es tut weh

Ich vermisse es. Grade jetzt vermisse ich es dünn zu sein. Ich vermisse meine zarten Beine, meine extrem schmale Taille, meine dünnen Ärmchen und meinen super flachen Bauch. Ich will nicht so schwabbelig sein. Ich hab das Gefühl, dass ich trotz Sport genauso wabbelig aussehe, wie vor nem Jahr mit dem Gewicht ohne Sport.. Es ist schrecklich. Es tut weh. So so so weh. Ich will nicht mehr in mir drin stecken. Wenn ich könnte würde ich mich selber auskotzen. Ich ertrage mich nicht. Ich bin einfach nicht mehr gut drauf. Ich kann es mir nicht mehr einreden. Ich schaff's hier nicht mehr. Ich weiß nicht weiter.. einfach nicht weiter. Ich will wieder hilflos sein. Ich nehme alles in Kauf. Jeden qualvollen Schritt, jede Träne.. alles. Nur nehmt mir den Scheiß wieder ab. Es erdrückt mich. Es tut so weh. Ich kann das nicht mehr tragen.. diese Verantwortung. Ich kann mich nicht um mich selbst kümmern. Ich will es nicht. Ich will wieder so hilflos sein. So unfassbar dünn und zerbrechlich, dass mich jeder in Schutz nimmt. Ich bin nicht stark. Ich bin's nicht. Wieso muss ich das sein? Wieso gebe ich mir selbst die Rolle? Wieso sieht jeder in mir diese Rolle? Wieso schaut nicht einer dahinter? Wie kann man denn jemanden das Lachen abkaufen, wenn seine Augen von tiefen Schatten gezeichnet  und völlig leer sind? Ich bin so fertig innen drin. Ich weiß langsam nicht mehr ein und aus. Ich geh an etwas kaputt, was ich nicht greifen kann.. nichtmal erfassen kann. Ich kann nicht vor mir selber weglaufen. Ich laufe aber ständig vor meinem Leben weg.
Ich will nicht mehr hungern, nicht mehr kotzen oder fressen. Ich will doch nur leben. Aber ich bin nicht fähig dazu. Ich hab das Gefühl ich bin schon tot und verotte am lebendigen Leibe..