Von Freitagabend bis Sonntagabend war M. bei mir.
Samstag hatte ich iwann nachmittags eine Kiwi mit etwas Quark und Joghurt und dazu nen Tee. Ich kam also nichtmal auf 200kcal und abends sind wir beide dann zu nen paar Freunden und da wurd ordentlich gebechert.
Ich kann euch sagen: Mir ging es selten so schlecht. Am Anfang war noch alles lustig. Haben getrunken, getanzt, geshishat und irgendwann hatte es einer von uns richtig übertrieben und musste mit dem Krankenwagen abgeholt werden (war aber alles nicht so dramatisch). Ich hab in der Zeit, wo alle beschäftigt waren dann munter weiter getrunken und war am Ende so rotzevoll, dass ich nichtmal mehr sitzen konnte. Hatte dann meine Mama angerufen und wollte, dass sie mich und M. abholt, aber sie meinte nur, dass sie schon im Nachthemd sei, nen Bier getrunken hätte und nen Film guckt. Nach den Worten Ihr seid zu zweit, ihr schafft das schon hab ich nur noch nen Vergiss es... gelallt und aufgelegt. Also bin ich dann mit M. ne halbe Stunde zurück nach Hause gelatscht.
Heut Mittag ging es mir dann dementsprechend miserabel.:D Wäre M. nicht da gewesen hätte ich mit Sicherheit nichts gegessen (einfach aus dem Grund, weil allein der Gedanke an Essen mir den Magen zusammenziehen lassen hat), aber er wollte das und es war auch gut so, weil es mir danach besser ging. Also gab es für mich 160g Nektarine mit 60g Naturjoghurt.
Was M. und ich dann noch getrieben haben, schreib ich dann mal nicht auf, hehe.;D Als er weg war, merkte ich brutal, dass ich noch was essen muss. Mein Körper ist einfach total abgekackt. Also ne Gemüsebrühe gebraut und frisches Gemüse (Paprika, Möhre, Zucchini) reingeschnippelt. Damit kam ich aber auf nichtmal 200kcal. Ich war aber satt.. Tja, ich hab dann trotzdem wieder los gefressen. Ich schaffs einfach nicht. Einfach alles in mich reingeschaufelt. Auch so appettitliche Sachen wie Mais mit Salatmayonaise, die ich aus dem Glas gelöffelt hab...Furchtbar.
Danach hab ich dann wieder die Kloschüssel geküsst und mich verflucht. Und dann der Schock auf der Waage. 49,3kg. 49,3kg!?!?!?! Bitte? Wie kann das denn sein? Ich war zwischen freuen und heulen und ausrasten und Panik schieben und lachen und schreien. Ich komm jetzt erstmal klar und wieg mich dann nochmal morgen früh auf nüchternen Magen.. ich hab angst.
Oh, Du hast bestimmt noch Hunger, denke ich. Man wird nur gut darin, ihn zu ignorieren und zu unterdrücken, aber zumindest bei mir wusste ich, dass ich irgendwie… ja, hungrig bin, auch, wenn ich nichts essen wollte/konnte. Aber genau so kehrt das Hungergefühl wieder zurück, ebenso ein richtiges Sättigungsgefühl. Dauert aber beides seine Zeit.
AntwortenLöschenMir hat es sehr geholfen, dass ich quasi diese Absicherung durch meine Mutter hatte – ich hab sie letztendlich nicht gebraucht, aber es war einfach gut zu wissen, dass da eben noch jemand ist, der auch darauf achtet.
Bei uns kocht für gewöhnlich meine Oma (wir wohnen in einem Haus, meine Mutter ist berufstätig) und von ihr kann ich auch nichts essen – ist eben deftige Hausmannskost, für gewöhnlich.
Oh ja, dein Körper wird es dir danken! Wirklich. Die beständig viel zu niedrige Energiezufuhr macht dich nur kaputt, glaub mir :(
Ja, kann man so sagen, wenn es mir warum auch immer nicht so gut geht oder ich einfach so mies drauf bin geht das alles viel schlechter von der Hand.
Und ja, ich meine sowas wie mit dem Ausgehen. Die einzige, die mich zwingt, mehr zu essen bin im Endeffekt ich. Aber durch soziale Situationen (wie beispielsweise wenn meine Klasse geschlossen zum Italiener will) werde ich eben in diverse Zwickmühlen gezwungen und muss da eben schauen, wie ich mich durchmanövrieren kann.
Oh ja, ungeplantes Essen hasse ich dann aber auch, sobald ich den Plan für den restlichen Tag in etwa entworfen habe.
Ja, das mit dem spät essen und alles ansetzen steht da schon im Kontrast zu. Aber ich dachte mir eben, dass der Stoffwechsel im Schlaf (im Gegensatz zum sonstigen rumsitzen oder so) ja am besten funktioniert (weiß aber nicht, ob das stimmt) und fand das daher dann okay, wenn die Gesamtkalorienbilanz gestimmt hat.
