Joa, so sieht's aus. Ich hab keinen Bock mehr. Könnt ihr jetzt alle sagen, was ihr wollt von wegen 'gib nicht auf, blablabla', aber das kommt bei mir nicht mehr an.
Ich gebe mir keine Mühe mehr, wenn ich als Belohnung auf's Maul kriege. Verständlich, oder?
Wozu noch anstrengen? Ich wurschtel mich jetzt soweit durch, wie's grade nötig ist. Klar, kriegt mein Umfeld da die Krise. Meine Mama versucht alles um mich aufzuheitern, mein Freund macht sich Sorgen usw. Tut mir eher Leid für die, dass sie ihre Energie für mich verschwenden. Ich will nicht mehr. Ich überlege auch ernsthaft meine Therapie abzubrechen. Bringt mir ja eh nix. Da kann ich den Platz auf frei machen für jemanden, der will.
Ich hasse mich einfach nur noch. Egal, was ich tue, es ist nicht gut genug. Ich bin nicht gut genug und ich war es nie. Dämlich, dass ich ne Zeit lang anders von mir gedacht habe und mich in Lügen gehüllt hab. Ich bin einfach unnütz und scheiße. Mehr nicht.
Essen wird auch wieder schwierig. Ich esse noch regelmäßig und auch halbwegs genug, aber oft schmeckt es mir nicht mehr, bleibt mir im Hals stecken oder ich denke nur daran, wieviel es ist und wieviel Fett und Kalorien in dem Scheiß stecken.
Man merkt, ich laufe wieder mit Vollgas in die falsche Richtung und habe 0 Motivation die Bremse zu ziehen, geschweige denn umzukehren.
Donnerstag, 11. September 2014
Samstag, 6. September 2014
Donnerstag, 21. August 2014
Nur kurz.
Sorry, mir fehlt momentan die Zeit und die Lust für ausführliche Post's.:/
Trotzdem wollte ich mich mal wieder melden, wenn auch nur kurz.
Also mir geht's die letzte Zeit nicht ganz so prickelnd. Ich kann nicht genau sagen, was der Auslöser ist/war, aber irgendwie ist meine Laune allgemein eher schlecht. Ich motze viel rum und bin wieder total unzufrieden mit allem und jeden und besonders mit mir. Vielleicht liegt's daran, dass jetzt die Schule wieder angefangen hat (also ich war schon davor blöd drauf) und mich das ganz schön stresst und fordert. Ich bin's gar nicht mehr gewohnt so aktiv zu sein und so lange unterwegs und konzentriert zu sein.. Uff. Meine Thera hatte mich schon vorgewarnt, aber ich dachte nicht, dass es SO anstrengend wird. Wie soll das erst werden, wenn es dann erst richtig los geht? Hab Angst.. Noch dazu kommt, dass ich ja die Leute in dem neuen Jahrgang kaum kenne.. Zwar bin ich jetzt keine, der es schwer fällt Kontakte zu knüpfen, aber kacke ist es trotzdem, wenn man in nen Raum voller Leute kommt und man kennt vielleicht 2 Gesichter. Aber das wird schon.. ganz bestimmt. Hoffentlich. Bitte.
Außerdem ist mein Freund seit 10 Tagen im Urlaub und hat sich kein einziges Mal gemeldet.:/ Ich mache mir Sorgen und vermisse ihn ganz schrecklich. Ich schieb's jetzt mal darauf, dass er da in den Bergen keinen Empfang hat.. alles andere wäre ziemlich.. assozial. Ich merke richtig, wie mir seine Liebe fehlt. Wie es mir fehlt so akzeptiert zu werden, wie ich bin. Ich mein, wenn ich mich schon nicht mögen kann, dann brauche ich echt jemanden der das bedingungslos kann und mir das auch sagt. Da hilft auch mein Hundi nicht..
Zum Essen: Es läuft so geht so. Nicht optimal, aber es könnte auch schlimmer sein. In der Schule essen klappt auch so weit ganz gut. Zwar mache ich mir noch Gedanken drum, aber nun gut. Ich geb mein Bestes und es klappt auch immer besser nach Appetit und Hunger zu essen. Immerhin!
Meine Thera meinte letztens zu mir ich hätte depressive Epsioden und sie würde meine Behandlung gerne mit Medikamenten (sprich Antidepressiva) unterstützen. Öh, what? Also, so wie sie mir das erklärt hat macht das alles Sinn, aber ich weiß ja nicht. Wenn mir das in gewissen Bereichen wirklich helfen würde, dann immer man her damit! Aber sonst bin ich da eher gegen.. Mama auch. Trotzdem möchte ich zu einem Beratungsgespräch. Schaden kann das nicht.
So, bis denne! <3
Trotzdem wollte ich mich mal wieder melden, wenn auch nur kurz.
Also mir geht's die letzte Zeit nicht ganz so prickelnd. Ich kann nicht genau sagen, was der Auslöser ist/war, aber irgendwie ist meine Laune allgemein eher schlecht. Ich motze viel rum und bin wieder total unzufrieden mit allem und jeden und besonders mit mir. Vielleicht liegt's daran, dass jetzt die Schule wieder angefangen hat (also ich war schon davor blöd drauf) und mich das ganz schön stresst und fordert. Ich bin's gar nicht mehr gewohnt so aktiv zu sein und so lange unterwegs und konzentriert zu sein.. Uff. Meine Thera hatte mich schon vorgewarnt, aber ich dachte nicht, dass es SO anstrengend wird. Wie soll das erst werden, wenn es dann erst richtig los geht? Hab Angst.. Noch dazu kommt, dass ich ja die Leute in dem neuen Jahrgang kaum kenne.. Zwar bin ich jetzt keine, der es schwer fällt Kontakte zu knüpfen, aber kacke ist es trotzdem, wenn man in nen Raum voller Leute kommt und man kennt vielleicht 2 Gesichter. Aber das wird schon.. ganz bestimmt. Hoffentlich. Bitte.
Außerdem ist mein Freund seit 10 Tagen im Urlaub und hat sich kein einziges Mal gemeldet.:/ Ich mache mir Sorgen und vermisse ihn ganz schrecklich. Ich schieb's jetzt mal darauf, dass er da in den Bergen keinen Empfang hat.. alles andere wäre ziemlich.. assozial. Ich merke richtig, wie mir seine Liebe fehlt. Wie es mir fehlt so akzeptiert zu werden, wie ich bin. Ich mein, wenn ich mich schon nicht mögen kann, dann brauche ich echt jemanden der das bedingungslos kann und mir das auch sagt. Da hilft auch mein Hundi nicht..
Zum Essen: Es läuft so geht so. Nicht optimal, aber es könnte auch schlimmer sein. In der Schule essen klappt auch so weit ganz gut. Zwar mache ich mir noch Gedanken drum, aber nun gut. Ich geb mein Bestes und es klappt auch immer besser nach Appetit und Hunger zu essen. Immerhin!
Meine Thera meinte letztens zu mir ich hätte depressive Epsioden und sie würde meine Behandlung gerne mit Medikamenten (sprich Antidepressiva) unterstützen. Öh, what? Also, so wie sie mir das erklärt hat macht das alles Sinn, aber ich weiß ja nicht. Wenn mir das in gewissen Bereichen wirklich helfen würde, dann immer man her damit! Aber sonst bin ich da eher gegen.. Mama auch. Trotzdem möchte ich zu einem Beratungsgespräch. Schaden kann das nicht.
