But though you're still with me I've been alone all along

Der Tag fing gut an.
11.50 Uhr - Aufstehen, fertig machen, 'frühstücken'.
Habe sogar mehr gefrühstückt als sonst und fühlte mich nicht schlecht dabei. Ich war danach angenehm satt und es war ok. Gemüse, Obst und nen bisschen Joghurt/Quark macht nicht dick.
13 Uhr - Papa holt mich ab und wir gehen gemeinsam mit seinem Hund eine große Runde spazieren. Ich unterhalte mich mit ihm und fühl mich einfach mal normal.
14.30 Uhr - Ich bin wieder zu Hause. Der Hund bleibt heute über Nacht bei mir, Papa hat keine Zeit. M. schreibt mir und will wissen, wann er kommen soll. Meine Laune sinkt plötzlich.
15 Uhr - Mama kommt nach Hause. Meine Laune ist im Keller. Plötzlich fühl ich mich unglaublich vollgestopft und ich hab keinen Bock mehr auf M. Es gibt Stress mit ihm.
16.15 Uhr - Ich muss nochmal zum Kieferorthopäden und meine Krankenkassenkarte nachreichen. Die kleine Radtour tat mir gut. Meine Laune ist ein wenig besser, aber immernoch komisch.
Tja, und dann ging wieder alles schief. Ich hab M. abgesagt und fühlte mich schlecht dabei. Ich kann momentan einfach nicht diese Nähe aushalten.. andauernd jemanden um mich rum haben, das geht nicht. Ich will allein sein. Hab richtig Sehnsucht danach einfach allein zu sein und gleichzeitig will ich das auch wieder nicht!
19.45 Uhr - Ich flüchte vor dem Stress mit M. und Mama und ihrem Freund mit ihrer scheiß guten Laune und gehe mit dem Hund raus. Das Abendessen fühlt sich falsch in mir an. Ich weiß aber, dass es wieder nicht genug war heute. Die Musik dröhnt laut in meinen Ohren, die Kälte umhüllt mich und es tut gut an der frischen Luft zu sein.
20.50 Uhr - Ich sehe unsere Wohnung. Wieso ist kein Licht an? Mama und ihr Freund weg. Freuen? M. entschuldigt sich bei mir. Ich war doch scheiße zu ihm? Warum ist er bloß so nett zu mir?
21 Uhr - Ich ruf Mama an. Sie ist bei ihrem Freund und plappert mich munter voll. Ach, ich hab dir übrigens ne Rolle Kekse auf deinen Laptop gelegt. Damit war die Entscheidung getroffen, dass ich fressen werd. In meinem Kopf hab ich schon hin und her überlegt, aber wollte es lieber nicht, aber Mama hat mir die Entscheidung abgenommen. Ich wollte Kekse. Ich wollte die Trauer und die Wut mit Keksen ersticken.
21.15 Uhr - Ich beginne zu fressen, wie willenlos. Immer mehr schieb ich mir rein. Wollte ich nicht nur Kekse? Suppe, Weißbrot, Kuchenteig, Fladenbrot mit Ei und Käse, Toast, nochmal Kuchenteig, Zwieback, Schokoriegel und aah, die Kekse!
21.45 Uhr - Ich bin so voll, dass es weh tut. Der Hund schaut mich verwirrt an. Sry, Sam. Muss kotzen gehen. 
22.45 Uhr - Ich bin fertig. Fühle mich furchtbar. Die Waage zeigt 45,4kg. Ich ärgere mich und hoffe, dass die 400g morgen wieder weg sind. Wollte ich nicht zunehmen?
23.15 Uhr - Ich räume die Küche auf und verabscheue mich. Schreibe M. und versinke in Selbsthass.

