4. Halbfasten-Tag

Gewicht: 57,2kg
Gewicht nach dem Kotzen: 57kg

VERSAGER!!! DU VERDAMMTER VERSAGER!!!
Wuhu, mal wieder richtig reingeschissen! Alles lief gut bis ich nach 7 Stunden Schule nach Hause kam. Ich hatte so Hunger. Ich war in der Schule schon echt schlapp, aber fühlte mich dennoch gut! Zu Hause fing ich an zu heulen, weil ich nicht wusste, ob ich essen sollte oder nicht und natürlich hab ich mal wieder nachgegeben und 2 mal gefressen und gekotzt. Nicht mal die Tatsache, dass M. wieder in Deutschland ist und ich mit ihm reden konnte hat mich aufgeheitert.
Mit Mama und ihrem Freund war ich dann im Theater und während der Aufstellung fühlte ich mich einfach richtig beschissen. Ich saß da zwischen all den glücklichen Menschen und wollte nur sterben und da weg. Ich dachte mir einfach nur die ganze Zeit Keiner hier hat ne Ahnung, wie es in mir drin aussieht.
Und dann musste ich mit Mama und ihrem Freund noch Pizza essen. Warum ich musste? Mama hatte auf der Autofahrt mal wieder nen Kommentar losgelassen, dass ich Bulimie hätte und nur noch alleine esse. Tja, ich wollte ihre Vermutung widerlegen und hab ne ganze verschissene Pizza gegessen! Bin aber dann früher abgehauen, weil ich eh echt müde war. Zu Hause dann deprimiert noch Eis, Kekse, Müsli mit Milch und Nutella reingestopft, damit sich das Spucken wenigstens lohnt, haha..
Scheiß Tag. Morgen kann ich den Plan wieder nicht einhalten, weil es Abens Alkohol gibt. Abe darauf verzicht ich nicht. Brauch das..

3. Halbfasten-Tag

Gewicht: 57.7kg

Anstrengender Tag in Essen. 7 Kurze getrunken und viel zu wenig Wasser. Naja. Gegessen habe ich nicht, obwohl überall Verführungen waren. Jeder bot mir was an. Meine Freundinnen gingen essen. Ich war stark! Aber der Hunger nagt total an mir und ich weiß nicht, wie lange ich hier das noch durchalte, dabei ist es erst der 3. Tag! Es ist härter als gedacht. Mein Magen brüllt nach Nahrung. Morgen gibt es immerhin 4 Käffchen..:)

2. Halbfasten-Tag

Gewicht: 58,2kg
nach dem Kotzen: 57,9kg

Dieses Gefühl des Versagens, gemischt mit Selbsthass, Wut, Trauer und einem Hauch Aggressionen.. Ja, das hatte ich heute und ich versteh nicht, wie ich es zulassen konnte.
Alles lief gut! Bis ich zu Hause ankam. Mama hatte Obstsalat gemacht wieso ausgerechnet heute, Mama? Und ich sagte dann natürlich, dass ich nicht will und sie rastet voll aus! Von wegen Wie ich es mache, mache ich es falsch! Du isst nur noch allein und dann frisst du! Bestimmt hast du Bulimie! Ab zum Arzt! Ich behielt die Fassung und meinte nur, dass sie sich nicht so aufregen soll. Ich nahm mir dann meinen Liter Apfelschorle und bin in mein Zimmer und dann wurde mir erst bewusst, was sie gesagt hat. Sie weiß, dass ich kotze!? Schön. Soll sie es bitte anders ansprechen und mich nicht so behindert anschnauzen.
Tja, ich trank meine Apfelschorle und Wasser und bin dann in mein Bett und bisschen schlafen. Nichtmal da finde ich meine Ruhe! Ich muss andauernd pinkeln, weil mein Körper es 0 gewöhnt ist, dass ich soviel trinke. Also bin ich alle 15 Minuten auf's Klo gelatscht und wenn ich dann tatsächlich mal eingenickt bin, hab ich geträumt, dass ich esse und kotze und wusste dann immer im ersten Moment nicht, ob ich es wirklich getan hab oder nur geträumt. Schreckliches Gefühl. 