So, bis denne! <3
Mittwoch, 13. August 2014
Update und was ich so futtere #Edit
So, meine Damen und Herren, ich melde mich mal wieder. Freut euch und springt im Kreis.:D
Die letzten Tage waren eigentlich im Großen und Ganzen ganz gut. Mit Johnny klappt's immer besser (außer,
dass er noch öfter inne Wohnung pinkelt -.-) und mit M. läuft's eh prima.:) Der ist jetzt aber leider zelten und ich seh ihn erst nächste Woche wieder und melden tut er sich natürlich auch nicht, obwohl ich ihn drum gebeten habe.. Männer.:D Hab ich eigentlich schon mal erwähnt, dass er nen Körper wie nen Unterwäschenmodel hat? Also jetzt ehrlich. Sixpack - eher Eightpack -, wohlgeformte Brustmuskeln, Bizeps und Trizeps zum dahinschmelzen, breites Kreuz usw. Ich gerate hier schon wieder ins schwärmen und fang gleich an zu sabbern, haha.:D Ich würde ja nen Bild hochladen, aber ich weiß nicht, ob ich das darf. Denn obwohl er so aussieht, mag er es nicht so gern sich zu präsentieren. Er ist nicht der aufgepumpte Angebermacho. Er trainiert, damit er Gewicht aufbaut, weil er sonst einfach so ca. nichts zunimmt. Er hat mal rausfinden lassen wieviel Kalorien er am Tag so braucht. Jetzt haltet euch fest!!! 3900 Kalorien. JEDEN TAG! Wenn der nicht regelmäßig trainiert (konnte er die letzte Zeit nicht, weil sein Fuß kaputt war) und nur rumliegen und essen kann, dann nimmt der eiskalt ab. WTF!?:D Aber genug davon.. zurück zu mir.
Mit dem Essen läuft es solala. Ich versuche so gut es geht nach Hunger und Appettit zu essen und überschlage die Kalorien nur. Ich bin nur immer so unsicher, ob ich genug esse oder nicht. Ich befürchte momentan eher, dass ich tendenziell zu wenig esse, auch weil ich noch Sport mache ( wenn's geht alle 2-3 Tage 20-40 Minuten), aber nehme trotzdem zu. Das macht mir angst! Ich will nicht wieder meinen Stoffwechsel einpennen lassen. Grr! Ich mache erstmal so weiter und versuche einfach nur noch auf meinen Körper zu hören und ihm exakt das zu geben, was er grade will. Ich meine, dass ist das NORMALSTE. Keiner meiner Freunde zählt Kalorien. Keiner meiner Freunde stört es, wenn sich mal wenig essen oder aber auch mal nach ner Pizza noch Chips essen. Dann kann ich das auch! Gestern Nacht z.B. war sowas.. ich kam von Freunden um halb 2 nach Hause und hatte Hunger wie nen Bär. Also habe ich mir nen Brötchen und 2 Croissants mit allerlei Aufstrich reingepfiffen und danach noch nen Schälchen Eis. Dann war ich satt und zufrieden. Natürlich plagte mich erstmal das schlechte Gewissen und es schlichen sich auch wieder Kotzgedanken ein, aber ich habe mir bewusst gemacht, dass das nichts schlimmes war. Ich hatte Hunger und wollte genau das. Ich hatte den Tag über auch nicht genug.. dann muss ich mich auch nicht wundern. Ich hab mich dann zusammengerissen und mit meinem Hund gekuschelt.
Später in der Nacht habe ich dann Fotos von mir gemacht. Nackt und ungeschönt. Ich hab mich einfach wieder so endlos fett gefühlt und leider auch so gesehen. Ich hasse das! Die Fotos haben mich mal wieder geschockt. Konnte erst wieder nicht glauben, dass ich das bin. Ich bin immernoch total schlank. Nicht mehr verhungert, aber sehr schlank. Tja, Ende vom Lied war dann, dass ich mich auf den Fotos reichlich hässlich fand und Komplexe bekam, wieso mich M. denn so akzeptieren kann. Aber hey.. ich hab mich nicht mehr endlos dick gefühlt. Immerhin.:D
Aaach, und noch was! War letztens eeendlich mal wieder bei meiner Thera und am 19.08. bin ich das nächste Mal wieder da. Freu mich schon drauf mit der weitermachen zu können.
Das ist jetzt mal nen Einblick in das, was ich so esse. :)
#Edit: Und wisst ihr, wie man seinem Teufelchen richtig eins reinhaut? Man hat keinen Hunger, aber will noch was knabbern/naschen. Man öffnet die Katjespackung und nimmt sich so ne handvoll. Muss ja reichen. Und dann denkt man sich.. was soll das? Ich habe Bock auf mehr und niemand isst bloß 5 Stück und fertig. Und dann isst man die ganze Packung, abends um 23 Uhr, ohne schlechtes Gewissen.:)
Die letzten Tage waren eigentlich im Großen und Ganzen ganz gut. Mit Johnny klappt's immer besser (außer,
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| Chiller :D |
Mit dem Essen läuft es solala. Ich versuche so gut es geht nach Hunger und Appettit zu essen und überschlage die Kalorien nur. Ich bin nur immer so unsicher, ob ich genug esse oder nicht. Ich befürchte momentan eher, dass ich tendenziell zu wenig esse, auch weil ich noch Sport mache ( wenn's geht alle 2-3 Tage 20-40 Minuten), aber nehme trotzdem zu. Das macht mir angst! Ich will nicht wieder meinen Stoffwechsel einpennen lassen. Grr! Ich mache erstmal so weiter und versuche einfach nur noch auf meinen Körper zu hören und ihm exakt das zu geben, was er grade will. Ich meine, dass ist das NORMALSTE. Keiner meiner Freunde zählt Kalorien. Keiner meiner Freunde stört es, wenn sich mal wenig essen oder aber auch mal nach ner Pizza noch Chips essen. Dann kann ich das auch! Gestern Nacht z.B. war sowas.. ich kam von Freunden um halb 2 nach Hause und hatte Hunger wie nen Bär. Also habe ich mir nen Brötchen und 2 Croissants mit allerlei Aufstrich reingepfiffen und danach noch nen Schälchen Eis. Dann war ich satt und zufrieden. Natürlich plagte mich erstmal das schlechte Gewissen und es schlichen sich auch wieder Kotzgedanken ein, aber ich habe mir bewusst gemacht, dass das nichts schlimmes war. Ich hatte Hunger und wollte genau das. Ich hatte den Tag über auch nicht genug.. dann muss ich mich auch nicht wundern. Ich hab mich dann zusammengerissen und mit meinem Hund gekuschelt.
Später in der Nacht habe ich dann Fotos von mir gemacht. Nackt und ungeschönt. Ich hab mich einfach wieder so endlos fett gefühlt und leider auch so gesehen. Ich hasse das! Die Fotos haben mich mal wieder geschockt. Konnte erst wieder nicht glauben, dass ich das bin. Ich bin immernoch total schlank. Nicht mehr verhungert, aber sehr schlank. Tja, Ende vom Lied war dann, dass ich mich auf den Fotos reichlich hässlich fand und Komplexe bekam, wieso mich M. denn so akzeptieren kann. Aber hey.. ich hab mich nicht mehr endlos dick gefühlt. Immerhin.:D
Aaach, und noch was! War letztens eeendlich mal wieder bei meiner Thera und am 19.08. bin ich das nächste Mal wieder da. Freu mich schon drauf mit der weitermachen zu können.
