Ich versteh gar nichts mehr.

Gestern Nacht noch gesoffen mit meinen Leuten. Ich vertrag echt nichts mehr. Nichts. Ich hatte 4 Wodka-O und war völlig betrunken.:D Wenn ich trinke ist es mir echt egal, dass ich jetzt Kalorien aufnehme durch Alkohohl und Mischzeug. Da schalte ich einfach ab. Essen kann ich aber auch betrunken nicht einfach.
Leider hab ich wieder viel Schwachsinn gelabert... Hab rausposaunt, dass ich schon 14kg abgenommen habe. Eigentlich sind es ja schon 15kg. Wenn nicht sogar 16.. Mist.
Und M. habe ich wohl gebeichtet, dass ich mehr für ihn empfinde. Doppelmist!

Gewicht ist bei 51kg. Ist wohl auch der krasse Wasserverlust durch den Alkohol, aber trotzdem heftig. Ich wollte bei 50kg aufhören. Da bin ich bald und dann? Ich schaff es nicht mein Gewicht zu halten. Im Urlaub hab ich oft um die 700kcal gegessen und abgenommen, aber ich dachte, dass ich soviel gegessen hätte! Dreifachmist!

Noch nen paar Urlaubsbilder:

Back in town!

Halli - Hallo, meine Lieben!

Bin zurück aus'm Urlaub und es war.. puh.:D Also sagen wir so: ich hatte auch schon schönere und spannendere Urlaube, aber es war ok.
Waren erst 3 Tage mit so nem kleinen Hausboot unterwegs und dann nochmal 4 Tage in einem Bungalow in so nem Park. War alles bisschen langweilig. War halt eher so nen Familienurlaub, aber naja.
Holland ist trotzdem ganz schön.:)
Die besten Erlebnisse waren: Affen füttern im Zoo und Nachts Kartoffeln vom Feld klauen.:D

Mit dem Essen war das eigentlich ok. Ich hab mich um das fettige Essen von Mama und ihrem Freund gedrückt ( ein Glück bin ich Vegetarier) und immer irgendwas kalorienarmes gegessen oder nichts. Es war trotzdem schlimm. Nach jedem Essen fühlte ich mich unendlich schuldig. Besonders nach dem Abendbrot.
Zum Frühstück hatte ich Knäckebrot mit Belag und/oder Obst mit Magerjoghurt. Dazu immer Kaffee mit Milch. Mittags gab es für mich meistens nur ne Kleinigkeit (Zwieback, Tee, Obst oder Kaffee), weil wir da auch immer unterwegs waren und  Abends.. naja, da hab ich versucht mich zurück zu halten. Auf dem Boot hab ich Abends bloß kleine Portionen gegessen und im Park hab ich mich Abends an Salat satt gegessen. Hab Buch geführt über mein Essen und meine Erlebenisse und Gefühle. Das hat bisschen geholfen.
Einen Rückfall hatte ich trotzdem. Gestern. Mama und ihr Freund waren weg und ich blieb allein im Bungalow. Hab Verbotenes gegessen und es dann wieder ausgespuckt. Wurde mit schlimmen Halsschmerzen bestraft, die ich jetzt immernoch hab.

Außerdem hätte ich mein linkes Bein drauf verwettet, dass ich mindestens 1 Kilo zugenommen habe, wenn nicht sogar wieder auf 54kg bin. Und was ist? Ich komme nach Hause. Sehe die Waage. Ziehe Jacke und Schuhe aus und stelle mich drauf. 52kg? Ich zieh ungläubig auch den Rest aus. 51,6kg!? Ich kann das nicht glauben. Ich fühle mich total fett. Ich hab vielmehr gegessen als sonst! Bin echt überrascht und geschockt.

'Urlaub', ich komme!

Ich mach den Post jetzt schon. Um 2 Uhr, haha.:D Brauche später einfach jede Minute und kann dann nicht bloggen.

Meine Gefühle sind zweigeteilt. Einerseits freu ich mich auf den Urlaub, weil ich gerne reise und anderes sehe.. andererseits hab ich auch richtig angst davor.
Was esse ich? Wann esse ich? Wie komme ich um's essen drum rum? Keine Waage, kein genaues Kalorienzählen, keine Kontrolle. Was ist, wenn ich zunehme? 
Ich würde zu gerne einfach meine Gedanken ausschalten. Echt. Ich würde so gerne einfach den Urlaub genießen, aber es geht nicht. Ich hab einfach furchtbar angst vor dem Essen. Lächerlich, ich weiß. Aber ich schaffe das irgendwie. Niemand kann mich zum Essen zwingen und ich kann selber entscheiden, was ich essen will. Egal, was Mama oder ihr Freund sagt. ICH entscheide über MICH! Ein bisschen froh bin ich auch, dass ich mich nicht wiegen kann und keine Kalorien zählen kann. Es ist ein lästiger Zwang geworden. Es beruhigt, aber es verunsichert auch. Ne Pause davon wird mir gut tun... denk ich. Mein Maßband nehme ich trotzdem mit. ._.
Außerdem hoffe ich, dass ich es tatsächlich dann eine Woche ohne kotzen schaffe. Ich meine, wo sollte ich da kotzen? Wenn ich eine Woche schaffe und eine Woche diesem Fressdrang nicht nachgeben kann, vielleicht habe ich dann auch die Kraft es weiter zu schaffen. Vielleicht wird es danach aber auch noch schlimmer, weil ich dann wieder 'darf'.
Ich versuche echt meine Gedanken ein bisschen in Zaum zu halten und einfach abzuwarten. Bringt mir nichts hier Panik zu schieben. Ich kann schlecht voraussehen, wie es wird.