Hier sitze ich nun und weiß nicht weiter. Wie so oft. M. ist nett zu mir und ich ertrag es nicht. Ich war so ungerecht zu ihm. Du kannst nichts für deine Stimmung. Du bist einfach fertig mit den Nerven. Ich versteh mich ja selbst nicht. Ich freue mich ihn zu sehen, dann sinkt über den Tag hinweg meine Laune und ich hab keine Lust mehr auf ihn und abends vermisse ich ihn dann. Besonders schlimm, wenn ich dann am fressen und kotzen bin. Da denk ich mir immer Toll gemacht, du Scheißkind. Anstatt gechillt mit M. deine Zeit zu verbringen, machste wieder so nen Kack. Ich bin einfach dumm.
Ich weiß auch gar nicht mehr, wofür ich mir eigentlich Mühe gebe mit dem Essen. Ich ertrag dieses ekelige Gefühl von Essen in mir und versuche auf meinem Körper zu hören und ihm etwas zu geben, wenn er sich meldet und trotzdem häng ich am Ende des Tages wieder irgendwo kotzend, weil mich irgend ne 'Kleinigkeit' wieder fertig macht. Ganz im Ernst, da kann ich es auch lassen. Ich fühle mich noch hundert mal schlechter, wenn ich dann einen 'guten Tag' kaputt mache. ACH ALLES SCHEIßFICKMIST!

ENDLICH!

ICH BIN MEINE ZAHNSPANGE LOS! JUHU!  ♥

Aber ein Satz von der Trulla da hat mich echt erstaunt. 'Deine Zahnpflege ist echt hervorragend.' - und das obwohl ich seit 7 Monaten kotze. Glück gehabt?
Naja, jetzt muss ich ne Woche so nen Finisher tragen und kann damit gar nichts.:D Tut bloß weh und ist unangenehm. Egal, endlich schöne Zähne.

Die Sache mit der Beratungsstelle gestaltet sich doch schwieriger.. Irgendwie gibt es keine richtige bei uns. M. wollte da heute mal anrufen und eigentlich mit mir hin, aber ich weiß gar nicht, ob ich heut noch irgendwas mache mit dem Ding inner Fresse. Auch scheiße, ey..da will man Hilfe und weiß gar nicht so wirklich wo man hin soll. Na, prima.

Ansonsten gibt's nicht viel Neues. Ich hab kotzfreie Tage und ich hab auch Tage an denen ich kotze. (Immerhin hab ich es geschafft, dass ich es wenn bei einmal kotzen belassen kann.. immerhin.) Mein Gewicht liegt bei 45kg und ich hab eigentlich keinen Bock mehr auf den ganzen Kack, aber irgendwo will ich es immernoch nicht so wirklich aufgeben. Klingt dumm, aber..das Abnehmen ist das Einzige, was ich wirklich mal durchgezogen hab und allein geschafft hab. Das soll ich wegwerfen? Zunehmen und alles war umsonst? Hm. Kann ja aber auch so nicht mehr weiter gehen, weiß ich ja.
Fällt mir einfach so unendlich schwer 'normal' zu essen. Ich hab nie wirklich Hunger den Tag über und auch auf nichts wirklich Appetit. Wenn ich dann aus Vernunft was esse fühl ich mich schlecht und ekelig und dumm und genießen kann ich es dann auch nicht. Ich bin mir halt so verdammt unsicher, ob ich jetzt hungrig bin oder nicht.. das Gefühl verschwindet immer so schnell  - nur nachts im Bett nicht.
Und dann kommen  die 'körperlichen' Fa's bei denen mich mein Körper dann zwingt irgendwas zu essen. Danach geht's mir dann noch schlechter. Dabei wünsch ich mir nichts mehr, als endlich wieder Essen genießen zu können, aber die Blockade geht nicht aus meinem Kopf!

