Nehmt eure netten Kommentare zurück.

Hatte grad nen Rückfall.

Verstehe es nicht.

Verstehe mich nicht.

Verstehe die Krankheit nicht.

Verstehe die Welt nicht.

Warum heute?
Ich ekel mich.

Ich schäme mich für diese Worte.
Schäme mich für den Schmutz in Bad und Küche.

Bin ich jetzt wieder der totale Versager?
Muss es noch Mama beichten.
Ich bin widerlich.
Scheiße.

Ich schieb Angstschübe.

Ich hab's getan. Ich bin in die Küche und hab Mama gesagt, dass ich JETZT ne Banenenmilch will. Eine Zwischenmahlzeit!! Ich heule gleich. Ich zitter. Ich atme viel zu schnell. Ich bin total in Panik. WAS HABE ICH DA GETAN? Aber bin auch stolz. Ich hab es VON MIR AUS getan. Omg, Leute.:D
Ich  verspüre einen leichten Hunger. Dann darf ich jetzt gleich ne Bananenmilch trinken. Es ist normal nach 3 Stunden hungrig zu werden.
Ich höre Mama die Banane pürieren. Angst. Meine Hände zittern wie sonste was. ._.
Ich editiere gleich!

GESCHAFFT! Ein riesiges Glas voll mit Bananenmilch! (1 ganze Banane FEARFOOD!, 2 Erdbeeren und Sojamilch) Ich bin stolz. Mir ist jetzt bisschen schlecht, aber das kommt bestimmt nur vom Kopf her. Geh weg, Dämon! Ich hatte eine scheiß verschissene Zwischenmahlzeit. Ich kann's kaum glauben.:D Es war so lecker und Mama hat dann auch ne Zwischenmahlzeit (Kuchen und Leckermäulchen) gegessen. Dann war's auch leichter für mich.
Hab so gezittert eben und fast geheult und dabei gelacht. Strange!
Hab jetzt schon neue Bananen bestellt.:D Omg, ich kann's immernoch nicht glauben..

Seht euch diese Schönheit an! Für viele normal, aber für mich ein riesiger Schritt!

Ob ich jetzt wohl jeden Tag wenigstens eine Mahlzeit Vormittags/Nachmittags schaffe?

Grade entdeckt! #edit

Erstmal: Es tut mir sososososo Leid, dass ich auf eure wunderbaren Kommentare nicht antworten kann!:( Bzw. ich mich zu euren Posts nicht mehr äußern kann.:( Es funktioniert einfach nicht, aber ich lese sie und sie berühren mich so.
Ich danke jedem von euch für die Worte, die er schreibt. Es ist so wunderbar zu lesen, was ihr über meine Post's denkt oder wenn ihr mir helfen wollt bei bestimmten Dingen oder einfach nur eure Meinung mitteilt. Ich liebe es, wenn ihr mir eure Gedanken ehrlich mitteilt! <3 Außerdem ermutigt es mich immer wieder. Man steht nicht so alleine da und ich freue mich, dass ich vielleicht den ein oder anderen wenigstens ein wenig aus dem Sumpf der schlechten Laune ziehen kann.

Die dünnen Mädchen
Den Film habe ich grade entdeckt und er ist auch nur noch 5 Tage abrufbar auf der Seite. Vielleicht interessiert sich ja noch jemand dafür.:) Wollte ich nur eben mit euch teilen, hihi.:3

So, hab jetzt ne halbe Stunde geguckt und bin schon völlig mitgerissen. Die Schicksale von den einzelnen Frauen.. wie sie das erzählen..oh man. Sie wollen da alle mehr oder weniger raus und das nimmt einen schon mit, finde ich. (Triggern tut's mich nicht. Ich bin schockiert wie dünn und zerbrechlich die Frauen wirken und dass sie teilweise aussehen wie 14 oder 15 und dabei sind einige schon über 20..) Morgen schaue ich dann den Rest. Bin müde und das mir sonst zuviel worüber ich wieder die ganze Nacht nachdenke.:D

Ich weiß jetzt den Grund..