16 Uhr: Ich steh auf. Ich will nicht essen. Echt nicht. Keinen Hunger. Keinen Appettit. Will nicht versagen! Ich esse trotzdem. Unverständnis. Schaufel mir Obst mit Vanilleeis rein, Toast, Pommes etc. Laufe auf Klo und spuck es aus. Scheiße, scheiße, scheiße! Laune ist im Keller. Paar Stunden später genau das gleiche. Eine riiiesen Portion Nudel mit Ei, Toast, Schokolade, Müsli, Eis etc.. Konnte erst nicht richtig kotzen. War am Ende. Unter die Dusche. Warmes Wasser. Heißes Wasser. Erneuter Versuch. Klappte immer noch nicht so wirlich. War mir egal. Ich hab weiter gemacht bis es hochkam. Erleichterung.
Danach erstmal geheult unter der Dusche und mir Vorwürfe gemacht. Habe mich dann wieder zusammengerissen. Morgen ist ein neuer Tag. Ich mache weiter!
Muss aber morgen den Plan abändern. Kein Tee mit Milch. Auf dem Wandertag trinken wir nen paar Kurze.  Ich werd nicht alle 10 trinken. Aber ich werde trinken. Brauch das auch.
Ausreden habe ich mir auch schon zurecht gelegt. Die ein Liter Vanilleeiscreme, die ich gefressen hab erkläre ich so, dass Abends noch meine Mädels da waren und wir eben Eis gegessen haben. Und ich hab schon ne Butterbrotsdose präperiert, die ich morgen provokant stehen lassen werde, damit Mum sie sieht. Hab nen paar Brotkrümel reingemacht und ne leere Kekspackung.
Muss einfach durchhalten jetzt!

1. Halbfasten-Tag

Startgewicht: 59 fette Kg
So, der erste Tag ist fast rum und er verlief ganz gut.

Ich hatte schlechte Laune, aber das lag nicht nur am leeren Magen, sondern ach was weiß ich. Vielleicht, weil ich M. so vermisse oder neidisch bin auf die ganzen dünnen Mädchen in meiner Stufe. Waren heute an nem See (Wandertag) und die liefen da alle im Bikini und kurzen Sachen rum und ich hab mich so geschämt für all das Fett an mir!
5 Liter trinken habe ich - wie erwartet - nicht geschafft. Denke, so um die 3 Liter hab ich dennoch getrunken. Viel Wasser und ca nen Liter Cola Light. Das ist unfassbar viel für mich, da ich sonst wie so nen Kamel :D mit nem halben Liter am Tag aukomme. Muss aber andauernd auf Klo und grade ist mir bisschen schwindelig und zwischendurch hatte ich  nen verdammt flaues Gefühl im Magen. Müde war ich auch den gesamten Tag. Zwischendrin war ich auch mal bisschen schlafen. Also eigentlich alles ziemlich ereignislos heute.
Morgen soll es ja auch nen Liter Apfelschorle geben. Habe Mama dann gebeten, dass sie welche mitbringt. Sie bringt nen Liter ApfelSAFT mit. Naja, misch ich mir eben selber ne Schorle.:)

Neuer Versuch?

4 Mal gefressen. 4 Mal gekotzt. Gleich bestimmt noch das 5. Mal.

Ich hab mir jetzt nochmal den 19 Tage Halbfasten Plan angeguckt.. Soll ich es wagen? Wenigstens  versuchen? So schwer kann das doch nicht sein. Ich hätte immerhin auch andauernd was zu tun, weil ich mir neues trinken oder so kaufen müsste, haha..
Nur 5 Liter trinken.. das werde ich niemals schaffen.

Ich will nicht fett sterben!

