Schade

Das Casperkonzert war gestern seeehr gut! Ich hatte einfach nur gute Laune und Spaß und auch danach war's noch schnieke. Mama hab ich zu ihren Freund abgeschoben und nach'm Konzert kam der Junge mit dem ich auch nach der einen Geburtstagsparty was hatte. (Er war auch auf dem Konzert.) Auf jeden Fall war das jetzt das 3. Mal, dass wir uns gesehen haben und es war auch dieses Mal echt schön. Aber es ist halt nur Sex. Finde ich eigentlich auch ok und besser, aber manchmal merke ich schon, dass es mir eigentlich fehlt, dass ich jemanden zum Reden hab oder einfach mal nur zum Kuscheln. Nunja, ich kenne mich. Sobald ich das hab, renne ich wieder weg, haha...
Also mache ich das erstmal weiter wie bisher mit dem und schiebe Liebesgedanken einfach beiseite. Klappt ja.. irgendwie.

Mit dem Essen läufts ehrlich gesagt mehr als beschissen.
Ich weiß gar nicht, wie oft ich diese Woche schon gefressen und gekotzt hab. Ich versuche echt jeden Tag auf's neue dann nicht großartig einzusparen und weiterzuessen wie gehabt, aber es funktioniert nicht mehr.
Gestern z.B. hatte ich viel zu wenig. Aber durch das Konzert kam eben alles durcheinander. Und heute.. heute habe ich dann losgefressen und alles wieder hochgewürgt. Dazu kommt noch, dass es mir eben dann zu viel wurde und Schande über mich! - ich habe mich geschnitten. Seit über einem Jahr clean und jetzt ist es wieder passiert. Es war mir plötzlich so egal, dass ich mich evtl. wieder erklären muss, Narben kriege oder what ever. Und es ist mir auch jetzt noch egal. Wirklich besser geht es mir jetzt nicht, aber ich kann durchatmen. Dieser seltsame eklige Druck in mir ist weg. Vielleicht war es mal Traurigkeit und nicht nur Hass und Wut. Schade, dass ich die sofort wieder im Keim erstickt hab.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie es jetzt weitergehen soll. Es beginnt alles wieder von vorne. Klar, möchte ich sehr gerne sogar meinen Körper behalten, so wie er JETZT ist und nicht wieder abnehmen bis zum geht nicht mehr, aber andererseits will ich nicht noch etwas zunehmen! Ich müsste, auch wenn ich in nem normalgewichtigen Bereich bin das klingt so falsch für mich. und laut irgendwelchen Rechnern nicht mehr Gewicht bräuchte. Ich merke an meinen Körper, dass er noch mehr braucht. Sonst hätte ich meine Tage, sonst hätte ich keine trockene Haut, sonst hätte ich keinen unstillbaren Hunger, Herzschmerzen oder viel zu kalte Hände und Füße.
Aber jedes Mal, wenn ich denke Aber jetzt isst du wieder mehr. Nur ein bisschen mehr. geht's schief. Immer. Ich gefalle mir auch einfach besser, wenn ich gebrochen hab. Mein Bauch ist durchgehend flacher.. Ist natürlich nen schwachsinniger Grund im Gegensatz zum ganzen Rest, der dann total beschissen läuft.

Ich weiß echt nicht, was ich jetzt machen soll. Aber ich kann nichtmal Angst haben vor dem, was jetzt vielleicht wieder kommt. Sobald ich mich fürchten will, werde ich sofort wütend auf mich. Ich kann mir nicht eingestehen, dass ich wieder mehr Hilfe brauche, dass ich doch noch nicht so weit bin und das es ok ist traurig zu sein oder angst zu haben. Ich hab nur die Wut. Die gute alte alles zerstörende Wut.

Sorry, für das ganze verwirrende Geschreibsel hier..