Mal gucken, ob ich zwischendurch irgendwie zum Bloggen komme, wenn nicht... Bis in einer Woche! Bleibt stark, habt eine schöne Woche und wünscht mir Gück! ♥

Wird besser...oder nicht?

Hi, ihr 14.:3

52kg. Neues Tiefgewicht. Ob ich morgen schon 51,xkg wiege?
Essen war heute solala. Für mein Gewissen war es gut. Für meinen Körper und Verstand schlecht. Es ist einfach zu wenig. 263kcal habe ich grade mal zusammen bekommen und das auch nur, weil ich mich zu nem kleinen Obstsalat mit Joghurt gezwungen hab. Sonst wären es nichtmal 100kcal gewesen...
Ich krieg es nicht hin. Entweder zu viel oder zu wenig. Menno.
Bin am überlegen. Noch was essen? Aber es ist schon nach 19 Uhr.

Morgen geht es dann los in den 'Urlaub'. Ich will nicht.:( Mama nimmt nur Scheißzeug zum essen mit. Was soll ich bloß tun?

Außerdem bin ich unsicher, was mein Wunschgewicht angeht. Ich dachte ja immer, dass ich 163cm groß wäre... ist ja nun nicht der Fall.
Heißt,...

1. ...BMI ist höher.
2. ...ich kann noch mehr abnehmen, ohne ins Untergewicht zu kommen
3. ...kann mich weiter auf das Abnehmen konzentrieren und muss mich nicht damit auseinandersetzen,wie ich das Gewicht halten kann
4. ...durch das Abnehmen hab ich weiter eine 'Sicherheit'
5. ...muss ich mich weiter rumquälen mit wenig und viel essen
6. ...werde ich womöglich sobald nicht gesund
7. ...fühle ich mich wieder fetter, als ich bin

Vielleicht doch auf 48kg runter? Dann hätte ich einen BMI von 18.5 und damit wäre ich zufrieden. Mit 50kg wäre er bei 19.3. Reicht das nicht auch?

Edit: Mini-Fa. Gewicht: 52,5kg. Angst. Morgen keine 51,xkg. Morgen keine 52kg??

Einmal Scheiß-Tag zum Mitnehmen, bitte.

Katastrophentag. Einfach scheiße. Ende.

Der Tag begann mit 300g Zunahme.
Danach: Impfung
Noch beim Arzt: festgestellt, dass ich bloß 161cm groß bin, als gedachte 163cm.. ergo: höherer BMI.
Ging weiter damit, dass ich zu spät war, um meinen Ausweis beantragen zu können. Muss ich morgen wieder hin.
Weiter gehts damit, dass ich ab dem Mittag total gereizt war, weil mir einfach das Essen fehlte.
Dann klappte es nicht, dass ich auf mein neues Handy mein Googlekonto hinzufüge und neues machen ging auch nicht. Toll.
Meine Laune sank gen 0.
Einziger 'Lichtblick' der Einkauf von lauter leckeren Sachen und das anschließende Fressen und Kotzen.
Ich komme nach Hause und meine Mutter müsste schon längst weg sein. Und was ist? Sie ist da! Ich war so sauer und verzweifelt. Habe total geheult, bis ich Bauchweh bekommen habe. Seit Montagabend begeleitete mich dieser Fressdruck und das macht einen auf Dauer fertig. An ruhigen Schlaf ist da nicht zu denken!
Gab riesen Streit mit Mama und  dann ist sie doch irgendwie abgehauen und ich schaufelte folgendes in mich hinein:

2 Packungen Yum Yum Nudeln mit Magarine angebraten und 2 Eier, sowie Streukäse und Ketchup drüber

2 Knäckebrote

300g Milch-Schokocreme

ein großer Becher Schokopudding mit Sahne

ein Tassenkuchen

eine Rolle Himbeer-Schokokekse

ein Dominoeis

eine Tafel Karamell Schokolade

Sprühsahne

Milch/Wasser/Cola Light

Mir war so übel und noch während ich da saß und fraß, bereute ich es, konnte aber nicht mehr aufhören. Ich brauchte es so sehr! Danach zeigte die Waage wieder 52,5kg an. Immer wieder erstaunlich, wie sowas geht. Ich nehme von 414kcal zu und nach dem Kotzen ab!?

Ich werde die Woche im Urlaub nicht überleben...Ich schaff keine Woche ohne. Ich schaff keine Woche mit dem ganzen Fertigfraß. Ich hab angst.