Und nun noch ein paar Fotos von meinem Essen die letzten Tage. (keine Reihenfolge)
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| Tomaten-Mozarella Pizza mit Rucola (Abendessen) |
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| Kartoffelsalat, Reissalat, 1/2 Brötchen mit ich weiß es nicht mehr genau :D auf jeden Fall Räuchertofu und Salat (Mittagessen) |
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| die besten Käsekartoffeln mit Schafskäse, 1 1/2 Stücke Kräuterbaguette & griechischer Salat mit Joghurtdressing (Salat zu 4. geteilt) (Abendessen) |
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| 2 VK-Knäcke, 3 Sojaflockenklöße mit Toskanasauce & Mozzarella überbacken (nur 2 geschafft, aber so unendlich lecker!) & Salat mit selbstgemachten Balsamico-Joghurtdressing) (Mittagessen) |
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| Ikeasofteis :P (ZMZ) |
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| Müsli (Haferflocken, Sojaflocken, Leinsamen, Sonnenblumenkerne) mit Apfel-Vanille-Joghurt, nem Schuss Sojamilch, 1 Banane, 1 Nektarine, 2 Mirabellen, getrocknete Cranberrys, viel Curry & Zimt (Frühstück) |
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| Nuss-Knuspermüsli mit 1/2 Apfel, 1/2 Birne, Naturjoghurt, Zimt & Curry (ZMZ) |
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| Joghurt/Quark mit Leinsamen, Curry & Zimt dazu Dörrobst (ZMZ) |
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| Salat mit Balsamico, 4 Eiweißtoastiehälften im Ofen überbacken mit 1. Hüttenkäse, Tomate, Petersilie, Schnittlauch, Tilsiter 2. Hüttenkäse, Blattspinat, Feta 3. BBQ-Sauce, Räuchertofu, Lauchzwiebeln, Ziegenkäse, Chiliflocken 4. süß-sauer-Sauce, Tomate, Petersilie, Ei, Tilsiter (Mittagessen) |
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| Bananensmoothie mit Sojamilch & Joghurt (ZMZ) |
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| French"bröchten" mit Goldsaft, Nektarinenquark & Schokotee (Frühstück) |
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| Haferflocken-Pancakes getoppt mit Honig & Erdnussmus & dazu Nektarinenquark (Frühstück) |
Das ist jetzt mal nen Einblick in das, was ich so esse. :)
#Edit: Und wisst ihr, wie man seinem Teufelchen richtig eins reinhaut? Man hat keinen Hunger, aber will noch was knabbern/naschen. Man öffnet die Katjespackung und nimmt sich so ne handvoll. Muss ja reichen. Und dann denkt man sich.. was soll das? Ich habe Bock auf mehr und niemand isst bloß 5 Stück und fertig. Und dann isst man die ganze Packung, abends um 23 Uhr, ohne schlechtes Gewissen.:)
Mittwoch, 6. August 2014
Leider..
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| letztens nach'm Joggen |
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| 6.8.14 |
Ich war saufen bei Freunden. Wir haben ordentlich was gebechert und ich hatte ernorm viel Spaß! Wir haben geshishat und getanzt und Popcorn gefuttert und gelacht und getrunken und ja war einfach geil! Gegen viertel nach 3 kam ich nach Hause. Ich hatte Hunger. Ich aß. Aß noch mehr. Noch mehr. Tja.. ich war total benebelt und konnte nicht einen klaren Gedanken fassen und das hat die Stimme in mir dann richtig ausgenutzt! Sie meinte 'Iss und spuck's wieder aus. Was ist schon dabei?' Und das tat ich dann auch. Völlig rotzedicht hang ich dann über'n Klo und kotzte das Essen wieder aus, was ich grade gegessen hatte. Irgendwann später hab ich erst richtig gerafft, was ich da getan hatte. Gott, fand ich mich widerlich!
Hab mir dann nur noch meinen Hundi geschnappt und bin ins Bett geschlichen.
Nach einer viel zu kurzen Nacht bin ich aufgewacht und fand mich noch erbärmlicher. Ich konnte mich den ganzen Tag nicht ausstehen. Essen viel mir schwer und ich hab mich gefühlt wie nen Walross. Aber keine Sorge! Ich habe dennoch gegessen. Wäre ja gelacht, wenn ich wegen EINEM VORFALL wieder alles hinwerfe, was ich erreicht habe.
Tja.. so ist das jetzt. Ich hab es bis jetzt nur einer Freundin erzählt, die auch inner Klinik war. Die meinte, dass ich mich nicht zu sehr ärgern soll. Ich habe so lange ohne durchgehalten und meine Fresse.. ICH WAR TOTAL BETRUNKEN! Ich lasse mich davon jetzt also nicht weiter runterziehen und mache weiter. Abhaken und fertig.:)
Momentan versuche ich wieder auf's Kalorienzählen zu verzichten und esse nach Hunger und Gelüsten. Das ist gar nicht so leicht.:D Erst hatte ich heute morgen Bock auf nen Omlette, aber dann wollt ich plötzlich doch wieder was Süßes und so hab ich mir meeeega geile, einfache und gesunde Pancakes gemacht. (Klickst du hier!) Naja, so ist das halt. Weiß immer nie genau, was ich grade will und ob das jetzt wirklich Hunger ist oder nicht. Ich meine, ich merke meinen leeren Magen, aber nach nen paar Minuten ist das wieder weg. Öh, ok.
Wird alles schon.:)
Die schwierigste Aufgabe, die jeder Mensch zu bewältigen hat, ist die, nie aufzugeben.
Ps.: Freut mich, dass ihr momentan so aktiv bei Ask seid.:) Fragt ruhig, meine Kinder, fragt ruhig!:D
Samstag, 2. August 2014
Einer der schönsten Tage!
OMG! Dieser Tag wird einer der BESTEN in meinem Leben!
Ich habe endlich endlich endlich meinen Hund bekommen und bei Gott, ich liebe den Knirps jetzt schon mehr als alles andere auf der Welt. Er wird einfach mein kleines Baby sein. Meins meins meins! Ihr könnt nicht glauben, wie froh und glücklich ich bin! Kann's immernoch nicht fassen, dass da jetzt ein Mini-Hund neben mir liegt.
Man, allein DAFÜR hat sich der ganze Kampf schon gelohnt. Jetzt hab ich noch nen Grund mehr weiter an mir zu arbeiten und nicht wieder zurück zu fallen!
Leben ist schön, Freunde der Sonne, Leben ist verdammt nochmal schön!
Ich habe endlich endlich endlich meinen Hund bekommen und bei Gott, ich liebe den Knirps jetzt schon mehr als alles andere auf der Welt. Er wird einfach mein kleines Baby sein. Meins meins meins! Ihr könnt nicht glauben, wie froh und glücklich ich bin! Kann's immernoch nicht fassen, dass da jetzt ein Mini-Hund neben mir liegt.