Tiefstgewicht (mal wieder) und ich seh aus wie nen Wal

Glatte 45kg. Mal wieder. Aber dieses mal hab ich leider nicht Alkohol getrunken und kann es auf den Wasserverlust schieben. Ich kann nichts. Nichtmal mein Gewicht halten.
Das ist zum Heulen. Nehm ich zu, hab ich versagt. Nehm ich ab, hab ich versagt. Esse ich zu wenig, hab ich versagt. Esse ich zu viel (und kotze), hab ich versagt. Ich versage immer und immer und immer.
Heute will ich nicht fressen und kotzen. Hab es sogar geschafft und das obwohl ich schon seit 16 Uhr allein daheim bin! - hab mich vor'm Kuchen essen gedrückt und bin nicht mit.:/ - später kommt dann M. und wir gehen zu Freunden was trinken. Also hab ich es immerhin ohne kotzen geschafft und jetzt kommt das dicke fette aber: Ich hab heute nur ca. 140kcal gegessen. Was ist bloß los mit mir? Mein Gewicht ist schon wieder gesunken und ich krieg's nicht geschissen auch nur ansatzweise mehr zu essen.. Ich sag mir im Kopf immer wieder, dass ich heut Abend/Nacht ja noch Kalorien durch Alk und bisschen Mischzeug zu mir nehme, aber dass das total lächerlich ist, weiß ich selber.
Schöne Scheiße. Wenn ich Pech hab geht mein Gewicht dann auf 44,xkg runter. JAWOLL! Und wisst ihr was das allerbeste ist? Ich find mich heute endlos fett. Nein, ehrlich. Nach diesem lächerlich wenigen Essen (Gemüsebrühe mit Paprika, Karotte, Zucchini, Champignons, nen halber Miniapfel und ne handvoll Weintrauben ; Edit: kommen nochmal 40g selbstgemachte Kartoffelchips dazu = 160kcal) fühlte ich mich total aufgebläht und ekelig. Bereute die Weintrauben zu denen ich mich nach langen hin und her durchgerungen hatte nachdem ich mich selbst im Kopf angemeckert habe, weil ich ernsthaft gegoogelt hatte, ob man Weintrauben beim abnehmen essen darf.  Mein Gott, die machen dich nicht fett! Mit den paar Dingern kommst du nur knapp über 100kcal. Iss die jetzt! Nach dem duschen stand ich seitlich vor'm Spiegel und betrachtete meinen fetten Bauch und meine Oberschenkel sehen in der Leggins auch breiter aus. Nee, ist klar! Kurz vorher unter der Dusche hatte ich noch erschrocken festgestellt, dass ich meinen linken Oberschenkel noch nen Stück weiter oben mit 2 Händen umfassen kann. Was läuft bloß schief mit meiner Wahrnehmung?

Vielen lieben Dank für die süßen und aufbauenden Kommentare unter dem letzten Post. Ihr seid die Besten!:*

Ach, und noch was anderes: Ich hab endlich mal das Kaffeesatz-Peeling ausprobiert! Man nehme kalten Kaffeesatz, der vom Morgenkaffee noch im Filter ist, mische den mit etwas Wasser und Olivenöl bis eine quarkähnliche Pampe ensteht, hüpft damit dann unter die Dusche, veranstaltet eine RIESEN Sauerei, wenn man sich komplett mit dem Brei einreibt, sieht aus wie in Scheiße gefallen, wäscht alles ab und hat eine supermegaaffengeile geschmeidige Haut!*-* Also das werd ich jetzt mindestens 2 Mal die Woche machen.♥

Stimmungsschwankungen²

Heute:

M. und ich liegen zusammen im Bett und kuscheln. Ich steh auf. Muss auf's Klo. Komme wieder und meine Laune ist im Keller. Einfach so. Ich bitte ihn früher zu fahren und beginne zu weinen. Rolle mich wie ein Baby zusammen und schluchze in mein Kissen. M. kuschelt sich von hinten an mich ran, fragt was los ist. Ich weiß es selber nicht. Weine und weine. Ertrage seine Nähe nicht, stoße ihn weg und weine noch heftiger. Plötzlich bekomm ich eine innere Wut auf alles und jeden und renne auf Klo, schließe mich ein, weine. M. kommt nicht hinterher und ich bin froh drüber. Ich will, dass er geht. Ich will, dass er bleibt. 