Edit: Noch ein Fa. Entweder leide ich unter Fressdruck oder ich fresse nur noch.-.-
Gewicht: 52,4kg

Gegessen: Gott, ist mir das peinlich. 200g Erdnussflips, ein Dominoeis, 3/4 Packung Schoko-Puffreiswaffeln, Joghurt mit Haferflocken und eine Banane, Sprühsahne, 2 Toast mit Gouda, Ketchup und Magarine, Milch/Wasser/Cola Light

Ich geb mir Mühe..

Diese Nacht war wieder schlimm. Leerer Magen, Gedanken an Essen, Fressdrang. Aber ich war stark!
Bis jetzt habe ich 414kcal gegessen. Mein eigentlicher Plan war: mind. 500kcal und nach 16 Uhr nichts mehr. Schaff ich jetzt nicht, aber nun gut.
Ich musste meinen Fressdrang einfach austricksen. Heißt, ich hab jetzt viel Gesundes und Kalorienarmes gegessen und dann gibt es gleich nichts mehr. Mal gucken, ob es klappt.

Außerdem hab ich einen neuen 'Trick', der mir hilft nicht wieder zu fressen und zu kotzen. Wenn wieder diese Gedanken kommen, dass ich Unmengen Verbotenes essen will, dann mache ich mir bewusst, wie ich mich danach fühle.

• du hasst dich danach
• du ekelst dich vor dir selber
• dein Bauch sieht wie schwanger aus
• hungern und wenig essen machen dich länger glücklich, als eine Stunde fressen
• voller Magen = höherer SVV-Druck
• pure Angst vor der Waage
• du bist verzweifelt und traurig
• Kontrollverlust = Niederlage
• du fühlst dich wie ein Versager
• ES WIRD NIE AUFHÖREN!

Keine Ahnung, wie lange mir das hilft.. 

Aha.

Gewicht bleibt einfach gleich. Klasse. Ist das morgen nicht weniger, schrei ich.
Fasten war ja auch Fail. Nachts noch nen Fa gehabt und eben ne Birne und bisschen Salat gegessen.
Habe die totale scheiß Laune, wenn ich sehe, was Mama schon eingekauft hat für den Urlaub. Cornflakes. Honigpops. Spaghetti mit Kräutersoße. Esse ich alles nicht.

Heute beim Fotografen gewesen wegen Passfotos. Sehe aus wie Gollum.

Fresstagebuch habe ich wieder gelöscht. Bringt ja auch nichts. Bringt alles nichts.
Ich lag gestern Nacht noch lange wach und hab Musik gehört. Habe geweint und mein Leben verflucht. Hatte SVV-Druck und bin verrückt geworden. Habe mich auf mein Bett in den Schneidersitz gesetzt und bin wie ein Psychpath hin und her geschaukelt.

Ich krieg mein Leben nicht mehr geregelt. 

Gibt keinen andern Weg.

Ich hatte jetzt 4 Fa's in kürzester Zeit. Unklug. Das mühsam Abgenommene ist wieder drauf. Genau weiß ich nicht, was ich wiege. Will ich auch gar nicht. Aber ich bin wieder über 53kg. Scheiße.
In einer Woche geht es in den Urlaub. Ich werde zwar größtenteils Mama's Fraß verweigern und in Gesellschaft esse ich ja eh wenig, aber bis dahin muss noch was runter! Ich will da vielleicht auch mal schwimmen gehen und nicht aussehen wie nen Wal in meinem Bikini. Außerdem..was ist, wenn ich durch das Essen da doch zunehme? Ich brauche einen Puffer.
2kg müssten doch zu schaffen sein in einer Woche. Jetzt habe ich einen Ansporn, bin motiviert!
Genau weiß ich noch nicht, was ich esse..

Morgen ertmal fasten. Das hift immer. Danach dann Obst und Gemüse. Hab ich so ewig nicht mehr richtig genossen.. besonders Obst nicht. Knäckebrot hab ich auch noch. Das wird schon! Nach den Ferien will ich mit höchstens 52kg in die Schule!

Edit: Mist.Geht schon nächsten Freitag los.

Ich will heulen & schreien!

Wir machen doch noch Urlaub...
Auf nem Boot. In Holland. Und evtl noch in so nem Park mit kleinen Häuschen.
Freude?
Nein!
Ich krieg hier die Krise. Wie soll ich das mit dem Essen regeln? WIE? Ich gerate hier so in Stress. Mama und ihr Freund sind rund um die Uhr da. Ich habe keine Kontrolle über das Essen. Ich kann ja schlecht alles verweigern. Ich kann aber auch nicht deren Essen essen. Ich werde fett fett fett fett fett.
Ich bin den Tränen nahe und innerlich total aggressiv.
Das wird kein schöner Urlaub für mich.
Ich hasse mich so sehr, dass ich mir das kaputt mache, aber ich kann meine Gedanken nicht abstellen.
Ich wollte dünn wieder in die Schule und jetzt muss ich die letzte Woche verreisen und rolle zurück in die Schule.
Ich will sterben.

Einfach mal abschalten..

..ja, wenn das mal so einfach wäre.