Man, allein DAFÜR hat sich der ganze Kampf schon gelohnt. Jetzt hab ich noch nen Grund mehr weiter an mir zu arbeiten und nicht wieder zurück zu fallen!
Leben ist schön, Freunde der Sonne, Leben ist verdammt nochmal schön!
Ach, und habt ihr Namensvorschläge? 14 Wochen, Rüde, eher ruhig und verschmust und nen Zwergpinscher. Wird also nur so 30cm groß.:)
Donnerstag, 31. Juli 2014
Ich tu's!
Vorweg: Ich entscheide mich jetzt einfach dazu alles das zu posten, was ich dann so will, haha.:D Ich meine, ohne eingebildet zu klingen, ihr liebt mich.:D Egal was ich schreibe, ihr werdet's lesen und das find ich gut so. Hatte irgendwie Sorge, dass ich euch verliere, wenn ich nicht mehr so spektakuläre kranke Storys schreibe, aaaber dem ist ja nicht so. Also, freut euch auf viele Post's mit allerlei Zeugs.
Und nuuuuuuuuuuuuuuun...Trommelwirbel!...Zeig ich euch mein Gesicht! Jawohl! Genug Anonymität. Ich muss mich jetzt nichtmehr schämen für meine Krankheit. Ich kann jetzt endlich stolz auf mich sein, weil ich so gut voran komme und meinen Weg gehe, auch wenn ich mal stolpere oder sogar hinfalle. Ich steh wieder auf und mach weiter und nur das zählt!
Und nuuuuuuuuuuuuuuun...Trommelwirbel!...Zeig ich euch mein Gesicht! Jawohl! Genug Anonymität. Ich muss mich jetzt nichtmehr schämen für meine Krankheit. Ich kann jetzt endlich stolz auf mich sein, weil ich so gut voran komme und meinen Weg gehe, auch wenn ich mal stolpere oder sogar hinfalle. Ich steh wieder auf und mach weiter und nur das zählt!
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| Noch in der Klinik. |
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| Auch inner Klinik. |
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| Von heute. Ich wusste bis Dato nicht, dass es jetzt Wassereis mit ERDBEERgeschmack gibt.:o :D |
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| 25.07. Outfit, als M. kam |
Ps.: Interessiert es euch auch, was ich jetzt so futtere? Also Rezepte? Fotos? etc?
Frage..
Was wollt ihr jetzt eigentlich, was ich poste?
Wollt ihr hören, wie es mir in der Klinik ging?
Wollt ihr hören, wie jetzt mit den Resten der ES rumkämpf?
Wollt ihr hören, wie schön das Leben ist?
Wollt ihr hören, was ich noch für die Zukunft plane?
Wollt ihr hören, wie mein Tag gelaufen ist?
Wollt ihr spezielle Themen?
Wollt ihr hören, wie schön das Leben ist?
Wollt ihr hören, was ich noch für die Zukunft plane?
Wollt ihr hören, wie mein Tag gelaufen ist?
Wollt ihr spezielle Themen?
Wollt ihr ganz was anderes?
Sagt's mir. :)
Sagt's mir. :)
Dienstag, 29. Juli 2014
Alles neu!
Freut euch! Ich führe den Blog weiter!
Richtig gelesen. Ich habe mich dazu entschieden mein Leben weiterhin mit euch zu teilen. Vielleicht nicht mehr sooft, wie früher oder so ausführlich und worum es dann in meinen Post's geht, weiß ich auch noch nicht genau. Ich lasse es auf mich zukommen und hoffe, dass ich einige Leser behalte, auch wenn es nicht mehr um mein Leben mit und für die Essstörung geht.
Ich berichte jetzt mal noch schnell, was alles passiert ist in letzter Zeit. Ok? Ok.:D
Also, die letzten Wochen in der Klinik haben mir mit am meisten was gebracht. Ich habe erkannt, wie schön das Leben ist und wofür es sich lohnt. Ich hatte und habe kaum noch lästige ES-Gedanken und allein diese Tatsache macht mich glücklich. Ich bin da echt fast nur noch strahlend durch die Gänge gelaufen und alle sagten mir, wie schön es sei, dass ich so eine gute Laune ausstrahle.
Ich habe dort eine Menge lieber Leute kennengelernt und vermisse sie alle schrecklich, aber ich bin auch ehrlich.. zum Ende hin war es nur noch lästig da zu sein. Ich war im Kopf schon so viel weiter, als die Neuankömmlinge und ich wollte mich nicht mehr täglich darüber unterhalten, wie schlimm Zunehmen sei oder wieviel man in der Klinik essen muss und wie schlecht es ihnen allen geht. Nein, ich konnte und wollte es nicht mehr hören! Ich wollte da raus! Ich wollte endlich mein Leben leben. Alles tun, wonach mir ist und was ich solange nicht mehr getan hatte. Meine Lebensenergie war zurück und ich konnte kaum noch auf meinem Arsch sitzen, weil ich unentwegt was tun und erleben wollte. Ja, es war nicht einfach.:D Manchmal konnte ich es auch nicht verbergen, dass ich total entnervt war von dem ganzen Gequatsche da war. Aber niemand nahm es mir übel. Es freute eher alle, dass ich soweit war, dass ich unbedingt nach Hause wollte. Ich machte meinen Mitpatienten Mut, dass auch sie erreichen, was ich erreicht habe. Ich bin, laut Aussage der Anderen, als Vorbild aus der Klinik gegangen. Und was sagte meine Therapeutin zu mir? Es ist die gesunde Seite, die dich nach Hause zieht. Und so war es auch!
Jetzt bin ich also daheim und es ist eigentlich recht chillig.:D Klar, ist es total ungewohnt und seltsam, aber es ist auch wundervoll endlich wieder selbst Dinge entscheiden zu können. Ich weiß noch, welche unglaubliche Angst ich zu Beginn hatte vor dem nach Hause kommen und umso stolzer bin ich, dass ich es weiterhin so gut hinbekomme! Auch mit dem Essen. Ich esse wonach mir ist und nehme auch weiterhin zu. Natürlich ist noch lange nicht alles perfekt. Klar, bereu ich manchmal den ein oder anderen Keks oder finde meinen Bauch zu dick oder was weiß ich, aber ich gebe dem ganzen Zeit. Es geht nicht alles von 0 auf 100. Das habe ich gelernt und akzeptiert. Fürchte dich nicht vor dem langsam gehen. Fürchte dich nur vor dem Stehen bleiben. Ist mein Lebensmotto geworden. Es ist ok, wenn man mal nur im Schneckentempo voran geht. Es ist sogar ok, wenn man mal zeitweise in die falsche Richtung geht. Wichtig ist nur, dass man seine kleinen vielen Ziele nicht aus dem Auge verliert und immer wieder seine Kraft zusammen nimmt und weiter zieht. Langsam aber sicher und von mir aus auch mal mit Vollgas.:D
So, was gibt's noch neues?
Ach ja, hab nen Freund! Genau der, von dem ich auch mal vor Monaten geschrieben habe. Endlich habe ich wieder Platz für Liebe und Zärtlichkeiten in meinem Leben. Und bei Gott, der Kerl vergöttert mich. Er unterstützt mich so unendlich und gibt mir soviel Kraft, dass ich es kaum glauben kann. Ich mache mir keine Vorwürfe mehr, dass ich ihn so lange hab warten lasse und nicht ganz einfach bin. Vielmehr freue ich mich, dass ich ihm jetzt soviel Gutes tue und ihn glücklich mache. Ja, ich bin bis über beide Ohren verliebt und hab nen Arsch voll Glück mit ihm.