Hm, aber ich schau mal, ob und wie ich im Zweifelsfall was dagegen mache. Momentan geht’s ja so ganz gut.
Auch wenn ich mich damit selbst ein wenig betrüge, wenn ich z.B. nachmittags zu Freunden gehe und bis spät abends/nachts bleibe und dann im Zweifelsfall nur so 400-500 Kalorien aufnehme. Aber ein Teil von mir findet das dann halt auch ganz toll.
Ich kann mir auch nie eingestehen, dass ich Hilfe brauche. Beziehungsweise das Eingestehen ist nicht das Problem, sondern das tatsächliche nach Hilfe fragen ist extrem problematisch.
Na ja, ich komme mit dem wenigen Wiegen zurecht indem ich mir einfach sage, dass es von einem Tag auf den anderen sowieso grundsätzlich Schwankungen gibt und daher eine Woche zwischendurch diese eben eher ausschließt und das Ergebnis am Ende genauer macht.
Aber das ist wohl Gewohnheitssache, ich hatte auch schon Zeiten, da sah das ganz anders aus.
Nee, so richtig abschalten geht fast nicht. Mit soziale Komplexe meine ich, dass ich einfach sehr still bin. Aber nicht, weil ich nichts sagen will oder keine Ideen habe oder schüchtern bin, sondern weil ich mich gedanklich oft irgendwie total unterordne. Also ich spreche mir mehr oder weniger den Wert ab, etwas sagen zu dürfen, auch wenn das total dumm ist und Menschen mich bestimmt für total verstockt/arrogant/dumm/schüchtern/humorlos halten müssen. Und dazu kommen dann noch ES-bezogene Gedanken wie „Du bist fett/siehst sch* aus“ und sowas eben.
Bei kleineren Menschengruppen, bzw. Menschen mit denen ich vertraut bin, ist das aber weniger stark ausgeprägt.
Ich hab mir auch schon häufig gedacht, dass Alkohol mich in der Hinsicht lockerer machen könnte, aber ich muss ja zugeben, dass ich noch nie wirklich getrunken habe, weil Alk mir einfach nicht schmeckt. Und er tötet Gehirnzellen ab, davor hab ich so eine riesige Angst ._. Paradox, wenn man bedenkt, dass ich keine Probleme damit habe, mein Gehirn verhungern zu lassen :‘D
Mh, also wenn Du dich nicht dran hältst wird es eben blöd, aber da könntest Du ja (mit der Hilfe deiner Mutter?) dran arbeiten. Dass Du M. oder generell andere Leute dafür um Hilfe bittest ist sicherlich auch eine gute Idee :)
LöschenMein Tag ist recht standardisiert, wie gesagt, aber wenn es dich interessiert kann ich das ja mal aufschreiben. Es sind extra keine genauen Mengenangaben dabei, weil wegen mögliche Trigger und so:
Morgens gibt es immer Sojajoghurt mit einer Banane, wenn sie klein bis mittelgroß ist, oder einer halben, wenn sie sehr groß ist. Je nach Größe der Banane noch anderes Obst, wie einen kleinen Apfel oder Heidelbeeren oder Himbeeren, was eben da ist. Momentan haben wir z.B. eigene Zwetschgen. In den Joghurt dann noch Leinsamen.
Mittags ist es immer unterschiedlich, aber fast immer sehr gemüselastig. Seltener auch Tofu. Was ich mir auch gerne mache sind Wraps.
Nachmittags gibt es am Wochenende noch was kleines, wie Obst oder Reiswaffeln oder so. Unter der Woche esse ich dafür zu spät zu Mittag, weil ich da recht spät von der Schule heimkomme. Abends esse ich zwei Scheiben selbstgebackenes Vollkornbrot mit diversen veganen Aufstrichen und entweder Tomaten (momentan auch eigene) und Gurke, oder wenn wir keine Gurke haben auch Karotten.
Und danach eben noch Sojakerne, Nüsse, Obst, Mandelmilch, selten Schokolade. Eben, wie gesagt, zum auffüllen.
Jetzt aber zum Post:
Wie das kommt, fragst Du dich? Dann schau dir mal die Kalorienbilanz der letzten Tage an!
Freitag: 443 kcal
Samstag: 200 kcal + Alkohol
Sonntag: <200 kcal + FA (+ Erbrechen)
Was erwartest Du?! Natürlich kann dein Körper damit das Gewicht nicht halten! Und Du hast zu Recht Angst. Bitte, bitte sieh doch nicht tatenlos zu, wie Du in dieser Teufelsspirale immer tiefer fällst! Klar, Du denkst vielleicht, Du bist ja jetzt noch nicht im Untergewicht, aber ich kann dir versprechen, dass es so schon schlimm genug ist und so eine Nebensächlichkeit wie das Gewicht (und das ist nun mal verdammt unwichtig!) deinem Geist nur nachzieht.