M. war da. Von Mittwochabend bis Freitagmittag. In der Zeit kann ich mich meiner ES nicht hingeben und das ist teilweise gut und teilweise echt nervenraubend.
Wir haben am Donnerstag bis Nachmittags gepennt. Er hatte Hunger. Hatte ich Hunger? Ich habe etwas gekocht. Gebratener Reis mit einem Schuss Sojasoße, Wokgemüse und Ei. Alles vermengt. Es schmeckte gut. Aber Himmelarschundzwirn! Ich bin fast durchgedreht innerlich. Ich konnte nichts abwiegen. Ich hatte keine Ahnung wieviele Kalorien ich zu mir nehme. Ich hatte eine rieeesen Portion, meiner Meinung nach. Dabei war es 3/4 von seiner Portion.
Ich habe so langsam gegessen. Jedes Gemüsestück einzeln gepickt. Ich fühlte mich unwohl. Ich wollte das essen und ich wollte es auch nicht essen. Bin danach duschen gegangen. Hätte am liebsten geheult. Es fühlte sich so schwer in mir an. Der Drang es in die Dusche zu spucken war da, aber ich habe es gelassen.
Abends um 23Uhr gab es noch eine kleine Pfirsich, weil mein Körper echt schlapp machte.
Hab jetzt die Woche nie genug gegessen. Montag alles ausgekotzt. Dienstag nur 418kcal (und davon war ein großer Teil Alkohol). Mittwoch nur 291kcal und gestern waren es wohl auch nicht mehr als 500kcal..
Ich weiß, dass ich viel zu wenig esse, aber ich kann nicht mehr. Wenn ich es schaffe mich zu zügeln und mit dem essen aufzuhören, dann fühlt sich das nach kurzer Zeit richtig ekelig schwer in mir an und ich krieg Bauchweh.
Und der Fressdrang kommt immer wieder in mir hoch. In der Zeit bin ich dann echt seltsam drauf. Mag keine Nähe, fühle mich ausgelaugt und will heulen.
Grade ist er nicht so present, aber ich habe so angst, dass ich heute versage. Gleich erstmal nen Kaffee und hoffen, dass der den Magen genug füllt.
Gewicht ist übrigens bei 52,6kg.

Zu müde für's Leben.

Toll, wenn man abnimmt. Scheiße, wenn man zu schlapp ist um sich zu freuen.
53,1kg. Juhu.
Kaffee runter gekippt. Brauche Energie. Keine Wirkung. Ich häng wie ein nasser Sack im Sessel.
Du musst etwas essen! Ich will nicht!
Hasse es zu essen. Scheiß Kalorien. Scheiß Kohlenhydrahte. Scheiß Fett. Alles scheiße.
Ich nehme mir eine Birne. 78kcal. Ich beiße rein. Es schmeckt süß. Ich würde es am liebsten wieder ausspucken. Ich hab keinen richtigen Hunger, warum esse ich? Weil du es brauchst!
Birne runtergewürgt. Ich fühle mich furchtbar. 126kcal bis jetzt. Das ist nichts. Ich weiß das. Aber es fühlt sich an als hätte ich 3000kcal gegessen.
Ich sage mir, dass ich heute nichts mehr essen werde. Ich hab genug. Hast du nicht!
Ich hasse es alles. Das ist kein Leben, das ist ein vor sich hin vegetieren.

Ih. Ich hasse diese Beine.

∞

Es hört nie auf. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. NIE!
Es ist jeden Tag der selbe Scheiß. Oder nein. Nicht der selbe. Es wird jeden Tag schlimmer, haha.
Mein Leben besteht nur noch aus essen, nicht essen, Leere, Völlegefühl, schlank sein wollen, dünn, Gewicht, Kalorien, fetter Körper, fressen, Schwindel, kotzen, Angst vor Lebensmitteln, normal sein wollen, Hass, Hass gegen sich selbst.
Das ist einfach nur noch anstrengend und lästig. Ich kann nicht mal mehr gemeinsame Zeit mit Freunden genießen. Meine Gedanken sind immer woanders. Muss meine Schwäche und meinen Schwindel verbergen. Meinen leeren Magen beruhigen. Nein, danke. Ich möchte keinen Keks.
Ich habe meinen Appettit verloren. Ich will einfach nicht mehr essen. Nach einem Stück Gurke und einer halben Tomate fühlte ich mich schrecklich voll.
Auf der anderen Seite muss ich ja auch essen. Mein Körper macht immer schneller schlapp. Besonders abends wird es dann hart.
Ich will nicht essen. Jeder Bissen ist da reinste Versagen! Ich esse eine Kleinigkeit. Genug um die Schwäche verschwinden zu lassen. Zu viel für mein Gewissen. Mein Gewissen das schreit. Schon bevor ich esse weiß ich, dass ich es auskotzen werde. Ich esse. Kann nich aufhören. Es fällt mir so schwer aufzuhören! Ich bin eh ein Versager. Ich kotz es eh aus. Dann stopf ich die Leere zum 23824012. Mal.
Diese befreiende Gefühl, wenn der erste Schwall aus mir rausgeschossen kommt. Nur noch ein bisschen, dann ist die Leere wieder da. Danach geht es dir besser. Leider, geht es mir danach besser.
Nur noch der Gang zur Waage. Angst auf dem Weg vom Klo in mein Zimmer. Gleiches Gewicht/ weniger Gewicht. Alles gut.
Und dann schwöre ich mir, dass der nächste Tag besser wird und ich weiß eh, dass ich verkacke.

