Frage

Wenn ich einen Fressanfall hatte und anschließend gekotzt hab und mir dann nen paar Stunden später schwindelig wird oder ich Hunger bekomme und ich dann doch Abendesse.. ist das richtig? Ich hab total das Problem zu essen, wenn ich gekotzt hab..

es tut weh

Ich vermisse es. Grade jetzt vermisse ich es dünn zu sein. Ich vermisse meine zarten Beine, meine extrem schmale Taille, meine dünnen Ärmchen und meinen super flachen Bauch. Ich will nicht so schwabbelig sein. Ich hab das Gefühl, dass ich trotz Sport genauso wabbelig aussehe, wie vor nem Jahr mit dem Gewicht ohne Sport.. Es ist schrecklich. Es tut weh. So so so weh. Ich will nicht mehr in mir drin stecken. Wenn ich könnte würde ich mich selber auskotzen. Ich ertrage mich nicht. Ich bin einfach nicht mehr gut drauf. Ich kann es mir nicht mehr einreden. Ich schaff's hier nicht mehr. Ich weiß nicht weiter.. einfach nicht weiter. Ich will wieder hilflos sein. Ich nehme alles in Kauf. Jeden qualvollen Schritt, jede Träne.. alles. Nur nehmt mir den Scheiß wieder ab. Es erdrückt mich. Es tut so weh. Ich kann das nicht mehr tragen.. diese Verantwortung. Ich kann mich nicht um mich selbst kümmern. Ich will es nicht. Ich will wieder so hilflos sein. So unfassbar dünn und zerbrechlich, dass mich jeder in Schutz nimmt. Ich bin nicht stark. Ich bin's nicht. Wieso muss ich das sein? Wieso gebe ich mir selbst die Rolle? Wieso sieht jeder in mir diese Rolle? Wieso schaut nicht einer dahinter? Wie kann man denn jemanden das Lachen abkaufen, wenn seine Augen von tiefen Schatten gezeichnet  und völlig leer sind? Ich bin so fertig innen drin. Ich weiß langsam nicht mehr ein und aus. Ich geh an etwas kaputt, was ich nicht greifen kann.. nichtmal erfassen kann. Ich kann nicht vor mir selber weglaufen. Ich laufe aber ständig vor meinem Leben weg.
Ich will nicht mehr hungern, nicht mehr kotzen oder fressen. Ich will doch nur leben. Aber ich bin nicht fähig dazu. Ich hab das Gefühl ich bin schon tot und verotte am lebendigen Leibe..

Danke, Mama.

Sie sagt mir ständig, dass ich zu viel esse. Ständig, dass ich nicht mehr zunehmen muss. Ständig, dass ich ja andauernd nur rumkotze. Ständig, dass ich nicht so viel essen soll, damit ich kein Bauchweh bekomme. Ständig, dass ich wieder zunehmen werde. Ständig, dass ich nicht Panik schieben soll, dass das Essen leer geht.

Ich verstehe sie nicht. Was will sie erreichen? Ich sage ihr oft genug, dass sie doch bitte erkennen soll, WAS ich esse. Ich esse viel. Tatsächlich. Aber ich esse zu 70% Obst und Gemüse. Der Rest besteht dann aus Vollkorn und Getreideprodukte, (meistens) fettarmen Milchprodukten und gesunden Fetten. Ich sage ihr das. Sie versteht es nicht. Ich sage ihr, dass ich es schon wieder nicht mehr kann.. dieses 'normale' Essen. Sie versteht es nicht. Ich sage, dass ich so viel essen muss, um auf die passenden Kalorien zu kommen. Sie versteht es nicht. Ich sage, dass ich doch auch mal mehr brauche durch die ganze Bewegung. Sie versteht es nicht. Sie fragt nur, ob ich wirklich sicher bin, dass ich nicht weiter zunehme. Ich schau sie an und weine und schreie, ob ich denn so Fett aussehe? Sie verneint. Ich glaube ihr kein einziges Wort mehr.

Ich möchte das nicht mehr. Ich will hier weg.

Ich geh gleich mal wieder kotzen. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.