Außerdem habe ich letztend endlich wieder nen paar von meinen Freunden wiedergesehen. Ooooh, es war so schön! Sie haben mich vermisst, ich sie und um das zu feiern, haben wir gleich mal schön gesoffen, haha.:D Wie sehr mir diese Abende gefehlt haben..
Richtig gelesen. Ich habe mich dazu entschieden mein Leben weiterhin mit euch zu teilen. Vielleicht nicht mehr sooft, wie früher oder so ausführlich und worum es dann in meinen Post's geht, weiß ich auch noch nicht genau. Ich lasse es auf mich zukommen und hoffe, dass ich einige Leser behalte, auch wenn es nicht mehr um mein Leben mit und für die Essstörung geht.
Ich berichte jetzt mal noch schnell, was alles passiert ist in letzter Zeit. Ok? Ok.:D
Also, die letzten Wochen in der Klinik haben mir mit am meisten was gebracht. Ich habe erkannt, wie schön das Leben ist und wofür es sich lohnt. Ich hatte und habe kaum noch lästige ES-Gedanken und allein diese Tatsache macht mich glücklich. Ich bin da echt fast nur noch strahlend durch die Gänge gelaufen und alle sagten mir, wie schön es sei, dass ich so eine gute Laune ausstrahle.
Ich habe dort eine Menge lieber Leute kennengelernt und vermisse sie alle schrecklich, aber ich bin auch ehrlich.. zum Ende hin war es nur noch lästig da zu sein. Ich war im Kopf schon so viel weiter, als die Neuankömmlinge und ich wollte mich nicht mehr täglich darüber unterhalten, wie schlimm Zunehmen sei oder wieviel man in der Klinik essen muss und wie schlecht es ihnen allen geht. Nein, ich konnte und wollte es nicht mehr hören! Ich wollte da raus! Ich wollte endlich mein Leben leben. Alles tun, wonach mir ist und was ich solange nicht mehr getan hatte. Meine Lebensenergie war zurück und ich konnte kaum noch auf meinem Arsch sitzen, weil ich unentwegt was tun und erleben wollte. Ja, es war nicht einfach.:D Manchmal konnte ich es auch nicht verbergen, dass ich total entnervt war von dem ganzen Gequatsche da war. Aber niemand nahm es mir übel. Es freute eher alle, dass ich soweit war, dass ich unbedingt nach Hause wollte. Ich machte meinen Mitpatienten Mut, dass auch sie erreichen, was ich erreicht habe. Ich bin, laut Aussage der Anderen, als Vorbild aus der Klinik gegangen. Und was sagte meine Therapeutin zu mir? Es ist die gesunde Seite, die dich nach Hause zieht. Und so war es auch!
Jetzt bin ich also daheim und es ist eigentlich recht chillig.:D Klar, ist es total ungewohnt und seltsam, aber es ist auch wundervoll endlich wieder selbst Dinge entscheiden zu können. Ich weiß noch, welche unglaubliche Angst ich zu Beginn hatte vor dem nach Hause kommen und umso stolzer bin ich, dass ich es weiterhin so gut hinbekomme! Auch mit dem Essen. Ich esse wonach mir ist und nehme auch weiterhin zu. Natürlich ist noch lange nicht alles perfekt. Klar, bereu ich manchmal den ein oder anderen Keks oder finde meinen Bauch zu dick oder was weiß ich, aber ich gebe dem ganzen Zeit. Es geht nicht alles von 0 auf 100. Das habe ich gelernt und akzeptiert. Fürchte dich nicht vor dem langsam gehen. Fürchte dich nur vor dem Stehen bleiben. Ist mein Lebensmotto geworden. Es ist ok, wenn man mal nur im Schneckentempo voran geht. Es ist sogar ok, wenn man mal zeitweise in die falsche Richtung geht. Wichtig ist nur, dass man seine kleinen vielen Ziele nicht aus dem Auge verliert und immer wieder seine Kraft zusammen nimmt und weiter zieht. Langsam aber sicher und von mir aus auch mal mit Vollgas.:D
So, was gibt's noch neues?
Ach ja, hab nen Freund! Genau der, von dem ich auch mal vor Monaten geschrieben habe. Endlich habe ich wieder Platz für Liebe und Zärtlichkeiten in meinem Leben. Und bei Gott, der Kerl vergöttert mich. Er unterstützt mich so unendlich und gibt mir soviel Kraft, dass ich es kaum glauben kann. Ich mache mir keine Vorwürfe mehr, dass ich ihn so lange hab warten lasse und nicht ganz einfach bin. Vielmehr freue ich mich, dass ich ihm jetzt soviel Gutes tue und ihn glücklich mache. Ja, ich bin bis über beide Ohren verliebt und hab nen Arsch voll Glück mit ihm.
Außerdem habe ich letztend endlich wieder nen paar von meinen Freunden wiedergesehen. Ooooh, es war so schön! Sie haben mich vermisst, ich sie und um das zu feiern, haben wir gleich mal schön gesoffen, haha.:D Wie sehr mir diese Abende gefehlt haben..
Ich bin einfach nur noch glücklich, dass ich wieder die Lust und die Energie hab mein Leben zu leben.
Ps.: Ich führe jetzt wieder ein Tagebuch auf Fddb. Dort könnt ihr schauen wieviel ich so esse, was ich esse und wieviel ich wiege und wie gut es mir damit geht!:) Ich wiege übrigens nicht alles exakt ab. Wie auch?:D Meistens schätz ich bloß.
Samstag, 5. Juli 2014
Habt ihr mich vermisst?
Wow, ich hab ja doch noch einige Follower!
Erstmal eine ganz riesige Umarmung und 20000 Küsse an euch!
7 Wochen war ich jetzt weg. Ganz schön viel hat sich getan! Grade bin ich das Wochenende zu Besuch. Sonntagabend geht es vorerst wieder zurück in die Klinik am Korso alias meine 2. Heimat.:D Ja, so gut gefällt es mir dort! Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll zu berichten.:D
Also am Anfang war's schwierig. Man wird da gleich ins kalte Wasser geworfen und kriegt vorgesetzt, was man essen sollte. Man hat zu Beginn aber noch Welpenschutz und es wird Rücksicht auf einen genommen. Jeder in der Gruppe bekommt dasselbe zu essen (Außer, die Anorektischen die irgendwann nicht mehr von den normalen Portionen zunehmen und Zusätze brauchen. Aber später mehr dazu.) Egal, ob anorektisch, bulimisch oder adipös. Find ich nach wie vor genial das Konzept.:D
Ich glaube, ich hatte auch nur die ersten 2 Tage heimweh. Dann hatte ich mich schon eingelebt. Es ist einfach unfassbar wie unglaublich lieb da alle sind. Ich liebe die Mädels da! Meine erste Zimmernachbarin war nett, aber nicht so, wie ich mir das gewünscht hatte. Die, die ich jetzt seit ca. 5 Wochen auf'n Zimmer hab ist toll.<3 Sie ist zwar das komplette Gegenteil von mir, zumindest von außen, aber wir haben fast dieselben Gedanken und Gefühle und Ängste usw. Dann gibt's da noch 3 Andere, die ich seit Beginn an meiner Seite hab und hach, sagte ich schon, dass ich sie da alle liebe?:D
So, und jetzt versuch ich mal das ganze zu entwurschteln!