Bitte, iss etwas! Du bist so eine tolle Person und es tut sehr weh, zuzusehen, wie Du dich selbst von innen heraus zerstörst, obwohl ich dich streng genommen nicht wirklich kenne :(
Wach auf!
Hm, dass kann sein. Wenn ich so drüber nachdenke, merke ich doch unterbewusst meinen leeren Magen, aber ignorier es dann völlig. Sättigungsgefühl, etwas was ich schmerzlich vermisse! Entweder wird mir nach normalen/kleinen Portionen währenddessen schon ganz komisch und danach ist mir übel oder ich esse eben unkontrolliert bis es weh tut.-.-
LöschenAch, auf meine Mutter kann ich da echt nicht zählen. So ist das eben. Ja, das ist einfach die Sache der Kontrollabgabe, wenn jmd anderes kocht..
Mein Problem ist einfach, dass ein Tag gut läuft und abends dann alles hinüber ist und ich wieder alles versaue. Das demotiviert so extrem!
Stimmt auch wieder das mit dem selbst zwingen. Selbst wenn jmd anderes sagt, dass man essen soll, man entscheidet immernoch selbst, ob gegessen wird und was. Mich überfordern solche gemeintschaftlichen Essen total. Ich überleg schon Tage vorher, was ich dann esse und wieviel. Wünsch dir da viel Glück und Erfolg beim Italiener!:)
Wenn du damit momentan so klar kommst, ist es doch ok. Es ist vielleicht keine Dauerlösung, aber für die jetzige Situation anscheinend der beste Kompromiss für dich.
Ach, ja.. das ewige Selbstbetrügen. Davon kann ich auch nen Lied singen.
Wieso ist das für dich problematisch? Also bei mir ist es so, dass ich alles alleine schaffen will und nicht hilflos wirken will. Ich mag die 'Opferrolle' nicht.
Hm, ich hab schon oft versucht die Waage wegzupacken. Bin immer schon wenige Minuten/Stunden später gescheitert und stand wieder drauf. Aber freut mich für dich, dass du damit zurecht kommst. Man sollte sich ja auch eig höchstens einmal die Woche wiegen.
Oh man, das klingt echt scheiße (sry, für den Ausdruck). Damit machst du es dir ja selbst nur unnötig schwer.:/ Hälst du andere für besser, als dich selbst oder wie?
Grr, diese Gedanken hasse ich! Ich bilde mir auch oft ein, dass die Menschen es sehen, dass ich 300g zugenommen hab oder so. Totaler Schwachsinn!
Man kann Alk trinken, muss aber nicht sein.:D Bringt dir im Endeffekt ja auch nichts, wenn du nur dann locker sein kannst und sonst wieder alles beim Alten ist.:/
Ja, das ist echt ein wenig paradox.:D Aber eigentlich echt erstaunlich, was der Körper so alles mitmacht..
Also das dran halten ist nicht sooo schwer. Oft plane ich morgens schon ganz automatisch, was ich den Tag über dann noch esse (grade jetzt stärker, weil ich ja essen muss.. sonst hab ich ja immer versucht den Gedanken zu verdrängen, weil ich nichts essen wollte), aber ich hab eben totale angst vor dem Essen, weil ich oft damit dann eben nicht mehr aufhören kann oder es mir danach total schlecht geht.:/
LöschenWow, das klingt alles so gesund und ausgewogen. Und das kannst du echt so durchalten? Überkommt dich nie die Lust etwas kalorienreiches zu essen? Ich hasse mich dafür immer so. Mir schmeckt gesundes Essen und man kann soviele schöne (kalorienarme) Sachen kochen, die dann geschmacklich sogar besser sind, als irgendein Fertigprodukt, aber trotzdem giert mein Körper danach. Mir wird schlecht, wenn ich sehe, was meine Mama für kalorienreiche und 'böse' Lebensmittel (Croissants, Schokocookies als Frühstückflakes, weiße Brötchen/Toast etc.) gekauft hat, weil ich genau weiß, dass ich davon dann wieder die Finger nicht lassen kann! Ich will das Zeug nich essen, aber ich muss es dann in dem Moment doch tun. Immer und immer wieder.:(
Naja, ich esse ja eig immer so krüppel und konnte damit jetzt auch ne ganze zeitlang die 50kg halten.
Ich sehe ja nicht tatenlos zu. Ich gebe mir echt verdammt Mühe, aber ich versage immer wieder! Heute war so ein guter Tag und ich hatte fast 600kcal und knapp 100g Kohlenhydrahte geschafft! Vor dem Abendessen war ich auch noch super motiviert und stolz. Während des Essens hab ich es genossen und für richtig befunden und danach schwenkten dann meine Gedanken total um und ich hab mich schrecklich ekelig gefühlt und voll und fett und verfressen und alles. Und dann hab ich wieder das große Fressen angefangen und alles erbrochen und nu bin ich wieder total demotiviert und mag nicht mehr. Denke mir nur: Wozu bemüh ich mich, wenn es eh nicht klappt?