Immer wieder Sonntags..

Irgendwie sind meine Sonntage immer katastrophal. Ich saß da in er Küche. Hab viel zu schnell die Portion Eintopf mit einem Teelöffel gegessen und als ich fertig war dachte ich mir nur so Es ist Sonntag. Friss.
Habe ich getan. Ganze 3 Mal. Zwar ist der erste Fa an einem Tag der Größte und die danach werden kleiner, aber Fa bleibt Fa. Beim Letzten hatte ich schon gar keine Lust mehr auf essen und hab es bereut. Sauerkraut in die Badewanne kotzen ist einfach unschön.
Naja, die Waage zeigte trotzdem 53,5kg/53,6kg an. Ich war zwar der festen Überzeugung, dass das nicht sein kann, aber was weiß ich. Fühle mich einfach nur noch fett fett fett fett. Ich bin es so Leid. Aber heute hat es mich nichtmal richtig gestört, dass ich andauernd gekotzt hab. Klappte so gut, haha..
Heute Nachmittag mach ich dann was mit Freunden.:) Hab irgendwie angst, dass sie was zu meiner Figur sagen. Ich meine, ich will ja dass man sieht, dass ich abgenommen habe, aber hm.. Das letzte Mal haben sie mich mit 3 1/2kg mehr gesehen (sieht man da überhaupt nen Unterschied?). Ich mach mir einfach immer unnötig Gedanken.

[ ] Ich fühle mich immer dick
[x] Ich fühle mich manchmal dünn
[x] Ob der Tag gut oder schelcht anfängt, hängt von der Zahl ab, die mir die Waage zeigt
[ ] Ich würde gerne weniger als 45 Kilo wiegen
[x] Ich habe versucht, mein Essen auszukotzen
[x] Ich kotze mein Essen aus
[x] Wenn ich nicht dünn bin, kann ich nicht glücklich sein
[ ] Ich haben Tabletten genommen, um mein Gewicht zu reduzieren
[ ] Ich hatte Haarsausfall
[?] Ich rauche

[?] Ich trinke öfter Alkohol

[ ] Ich nehme Drogen

[x] Ich starre Mädchen hinterher, die meiner Meinung nach eine tolle Figur haben

[x] Ich hasse Essen

[ ] Ich liebe Essen

[ ]  Ich liebe mein Essstörung

[x]  Ich habe schon mal einen Tag komplett gefastet

[x]  Ich kann Essen verweigern

[x] Ich wäre glücklich, wenn ich (öfter) Essen verweigern könnte

[x] Ich muss ständig (oft) an Essen denken
[ ] Ich habe durch Fressanfälle in zwei Wochen fast 10 Kilo zugenommen

[x]  Ich mag es, Hunger zu haben

[x] Ich freue mich über Gewichtsverlust auf der Waage

[x] Ich fühle mich dicker als andere mit meinenm BMI
[x] Ich habe viele Narben 
[x] Manchmal schneide ich mich 

[?] Ich habe Depressionen

[ ] Ich bin habe eine stationäre Therapie hinter mir

[ ] Ich bin in ambulanter Therapie

[ ] Ich denke, dass Dünn sein der Schlüssel zum Glück ist

[x] Ich habe schon öfter Kommenare gehört, wie dünn ich sei

[ ] Ich musste mir ofter anhören, ich sei magersüchtig

Neues Tiefgewicht.

Aber vorerst: 11 FOLLOWER, WUHU!♥ Schön, dass es eucht gibt und ihr euch für die Scheiße die ich hier schreibe interessiert!

