Btw es geht mir scheiße.

Mittwochabend fetter fetter fetter Fa!

Mama kam mittendrin nach Hause. Heimlich im Zimmer weiter gegessen. Mama wieder weg. Will kotzen. Kommt nichts. Zusammenbruch. Tränen über Tränen. Mama kommt wieder nach Hause. Ich hatte ihr schon ne SMS geschrieben. Heule wieder.

Liege die ganze Nacht mit schmerzendem Magen auf dem Sofa, wie ein gestrandeter Wal. Ein Magentee nach dem anderen. Wärmflasche fest auf den Bauch gedrückt. Ab und an krampft sich alles zusammen. Ich wimmer. Ich schreie vor Schmerzen. Dicke Tränen rollen meine Wangen runter und verschwinden im Polster des Sofas.

Donnerstagmittag. Ich stehe auf. Super, 2. Tag Schule und ich fehle schon. Egal. Alles egal. Blick in den Spiegel. Mein Bauch ist noch aufgebläht. Ich verabscheue mich. 

Beschmutze einen Teller, damit Mama denkt ich habe gegessen, faste aber den ganzen Tag. Nur 2 Tassen schwarzer Kaffee und weitere Tassen Tee landen in mir. Das reicht. Abends steig ich auf die Waage 42,1kg. Erleichterung. Verwunderung. Verwirrung.

Freitagmorgen. 41,9kg. Frühstück. Schule. Juhu. Nicht. Nach einer Stunde muss ich schon wieder gehen, hab Ernährungsberatung. Sie redet auf mich ein und erklärt mir Dinge, die ich zwar alle verstehe und nachvollziehen kann, aber das Umsetzten fällt dann doch nochmal schwerer, nech? Wir reden über Essanfälle. Ab wann ist es ein Essanfall? Wann bin ich wirklich satt und wann heuchelt mir die ES was vor? Usw.

Danach zum Kieferorthopäden und da ich schonmal in der Stadt bin, schleich ich noch in ein paar Läden. Probiere eine Hose in 34 an. Viel zu groß. Größe 32..immernoch zu groß. Kleiner geht's aber nicht! Gefrustet. Kaufe mir aus Trotz einen BH. 75A. Noch mehr Frust. Ich hatte mal 80D!

Ab zu H&M. Alle runtergesetzten Hosen gehen nur bis Größe 34. Ich kriege langsam die Krise. Letzter Laden. Kinderabteilung. Hosengröße 164. Ich hoffe und bete, dass sie passt. Fehlanzeige. Ich stapfe wütend, und die Hose am Bund festhaltend, zu dem Ständer mit den winzigen Kinderhosen zurück. Schnappe mir verzweifelt die nächst kleinere Größe die da hängt. 152. Zurück in die Kabine. Ich quetsche ein Bein rein, dann das nächste. Dann rutscht sie sanft an meinen Beinen hoch und lässt sich wunderbar schließen. Sitzt wie eine angenehme zweite Haut an mir. 

Ich steh vor dem Spiegel. Ich trage diese winzige Hose, die an den Beinen unten nur knapp passt, aber oben sitzt sie gut. 152.. Ich will es nicht einsehen. Hole mir eine andere Hose in 158. Bitte, lass die auch passen! Wenigstens eine Nummer größer. Dann könnte ich mir einreden, dass die 152iger größer ausfällt.. Nein, sie passt nicht. Schlägt wieder diese hässlichen Falten an den Oberschenkelinnenseiten..wieder zu weit am Bund. 

Ich nehme die Kinderhose in 152 und zahle. Es ist mir so peinlich.

Zu Hause bin ich gegen 16 Uhr. Hatte bis dato nur Frühstück. Mama hat ne leckere (nachdem ich nachgewürzt habe) Suppe gemacht. Davon esse ich eine Portion und danach nen Kaffee mit Sojamilch. Alles gut. Bald kommt Mama nach Hause. Alles gut. Gegen 18 Uhr merke ich, dass ich nicht wirklich satt geworden bin. Versuche es mit einem weiteren Kaffee. Nein, das reicht nicht. Esse etwas Gemüse. Nochmehr Gemüse mit scharfer Salsasoße und Frischkäse. Voll? Nein! Nochmal Suppe. Weintrauben. Tomate. Fa... stopfe wieder unkontrolliert Sachen in mich rein ohne sie zu schmecken. Kann mich nicht bremsen. Nehme mir immer nochmal ein Knäckebrot und beschmiere es dick mit Frischkäse und Mamelade. Zwischendrin noch nen Müsliriegel, dabei hatte ich schon so viel! 

Will es aus mir raushaben. Nicht noch nen Fa in mir. Bitte nicht! 

Mein Körper streikt.

Nichts kommt hoch.

Ich breche erneut zusammen. Wieso musste ich wieder so dumm sein? Ich versaue mir alles!

Mama kommt nach Hause. Ich heule und schreie und heule.

Verschwinde in meinem Zimmer. Starre meine fette Wampe an. Ein letzter Versuch. Stecke mir den Finger in den Hals und beuge mich über meinen Mülleimer. Der erste Schwall schießt pötzlich aus mir raus und es kommt immer mehr. Irgendwann öffnet Mama meine Zimmtertür. Es kam von alleine hoch! Es ist nicht alles aus mir draußen, aber irgendwie ist es mir egal. Nein, nicht egal.. aber ich hatte schon den bitteren Geschmack der Magensäure im Mund. Ich will nicht nochmal kotzen. Alles sträubt sich innerlich dagegen, also lass ich es. Beruhige mich mit dem Gedanken, dass ich Mittwoch viel mehr in mir hatte und mein Gewicht heute Morgen trotzdem wieder unter 42kg war.

Morgen wollen Mama und ich nochmal in ein Tierheim und gucken. Ich werde mich davor nicht wiegen.. aber ich werde meine neue Hose anprobieren und falls sie nicht mehr passen sollte, dann esse ich nichts. Wahrscheinlich esse ich auch nichts, wenn sie passt. Essen ist scheiße. Dann beschmutze ich wieder Geschirr und tue so. Das ist falsch, aber mir egal.