Einblick in meinen Tag

Um 8.15 Uhr morgens nach Hause gekommen. War erst bei Freunden und dann noch bei jemanden zu Hause. Völlig fertig. Bis 13.30 Uhr gepennt. Aufgestanden und recht gut gelaunt gewesen. Erstmal nen Kaffee und Kreuzworträtsel und wach zu werden. Dann lecker Pancakes gemacht (VK-Mehl, Haferlfocken, gepufften Quinoa, Backpulver, Eiweiß, Sojamilch, Blaubeeren, Vanilleextrakt und Zimt) mit Obst und ner Möhre und Naturoghurt und Magerquark. Sehr deliziös.
Dann rumgegammelt und mich erholt von der langen Nacht. Hab, bevor ich losgegangen bin zu Freunden, gekotzt. Fand meinen Bauch einfach zu dick zum rausgehen. Wuh.
Danach mich aufgerappelt und 40 Minuten Sport gemacht. Wollte eigentlich noch mindestens ne halbe Stunde länger machen, aber war immernoch sehr müde und bekam Hunger.:D Mein Knie tat zum Glück heute gar nicht weh!
Nach'm Sport gibt's meistens ne Kleinigkeit, um die Energiereserven wieder aufzufüllen. Also hab ich mir nen lecker schmecker Smoothie gemacht (Feldsalat, Banane, Apfel, Zimt, Magerquark, Naturjoghurt). War glaube ich so 3/4 Liter.
Mama hat währenddessen geschaut, wo wir zu Essen gehen können (war ja schon abends), weil ich so Bock auf asiatisch hatten. Haben uns dann geeinigt und sogar mein Schwesterlein kam mit.
Abendessen gab's dann also erst um 21.15 Uhr, aber ich versuch eh nicht mehr so auf Zeiten zu achten.. Ich meine, es ist pupsegal, was man wann isst! Aber es war soooo lecker! Reis mit ner cremigen Soße in der Tofu, Pilze und Gemüse war. Dazu immer wieder ordentlich Sojasauce und Samba Oelek (Steh so auf dieses scharfe Zeug!:D). Es war echt verdammt viel, aber ich war nicht übermäßig satt danach. Seltsam. Auch mein Bauch war kaum angeschwollen. Noch seltsamer.
Zu Hause dann Ich bin ein Star - holt mich hier raus geguckt und gegen 0 Uhr wieder Hunger bekommen. Also nochmal Magerquark mit Zimt, Nüssen, Trockenobst und Nashibirne und dazu selbstgemachtes Kirsch-Erdbeereis (einfach gefrorene Früchte mit Sojamilch pürieren) und gepuffter Amaranth nachgeschoben. Außerdem noch ne selbstgepresste heiße Zitrone. Yum! Danach war mein Bauch dann wieder ne Kugel. Warum?:( Seit wochen hab ich jetzt schon Magenprobleme.. geil. Und ja, ich war schon beim Arzt.
So, nachts hab ich dann noch beim Film gucken 3 dicke Karotten genagt und dann war's das auch.

Noch'n paar Körperbilder

wäre gelogen, wenn ich mich SO wirklich wohl
fühle

Ich existiere noch so vor mich hin. Keine Sorge!
Ich hoffe, ich komme bald wieder zum Posten. Die vorher nachher Bilder habe ich nicht vergessen.. aber ich traue mich nicht, haha. Ich find mich eigentlich ok momentan, aber etwas in meinem Kopf verbietet mir das.. also fühle ich mich fett und eklig. Läuft bei mir.

Fragen

Kann mich mal jemand davon überzeugen, dass ich wirklich mehr als 2000 Kalorien brauche? (Obwohl ich es ja eigentlich weiß und auch die Erfahrung schon gemacht hab.)

Hat jemand nen Tipp, wie ich mir endlich wieder alles erlauben kann ohne zu kotzen?
Was heißt eigentlich ausgewogene Ernährung?
Wieso habe ich an manchen Tagen kein Sättigungsgefühl?
Wie kriege ich das schlechte Gewissen nach manchen Mahlzeiten weg?
Wie gewöhnt man sich das Body Checking ab?
Ist meine Verdauung momentan durcheinander durch's ganze Kotzen?

Wieso muss ich fast zwanghaft gesund essen?
Wieviel Sport die Woche?
Und wieso hab ich meine Periode noch nicht, obwohl mein BMI bei widerlichen 19 liegt?

Ach nochwas: Knallt mich jemand ab...?

