Wird wieder

Ich bin in ein tiefes Loch gefallen und hätte mich dort am liebsten versteckt, aber ich habe es nicht getan. Ich habe mich wieder heraus gekämpft und werde belohnt. - wie poetisch ich doch bin.:D

Aber mal Spaß beiseite, immoment läuft es echt wieder gut. Mein genaues Gewicht weiß ich nicht. Ich konnte mich erst wiegen, als M. weg war und davor hatte ich schon etwas Quark mit Apfel gegessen und nen Tee geschlürft. Dennoch zeigt die Waage 54,9kg an. Gott, ich war so erleichtert. Haben sich die 70 Stunden ohne essen gelohnt! Ich hab ehrlich gesagt aber auch nur gegessen, weil M. das wollte. Ich hatte keinen richtigen Hunger, aber ohne Essen nimmt man ja komischer Weise auf Dauer auch nicht ab.
Wenn ich es heute schaffe - und das nehme ich mir fest vor! - dann ist das schon der 5. kotzfreie Tag! Mit jedem Tag ohne steigt meine Motivation. Ich will davon weg kommen. Ich will es so sehr.

The only excuse you have to give up is if you are dead!

Meine Motivation ist momentan hoch. Ich bin so weit gekommen, da geb ich nicht auf! Und wenn ich 100 Mal bitte bitte nicht :D auf die Fresse flieg, ich mache weiter! Ich kann mir einen Rückschlag verzeihen, aber gebe ich jetzt auf, werfe ich mir das ewig vor. Also: Ran an den Speck!

Die Waage sagte mir heute 55,5kg. Puh, ich musste erstmal diese riesen Zahl verdauen. Irgendwie hart, wenn man schonmal weiter war, aaaber Pustekuchen. Das Gewicht geht wieder runter und nur das zählt.

Scheiße, 55,5kg. Scheiße, scheiße, scheiße.

Sei still! Gestern waren es noch 56,9kg! 

Das sind 1-1,5kg mehr als dein letztes Gewicht. Schäm dich.

Nein. Das Gewicht geht wieder runter. Ich hatte ne Niederlage, ja. Aber ich gebe mir verdammt nochmal Mühe und jetzt sei still.

Haltet mich für nen Psycho, aber manchmal rede ich mit meiner ES. Ganz automatisch. Nach meinem Fa hab ich ihr sogar einen Brief geschrieben in dem ich ihr alle meine Gefühle und Wünsche mitgeteilt habe. Mag verrückt klingen, aber danach ging es mir besser und vielleicht schaff ich es so kotzfrei zu bleiben. Heute werde ich auch kotzfrei sein, weil ich gleich in der Stadt bin und danach M. bei mir ist. Dann wäre das der 4. kotzfreie (ok, der eine war ja gezwungener Weise kotzfrei) in Folge! Das habe ich seit Beginn der ganzen Scheiße nicht geschafft! Motiviert mich weiter zu machen.:)

Alles umsonst gewesen?

24 Stunden her, dass ich so über die Stränge geschlagen haben. Ich weiß, dass man sich dann lieber nicht wiegen sollte, aber ich hab es trotzdem getan..

56,9kg...56,9kg!!!! Ich versuche grade nicht die Nerven zu verlieren. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das alles Mageninhalt oder Wassereinlagerungen sein sollen. 2,4kg mehr.
Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.Scheiße.

Mein Bauch ist auch noch so schrecklich aufgebläht. Es tut weh in den Spiegel zu gucken. Jetzt muss ich erst wieder 2,4kg nochmal abnehmen.
Dennoch seh ich auch etwas positives auch wenn es schwer fällt. Trotz einens riesen Fa's wiege ich nur 56,9kg.
Naja, rumjammern bringt mir letzendlich auch nichts. Weiter machen! 

Heute wird also nichts gegessen und ich spring gleich noch Seil und vielleicht mal nen Workout. Morgen Abend gehe ich laufen, traue mich einfach nicht jetzt, fühle mich fett.
Auf in den Kampf!