Jetzt zum Gewicht.
Nachdem ich gestern mich ledglich flüssig ernährt habe und das einzig wirklich nahrhafte der halbe Liter Milch war, zeigte die Waage 53,7kg an. Aber welchen Preis hab ich dafür gezahlt? In der Nacht ging es mir dreckig. Ich wollte schlafen und konnte nicht. Mein Magen war so verflucht leer. Ich hatte ab dem Nachmittag lediglich Wasser/Cola light und ne Tasse Tee getrunken. Ich lag also 2 Stunden im Bett und hab, sobald ich die Augen zu hatte, an Essen gedacht. Ich hasse das. Ich hab das sooft! Das verschlimmert den Hunger nur wenn man dann an Nudeln mit fettiger Soße, Nutellabrote und Schokolade denkt.
Ich habe versucht mich mit lesen abzulenken, aber nö. Nach 2 Stunden und einem fast-Heulanfall bin ich wieder aufgestanden. 2.19 Uhr.
Immerhin war M. noch wach und wir haben noch bisschen geredet. Meine Laune war so schlecht und mein Blutzuckerspiegel total im Keller. Ich wusste, wenn du heute noch irgendwann schlafen willst, dann iss etwas. Eine Tomate (9kcal) und 35g Gurke (4kcal). Das muss reichen, Körper!
Tat es dann auch. Mit seinem Gelaber am Telefon konnte ich dann endlich kurz vor 4 Uhr pennen.
Mama hat mich dann geweckt. Willst du mit frühstücken, L.? Nein.
Ich glaube, sie ist schon ein bisschen traurig, dass ich nie mit essen mag. Aber wie soll ich das denn tun, wenn ich mich schon von Obst und Gemüse bedroht fühle? Wie soll ich mir dann Brötchen mit Belag oder gar nen Croissant reinziehen? Das geht einfach nicht mehr.
Einkaufen war gestern auch der Horror. Ich hatte Hunger und dann steht man da im Laden mit lauter leckerem Essen. Gleich wenn man reinkommt die Süßigkeiten und Gebäck Abteilung. In meinem Kopf war gleich Chaos. Bald gehst du hier hin und kauft all das leckre Zeug. Kannst es ja wieder auskotzen! Grr. Ich bin schnell in die Gemüseabteilung gelaufen.:D
Wir haben eigentlich kaum was ungesunden gekauft (Mama's Schokoriegel und paar Tafeln Schokolade). Ich sollte mir Käse aussuchen. Puh. Ich esse Käse doch eh nur, wenn ich es wieder ausspucken kann.. In dem ganzen Wagen war nur mein Kilo Joghurt/Quark, das Obst, das Gemüse, die Dose Sauerkraut und die Pilzdosen ungefährlich.
Jetzt sitz ich hier. Der Hunger von gestern Nacht ist verflogen und bevor überhaupt neuer Hunger aufkommt, hab ich schonmal vorsorglich nen Kaffee mit Milch runtergekippt. Aber Mama hat nen Eintopf gemacht. Sogar Vegan. Etwas davon essen? Ja? Nein? Ich will ja, aber ich schieb regelrecht Panik, weil ich nicht weiß, was genau drinne ist...

Ach, leck mich doch am Arsch.

Fa. Nein, nicht dieser Mini-Fa. Ein richtiger. Nicht so schlimm, wie sonst, aber es war einer. Durch die Wohnung gelaufen und Essbares gesucht. Wie ein willenloses Tier. Bah, ich bin abartig.
Immerhin konnte ich stoppen bevor es wieder unangenehm wurde. Ich glaube, ein nicht Bulimiker kann sich das nicht vorstellen. Eigentlich muss man essen, bis es nicht mehr geht. Erst dann ist man 'zufrieden'. Zumindest bei einigen und bei mir auch. Aber ich hab gestoppt, obwohl ich noch essen wollte.
Umso mehr ich esse, umso mehr muss ich kotzen, haha..
Mir wächst das einfach alles über'n Kopf. Ich kann nur durchhalten, wenn ich gar nichts esse. Aber das kann nicht Sinn der Sache sein. Scheiße, ey. Ich schaff's nie.
Habe mich wieder auf 54,3kg gekotzt. Klasse! Geheult. Stand nackt vor dem Spiegel und hab geheult. Ich sehe meine heraustretenden Schlüsselbeine und man sieht schon die Rippen oberhalb der Brust (ist das das Brustbein? Keine Ahnung). Die Lücke zwischen meinen Oberschenkeln ist auch größer geworden. Ich sehe das alles! Aber ich sehe auch diese Massen an Fett. Dieses schwabbelnde Zeug und dann finde ich mich ekelig. Ich weiß, dass mein Bauch viel flacher ist, aber ich finde ihn immer dick. Ich weiß, dass mein Gewicht völlig normal ist und es keinen Grund gibt weiter abzunehmen, aber ich bin nicht zufrieden. Ich hasse mich.
Der Ritzdruck wird immer stärker. Denke jeden Tag dran. Muss stark bleiben. Nicht auch noch das verkacken.
Bin nur am jammern, ich Nutzlose.

Wird wieder

Ich bin in ein tiefes Loch gefallen und hätte mich dort am liebsten versteckt, aber ich habe es nicht getan. Ich habe mich wieder heraus gekämpft und werde belohnt. - wie poetisch ich doch bin.:D

Aber mal Spaß beiseite, immoment läuft es echt wieder gut. Mein genaues Gewicht weiß ich nicht. Ich konnte mich erst wiegen, als M. weg war und davor hatte ich schon etwas Quark mit Apfel gegessen und nen Tee geschlürft. Dennoch zeigt die Waage 54,9kg an. Gott, ich war so erleichtert. Haben sich die 70 Stunden ohne essen gelohnt! Ich hab ehrlich gesagt aber auch nur gegessen, weil M. das wollte. Ich hatte keinen richtigen Hunger, aber ohne Essen nimmt man ja komischer Weise auf Dauer auch nicht ab.
Wenn ich es heute schaffe - und das nehme ich mir fest vor! - dann ist das schon der 5. kotzfreie Tag! Mit jedem Tag ohne steigt meine Motivation. Ich will davon weg kommen. Ich will es so sehr.

The only excuse you have to give up is if you are dead!

Meine Motivation ist momentan hoch. Ich bin so weit gekommen, da geb ich nicht auf! Und wenn ich 100 Mal bitte bitte nicht :D auf die Fresse flieg, ich mache weiter! Ich kann mir einen Rückschlag verzeihen, aber gebe ich jetzt auf, werfe ich mir das ewig vor. Also: Ran an den Speck!