Ich weiß nicht, wie lange ich auf dem geschlossenen Klodeckel gehockt hab und die unterschiedlich großen Punkte des Musters unseres Fußbodens angestarrt hab. Wie in Trance saß ich da und bin hin und hergeschaukelt und hab hin und wieder lustige Tierchen im Muster gesehen.

Irgendwann hab ich mich doch wieder rausgetraut. Es roch nach M.'s Deo. Er hat sich in der Zeit zum Gehen fertig gemacht. Stumm läuft eine Träne meine Wange hinunter. Mir tut es unendlich Leid das ich so bin, wie ich bin. 

Mit angezogenen Beinen sitz ich auf meinem Schreibtischstuhl während er die letzten Sachen zusammen packt. Kurzzeitig wird er wütend und traurig und ich weine leise in mein T-Shirt. Dann aber wird er wieder ruhig und setzt sich neben mich. Fragt, ob er wirklich gehen soll. Ich nicke vorsichtig und sage, dass ich einfach eine Pause brauch und dieses ständige Menschen-um-mich-rum-haben enorm anstrengend für mich ist. Dabei war erst seit Donnerstagabend da.  

Er ist so verständnisvoll und nimmt mich in den Arm. Sagt mir, dass alles ok sei und er das versteht. Wieder laufen mir Tränen die Wangen runter, weil ich mich so mies fühle. Und dann plötzlich ist meine Laune wieder gut. Ich gebe M. noch genug Zeit sich richtig fertig zu machen und es stört mich plötzlich doch nicht mehr, dass er da ist, bin aber irgendwo auch froh, dass er gleich geht. Bevor er das aber tut, sag ich ihm, dass er morgen Abend wiederkommen soll..

Er ist also weg und ich? Ich bin noch ganz erschöpft von diesem Gefühlsausbruch. Wie ein Drogenentzug kommt mir der Verzicht auf fressen und kotzen vor. Und ich wollte nichts essen! Nein, ehrlich nicht! Es war nichts da auf das ich wirklich Lust gehabt hätte und trotzdem musste ich mich vollstopfen. Es hat sich verselbstständigt und mir macht das Angst. Aber wisst ihr was? Dieser Tag heute hat mir jetzt nochmal den letzten Schubs zum Umdenken gegeben. SO kann ich NICHT leben. Diese Stimmungsschwankungen und Gefühlsausbrüche sind unendlich anstrengend und das sich die Fressanfälle verselbstständigt haben ist schrecklich. Ich fühle mich danach wie der letzte Dreck und ich hab davor einfach 0 Chance mehr es irgendwie zu verhindern.. das geht so nicht weiter.
Ich werde also nächste Woche irgendwann mit M. zu der Bertungsstelle bei uns! SO! Ich hab zwar total Schiss, aber hey.. niemand kann mich zwingen irgendwas da zu sagen und wenn es mir nichts bringen sollte, gehe ich halt nicht wieder hin. Aber informieren und mal bisschen drüber reden kann ich ja wohl. Ich schaffe das! Weiß irgendwer wie sowas da abläuft?._.

Morgen muss ich allerdings nachmittags zum Kuchen essen bei meiner Schwester. Ich werde kein Stück essen können.. das geht einfach noch nicht. Wünscht mir Glück, dass nicht all zu viele doofe Kommentare kommen!

Ich bin nicht mehr ich.