..für die Essstörung. Gestern fiel es mir wie Schuppen von den Augen und nachdem ich heute mit Mama beim Blutabnehmen war, teilte ich es auch ihr mit.
Der Grund: Jetzt will ich wieder leben! Vor der ES wollte ich nicht mehr leben. Alles erschien mir so sinnlos und ich wusste überhaupt nicht, wofür es sich lohnen sollte weiter zu leben. Ich sah meine Welt nur noch grau und trist. Erkannte nicht mehr die schönen Dinge und hasste mich und alles um mich rum. Ich hatte regelrecht Panik vor der Zukunft, weil ich einfach keine für mich sah. Ich hatte fast jeden Tag Suzidgedanken und dann.. ja dann kam da diese Stimme. Die meinte, wenn du abnimmst ist alles einfacher, besser, leichter. Ich wollte nicht mehr sterben. Zumindest nicht, bevor ich nicht endlich mir und allen anderen bewiesen hatte, dass ich schlank und schön und erfolgreich sein kann. Meine Essstörung hat mir quasi das Leben gerettet. Zunächst. Natürlich wollte ich es nie so weit treiben und jetzt bin ich auch eher näher am Tod, als am Leben und erst jetzt merke ich, was ich verpassen werde, wenn ich mich der Stimme, die mehr mein innerer Dämon geworden ist, hingebe.
Ohne das alles wäre ich jetzt vielleicht schon gar nicht mehr da und ohne das alles hätte ich nicht gemerkt wie wunderbar wertvoll das Leben ist. Ich musste erst die Hölle durchschreiten - und werde wohl auch noch ne Zeit darin umher wandern - um zu merken, wie sehr ich am Leben hänge.
Ich bin dankbar dafür. Klingt bescheuert, aber ist so. Klar, würde ich gerne morgens aufwachen und wieder gesund sein, aber.. ich war schon lange nicht mehr gesund. Und jetzt sieht man es mir an und jetzt seh ich es. Ich konnte mir erst kurz vor'm Abgrund eingestehen, dass ich zu stürzen drohe, wenn ich jetzt nicht nach der helfenden Hand greife. Ich hab's getan. Ich bin froh drüber.
Sicherlich habe ich auch noch Tage, wo alles scheiße ist. Wo die graue Sichtweise zurück kommt und ich am liebsten alles hinwerfen will. Auch ist es schwer jetzt gegen das anzukämpfen, was mich einst gerettet hat. Aber durch diesen Kampf und durch die vielen kleinen Siege die ich da erziele werde ich stärker!

1/2 Apfel, 1 Kiwi, 3 Himbeeren,
Erdbeeren, 2 TL Haferflocken, 1 TL
Haselnussstücke, Joghurt, Quark,
Zimt, Curry, Süßstoff & Kaffee

Allein heute habe ich wieder viele kleine, aber doch wertvolle Schritte vorwärts getan.
Nach dem Aufstehen war der Bauch immernoch leicht aufgebläht, weil meine Verdauung momentan völlig hinüber ist. Normalerweise würde ich dann nichts essen. Könnte es nicht. Aber momentan atme ich dann einmal tief durch, zieh mein Hemd wieder runter und formuliere einmal klar vor dem Spiegel die Worte Weiter machen. Du bist nicht dick. Das geht vorrüber. Du brauchst Essen. in meinem Kopf. Bin also inne Küche und habe den nächsten Schritt getan. 2 TL Haferflocken und 1 TL Haselnussstückchen ins Frühstück. Die Stimme schrie und ich schob trotzig Löffel für Löffel in meinen Mund.
Zum Mittagessen dann die nächste Auseinandersetzung in meinem Kopf. Nochmal Nüsse. Diesesmal im Salat. Außerdem schwamm das Gemüse mit Tofu förmlich in Öl. Ich wollte impulsiv etwas von meinem

Gemüse & Tofu mit Öl-Sojasauce-Marinade
aus'm Ofen, Reis mit Möhre, Salat aus Orange,
Spargel, Haselnüsse, Fenchel, Zwiebel & iein
Dressing :D gibt's heut Abend nochmal

Teller auf Mama's tun, damit ich weniger essen muss. Aber Halt! Wer will das? Ich oder der Dämon? Also hab ich gegessen. Meine Ärztin hat es mir verordnet mein Essen anzureichen so gut es geht. Wer hat wohl eher Recht? Ärztin oder Dämon?
Und in der Stadt dann habe ich mich selbst völlig überrascht. Stand im DM vor'n Lebensmitteln und sah ne Falafelfertigmischung und Mandel-Nuss-Tofu und das lachte mich so an. Ich wollte es unbedingt probieren! Ich schaute, wie gewöhnlich, erstmal auf die Nährwertangaben, aber es lies mich kalt. Das ist gesundes Zeug. Ab zur Kasse, zahlen. Und vor dem Laden dann realisiert, was ich da grade getan habe. Safefood ist, ohne erst alles zu zerdenken um es dann eh wieder wegzustellen.