Ich hab bis jetzt echt schon ne Menge erreicht. Vom Kopf her tick ich schon ganz anders, als noch vor nen paar Wochen. Gott sei Dank! Ich genieße von Tag zu Tag mehr mein Leben und alles was dazu gehört. Lachen, weinen, Essen, Freunde, Ausflüge, Wut, Familie, Freude, Kleinigkeiten, die einen glücklich machen, Therapien, Gespräche, Erfolge, Tränen usw. Natürlich ist nicht alles immer supertoll und natürlich hab ich auch Momente und Tage an denen ich am liebsten alles hinschmeißen würde, aber ich weiß, wofür ich kämpfe! Wofür es sich lohnt! Waren früher die scheiß Tage häufiger, so werden jetzt die besseren Tage immer zahlreicher.
Ihr lieben da draußen, versteckt euch nicht weiter. Eine Essstörung bringt einen nichts und wieder nichts. Euer Problem ist nicht das Essen.. das böse böse Essen, eure Probleme liegen viel tiefer! Erkennt sie! Akzeptiert sie! Geht sie an! Es macht keinen Spaß zu erkennen, was alles schief gelaufen ist und wie sehr man kaputt ist, aber es ist umso schöner, wenn man lernt damit umzugehen. Wenn man den schlimmen Dingen im Leben einen Platz gibt. Man muss sich wahrnehmen mit allem was dazu gehört. Auch die ganzen unangenehmen Gefühle. Es ist soviel schöner bitterliche Tränen zu weinen oder auszurasten und rumzuschreien, als sich wieder in eine Welt aus lauter Kalorien, nicht essen und kotzen zu vergraben. Wer da drin bleibt, der stirbt. Jeden Tag ein bisschen mehr, bis es nicht mehr geht.
Ich lerne wieder zu leben. Mühsam. Schritt für Schritt muss ich mich aus ihren Fängen befreien und immernoch holt sie mich manchmal zurück, aber ich werde verdammt nochmal stärker! Ich will meine Essstörung nicht mehr zwanghaft aus mir vertreiben, vielmehr akzeptiere ich sie jetzt als einen Teil von mir. Sie darf da sein. Sie hatte einen Grund, warum sie kam, aber sie muss leiser werden. Es ist ok, wenn sie was sagt, aber sie schreit nicht mehr. Leise summt sie vor sich hin und ich kann sie leichter überhören. Irgendwann geht sie vielleicht freiwillig, aber bis es soweit ist dauert es noch und solange ist es ok, dass sie noch unscheinbar in mir wohnt.
Ich könnte jetzt ewig schreiben, wofür es sich alles lohnt, aber man muss es selbst erkennen. Am Anfang dachte ich auch, dass ich das nie schaffe und allein hätte ich es auch nicht geschafft! Es ist gut, dass mir die Entscheidung zu Essen abgenommen wurde, dass ich Menschen um mich hatte, die mich verstehen, dass ich Rund um die Uhr beschützt war. Dieser Schutz war so enorm wichtig um mir meine Ängste und Sorgen zu nehmen.
Was meint ihr, wie ich ausgetickt bin, als ich nen Essvertrag bekommen hab? Oder gar nen Gewichtsvertrag? Dass mir einige Therapeuten knallhart gesagt haben, was Sache ist. Was meint ihr, wieviele Tränen ich geheult hab? Aus Angst, aus Wut, aus Verzweiflung, aber auch vor Freude. Wisst ihr wie geil es ist abends unter der Dusche zu stehen und anzufangen zu heulen, weil man realisiert, dass der Tag einfach nur enorm geil war und man endlos glücklich war? Es ist der Wahnsinn. Es ist der Wahnsinn wieder zu fühlen. Manchmal macht es mir noch angst, aber ich habe ein Recht auf meine Gefühle. Ich lass sie mir nicht mehr nehmen. Ich lass mir mein Leben nicht mehr klauen!
Ich hab noch einige Baustellen! Ich seh mich immernoch 'falsch' im Spiegel. Ich muss immernoch auf Kalorien gucken. Ich hab immernoch ab und an Gedanken Essen wegzuschummeln oder was auszukotzen oder oder oder. Der Unterschied ist halt, dass ich zwar noch ES-Gedanken hab, aber ich lebe sie nicht mehr aus! Wenn mir das Stimmchen sagt, ich soll weniger Butter (Ja, Butter. Butter ist geil.:D) unter meine Nutella (Ja, auch Nutella ist geil.:D) auf mein Körnerbrötchen (Oh Leute, jeden Morgen frische Brötchen vom Bäcker.*-*) schmieren, dann tu ich bewusst das Gegenteil. Ha! Auch wenn sie mir was vermiesen will. Wenn sie mir das leckere Essen miesmachen will, dann genieß ich es bloß doppelt.
Wisst ihr, ich bin an nem Punkt, wo ich es einfach auch wieder mag zu essen. Es gibt lauter gutes Zeugs und das will ich alles probieren. Alles ist erlaubt! Auch Schokolade, Eis, Butter, Fritiertes! Die Menge macht's halt und so langsam aber sicher weiß ich auch wieder, was normale Portionen sind und puh, ich brauch deutlich mehr.:D
Ich bekomme mit vollen Portionen täglich zwischen 2200-2400 Kalorien. Und ich hab davon kaum zugenommen, am Ende sogar wieder abgenommen. Also muss ich jeden morgen zur ersten Zwischenmahlzeit nen Zusatz essen. Damit komme ich auf locker 2500-2800 Kalorien täglich. Denn ich schaff es auch schon wieder trotz dem ganzen Essen dort auch mit Mama mal außerhalb noch was zu essen. Ich brauch das eh. Das sag ich mir immer wieder. Ich wiege jetzt (letztes Wiegen war Dienstag) 41,8kg und kam mit 38,6kg dort an. Ihr seht.. ich bin nicht aufgegangen wie ein Hefekloß. Das tut keiner da.
Es gab auch Tage, da kam ich 0 klar mit dem Zunehmen. Hatte in einer Woche 1,4kg mehr drauf. Sah nur noch Fett im Spiegel und was passierte dann? Ich nahm ab. Mit all dem Essen nahm ich ab. Das machte mir wieder bewusst, wie dämlich es ist mich auf die Zahlen zu fixieren. Ich bin noch immer enorm dünn. Noch immer passen mir die 152 Hosen, aber ich habe einfach schon wieder viel mehr Energie! Ich lache wieder mehr und ich kann auch wieder Treppen laufen ohne halb zu krepieren. Ich kann wieder mit Papa's Hund um die Wette laufen und hab auch noch nach 18 Uhr Energie für alles was ich will. Ich sehe einfach auch wieder besser aus! Es ist so viel schöner die Aufmerksamkeit zu bekommen, weil man fröhlich ist, als dass sich alle Sorgen machen. Ich habe gelernt zu sagen, was ich grade brauche und fühle. Es ist ok Menschen zu sagen, dass man seine Ruhe braucht oder Hilfe oder grade einfach mal seinen Frust von der Seele reden will. Man muss nicht immer funktionieren. Ich darf auch mal unmotiviert rumhängen. Das ist alles vollkommen akzeptabel.