Ich bin nur noch die Hülle von mir. Ich hab mir nicht nur die Kilo weggekotzt und gehungert, ich hab auch meinen Charakter, meine Gefühle, Gedanken, MEINE PRSÖNLICHKEIT ins Klo gespuckt. Immer und immer wieder bis nur das übrig geblieben ist, was ich jetzt bin. Ein kraftloses Häufchen Elend. Ich hab nichtmal mehr die Kraft dazu etwas dagegen zu tun. All meine Energie steck ich in die Bulimie und für alles andere ist keine mehr da.
Ich weiß gar nicht mehr an was ich früher den Tag über gedacht habe, wenn es nicht Kalorien, Essen oder das Gewicht war? Hab ich an meine lieblings Musik gedacht? An den letzten Film den ich geschaut hab? Oder an mein letztes schönes Erlebnis? Es macht mich so traurig, dass ich das nicht mehr weiß. In meinem Kopf sind nur noch scheißverficktekotz Gedanken die meine Wahrnehmung vernebeln, die mir die Tränen in die Augen steigen lassen, die mir die Lebensfreude nehmen.
Diese Krankheit hat mich im Griff und ich kann mich einfach nichtmehr wehren. Ich will nicht mehr dagegen ankämpfen, weil ich zu schwach bin, um wirklich etwas zu ändern. Immer tiefer gerate ich in diesen Strudel und mit jedem Tag wird es schlimmer. Ich halt das nicht mehr aus.
Ich weiß, dass ich mittlerweile dünn bin. Viele Mädchen, die früher deutlich schlanker waren, als ich, hab ich schon lange unterboten. Ich verliere meine schönen weiblichen Rundungen und werde immer knochiger. Heute packte ich hinten an mein Becken, weil ich Rückenschmerzen hab und fühlte den Knochen und wurde traurig.. Ich wollte nicht knochig werden, ich wollte schön werden! Und trotzdem nehme ich lieber ab, als zu. Nach dem Kotzen wieg ich jetzt ein paar hundert Gramm mehr, als nach dem aufstehen und kriege den reinsten Hass auf mich! Kein Bissen werde ich heute mehr zu mir nehmen können, weil ich ja nicht fett werden will. Das ist Schwachsinn, aber ich kann es nicht ändern.
Ein weiterer Tag an dem ich keine richtige Nahrungsaufnahme hatte, ein weiterer Tag tiefer in diesen Strudel rein.

Ich weiß nicht, wer hier so alles mitliest, aber falls da irgendwo jemand vor dem Bildschirm sitzt mit dem Gedanken schnell abzunehmen, damit man so schön dünn ist, wie xy, lass dir eins gesagt sein:

• dünn wirst du auch nicht glücklich sein!
• Abnehmen wird schneller als du denkst dein Lebensinhalt und du VERPASST DEIN LEBEN!
• es macht keinen Spaß in der Schule zu sitzen und SCHMERZEN zu haben, weil deine Wirbelsäule gegen den Stuhl drückt!
• eine Lücke zwischen den Oberschenkeln macht dich nicht liebenswerter!
• gesunde Haare und Fingernägel kannst du vergessen!
• du verlierst dein Lachen, deine Gefühle, deine Lebensfreude
• dein Leben dreht sich nicht mehr um die nächste Party und wieviel Spaß du da haben wirst, dein Leben dreht sich darum, wie du dem Essen aus den Weg gehen kannst und wieviel Kalorien du schon gegessen hast

Mein Gott, das ist kein lebenswertes Leben mehr. Ich will meine Gedanken daran verschwenden, welcher Nagellack am besten zu meinem T-Shirt passt und nicht wieviel Kalorien ein Apfel hat. Ich will mein Leben nicht nach der Bulimie planen, damit ich ungestört fressen und kotzen kann. Ich will endlich glücklich sein, aber ich schaffs nicht...

Ich verschwinde...

Ich bin verwirrt. Liegt es am Wasserverlust vom Alkohol? Bestimmt auch. Aber ob es nur das ist?
Sei ehrlich zu dir selbst, du hattest gestern nichtmal 150kcal und dann Alkohol und etwas Saft. Wie soll dein Körper davon leben?
45kg.. die Waage blieb bei dem fetten schwarzen Streifen der 45 stehen und ich bin fast von der Waage gefallen vor Schreck. BMI 17,4.. ist der Magersuchtsbmi nicht 17,5? Ich krieg zu viel, ey.
Außerdem sind meine Arme immer so seltsam schwer und taub, was ist das?:( Bestimmt irgendein Nährstoffmangel..ist ja auch kein Wunder. Man, was tu ich mir da an?