Irgendwie ja lächerlich, dass einer der wenigen Gründe, warum ich noch hier bin, der ist, dass ich nicht fett sterben will. So wie ich jetzt aussehe, kann und will ich nicht abtreten. Ich will wenigstens noch was erreicht haben bevor ich auf nimmer wiedersehen sag.
Aber so wie ich momentan vorankommen, sterbe ich in 100 Jahren noch nicht. Musste wieder einen FA drinnen lassen, weil  EKELKörper sein Essen nicht wieder rausrücken wollte. Egal, wie tief die Hand im Rachen war. Haha, alles so lächerlich. Erst nen neuen Bikini kaufen und dann Essen in sich reinstopfen. Jawoll!

Außerdem wieder selbstverletzt. Hab dem Druck nicht mehr stand gehalten. Ich hasse mein Leben einfach so.:)

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Ich: Mama, können wir mal nen Termin beim Frauenarzt machen? Würde mich gern über die Pille informieren.
Mama: Öhm.. ja.
Ich: Ok. Hab halt angst, dass ich davon fett werde oder so.
Mama: Fetter als jetzt kannste gar nicht werden, hahaha.
Ich: Nein. Nicht lustig.

Und dann hab ich geweint. Das war einfach gemein.
         

 

 

Ich weiß auch nicht

Ich bin kaputt und allein und ekelig und scheiße und fett und dumm und müde und hilflos und naiv und verzweifelt und ich kann jetzt einfach nicht mehr. Ich weiß nicht mal, was ich jetzt schreiben soll. Geht alles nicht mehr so voran, wie ich das will. Würde jetzt gerne meinen Frust von der Seele schreiben, aber ich weiß nicht, wo er sich versteckt. Er will nicht raus. Er vergräbt sich immer tiefer in mich rein und ich werd ihn nicht mehr los und jeden Tag wird er einfach unerträglicher.
Ich würde ihn gern aus mir rausschneiden. Aber ich darf nicht. Ich bin eh schon so ein Versager.. Er hat die neuen Wunden gesehen. Ich hab die Enttäuschung/Trauer/Wut in seinen Augen gesehen. Das tat so weh..
Was soll ich denn jetzt machen? Wieso hilft mir denn keiner? Ich zerbrech einfach. Nicht nur psychisch.. auch körperlich. Bin schlapp und hab Schmerzen und ich mag nicht mehr. Ich will heulen und in mein Bett. Für immer.

Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen.Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen. Essen. Kotzen. Nichts essen.

HÖRT ES NIE AUF?

Ich ertrag diesen widerlichen Menschen im Spiegel nicht mehr. Alles dreht sich nur um nicht essen und essen um dünne Mädchen und fette wabbelnde Oberschenkel und rausquillendes Hüftspeck. Ich kann nicht mehr. Ich lebe komplett in meiner eigenen Welt.

Ich will da raus und gleichzeitig klammer ich mich daran. Ich schaff das alles nicht mehr. Ich kriege das nicht alles unter einen Hut! Das verselbstständigt sich einfach. Ich hab das nicht mehr im Griff. Ich esse Stunden nichts. Tage nicht und dann wieder alles und das mehrmals am Tag. Selbst dann, wenn ich keinen Hunger hab. Ha, Hunger. Was war das nochmal? Hab ich einfach nicht mehr. Genauso wenig wie nen Sättigungsgefühl. Was ist bloß passiert mit mir?

Mein Körper macht nicht mehr das, was ich will.

65std nichts gegessen. Hunger, wo bist du?

Habe 69 std durchgehalten. Hätte auch noch mehr geschafft, doch wollte ihnen nicht unnötig Sorgen machen. Ich aß etwas. Eine Kleinigkeit. Sie fühlte sich wie ein Stein in meinem Magen an. Bin sofort zum Klo gelaufen. Super, kotzen klappt ja wieder, dachte sich dann meine liebe ES und ließ mich Kuchen, Kekse, Toast, Nutella, Rührei, Käse und Knäckebrot verspeisen. Jap, kam alles wieder raus.
Waage zeigt trotzdem wieder weniger an. Ich bin bald am Ziel. Ich will es so sehr!

48 std ohne essen. Kein Hunger. Will nie wieder essen.

Edit: 1 1/2 Tassen Kaffee mit nem Schuss Milch und Süßstoff.