeckt ist böse und ich rede mir ein, dass es gar nicht so toll ist. Mache es mir selber unnötig schwer. Aber wie soll ich etwas genießen, was voller Kalorien ist und Fett und Kohlenhydrate und mich zunehmen lässt? Wie soll ich diese Tatsache mit meiner kranken Stimme vereinbaren?
Wisst ihr, was das Schlimmste ist? Ich habe letzte Woche bloß 2 x gefressen und gekotzt und diese Woche hatte ich noch abgenommen. Aber sobald ich einfach mal 'normal' esse, nehme ich zu. Meine Gedanken überschlagen sich jetzt. Kotzen ist gut. Kotzen lässt dich leichter werden. Essen macht dich dick. Du musst alles loswerden. Genieß diesen Fraß nicht. Aber ich weiß, dass es falsch ist! Es macht mich kaputt, aber das regelmäßige Essen tut meiner Psyche nicht gut. Ich meine, wenn ich wirklich noch kotzen wollte, dann hätte ich noch genug Gelegenheiten dazu, aber ich will es doch nicht mehr. Der Heißhunger hat durch die Regelmäßigkeit auch nachgelassen. Das will ich nicht aufgeben.. ich bin so verwirrt.
Überlege jetzt heimlich mit dem Sport wieder anzufangen. Ich muss doch was tun! Kann doch nicht so verfetten! Obwohl ich weiß, dass ich essen und zunehmen muss. Nehme ich nicht zu oder weiter ab, darf ich keine ambulante Therapie machen.
Aber ich meine, ich konnte immer 1-2 Stunden mit fressen und kotzen verbringen, dann kann ich doch jetzt die Zeit mit Sport füllen. Darf nicht. Du musst! Darf nicht. Du musst!
Ich bin innerlich so zerissen. In mir kämpft die Vernunft gegen die Krankheit. Ununterbrochen. Ich schaffe das nicht mehr. Ich mag nicht mehr.
Will nicht zunehmen. Will nicht abnehmen. Will nicht kotzen. Will nichts in mir. Will mich nicht wieder so schlapp fühlen. Will mich nicht gesund fühlen. Will leben. Will sterben.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen