Hasse mich.

Hatte einen riesen FA. Das war nicht mehr lustig. Konnte mich danach nicht mehr bewegen. Das Schlimmste.. Ich konnte nicht erbrechen. Es hat einfach nicht funktioniert. Mein Magen ist aufgebläht wie sonst was und ich bin endfett. Morgen kommt mein Liebster und ich seh aus wie nen dickes fettes Walross,  na toll.:(
Ich hasse mich so sehr. Bin nach den verzweifelten Versuchen zu kotzen dann mit schmerzenden Magen ins Bett. Eben aufgestanden und vor den Spiegel gestellt. Ich könnte einfach nur heulen!
Ich will das alles nicht mehr. Ich werde wieder zunehmen. Wieder dick werden. So nen abfuck! Würde mich am liebsten aufschneiden, aber bringt ja auch nichts..
Ich hoffe und bete, dass der dicke Bauch morgen Abend halbwegs weg ist, wenn ich den Tag nichts esse. Ist mir eh vergangen..

Kleiner Funken Hoffnung

Ja, heute war ein guter Tag. Seltenes Erlebnis..

Morgens: ca. 200g 1,5% Naturjoghurt mit Erdbeeren und Süßstoff
Mittags: 1 Tasse Kaffee mit 1,5% Milch und Süßstoff
Schule: 1 Weintraube, Stück Gurke
Nachmittags: ca. 200g 1,5% Naturjoghurt mit Erdbeeren, Apfel und Süßstoff
Abends: 500ml Gemüsebrühe mit 1/2 Paprika, Zucchini, grüne Bohnen und ein EL körniger Frischkäse
Snack (nach dem Laufen): Paprika, Gurke, Tomate mit Salz und Pfeffer

Dürfte eigentlich nicht mehr als 500kcal sein und dazu noch Sport. Kann das nicht immer so sein?

SO!♥

Ich bin dann mal eben kotzen.
Haha, ich bin so ein Loser.

KEIN KOTZEN MEHR!
ES WAR DER REINSTE HORROR HEUTE!!! NIE WIEDER! Bin fast gestorben. Seelisch wie auch körperlich.

JETZT WIRD GEHUNGERT! ENDE!

Gedicht.

Manchmal wünsche ich mich fort
An einen andern’ Ort
Wo mich niemand kennt
Und niemand meinen Namen nennt
Dann bin ich allein
Lasse keinen mehr herein
In meinen Kopf mit den kranken Gedanken
Der voll ist mir lauter Schranken
Doch die Stimmen bleiben bei mir
Sie und ich ergeben ein ‘Wir’
Ich kann nicht mit und kann nicht ohne sie
Doch sind sie nur in meiner Fantasie
Will doch nur meine Ruhe
Aber egal, was ich tue
Ich bin nie frei
Es geht nie vorbei
Nicht von Bedeutung wieviel ich schrei und wein’
Sie werden immer bei mir sein
Dabei wünsche ich mich nur fort
An einen andern’n Ort…

Wieso wog ich heute morgen nen Kilo mehr?:/
Ich kann es mir nicht wirklich erklären. Nach dem ersten Kotzen war ich auf 58kg und dann beim 2. Mal hab ich nur bisschen drin gelassen und eigentlich nur Bohnen und Pilze. Macht mich so ne Kleinigkeit schon dick?
Hat mich heute morgen so verschreckt, dass ich eigentlich wieder nichts essen wollte, aber das ist doch genau das Falsche.. oder?

Also hatte ich zum Frühstück (nachdem ich Mathe geschwänzt hab) 100g Magerquark mit Zimt und Süßstoff           ~ 67kcal
Dann erstmal schön die Bioklausur verkackt und Pädagogik und Mathevertiefung schwänzen.
Mein Mittagessen bestand aus einem Teller Suppe mit 2 Teelöffeln Schmand. Keine Ahnung wieviele Kalorien.. 200? 250?
Jetzt trinke ich grade meinen 2. Kaffee mit Milch. ~ 55kcal

Edit: Gefressen, gekotzt. Verzweifelt. Am Abend nochmal Quark mit Apfel und Joghurt mit Apfel. Ekel vor mir selbst. Ihm indirekt gebeichtet, dass ich ihn mehr als gern hab. Fetten Korb kassiert. Noch mehr Selbstzweifel. Laufschuhe an und raus. Laufen. Laufen. Laufen. Bis der Atmen in der Lunge brennt. Hab vergessen, wie geil dieses Gefühl ist. Habe gemerkt, dass mit weniger Gewicht das Laufen einfacher wird. Vorgenommen öfter Laufen zu gehen.

The never ending story.

Ich habe die Befürchtung, dass es für immer so bleibt. Ich bin nur am essen und kotzen. Das ist unfassbar.
Aber ich 'verarsche' mich auch selber immer. Wenn ich mir z.B. was zu essen mache - Bohnen mit Pilzen und angebratener Aubergine - und das dann auch esse, dann bin ich danach natürlich voll. Und genau dieses Völlegefühl.. diese Sattheit, das mag ich nicht! Aber ich kann ja nicht könnte ich schon, nur will ich nicht kalorienarmes Zeug auskotzen, was ich eigentlich gegessen hab, damit ich überhaupt mal was in mir hab. Also überlege ich immer hin und her und dann esse ich etwas, was auf keinen fall drinne bleiben kann. Eis, Schokolade, Brötchen.. Dann muss ja alles wieder raus auch wenn dann das Gemüse mit raus kommt. Ja... so macht man sich das Leben selber schwer, haha.