Ich habe etwas gekauft, was kein gewöhnliches
Musste dann meinen Erfolg erstmal Mama, meiner Schwester und ner Freundin mitteilen.:D Und dann bin ich grinsend zurück zu meinem Fahrrad gelaufen und fühlte mich, als hätte ich nen Drachen mit bloßen Händen getötet.
Diese ganzen Dinge sind für andere Menschen so normal, aber für mich nicht mehr. Bei vielen Dingen bin ich noch völlig in der Krankheit verstrickt, umso schöner sind solche Minierfolge dann!
Ich merke jeden Tag mehr, dass ICH für mein eigenes Glück verantwortlich sein kann und die Welt nicht grau bleibt, wenn man etwas dagegen tut. Ich will gesund werden. Ich werde nicht glücklich, wenn ich dünn und hilsflos bleibe. Ich werde erst dann zufrieden durch die Gegend maschieren, wenn ich mich akzeptieren kann und wieder Freude an den kleinen Dingen im Leben habe. Ich werde erst dann das Leben wieder genießen können, wenn sich nicht mehr alles um's Essen dreht, sondern ich Zeit für anderes habe. Und das werde ich mir zurück holen! Und es wird sich verdammt nochmal lohnen!
Ich glaube auch, dass diese wirkliche Einsicht viel damit zu tun hat, dass mich meine Mama und auch meine Schwester und natürlich meine lieben Follower so unterstützen und ich jetzt konstant 3x täglich esse. Dadurch erbreche ich weniger (heute ist wieder eine ganze Woche ohne um) und das ermutigt mich weiter zu machen. Außerdem helfen tatsächlich die Recoveryblogs und die Bücher (besonders "Gramm für Gramm zurück ins Leben") die ich lese, weil es mir die Angst nimmt vor dem Essen. Da sehe ich und kann nachlesen wieviel man essen muss und kann, um mich aus dieser Unterernährung rauszuholen. Da erkenne ich, dass die Lebensfreude Stück für Stück wieder kommt. Dass es besser wird und man auf jeden Fall weiterkämpfen muss um jeden Preis.

Versuche jetzt iwie eure Kommentare zu beantworten. ._.

Irgendwann bin ich so dünn wie Papier.

38 Kilo.

Mit 38 Kilo musste ich heute zur Ärztin.

Habe gebeichtet, dass ich manchmal Herzstechen hab.

Mein Puls so langsam sei.

Ich Angst hätte.

Ziehe meinen Pulli aus.

Sie hört mein Herz ab.

Herztöne hören sich normal an.

Mama und mir fällt nen Zentner Last von den Schultern.

Blutdruck wird gemessen.

Ich atme die ganze Zeit ruhig und starre zur Decke.

88 zu 65. Das ist sehr niedrig.

Sie schaut kritisch.

Jetzt muss ich morgen nochmal hin zur Blutabnahme. Mal wieder.-.- Naja, was muss, das muss. Außerdem meinte sie, wenn ich mehr oder weniger gut klar komme mit den 3 Mahlzeiten, dass ich das dann erstmal so beibehalten darf. Sie sieht keinen Sinn darin mich jetzt mit 4 oder 5 Mahlzeiten zu stressen und dann klappt wieder nichts. Denn ich bin echt erstaunt und das habe ich auch heute gesagt, dass das Erbrechen schon so viel weniger geworden ist. Heute ist wieder der 6. Tag in Folge ohne. Ich hätte noch bis vor Kurzem niemals! gedacht, dass es mir mal so.. ja, einfach fällt nicht zu fressen und zu kotzen. Aber ich bin da trotzdem noch vorsichtig mit dem Optimismus..

Zurück zu den Mahlzeiten. Also, darf das 3x Essen am Tag behalten und somit die Kontrolle (wenn ich dann doch zwischendurch essen will hab ich natürlich den Freibrief dazu :D), aber muss die Mahlzeiten aufpeppen. Uff. Mittagessen und Abendessen läuft ja eigentlich.. wenn Mama es zubereitet zumindest dann zu 100%. Mach ich mir selber was wird das auch immer besser. Z.B. füge ich schon eigenständig Käse zu Gerichten dazu oder benutze mehr Dip oder mal nen paar Nudeln in die Gemüsepfanne etc. Bleibt also nur noch das Frühstück. ._. Mein geliebtes sicheres Frühstück, welches ich erst letztens verändert habe durch die Haferflocken. Muss es also nochmal umwerfen. 

1/2 Apfel, viele Erdbeeren, Himbeeren,
1 TL Haferflocken, Joghurt, Quark, Zimt,
Curry, Süßstoff, 1 Kaffe mit Sojamilch
& Süßstoff

Und jetzt kommts: Mama wartete am Auto und ich war noch auf'n Klo inner Praxis. Und da habe ich plötzlich, als gesunder Mensch gedacht und war der Überzeugung, dass ich mehr Haferflocken und noch Nüsse dazu tun werde. Nüsse! Ich hab mich so beeilt zum Auto zu kommen und das Mama zu sagen, damit ich mich nicht wieder umentscheide. Damit nicht die Stimme wieder dazwischen funkt! Ich kann mich nicht mit Kakao oder Honig anfreunden und auch so nen fertig Müsli erscheint mit zu 'ungesund', aber mit Nüssen, mit den guten guten gesunden Nüssen kann ich der Stimme das Maul stopfen. Die brauche ich. Die sind gut für mich. So viele Mädchen essen in ihrer Recoveryzeit Nüsse und kein Mensch wurde je dick von Nüssen außer man isst nen Kilo am Tag davon :D Nüsse sind voller wichtiger Nährstoffe, die ich eh so dringend brauche! Die ganzen Recoveryblogs und die Bücher die ich momentan lese motivieren echt enorm!