Hach, ich freu mich einfach, dass ich soviel schon geschafft hab und noch schaffen werde!
Was gibt's sonst noch so.. hm.
Ich hatte keinen einzigen Kotz-Rückfall seit mehr als 7 Wochen. Ich will es auch nie wieder. Sollte es dennoch mal passieren, weiß ich, dass ich damit umgehen kann.
Ich bekomme sicher einen Hund, wenn ich wieder fit genug bin und weit genug voran gekommen bin!:)
Ich bin so gut wie mit Mark zusammen. Er ist einfach der Beste.<3
Mit Mama und meiner Schwester, sogar mit meinem Papa verstehe ich mich viel besser und ich weiß, dass sie mich alle lieb haben und sich für mich freuen.
Ich hab dort so tolle Menschen kennengelernt, die ich nie mehr in meinem Leben missen will! Ich bin nämlich gar nicht so scheiße, wie ich mir immer einrede. Man kann mich sehr wohl gern haben!:D
So, ich denke ich hab jetzt nicht alles gesagt, was ich zu sagen hab. Das geht einfach nicht. Aber ich kann nur immer wieder schreiben: Gebt nicht auf und kämpft! Es lohnt sich alle mal. Auch wenn man immer wieder auf die Schnauze fällt, muss man aufstehen und weiter machen! Jeder in seinem Tempo. Schritt für Schritt und auch mal nen Schritt zurück. Habt keine Angst vor Essen oder vor unangenehmen Gefühlen, habt eher Angst vor einem Leben in dem es ewig eintönig und still ist. Lebt einfach. Es klingt einfach und das ist es letzendlich auch. Kneift eurenknochigen :D Arsch zusammen und seid stark. Jeder kann das, wenn er wirklich will. Es ist anstrengend und dauert lang, aber es wird besser. Und OOOAHR! es ist so toll zu merken, was man dann alles wieder kann! Ich freu mich schon über Dinge wie: Bett alleine beziehen, ohne heulen zusammenzubrechen, weil es zu anstrengend ist oder nicht mehr ständig zu frieren oder sich zu freuen, wenn es leckeres Essen gibt oder die Umwelt wieder anders wahrzunehmen oder nicht immer und andauernd an Essen denken zu müssen oder wenn mein Magen morgens vor dem Frühstück mal leise und ganz vorsichtig knurrt aus Hunger und noch soviel mehr.
Ich denke, ich werde mich hier nichtmehr oft blicken lassen.. wenn ich überhaupt nochmal schreibe. Ich will abschließen mit Blogger. Ich lasse meinen Blog bestehen, aber es soll Vergangenheit sein. Ich will nie wieder dorthin zurück. Es war einfach nur grausam und schrecklich! Ich will nochmal neu anfangen und dafür brauch ich Abstand.
Ich danke allen 1830 Mal für ihre Unterstützung hier. Ohne euch wäre ich vielleicht nicht an dem Punkt, wo ich jetzt bin. Ich wünsche euch nur das Beste vom Besten und alles Glück der Welt.
Eure neugeborene Mrs Griffey
Erstmal eine ganz riesige Umarmung und 20000 Küsse an euch!
7 Wochen war ich jetzt weg. Ganz schön viel hat sich getan! Grade bin ich das Wochenende zu Besuch. Sonntagabend geht es vorerst wieder zurück in die Klinik am Korso alias meine 2. Heimat.:D Ja, so gut gefällt es mir dort! Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll zu berichten.:D
Also am Anfang war's schwierig. Man wird da gleich ins kalte Wasser geworfen und kriegt vorgesetzt, was man essen sollte. Man hat zu Beginn aber noch Welpenschutz und es wird Rücksicht auf einen genommen. Jeder in der Gruppe bekommt dasselbe zu essen (Außer, die Anorektischen die irgendwann nicht mehr von den normalen Portionen zunehmen und Zusätze brauchen. Aber später mehr dazu.) Egal, ob anorektisch, bulimisch oder adipös. Find ich nach wie vor genial das Konzept.:D
Ich glaube, ich hatte auch nur die ersten 2 Tage heimweh. Dann hatte ich mich schon eingelebt. Es ist einfach unfassbar wie unglaublich lieb da alle sind. Ich liebe die Mädels da! Meine erste Zimmernachbarin war nett, aber nicht so, wie ich mir das gewünscht hatte. Die, die ich jetzt seit ca. 5 Wochen auf'n Zimmer hab ist toll.<3 Sie ist zwar das komplette Gegenteil von mir, zumindest von außen, aber wir haben fast dieselben Gedanken und Gefühle und Ängste usw. Dann gibt's da noch 3 Andere, die ich seit Beginn an meiner Seite hab und hach, sagte ich schon, dass ich sie da alle liebe?:D
So, und jetzt versuch ich mal das ganze zu entwurschteln!
Ich hab bis jetzt echt schon ne Menge erreicht. Vom Kopf her tick ich schon ganz anders, als noch vor nen paar Wochen. Gott sei Dank! Ich genieße von Tag zu Tag mehr mein Leben und alles was dazu gehört. Lachen, weinen, Essen, Freunde, Ausflüge, Wut, Familie, Freude, Kleinigkeiten, die einen glücklich machen, Therapien, Gespräche, Erfolge, Tränen usw. Natürlich ist nicht alles immer supertoll und natürlich hab ich auch Momente und Tage an denen ich am liebsten alles hinschmeißen würde, aber ich weiß, wofür ich kämpfe! Wofür es sich lohnt! Waren früher die scheiß Tage häufiger, so werden jetzt die besseren Tage immer zahlreicher.
Ihr lieben da draußen, versteckt euch nicht weiter. Eine Essstörung bringt einen nichts und wieder nichts. Euer Problem ist nicht das Essen.. das böse böse Essen, eure Probleme liegen viel tiefer! Erkennt sie! Akzeptiert sie! Geht sie an! Es macht keinen Spaß zu erkennen, was alles schief gelaufen ist und wie sehr man kaputt ist, aber es ist umso schöner, wenn man lernt damit umzugehen. Wenn man den schlimmen Dingen im Leben einen Platz gibt. Man muss sich wahrnehmen mit allem was dazu gehört. Auch die ganzen unangenehmen Gefühle. Es ist soviel schöner bitterliche Tränen zu weinen oder auszurasten und rumzuschreien, als sich wieder in eine Welt aus lauter Kalorien, nicht essen und kotzen zu vergraben. Wer da drin bleibt, der stirbt. Jeden Tag ein bisschen mehr, bis es nicht mehr geht.
Ich lerne wieder zu leben. Mühsam. Schritt für Schritt muss ich mich aus ihren Fängen befreien und immernoch holt sie mich manchmal zurück, aber ich werde verdammt nochmal stärker! Ich will meine Essstörung nicht mehr zwanghaft aus mir vertreiben, vielmehr akzeptiere ich sie jetzt als einen Teil von mir. Sie darf da sein. Sie hatte einen Grund, warum sie kam, aber sie muss leiser werden. Es ist ok, wenn sie was sagt, aber sie schreit nicht mehr. Leise summt sie vor sich hin und ich kann sie leichter überhören. Irgendwann geht sie vielleicht freiwillig, aber bis es soweit ist dauert es noch und solange ist es ok, dass sie noch unscheinbar in mir wohnt.