Und das mit M. wird auch immer unerträglicher. Ich bin so froh, wenn er bei mir ist und er genießt auch die Zeit mit mir. Ich kann das zwar nicht nachvollziehen, aber er sagt es mir und ich spüre es auch. Nur.. Was ist das zwischen uns? Lieben wir uns jetzt oder wollen wir einfach nur Spaß haben? Sind wir einfach noch nicht bereit für etwas 'Ernstes'? Ich traue mich auch nicht zu fragen. Ich will auf keinen Fall dieses zarte Band, was uns verbindet, zerreißen. Ich will ihn nicht verlieren. Jedes Mal, wenn ich ihn anschaue, dann bin ich einfach so endlos glücklich. Ich kann meine Augen nicht von ihm lassen. Er ist so perfekt. Ich denke immer Wow, da sitzt dieser perfekte Mensch neben mir. Dieser wunderbare Junge hält MEINE Hand, küsst MEINE Lippen und lächelt MICH an. Ich warte ab, was die Zeit bringt.

Liebe ist es nicht, aber Hass auch nicht.
Ein Leben mit dir ohne dich, das brauch' ich.
Geh aber bleib, rede und schweig.
Lucky Looks - Eisprinzessin

Den ganzen Tag keinen Hunger. Den ganzen Tag keinen Appettit. Ein reingezwunger Obstsalat. Irgendwas muss ich doch essen?
Zu Hause. Womit fülle ich die Leere? Das ist kein Hunger. Ich weiß, wie sich Hunger anfühlt. Weiß es zu gut. Irgendwas anderes schreit und knurrt und jammert und brüllt in mir. Irgendwas anderes da tief in mir drin tut so unendlich weh. Ich will diesen dumpfen Schmerz nicht. Ich schaufel das Essen in mich rein. Wollte ich nicht damit aufhören? Hatte ich mir nicht fest vorgenommen zu hungern? Aber ist es hungern, wenn man keinen Hunger hat?
Mein Magen platzt fast. Was für unfassbare Schmerzen. Es treibt mir die Tränen in die Augen. Das macht keinen Spaß. Essen macht keinen Spaß. Nicht essen macht keinen Spaß.
Ich kann nicht mehr grade stehen. Zu doll drückt der Magen. Stecke mir den Finger zum millionsten Mal in den Hals. Ich muss husten. Schmerz. Komm raus, Essen!
Dennoch, der Schmerz meines vollen Magens ist immernoch angenehmer, als diese dumpfe Leere vorher. Und dieses Gefühl, wenn der Magen mit jedem Spucken leichter wird.. es ist erschreckend beruhigend.
Alles draußen? Lieber auf die Waage und kontrollieren. 58,2kg. Gut. 300g weniger als heute Morgen. Schlecht. Keine 58kg.

Ich bin unglücklich.

Name des Post's sagt alles. Ich bin einfach unglücklich. Ich weiß nichtmal genau warum.
Gegessen habe ich heute 2 Lollys. Außerdem viel geschlafen und mal wieder Unterricht geschwänzt.
Ich habe momentan einfach Lust auf gar nichts. Was ist das bloß?
Ich hoffe bloß, dass die Waage morgen wieder 58kg anzeigt. Was ich morgen esse oder ob ich überhaupt was esse.. ich weiß es nicht.
Ich hatte heute auch nicht wirklich Appettit. Ich meine, die üblichen Bulimiegedanken waren da, aber auch nicht so stark wie sonst. Dabei hatte Mama sogar Essen gemacht und mir so nen Erfrischungsgetränk mitgebracht. Ich wollte einfach nicht. Ich ertrag das Fett nicht an mir und ich will eigentlich nur in meinem Bett liegen und alles vergessen. Einfach Augen zu und mich wegträumen. Ich träume mich dann immer an irgendeinen schönen Strand mit M. (liebster, schönster und perfektester Junge im Universum)

Eine gute Nachricht gibt es aber doch: Ich habe gestern Abend tatsächlich mal wieder Sport gemacht. 100 Sit ups, 13 min Seil springen und ein 10 Minuten Cardio Workout. Vielleicht kann ich mich ja wieder öfter dazu aufraffen. Ich fühlte mich danach echt besser.

Ich will heulen!

Das war ja mal nen Katastrophentag! Dabei fing er relativ gut an (wenn man die verhauenene Lateinklausur nicht mitzählt). Ich hab sososososo viel gegessen und dann erbrochen und dann nochmal schön ne groooße Portion Obst mit Joghurt/Quark. Und das Schlimmste ist.. ich könnte nochmehr essen. Ich will einfach vollgestopft sein, dabei HASSE ich das so sehr!

Morgen ist Schluss mit lustig! Ich bin es so Leid! Die Sommerferien sind zum greifen nah und jetzt gibt es keine Ausreden mehr! Ich hab es schonmal für lange Zeit unter 1000kcal geschafft..Endspurt.