Schon sinnlos

Ich esse. Esse viel und genug. Krieg nen Anfall. Stopf mich zu. Gehe kotzen. Will nix mehr essen. Will aber auch nicht die ES gewinnen lassen. Will nicht wieder zu wenig essen. Esse wieder und auch 'ungesund' und fühle mich dann schlecht. SINNVOLL! Nicht.

Nein

Nein, ich gehe in kein Klinik mehr. Eher springe ich vor nen Zug.
Was soll es mir bringen? Ich war 10 Wochen da und ja, es war eine schöne Zeit. Aber eine Klinik ist einfach eine verfickte Seifenblasenwelt und wenn man nicht genug Unterstützung danach bekommt oder so wie ich, sofort wieder der Meinung ist Ich schaffe alles allein, weil ich niemanden belasten will. dann wird es genauso beschissen wie vorher. Die Klinik war nötig, damit ich nicht abkratze, aber wirklich was geändert hat sie nicht. Meine Fearfoods sind zwar nicht mehr so viele, aber Schokolade, Pommes, Butter etc. rühre ich schon wieder nicht mehr an. Das Kotzen habe ich auch wieder angefangen und mein Bewegungsdrang ist in der Form was gänzlich Neues. Dadurch, dass ich jetzt nicht mehr so tief in dem Scheiß drinne stecke, wird nur anderes wieder schlimmer.
Ich brauche keine Klinik. Das hilft nicht. Klinik ist kein Wundermittel. Da geht man hin um den ersten oder die nächsten Schritte zu tun. Die habe ich bewältigt. Ich komme nur nicht weiter voran und renne wieder in die falsche Richtung.
Es ist anstrengend Ich zu sein und ich hasse es, dass ich ich bin. Ich kann mich nicht leiden. Das kann ich schon seit Jahren nicht mehr und daran ändert auch die Klinik nichts. Auch in der Klinik konnte ich mich nicht wirklich akzeptieren und im nachhinein kriege ich eine wahnsinns Wut auf mich, weil da so einen auf dicke Hose gemacht habe und innerhalb kürzester Zeit wieder die Rolle der superstarken, die alles schafft, angenommen habe.

Ich spuck auf mein Leben. Ich ertrag es nicht mehr. Es war einfach total naiv von mir zu glauben, dass ich es wirklich schaffe etwas zu ändern, damit es erträglich wird. Niemand kann mir vorwerfen ich habe mich nicht bemüht oder habe bereits aufgegeben. Oh nein, das habe ich nie und werde ich nie. Ich war trotz hemmungslosen Vollgestopfe und Abreihern mit Mama im Restaurant und hab danach noch 200g Studentenfutter + ne Handvoll Erdnüsse und nen paar Pistazien gegessen, weil mir nach Nüssen war und ich auch weiß, dass alles auskotzen und es dabei belassen es am nächsten Tag nur wieder noch schlimmer macht.
Ich reiß mir jeden scheiß verkackten Tag den Arsch auf, aber im Endeffekt bringt es mir nichts!!! Ich lag ne ganze Zeit lang heute heulend auf meinem Zimmerboden und hab mit meinem Hund erzählt,Ja, so endlos verzweifelt bin ich schon, dass ich mit niemanden reden kann und will, dass ich meinen Hund vollheule. dass ich zu dem Entschluss gekommen bin, dass es sich für die paar schönen und guten Momente es sich einfach nicht lohnt. Mein Leben ist nicht das schlimmste. Aber in meinen Augen ist es auch einfach nicht lebenswert.
Ich mag mich nicht. Ich hasse mich; Ich komme mit Stress, wichtigen Entscheidungen und Problemen überhaupt nicht klar; Ich habe ne Familie die mich einfach nicht versteht oder verstehen will; Ich hab keine richtigen Freunde, sondern nur oberflächliche, die alle denken ich wäre superduper glücklich und zufrieden, weil ich es verdammt nochmal nicht sein lassen kann diese Rolle zu übernehmen; Ich kann patu keine Beziehungen führen und lasse mich jetzt einfach nur stumpf ficken und bin im Nachhinein todunglücklich darüber; Ich fresse und kotze oder esse zuviel und leide; Ich achte zu sehr darauf, was ich esse und hab schon wieder ne Menge Probleme damit; Ich lege viel zu viel Wert auf meinen Körper und ich muss mein Sportpensum erfüllen und bin doch nie zufrieden; Ich habe Suizidgedanken und mich jetzt auch noch geschnitten; Ich kann nur das Gefühl Wut zulassen und verschweige, was eigentlich in mir vorgeht; Ich schwänze Schulstunden oder gehe nicht vor die Tür, weil ich schlichtweg nicht kann usw. und so fort.