Ich könnte jetzt ewig schreiben, wofür es sich alles lohnt, aber man muss es selbst erkennen. Am Anfang dachte ich auch, dass ich das nie schaffe und allein hätte ich es auch nicht geschafft! Es ist gut, dass mir die Entscheidung zu Essen abgenommen wurde, dass ich Menschen um mich hatte, die mich verstehen, dass ich Rund um die Uhr beschützt war. Dieser Schutz war so enorm wichtig um mir meine Ängste und Sorgen zu nehmen.
Was meint ihr, wie ich ausgetickt bin, als ich nen Essvertrag bekommen hab? Oder gar nen Gewichtsvertrag? Dass mir einige Therapeuten knallhart gesagt haben, was Sache ist. Was meint ihr, wieviele Tränen ich geheult hab? Aus Angst, aus Wut, aus Verzweiflung, aber auch vor Freude. Wisst ihr wie geil es ist abends unter der Dusche zu stehen und anzufangen zu heulen, weil man realisiert, dass der Tag einfach nur enorm geil war und man endlos glücklich war? Es ist der Wahnsinn. Es ist der Wahnsinn wieder zu fühlen. Manchmal macht es mir noch angst, aber ich habe ein Recht auf meine Gefühle. Ich lass sie mir nicht mehr nehmen. Ich lass mir mein Leben nicht mehr klauen!
Ich hab noch einige Baustellen! Ich seh mich immernoch 'falsch' im Spiegel. Ich muss immernoch auf Kalorien gucken. Ich hab immernoch ab und an Gedanken Essen wegzuschummeln oder was auszukotzen oder oder oder. Der Unterschied ist halt, dass ich zwar noch ES-Gedanken hab, aber ich lebe sie nicht mehr aus! Wenn mir das Stimmchen sagt, ich soll weniger Butter (Ja, Butter. Butter ist geil.:D) unter meine Nutella (Ja, auch Nutella ist geil.:D) auf mein Körnerbrötchen (Oh Leute, jeden Morgen frische Brötchen vom Bäcker.*-*) schmieren, dann tu ich bewusst das Gegenteil. Ha! Auch wenn sie mir was vermiesen will. Wenn sie mir das leckere Essen miesmachen will, dann genieß ich es bloß doppelt.
Wisst ihr, ich bin an nem Punkt, wo ich es einfach auch wieder mag zu essen. Es gibt lauter gutes Zeugs und das will ich alles probieren. Alles ist erlaubt! Auch Schokolade, Eis, Butter, Fritiertes! Die Menge macht's halt und so langsam aber sicher weiß ich auch wieder, was normale Portionen sind und puh, ich brauch deutlich mehr.:D
Ich bekomme mit vollen Portionen täglich zwischen 2200-2400 Kalorien. Und ich hab davon kaum zugenommen, am Ende sogar wieder abgenommen. Also muss ich jeden morgen zur ersten Zwischenmahlzeit nen Zusatz essen. Damit komme ich auf locker 2500-2800 Kalorien täglich. Denn ich schaff es auch schon wieder trotz dem ganzen Essen dort auch mit Mama mal außerhalb noch was zu essen. Ich brauch das eh. Das sag ich mir immer wieder. Ich wiege jetzt (letztes Wiegen war Dienstag) 41,8kg und kam mit 38,6kg dort an. Ihr seht.. ich bin nicht aufgegangen wie ein Hefekloß. Das tut keiner da.
Es gab auch Tage, da kam ich 0 klar mit dem Zunehmen. Hatte in einer Woche 1,4kg mehr drauf. Sah nur noch Fett im Spiegel und was passierte dann? Ich nahm ab. Mit all dem Essen nahm ich ab. Das machte mir wieder bewusst, wie dämlich es ist mich auf die Zahlen zu fixieren. Ich bin noch immer enorm dünn. Noch immer passen mir die 152 Hosen, aber ich habe einfach schon wieder viel mehr Energie! Ich lache wieder mehr und ich kann auch wieder Treppen laufen ohne halb zu krepieren. Ich kann wieder mit Papa's Hund um die Wette laufen und hab auch noch nach 18 Uhr Energie für alles was ich will. Ich sehe einfach auch wieder besser aus! Es ist so viel schöner die Aufmerksamkeit zu bekommen, weil man fröhlich ist, als dass sich alle Sorgen machen. Ich habe gelernt zu sagen, was ich grade brauche und fühle. Es ist ok Menschen zu sagen, dass man seine Ruhe braucht oder Hilfe oder grade einfach mal seinen Frust von der Seele reden will. Man muss nicht immer funktionieren. Ich darf auch mal unmotiviert rumhängen. Das ist alles vollkommen akzeptabel.
Hach, ich freu mich einfach, dass ich soviel schon geschafft hab und noch schaffen werde!
Was gibt's sonst noch so.. hm.
Ich hatte keinen einzigen Kotz-Rückfall seit mehr als 7 Wochen. Ich will es auch nie wieder. Sollte es dennoch mal passieren, weiß ich, dass ich damit umgehen kann.
Ich bekomme sicher einen Hund, wenn ich wieder fit genug bin und weit genug voran gekommen bin!:)
Ich bin so gut wie mit Mark zusammen. Er ist einfach der Beste.<3
Mit Mama und meiner Schwester, sogar mit meinem Papa verstehe ich mich viel besser und ich weiß, dass sie mich alle lieb haben und sich für mich freuen.
Ich hab dort so tolle Menschen kennengelernt, die ich nie mehr in meinem Leben missen will! Ich bin nämlich gar nicht so scheiße, wie ich mir immer einrede. Man kann mich sehr wohl gern haben!:D
So, ich denke ich hab jetzt nicht alles gesagt, was ich zu sagen hab. Das geht einfach nicht. Aber ich kann nur immer wieder schreiben: Gebt nicht auf und kämpft! Es lohnt sich alle mal. Auch wenn man immer wieder auf die Schnauze fällt, muss man aufstehen und weiter machen! Jeder in seinem Tempo. Schritt für Schritt und auch mal nen Schritt zurück. Habt keine Angst vor Essen oder vor unangenehmen Gefühlen, habt eher Angst vor einem Leben in dem es ewig eintönig und still ist. Lebt einfach. Es klingt einfach und das ist es letzendlich auch. Kneift euren
Ich denke, ich werde mich hier nichtmehr oft blicken lassen.. wenn ich überhaupt nochmal schreibe. Ich will abschließen mit Blogger. Ich lasse meinen Blog bestehen, aber es soll Vergangenheit sein. Ich will nie wieder dorthin zurück. Es war einfach nur grausam und schrecklich! Ich will nochmal neu anfangen und dafür brauch ich Abstand.
Ich danke allen 1830 Mal für ihre Unterstützung hier. Ohne euch wäre ich vielleicht nicht an dem Punkt, wo ich jetzt bin. Ich wünsche euch nur das Beste vom Besten und alles Glück der Welt.
Eure neugeborene Mrs Griffey
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