am Ende

Vor 2 Tagen hat sich ein Junge umgebracht, den ich kannte. Nicht gut, aber so vom sehen aus der Schule, aus der Kindheit noch und meine Schwester war mal die beste Freundin von seiner Schwester. Er ist vom  Parkhausdach gesprungen. 35m in die Tiefe..
Es beschäftigt mich ungemein und lässt mich nicht los. Mein Hirn blockiert und will es einfach nicht realisieren. Ich verbinde soviel mehr mit seinem Tod bzw. mit dem Selbstmord. Ich erlebe es jetzt am eigenen Leib, wie es sich für andere anfühlen muss, wenn ich dasselbe tue. Richtig, ich denke täglich darüber nach. Es ist schon soweit, dass meine Gedanken im Unterricht abdriften oder ich einfach erschöpft und sauer bin, weil sie nicht weg gehen, weil ich immernoch da bin. Es ist gruselig, wie sicher ich mir eigentlich schon bin und dass mich jetzt selbst sein Tod nicht davon abhält. Es schockt mich. Ich weiß jetzt, wie sehr es andere bewegt und wie heftig es wird.. aber es ist dennoch kein Grund mehr für mich es nicht zu tun.
Soll jetzt nicht heißen, dass ich direkt morgen munter vor den Zug springe oder irgendwelche Pillen einwerfe, aber es bedeutet, dass ich mich aktiv mit dem Thema auseinander gesetzt habe und mich ziemlich sicher bin, dass ich nicht glücklich und zufrieden alt werde. Nicht nur ich hab mich damit abgefunden, sondern auch meine Mama. Als ich gestern mittags nach Hause kam (hab ihr schon in der Schule geschrieben, dass er sich umgebracht hat), meinte Mama Versprich mir - dann hab ich sie unterbrochen und meinte, dass nichts verspreche, weil ich dachte, dass sie ankommt mit 'Versprich mir, dass du dir nichts antust' - Versprich mir, dass du dich wenigstens vorher nochmal meldest, wenn's dich überkommt... Das war ne harte Aussage. So weit ist es schon gekommen..
Leute, ich pack das einfach echt nicht mehr. Ich bin wieder komplett in der Bulimie gefangen nur ist anders.. aber nicht besser. Meine Depressionen werden immer schlimmer und ich zieh mich immer mehr zurück usw. und so fort. Keine Lust, dass jetzt wieder auszubreiten.