4 Köfte, 3 Spargel, Kartoffeln, Senf-Honig-
Frischkäse, Tomate, Salat mit Käse und Öl-
Dressing

Mama und ich also innen nächsten Supermarkt und 100g  Haselnussstückchen und nochmal genauso viel an Mandelsplittern gekauft. Heißt also für mich: ab morgen mehr Haferflocken ( 2 TL? 1 EL? Noch mehr? Weiß es noch nicht.:/ ) und nen Teelöffel Nüsse dazu! Bisschen Schiss hab ich ja schon, haha. ._.

Ansonsten war's heute ganz ok.:) Essen lief eigentlich ganz gut. Bis auf ne Kleinigkeit beim Mittagessen. Mama hat nen winzigen Klecks fettige Hollandaisesauce auf meinen Spargel getan und ich war sofort am meckern. Sollte/wollte nämlich noch Honig-Senf Frischkäse dazu tun und es waren auch 4, anstatt 3 Sojaflockenfrikadellen und das ging einfach nicht. Hab die Sauce dann vom Spargel gewischt, als Mama aus der Küche war und dann gelogen und gesagt, dass ich sie gegessen hätte. Dann lobt sie mich

1 Ei mit Harissa, 2 Köfte, VK- Nudelsalat
mit Räuchertofu & Joghurtdressing,
angebratenes Gemüse, Salat mit
Joghurtdressing

noch für die bestandene 'Challenge des Tages' und ich hab erstmal schlechtes Gewissen geschoben. Hmpf.

Dafür hab ich dann heute Abend der Stimme wieder Kontra geboten und ausgesprochen auf was ich Appetit habe und auch nicht rumgejammert, als Mama noch Gemüse (in Öl gebraten) dazu getan hat sie benutzt momentan echt viel Öl für die Gerichte. Ich weiß wieso.. und ich versuch es einfach so hinzunehmen. Einfach essen und nicht drüber nachdenken. Ich brauch das. 38kg. Ich brauch das! und meinen Salat mit fettigen fertig Joghurtdressing übergossen hat. 

Essen ist jetzt Medizin und von meiner Ärztin ist es sozusagen verschrieben worden, dass ich meine Mahlzeiten anreichern muss. Also einfach kauen und schlucken. Schmecken und genießen. Mehr nicht. Weil es mir alles schon wieder so viel und kalorienreich und fettig vorkommt. AAAH!

Ach, und kann keine Kommentare mehr schreiben und bei Chrome läuft Blogger gar nicht.-.- Nervt kaaaaum.-.-

Blogger spackt.-.- Kann keinen Posttitel schreiben.

Himbeeren, viele Erdbeeren,  1/2 Apfel,
Heidelbeeren, 1 TL Haferflocken,
Joghurt, Quark, Curry, Zimt, Süßstoff
1 Kaffee mit Sojamilch & Süßstoff

Heute ist die Stimme laut. Bin dauernd am weinen. Fühle mich fett und verfressen. Nach dem Mittagessen grade wieder enorm. Salat mit KÄSE, Mais und Öl-Dressing, Nudelsalat mit Räuchertofu, Mais, Erbsen und Joghurtdressing, nen Spiegelei in nem Paprikaring in Magarine gebraten, 2 Krokettenbällchen, Ofengemüse, auch mit Öl, und Joghurt/Quark. Ich halt's nicht aus. Schon davor fand ich mich widerlich. Jetzt noch mehr.
Auf der anderen Seite sehe ich meine Magerkeit und finde mich noch abscheulicher. Will nicht so aussehen. Liege im Bett, fühle meinen langsamen Puls und hab angst, dass ich sterbe.

Widersprüchlichkeit.

Was es sonst noch so zu berichten gibt: Die Laugenstange vom letzten Post gab's nicht. Aber es gab an dem Abend Pizza! Ok, bisschen geschummelt, weil es so ne Balance-Pizza von Wagner war, aber ich fand es irgendwie lieb von Mama. Sie wollte mir wieder etwas Normalität und ne Herausforderung bieten und so konnte ich mit ihr und meiner Schwester wieder Pizza essen ohne all zu  schlechtes Gewissen.:) Ich hatte also 2 Stücke und danach gab es noch VK-Nudeln in 3l Öl angebraten, schmeckten echt so mit Spargel und Möhre und ne Tomate.