Die Waage sagte mir heute 55,5kg. Puh, ich musste erstmal diese riesen Zahl verdauen. Irgendwie hart, wenn man schonmal weiter war, aaaber Pustekuchen. Das Gewicht geht wieder runter und nur das zählt.

Scheiße, 55,5kg. Scheiße, scheiße, scheiße.

Sei still! Gestern waren es noch 56,9kg! 

Das sind 1-1,5kg mehr als dein letztes Gewicht. Schäm dich.

Nein. Das Gewicht geht wieder runter. Ich hatte ne Niederlage, ja. Aber ich gebe mir verdammt nochmal Mühe und jetzt sei still.

Haltet mich für nen Psycho, aber manchmal rede ich mit meiner ES. Ganz automatisch. Nach meinem Fa hab ich ihr sogar einen Brief geschrieben in dem ich ihr alle meine Gefühle und Wünsche mitgeteilt habe. Mag verrückt klingen, aber danach ging es mir besser und vielleicht schaff ich es so kotzfrei zu bleiben. Heute werde ich auch kotzfrei sein, weil ich gleich in der Stadt bin und danach M. bei mir ist. Dann wäre das der 4. kotzfreie (ok, der eine war ja gezwungener Weise kotzfrei) in Folge! Das habe ich seit Beginn der ganzen Scheiße nicht geschafft! Motiviert mich weiter zu machen.:)

Alles umsonst gewesen?

24 Stunden her, dass ich so über die Stränge geschlagen haben. Ich weiß, dass man sich dann lieber nicht wiegen sollte, aber ich hab es trotzdem getan..

56,9kg...56,9kg!!!! Ich versuche grade nicht die Nerven zu verlieren. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das alles Mageninhalt oder Wassereinlagerungen sein sollen. 2,4kg mehr.
Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.

Mein Bauch ist auch noch so schrecklich aufgebläht. Es tut weh in den Spiegel zu gucken. Jetzt muss ich erst wieder 2,4kg nochmal abnehmen.
Dennoch seh ich auch etwas positives auch wenn es schwer fällt. Trotz einens riesen Fa's wiege ich nur 56,9kg.
Naja, rumjammern bringt mir letzendlich auch nichts. Weiter machen! 

Heute wird also nichts gegessen und ich spring gleich noch Seil und vielleicht mal nen Workout. Morgen Abend gehe ich laufen, traue mich einfach nicht jetzt, fühle mich fett.
Auf in den Kampf!

Durchatmen.

Es ist wieder passiert. Gefressen bis es weh tut und.. nichts kam hoch. Ich weiß nicht, wie lange ich es versucht hab, wieviel Tränen ich geweint hab. Ich weiß es nicht.
M. wollte heute Abend kommen. Das kann ich jetzt auch knicken. Trotzdem versuche ich jetzt mich nicht selbst zu hassen. Es ist passiert. Ich kann es jetzt nicht mehr ändern. Der schmerzende Bauch und das schlechte Gewissen sind Strafe genug.
Ich sehe es als Warnzeichen an, dass der Körper nichts hergeben mag. Bis auf Blut und Schleim kam nichts.
Die nächsten (mind) 2 Tage wird gefastet. Das schaffe ich locker nach so nem Anfall.
Ich freue mich jetzt auf die nächsten Leeren Tage und spätestens morgen Mittag bin ich auch nicht mehr so schlimm aufgebläht.
Schaffe ich es zu fasten, dann kann es sogar sein, dass ich danach weniger wiege. Hatte ich das letzte Mal auch. Das ist ein Ansporn!:)

Hinfallen ist keine Schande. Liegen bleiben schon.

Auf einen tiefen Fall folgt höheres Glück.

Nichts klappt.

Schlimmster Sonntag.

Heute wollte ich fasten. Ich hab es fast geschafft. Jetzt kommt gleich Mama und wir grillen.. Ich komme nicht drum rum. Ich hoffe, dass ist nicht schlimm.

Wiege nur knapp unter 55kg. Ich will nicht wieder mehr als das wiegen!

-

Ich war laufen.
Obwohl, man kann es nicht laufen nennen. Schon nach wenigen Schritten schmerzten meine Seiten. Nach 10 Minuten war es nicht mehr auszuhalten. Dazu kam ein beidseitiger Wadenkrampf. Bin nach Hause gehumpelt. Letzten Meter nochmal zum Laufen gezwungen.
Meine Waden krampfen immernoch bei jedem Schritt.
Ich kann mal wieder nicht schlafen. War totmüde und bin in mein Bett gekrochen. Mir wird schlecht. Meine Waden tuen weh. Nach gefühlten 100 Jahren geb ich auf. Bin nicht mehr müde.
Sitze vor der Glotze. Die Müdigkeit kommt wieder. Mir ist immernoch total schlecht. Der Fencheltee macht es nur noch schlimmer.
Jede Nacht wird mir schlecht. Jede Nacht kann ich nicht richtig schlafen. Jeder Schritt kostet soviel Kraft. Nichtmal mehr für ein bisschen Sport reicht es. Aber ich höre nicht auf. Nehme das alles in Kauf, solange das Gewicht weniger wird. Ich will einfach verschwinden.

OAHR, MAN!