Ich bin durch mit dem ganzen Müll. Ich pack nicht noch nen weiteres Jahr.

Schade

Das Casperkonzert war gestern seeehr gut! Ich hatte einfach nur gute Laune und Spaß und auch danach war's noch schnieke. Mama hab ich zu ihren Freund abgeschoben und nach'm Konzert kam der Junge mit dem ich auch nach der einen Geburtstagsparty was hatte. (Er war auch auf dem Konzert.) Auf jeden Fall war das jetzt das 3. Mal, dass wir uns gesehen haben und es war auch dieses Mal echt schön. Aber es ist halt nur Sex. Finde ich eigentlich auch ok und besser, aber manchmal merke ich schon, dass es mir eigentlich fehlt, dass ich jemanden zum Reden hab oder einfach mal nur zum Kuscheln. Nunja, ich kenne mich. Sobald ich das hab, renne ich wieder weg, haha...
Also mache ich das erstmal weiter wie bisher mit dem und schiebe Liebesgedanken einfach beiseite. Klappt ja.. irgendwie.

Mit dem Essen läufts ehrlich gesagt mehr als beschissen.
Ich weiß gar nicht, wie oft ich diese Woche schon gefressen und gekotzt hab. Ich versuche echt jeden Tag auf's neue dann nicht großartig einzusparen und weiterzuessen wie gehabt, aber es funktioniert nicht mehr.
Gestern z.B. hatte ich viel zu wenig. Aber durch das Konzert kam eben alles durcheinander. Und heute.. heute habe ich dann losgefressen und alles wieder hochgewürgt. Dazu kommt noch, dass es mir eben dann zu viel wurde und Schande über mich! - ich habe mich geschnitten. Seit über einem Jahr clean und jetzt ist es wieder passiert. Es war mir plötzlich so egal, dass ich mich evtl. wieder erklären muss, Narben kriege oder what ever. Und es ist mir auch jetzt noch egal. Wirklich besser geht es mir jetzt nicht, aber ich kann durchatmen. Dieser seltsame eklige Druck in mir ist weg. Vielleicht war es mal Traurigkeit und nicht nur Hass und Wut. Schade, dass ich die sofort wieder im Keim erstickt hab.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie es jetzt weitergehen soll. Es beginnt alles wieder von vorne. Klar, möchte ich sehr gerne sogar meinen Körper behalten, so wie er JETZT ist und nicht wieder abnehmen bis zum geht nicht mehr, aber andererseits will ich nicht noch etwas zunehmen! Ich müsste, auch wenn ich in nem normalgewichtigen Bereich bin das klingt so falsch für mich. und laut irgendwelchen Rechnern nicht mehr Gewicht bräuchte. Ich merke an meinen Körper, dass er noch mehr braucht. Sonst hätte ich meine Tage, sonst hätte ich keine trockene Haut, sonst hätte ich keinen unstillbaren Hunger, Herzschmerzen oder viel zu kalte Hände und Füße.
Aber jedes Mal, wenn ich denke Aber jetzt isst du wieder mehr. Nur ein bisschen mehr. geht's schief. Immer. Ich gefalle mir auch einfach besser, wenn ich gebrochen hab. Mein Bauch ist durchgehend flacher.. Ist natürlich nen schwachsinniger Grund im Gegensatz zum ganzen Rest, der dann total beschissen läuft.

Ich weiß echt nicht, was ich jetzt machen soll. Aber ich kann nichtmal Angst haben vor dem, was jetzt vielleicht wieder kommt. Sobald ich mich fürchten will, werde ich sofort wütend auf mich. Ich kann mir nicht eingestehen, dass ich wieder mehr Hilfe brauche, dass ich doch noch nicht so weit bin und das es ok ist traurig zu sein oder angst zu haben. Ich hab nur die Wut. Die gute alte alles zerstörende Wut.

Sorry, für das ganze verwirrende Geschreibsel hier..