Gestern schob ich schon Vormittags ne kleine Krise und sagte Mama dann letzendlich, dass ich Angst vor dem Geburtstag von nem Bekannten habe, wo ich eben mit hin wollte nachmittags, weil ich nicht wusste, wie ich das da mit dem Essen regeln soll. Die würden dort grillen. Eh schon scheiße, als Veggie.. und nur Salat reicht dann eben auch nicht. Weiß ich ja aus Verunftsgründen.:/

Mama und ich sind dann auf'n Markt, haben Gemüse gekauft und sie hat mir (und Papa's Freundin, die auch mitkam und Veggie ist) dann so Gemüse-Tofu-Spieße inner Öl-Sojasaucen-Marinande und dazu noch nen Pöttchen Nudelsalat (den ich eben auch hatte) gemacht.

Dort angekommen gab's erstmal ne Planwagenfahrt mit... Kuchen.-.- Klasse. Ich hab mich total gelangweilt und fand's lästig zwischen all den lauten und lachenden und essenden Menschen zu sitzen. Nach gefühlten 100 Jahren war die Fahrt endlich vorbei und es ging gleich über zum Grillen. Wunder mich ja immer wieder, wie Menschen einfach so andauernd essen können.. Ich hab dann einfach die Spieße in den Ofen geschoben und fertig.
Gegessen hab ich gestern Abend dann 2 von den Spießen, 3 EL Nudelsalat, nen Klecks Ketchup und Salat, Möhre und 7 Cocktailtomaten ohne Dressing. Danach fühlte ich mich fett. 

Wieso fühle ich mich momentan andauernd fett nach dem essen?:/ Wahrscheinlich, weil mein Bauch wirklich! danach so aussieht, wie nen Ballon. Grausam. Alles ist wieder nur nen reinquälen und ständig sage ich mir, während ich sorgfältig jedes Maiskorn einzeln aufpicke und alles klein schneide, dass Essen Medizin ist. Das ich das brauche und es mir nicht schadet. Glaube ich mir dann mehr oder weniger.

Achso, und wie ihr lesen könnt, konnte M. dann doch nicht. War eh klar.

Morgen geht's dann zum Arzt. Juhu. Wiegen. Juhu. Muss das mit dem Hersztechen hatte die gestern kurzzeitig wieder beichten. Juhu. Werde vielleicht wieder abgenommen haben zum letzten Mal. Juhu. Wiege immer noch unter 39kg. Juhu.  :(

Meine Laune sinkt und sinkt und sinkt und ich will es Mama sagen, aber kann nicht. Bringe es nicht über's Herz. 

Der Körper ist nunmal keine Maschine.

Vorweg erstmal das Essen von gestern und nochmal nen Danke an all die süßen und lieben Kommentare. Ich lese sie alle und freu mich jedes Mal drüber!<3

9.15 Uhr-Frühstück 

1/2 Apfel, 1 Kiwi, Erdbeeren, Himbeeren, TL Haferflocken, Joghurt, Quark, Süßstoff, Curry, Zimt & Kaffee mit Sojamilch& Süßstoff

Zwischendurch
1 Kaffee mit Sojamilch, 2 Tee

14.40 Uhr-Mittagessen

Blumenkohl-Pilz-Gratin, Bohnen-Möhren-Gemüse, Joghurt, Pellkartoffeln, Jägersahnesoße mit Pilzen, Salat mit Öl-Dressing, 1 Tee

Zwischendurch

1 Kaffee mit Sojamilch und nem Hauch Vanillesirup

19.45 Uhr-Abendessen

Pellkartoffeln/Tofu mit Sojasauce/Zwiebeln aus dem Ofen, Gemüsepfanne mit Joghurt-Harissa-Soße & extra Klecks Joghurt

Sind das so schlimme Mahlzeiten? Waren es heute so schlimme Mahlzeiten? Nein, nein und nochmals nein! Trotzdem spackt mein Körper richtig rum. Mir ist dauernd schwindelig, hab Kopfweh, meine Hände werden taub und kribbeln oder  fangen an zu zittern. Dazu bin ich daueraufgebläht und fühl mich wie durchgekaut und ausgespuckt.-.- Das macht das regelmäßige Essen extra schwer. Was ist denn das und wann geht das wieder weg? Habe ja die Vermutung, dass mein Körper noch an meinem Zyklus hängt und eigentlich würde ich jetzt bald meine Tage bekommen.. würde es zumindest teilweise erklären. Vielleicht ist es auch nen krasser Magenesiummangel.

Heute mache ich nicht mehr viel. Evtl. noch zum Piercer und Stab wechseln und Abends kommt's Schwesterchen und schneidet mir dir Haare.

Morgen kommt gaaaanz vielleicht M. vorbei.:o Das wäre krass..

Jetzt starte ich durch! #edit

Omg, wow!