Durchatmen.

Es ist wieder passiert. Gefressen bis es weh tut und.. nichts kam hoch. Ich weiß nicht, wie lange ich es versucht hab, wieviel Tränen ich geweint hab. Ich weiß es nicht.
M. wollte heute Abend kommen. Das kann ich jetzt auch knicken. Trotzdem versuche ich jetzt mich nicht selbst zu hassen. Es ist passiert. Ich kann es jetzt nicht mehr ändern. Der schmerzende Bauch und das schlechte Gewissen sind Strafe genug.
Ich sehe es als Warnzeichen an, dass der Körper nichts hergeben mag. Bis auf Blut und Schleim kam nichts.
Die nächsten (mind) 2 Tage wird gefastet. Das schaffe ich locker nach so nem Anfall.
Ich freue mich jetzt auf die nächsten Leeren Tage und spätestens morgen Mittag bin ich auch nicht mehr so schlimm aufgebläht.
Schaffe ich es zu fasten, dann kann es sogar sein, dass ich danach weniger wiege. Hatte ich das letzte Mal auch. Das ist ein Ansporn!:)

Hinfallen ist keine Schande. Liegen bleiben schon.

Auf einen tiefen Fall folgt höheres Glück.

Nichts klappt.

Schlimmster Sonntag.

Heute wollte ich fasten. Ich hab es fast geschafft. Jetzt kommt gleich Mama und wir grillen.. Ich komme nicht drum rum. Ich hoffe, dass ist nicht schlimm.

Wiege nur knapp unter 55kg. Ich will nicht wieder mehr als das wiegen!

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Ich war laufen.
Obwohl, man kann es nicht laufen nennen. Schon nach wenigen Schritten schmerzten meine Seiten. Nach 10 Minuten war es nicht mehr auszuhalten. Dazu kam ein beidseitiger Wadenkrampf. Bin nach Hause gehumpelt. Letzten Meter nochmal zum Laufen gezwungen.
Meine Waden krampfen immernoch bei jedem Schritt.
Ich kann mal wieder nicht schlafen. War totmüde und bin in mein Bett gekrochen. Mir wird schlecht. Meine Waden tuen weh. Nach gefühlten 100 Jahren geb ich auf. Bin nicht mehr müde.
Sitze vor der Glotze. Die Müdigkeit kommt wieder. Mir ist immernoch total schlecht. Der Fencheltee macht es nur noch schlimmer.
Jede Nacht wird mir schlecht. Jede Nacht kann ich nicht richtig schlafen. Jeder Schritt kostet soviel Kraft. Nichtmal mehr für ein bisschen Sport reicht es. Aber ich höre nicht auf. Nehme das alles in Kauf, solange das Gewicht weniger wird. Ich will einfach verschwinden.

OAHR, MAN!

Da lachten mir 54kg auf der Waage entgegen. Bauch war so schön flach. Essen lief top. Und dann esse ich los? Ohne Grund? Ich war zufrieden und 'glücklich'!? Ok, gestern Nacht war ich ein bisschen nachdenklich, wie es denn weiter gehen soll, aber das kann ja jetzt wohl nicht der Grund sein?
SCHEIßE, MAN! Nervt mich grade tierisch.
Jetzt sagte die Waage eben 54,5kg.:( Nein! 500g mehr? Meisten wiege ich danach sogar weniger. Wollte nochmal erbrechen, aber Mama kam dann nach Hause.
Locker habe ich morgen zugenommen. Dann heule ich. Sowas zieht mich dann immer so runter.
Naja, nicht mehr zu ändern. Ich hoffe jetzt einfach ganz stark, dass ich meine 54kg behalten darf bis morgen..

Außerdem höre ich jetzt andauernd, wie dünn ich doch geworden bin. Haha, genau.
Schwester: Isst du überhaupt genug, bist so dünn geworden.
Mama: Du isst und isst und trotzdem werden alle deine Hosen zu groß.
Mama's Freund: Du hast bisschen abgenommen, hm?
M.: Du wirst auch immer dünner. Deine Arme sind so dünn und deine Waden.
Ich: M., sind meine Beine dünner geworden? - M.: Ja!
Freundin: Du hast auch voll abgenommen.