Da lachten mir 54kg auf der Waage entgegen. Bauch war so schön flach. Essen lief top. Und dann esse ich los? Ohne Grund? Ich war zufrieden und 'glücklich'!? Ok, gestern Nacht war ich ein bisschen nachdenklich, wie es denn weiter gehen soll, aber das kann ja jetzt wohl nicht der Grund sein?
SCHEIßE, MAN! Nervt mich grade tierisch.
Jetzt sagte die Waage eben 54,5kg.:( Nein! 500g mehr? Meisten wiege ich danach sogar weniger. Wollte nochmal erbrechen, aber Mama kam dann nach Hause.
Locker habe ich morgen zugenommen. Dann heule ich. Sowas zieht mich dann immer so runter.
Naja, nicht mehr zu ändern. Ich hoffe jetzt einfach ganz stark, dass ich meine 54kg behalten darf bis morgen..

Außerdem höre ich jetzt andauernd, wie dünn ich doch geworden bin. Haha, genau.
Schwester: Isst du überhaupt genug, bist so dünn geworden.
Mama: Du isst und isst und trotzdem werden alle deine Hosen zu groß.
Mama's Freund: Du hast bisschen abgenommen, hm?
M.: Du wirst auch immer dünner. Deine Arme sind so dünn und deine Waden.
Ich: M., sind meine Beine dünner geworden? - M.: Ja!
Freundin: Du hast auch voll abgenommen.

Aber der Abend/die Nacht/der nächste Tag mit M. war mal wieder wundertoll.♥

Wo sind alle meine Kilos hin?

Zuerst mal: Ich hab meine Tage. Puh. Ich weiß nicht, wann ich mich das letzte Mal darüber gefreut hab.:D Aber ich hab sie jetzt, also ist mein Körper noch nicht so schlimm geschwächt.

Dann: Dieser kack Schwindel tötet mich noch. Gestern wurde es immer schlimmer. Sobald ich aufstehe und nen paar Schritte gegangen bin.. Zack! Schwarz vor Augen und ich musste mich irgendwo festhalten. Eigentlich bin ich gestern nur von Sitzplatz zu Sitzplatz gelaufen.

Zu guter letzt: Auf der Waage lachten mir eben 54,2/3 kg entgegen. Öh, what? Wo sind die Kilos hin? Ich erkläre mir das jetzt so, dass dieser eine Gewichtsanstieg, auf 56,2 kg, mit der Periode zu tun hatte. Wassereinlagerung bla. Es wird behauptet, wenn man sich in der Zeit mit dem Essen zurück hält (oder wie ich alles ausspuckt), nimmt man mehr ab als sonst, weil der Stoffwechsel irgendwie anders ist. Ich glaub das jetzt mal und freu mich einfach.

Und heute Abend kommt M.♥

UND ES LESEN IMMER MEHR MEINEN BLOG!♥ Liebe an euch.

verwirrter Zwischenpost

Ich hatte heute Durchfall..und ich hab eben gekotzt.

Heute Mittag, als ich aufgestanden bin, wog ich 55,6kg. So. Jetzt wieg ich 54,8kg. Öhm.. Ich weiß, dass das größtenteil Wasserverlust ist, aber 800g? Ich bin verwirrt. Ich warte erstmal ab, was die Waage morgen sagt.

Außerdem hab ich grad Bilder von mir gemacht. Darauf sah ich schlank aus. Nein, ich konnte und wollte das nicht glauben.
Das bin nicht ich. Noch ein Foto. Das kann nicht ICH sein. Stelle mich seitlich vor den Spiegel. Huch, ich muss ja nur grade stehen und man sieht schon die Rippen. Musste ich dafür nicht immer den Bauch einziehen? Stelle mich richtig vor den Spiegel. Aha, da ist das ganze Fett. Ich wusste es. Ich kneife mir in die Hüfte.
Irgendwie war ich erleichtert, dass ich doch noch dick bin. Ich kann noch weiter abnehmen.

Edit: 2. Mal kotzen. 54.5kg.

Uff.

Ich hab endlich alle meine Möbel!♥ Schreibtisch und ein Regal stehen schon. Sieht toll aus.:)
Aber Ikea mit Mama war anstrengend. Fünf Stunden waren wir da und zwischenzeitig haben wir uns heftig angezickt. Grund dafür: Sie wollte in diesem überfüllten und lauten Restaurant da essen und ich hatte kein Bock drauf. Wollte nichts essen, nichts trinken und schon gar nicht zwischen all den Menschen da sitzen. Ich hätte mich mit ihr da hingesetzt, aber sie fing gleich wieder an mit Willst du das essen oder das? Ne Pommes? Nen Kuchen? GRR!
Naja, Schwamm drüber. Ich hab meine Möbel!

Essen gestern lief gut. Obwohl mir momentan reichlich schwindelig ist, sobald ich aufstehe und ich echt schlapp bin. Mehr essen? Aber ich krieg bei jeder Kalorie Panik.
Habe auch angst, dass ich heute nen Fa hab. Ich spüre, wie sich die Gedanken langsam anschleichen und sich festsetzen. Mama hat einfach unendlich viele Pakete Instant Nudeln gekauft und ich liebe die. Aber so viele Kalorien. Hilfe.

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