Eure ganzen Kommentare unter dem gestrigen Post taten mir so so so so gut! Ich danke jeden Einzelnen und ihr habt recht. Auch wenn's eingebildet klingt: Ich bin stark und ich lasse mich nicht mehr unterkriegen! Ich will mich wieder mögen. Ich will jetzt alle stolz machen und ich merke immer mehr, dass ich das nur schaffe, wenn ich Fortschritte mache. Ich will nicht mehr die mitleidigen Blicke, weil ich nichts geschissen kriege. Diese Aufmerksamkeit brauche ich nicht. Ich brauche die positive Bestärkung. Aber dafür muss ich was tun. Es wird anstrengend, aber es wird sich lohnen! Es werden mit Sicherheit auch wieder blöde Tage kommen, aber jeder Mensch hat nen scheiß Tag und das ist kein Grund um sich dann völlig runterziehen zu lassen. Nein, das ist ein Grund um die Tränen wegzuwischen, aufzustehen und das Lächeln wieder aufzusetzen. 

1/2 Apfel, 2 Erdbeeren, 1 Kiwi,
Heidelbeeren, Weintrauben,
Joghurt, Quark, Haferflocken,
Curry, Zimt, Süßstoff &
Kaffee

Und heute Morgen hab ich gleich begonnen. Ich stand auf der Waage. 38,1kg. Ach, du Scheiße! Das war dann der endgültige Punkt für meine Entscheidung aktiver dagegen anzugehen. Ich also in die Küche. Obst Haferflocken. So lange habe ich sie gemieden. Aus Angst? Dabei wusste ich genau, dass ich auch nichts zugenommen hab zu der Zeit, wo ich noch welche mit untergemischt hatte. 

geschnippelt. Joghurt und Quark dazu und dann stand ich vor der Box mit den

Ich wollte Haferflocken. Wollte sie so sehr, wie ich Luft zum atmen brauche. Will nicht mehr auf alles verzichten. Will endlich meinem Körper wieder was Gutes tun. Essen ist nicht böse. Essen ist jetzt Medizin und ich brauche das! 

Es wurde nur ein Teelöffel voll. 12 extra-Kalorien ja, ich musste es berechnen. Das ist nichts! Also mit zittriger Hand die paar Flocken zu meinem Obst, umgerührt und gegessen. Die ersten Bissen in denen ich die Flocken in meinem Mund spürte, wollte ich am liebsten wieder ausspucken. Aber nein. Schnauze, Stimme! In der Klinik wird's eh Müsli geben. Warum also nicht jetzt schon mal rantasten?

Wisst ihr, ich will nicht mehr sagen 'Ja, in der Klinik esse ich dann ja dieses und jenes, also muss ich jetzt noch nicht.' Bullshit! Es wird dort dann viel einfacher, wenn ich mich schon dran gewöhne und auch die Angst, dass ich nicht mehr Ernst genommen werde, nur weil das Essen etwas besser klappt und ich evtl. etwas zugenommen hab (obwohl ich da ja mit nem Gewicht von 39,xkg ankam), ist hirnrissig. Ich bin krank. Und ich werde auch noch krank sein, auch wenn ich Zwischenmahlzeiten esse Ich überlege echt, wie ich mich dazu überwinden kann. Vielleicht als Anfang ne Tasse Sojamilch? oder Fearfood oder nen Kilo mehr wiege. Leider geht ne ES so schnell nicht weg..

Edit: Voraussichtlich am 6.5. werde ich inne Klinik gehen. Hoffen wir's! 

Spargel, Bohnen-Möhre-Zwiebel in Butter
angeschwitzt, ekeliges und trotzdem
gegessenes Fertigkartoffelgratin,
1 Auberginen-Tomatenpäcken mit
Mozarella überbacken

Mittagessen war schwer. Nach 'nur' 4 Stunden Esspause stand's auf'n Tisch, aber ich wollte nicht wieder rumstressen und hab mir jeden Bissen reingezwungen. Was muss, das muss. Danach war ich inner Bücherei und hab mir 3 Bücher über Essstörungen ausgeliehen..und hab mich erstmal blamiert.-.-:D Kam mit diesen komischen Ausleihgerät nicht klar und musste wen fragen und dann
hat der gesehen, was ich mir da ausleihe und oh man!

restliches Bohnengemüse, Kartoffeln, Salat
mit Dressing, Jägersoße mit Pilzen & Blumen-
kohl-Pilz-Gratin mit viel Käse ._.

Abendessen später wird dann auch nochmal schwer.. Mama hat krass viel Essen gemacht und irgendwo in diesem Essen ist auch noch Sahne, weil das Päckchen aus dem Kühlschrank fehlt. Ich fühl mich echt enorm wie nen
Mastschwein heute. ._.

Aufstehen, Krone richten, weiter gehen!

Ach, menno. Ich hatte heute eigentlich so gute Nachrichten und bis heute Nachmittag hab ich mich noch gefühlt wie der King persönlich! Aber von vorne..