Aber der Abend/die Nacht/der nächste Tag mit M. war mal wieder wundertoll.♥

Wo sind alle meine Kilos hin?

Zuerst mal: Ich hab meine Tage. Puh. Ich weiß nicht, wann ich mich das letzte Mal darüber gefreut hab.:D Aber ich hab sie jetzt, also ist mein Körper noch nicht so schlimm geschwächt.

Dann: Dieser kack Schwindel tötet mich noch. Gestern wurde es immer schlimmer. Sobald ich aufstehe und nen paar Schritte gegangen bin.. Zack! Schwarz vor Augen und ich musste mich irgendwo festhalten. Eigentlich bin ich gestern nur von Sitzplatz zu Sitzplatz gelaufen.

Zu guter letzt: Auf der Waage lachten mir eben 54,2/3 kg entgegen. Öh, what? Wo sind die Kilos hin? Ich erkläre mir das jetzt so, dass dieser eine Gewichtsanstieg, auf 56,2 kg, mit der Periode zu tun hatte. Wassereinlagerung bla. Es wird behauptet, wenn man sich in der Zeit mit dem Essen zurück hält (oder wie ich alles ausspuckt), nimmt man mehr ab als sonst, weil der Stoffwechsel irgendwie anders ist. Ich glaub das jetzt mal und freu mich einfach.

Und heute Abend kommt M.♥

UND ES LESEN IMMER MEHR MEINEN BLOG!♥ Liebe an euch.

verwirrter Zwischenpost

Ich hatte heute Durchfall..und ich hab eben gekotzt.

Heute Mittag, als ich aufgestanden bin, wog ich 55,6kg. So. Jetzt wieg ich 54,8kg. Öhm.. Ich weiß, dass das größtenteil Wasserverlust ist, aber 800g? Ich bin verwirrt. Ich warte erstmal ab, was die Waage morgen sagt.

Außerdem hab ich grad Bilder von mir gemacht. Darauf sah ich schlank aus. Nein, ich konnte und wollte das nicht glauben.
Das bin nicht ich. Noch ein Foto. Das kann nicht ICH sein. Stelle mich seitlich vor den Spiegel. Huch, ich muss ja nur grade stehen und man sieht schon die Rippen. Musste ich dafür nicht immer den Bauch einziehen? Stelle mich richtig vor den Spiegel. Aha, da ist das ganze Fett. Ich wusste es. Ich kneife mir in die Hüfte.
Irgendwie war ich erleichtert, dass ich doch noch dick bin. Ich kann noch weiter abnehmen.

Edit: 2. Mal kotzen. 54.5kg.

Uff.

Ich hab endlich alle meine Möbel!♥ Schreibtisch und ein Regal stehen schon. Sieht toll aus.:)
Aber Ikea mit Mama war anstrengend. Fünf Stunden waren wir da und zwischenzeitig haben wir uns heftig angezickt. Grund dafür: Sie wollte in diesem überfüllten und lauten Restaurant da essen und ich hatte kein Bock drauf. Wollte nichts essen, nichts trinken und schon gar nicht zwischen all den Menschen da sitzen. Ich hätte mich mit ihr da hingesetzt, aber sie fing gleich wieder an mit Willst du das essen oder das? Ne Pommes? Nen Kuchen? GRR!
Naja, Schwamm drüber. Ich hab meine Möbel!

Essen gestern lief gut. Obwohl mir momentan reichlich schwindelig ist, sobald ich aufstehe und ich echt schlapp bin. Mehr essen? Aber ich krieg bei jeder Kalorie Panik.
Habe auch angst, dass ich heute nen Fa hab. Ich spüre, wie sich die Gedanken langsam anschleichen und sich festsetzen. Mama hat einfach unendlich viele Pakete Instant Nudeln gekauft und ich liebe die. Aber so viele Kalorien. Hilfe.

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