Ich hatte heute um 12 Uhr nen Hautarzttermin und Mama und ich mussten ungelogen 1 1/2 Stunden warten bis wir dran kamen! Und dann schaut die Olle da nur kurz drauf und fertig. WOAHR! Naja, nicht zu ändern. Leider war der Termin zur Besichtigung der Esssgestörten-Wohngruppe schon um 14.30 Uhr. Also keine Zeit mehr, um nach Hause zu fahren. ICH schlug vorsichtig vor, dass wir ja bei diesem Chinsesen im Supermarkt (weil die WG da direkt um die Ecke ist) essen könnten. Der Laden, wo's letztens zum Streit kam, weil Mama dort spontan essen wollte und ich überfordert war. Ich wollte mich irgendwie selbst herausfordern, weil ich bei der Bananen-Challenge heute morgen versagt hatte. Ich konnte mich einfach nicht dazu überwinden eine blöde halbe Banane in mein Frühstück zu schnibbeln.

Fehlt schon bisschen Tofu und Gemüse.
Ich hatte mehr Tofu und Mama mehr Nudeln.
1. Sie mochte den Tofu nicht so.
2. Fürchte ich mich immernoch vor Nudeln.

Auf dem Weg zum Imbiss wurde ich total nervös. Kloß im Hals, den Tränen nahe und voll am zittern stand ich dann dort und die kleine Asiatin hinter der Theke fragte, was wir wollten. Gemüse mit Tofu und gebratenen Nudeln und ein Glas Cola Light. Eine sehr große Portion, deshalb teilten wir sind uns. Dampfend stand der Teller vor uns und noch bevor ein böses Wort der Stimme wieder ertönte, packte ich meine Stäbchen und begann mit Mama zu essen. Ha!
Danach war ich stolz wie Bolle und auch Mama war sichtlich zufrieden. Ja, so bestärkt konnten wir uns die WG anschauen. Erstmal gab's dort nen Gespräch, wo sie bisschen was über meine ES und von mir allgemein und bla wissen wollten und danach durften wir uns die Einrichtung noch anschauen. Ist alles ganz nett da, aber für Mama und mich steht eigentlich schon fest, dass ich dort nicht hingehen werde nach der Klinik. Aber ich hab es halt im Hinterkopf und falls ich in der Klinik doch merke, dass ich danach noch irgendwo betreut wohnen muss (man wohnt da im Schnitt 1 1/2 Jahre o.o), dann kann ich immernoch meine Meinung ändern. 
Auch zu Hause war ich noch guter Dinge. Schrieb ein paar Leuten, welch Herausforderung ich heute gemeistert hab und dann plötzlich.. Druck. Stopfe nen halben Apfel rein und Gewürzgurken. Renne nervös durch die Wohnung. Will nicht, will doch, will nicht, will doch. Und dann war's vorbei und ich hab wieder Unmengen an Nahrung in mich rein geschaufelt. Es war alles dabei. Banane, Schokolade, Apfelpfannkuchen, Toast, Käse, Bohnen in Tomatensoße, Ei, Honig, Kekse, Sprühsahne etc.
Es ging alles so schnell und ehe ich mich versah stand ich in der Badewanne und würgte alles wieder hoch. Kotzte und kotzte und als am Ende selbst das Gemüse vom Chinesen wieder hoch kam, hörte ich auf. Säuberte die Wanne, räumte die Küche auf und stand perplex vor'm Spiegel. Was war bitte passiert? Ich brauchte einen Moment, bis ich realisierte, was ich grade getan hatte.
Dann schrieb ich Mama eine verzweifelte Sms:

Rückfall.

Warum heute?

Ich schäme mich so.

War doch der Gewinner des Tages heute. 

Jetzt steht wieder Loser auf meiner Stirn.

Deprimodus on.

Sie antwortete kurz darauf:

Vielleicht wegen WG?

Bisschen viel Beschäftigung mit dem Thema heute?

Aufstehen, Krone richten, weiter gehen, Prinzessin!
LG.

Ich weinte. Schrie und schimpfte laut mit meiner Essstörung. Ich sagte ihr, wie sehr ich sie hasse, dass sie mich umbringt, mir mein Leben kaputt macht und sich endlich verpissen soll! Danach ging es mir besser. Ich gebe jetzt nicht auf! Die 8 brechfreien Tage kann mir keiner nehmen und ich hab in den Tagen viele kleine Herausforderungen gemeistert und das ist verdammt nochmal schon echt gut! Ich kämpf jetzt weiter. Wäre doch bescheuert mich von einem blöden Rückfall aus der Bahn werfen zu lassen.
Ich kann sehr wohl stärker sein, als meine ES! Und mit jedem Mal, wo ich sie besiege wird es einfacher und bald kann ich in die Klinik! Bald wird es noch nen Stück leichter für mich. Ich werde nicht mehr den Kopf in den Sand stecken. Nie mehr! Ich will mein Leben zurück. Dazu gehören auch Schritte in die falsche Richtung, aber ich kann mich jeder Zeit wieder umdrehen und losprinten. Es liegt an mir. An meiner Einstellung. Also: Krone richten und weiter gehen!

Anstrengend.

1 Kiwi, 1/2 Apfel, 1 Mandarine,
3 Weintrauben & Kaffee mit
Sojamilch & Süßstoff

Ich stehe um 9.15 Uhr auf. Mache mir Frühstück. Esse. Lege mich, zusammen mit meinem Laptop, wieder ins Bett und schaue mir Recoveryblogs auf Instagram an und gammel so rum. Um 13.15 Uhr klingelt es. Meine Schwester kommt. Osterbrunch. Meine Tür geht auf und sie steckt den Kopf inne Tür. Na, du? Kommste auch inne Küche? Mittagessen? Wieso Mittagessen? Ihr bruncht doch jetzt. Brauch ich doch nicht daneben hocken. Isst du nichts mit? Nee. 5 Minuten später geht die Tür wieder auf. Mama. Die selbe Leier. Ich will nichts.
Fange an zu heulen. Ich wäre so gerne beim Osterbrunch dabei! Aber es sind keine 5 Stunden rum.. ich darf noch nichts essen. Und ein Brunch ist nun mal kein Mittagessen. Das geht in meinem Kopf nicht.
Meine Schwester ist weg. Jetzt sind auch die 5 Stunden um. Gehe in die Küche und bin völlig hilflos. Auf meinem Platz steht noch mein Teller den sie mir hingestellt haben. Daneben die kleinen Apfelpfannkuchen, ein Schälchen mit Joghurt und etwas Rohkost. Jetzt kann ich was essen, Mama. Da stehen die Apfelpfannkuchen. Nein, die will ich nicht! Das ist kein Mittagessen! Wieso sind denn jetzt Pfannkuchen kein Mittagessen? Das reicht doch niemals! Ich hab immer diese unsinnige Angst, dass ich nicht satt werde. Hab nie Hunger, aber hab Angst nicht satt zu werden. Dass es nicht reicht! Dann isst das und schau, ob du danach noch was willst. So funktioniert das nicht! Ich muss doch diese dämlichen 5 Stunden einhalten! Ich benehme mich wie ein trotziges Kleinkind. Stampfe mit dem Fuß auf den Boden auf und Tränen laufen mir die Wangen hinunter. Mama bleibt ruhig und ich bin froh drüber! Ich will mich gar nicht so anstellen. Finde diesen Kampf in mir so unheimlich anstrengend und bin unzufrieden mit mir und den blöden Apfelpfannkuchen.
Flüchte wieder in mein Zimmer, sitze auf meinem Sitzsack und heule, als würde die Welt untergehen. Ich will doch essen, nur kann ich nicht einfach 'irgendwas' essen, sondern brauch ne feste Mahlzeit! Mama kommt zu mir und macht mir lauter Vorschläge, was ich essen könnte. Ich sag zu alles ja und nein und vielleicht und mir kommt's vor, als würde ich abwechselnd als ich und als 'Ana' sprechen. Ich kann mich gar nicht mehr beruhigen und heul so stark, dass mir ganz warm wird. Ich versteh schon. DU willst eigentlich die Pfannkuchen und willst mitbrunchen, aber die miese fiese Stimme verbietet es dir wieder. Ich mach dir was. 
Mama macht mir Essen. Kohlrabi, Möhre, Kartoffel mir irgendeiner cremigen Soße. Ich schleiche mich wieder aus mein Zimmer. Beruhige mich. Alles ist wieder gut. Ich kann Gemüse essen. Genug Gemüse. Muss nicht 'verhungern'.
15.15 Uhr. Die Portion ist riesig und der Teller ist bis zum Rand gefüllt. Daneben noch der Rohkostteller und der Joghurt. Damit bin ich zufrieden. Ich bedanke mich leise bei Mama. Bin froh, dass sie es mit mir aushält..
Nachdem ich ein paar Gabeln voll gegessen habe, lache ich leise. Mama schaut mir verwirrt an. Ist doch total bescheuert. Vor den paar lächerlichen kleinen Apfelpfannkuchen hab ich Schiss, aber dieser übervolle Teller ist ok. 
Nach dem Essen schaue ich mein 'Foodbaby' (Blähbauch) an und nenne es little Joe. Berichte das auch Mama. Sie lacht und hält mich für bekloppt. Ja, das ist auch bescheuert, aber macht es leichter damit klar zu kommen.
Wir (Mama, ihr Freund, ich) fahren noch zu Oma und danach Minigolfen. Nach nen paar Bahnen fühlte ich mich, als wäre ich nen Marathon gelaufen. Erschreckend, wenn selbst Minigolf spielen enorm anstrengend wird..

Aber war ja dann doch noch nen guter Tag. Puh. Gleich gibt's noch Abendbrot. So überbackene Auberginenscheiben mit Tomate und Mozarella, ne Folienkartoffel und ich mach mir Quark dazu oder so und vielleicht noch Salat und ja.