Außerdem hab ich Momentan irgendwie kein Bock auf M. Also ich will ihn sehen und bei mir haben, aber der Gedanke daran, dass er wieder die ganze Nacht da ist, dass er mich wieder andauernd anpackt und mich küssen will.. diese Nähe.. da hab ich kein Bock drauf und das tut mir so Leid. Er versteht das auch nicht, wenn ich versuche ihm das zu erklären, weil er dann sofort denkt, dass ich ihn nicht mehr mag. Aber verständlich. Sowas kommt auch einfach scheiße rüber.
Ich will mich einfach nur noch verkriechen.

45,5kg - BMI 17,6 - Das bedeutet Untergewicht

Kopfschuss.

Ich lese eure Kommentare, aber ich weiß momentan nicht, was ich antworten soll.. ich bin so eine Enttäuschung.

Keine Panik

Oder ist doch welche angebracht?
aber alles von Anfang an..

Ich hab genau einen Tag ohne kotzen geschafft. Respekt. Nicht.
Heute war auch alles komisch. Erstmal musste ich anfangen zu heulen, als ich mit M. im Bett lag und wir gekuschelt haben. Ich hab einfach angefangen zu flennen, weil ich plötzlich wieder so unendlich traurig war. Scheiße.
Nen paar Stunden später haben wir uns nochmal ins Bett gekuschelt und ich meinte Das sieht so hässlich aus. Was? Mein Arm. Und dann hat er einfach seine Hand über meine neuen Narben gelegt und irgendwie hat mich das so berührt.. diese eine Geste.. musste ich nochmal weinen. Hat er aber dieses Mal nicht mitbekommen.
Dann hatte ich den ganzen Tag diese Fressgedanken. Die haben mich halb kirre gemacht. Kann doch nicht sein, dass ich nach einem Tag ohne schon wieder so belästigt werde von denen!? Ich dumme Kuh hab dann gelogen, um M. loszuwerden und nachdem Mama und ihr Freund weg waren erstmal losgefuttert. Scheiße. Ich wollt nichtmal.. ich wollt nicht kotzen, aber ich wollte (fr)essen und das kotzen war dann auch wieder nicht so schlimm, weil's wieder schön einfach ging. ACH, SCHEIßE! Dieses ewige Gestopfe bringt mir doch nichts..
Und jetzt sitze ich hier und bereue es so, dass ich bloß einen Tag ohne geschafft hab und das ich M. angelogen hab nur um fressen zu können und er wäre so gern hier geblieben bei mir und ich hab ihn 'verjagt'. Ich bin viel zu scheiße für ihn, für die Welt, für alles.
Ich hab eh das Gefühl, dass er mich viel mehr liebt, als ich ihn. Nicht falsch verstehen, ich liebe ihn auch! Aber er ist so unheimlich lieb zu mir und will mich immer bei sich haben und redet schon davon, ob ich nicht mit ihm zusammenziehen will und das ich so ein tolles Mädchen wäre und das Beste, was ihm je passiert wäre usw. Und ich? Ich empfinde es sooft als anstrengend, wenn er bei mir ist.. diese anhaltende Nähe..ich komm damit nicht klar! Ich bin so schnell müde und schlapp und schaff die einfachsten Dinge dann nicht mehr und bin mies gelaunt.:/ Und das tut mir dann immer so Leid! Scheiße.

So und nu zum Titel des Postes:
Ich stand nach'm Kotzen auf der Waage (wie immer) und sie blieb bei 46kg stehen. NEIN! BMI 17,7. NEIN! Stop stop stop! Was macht mein Körper bloß? Was mache ich bloß mit meinem Körper?
Ich hab heute noch mit M. drüber geredet, dass ich ruhig etwas zunehmen könnte bzw. nicht mehr weiter abnehmen soll und was mache ich dumme Nuss? Esse wie ne Magersüchtige, Fresse wie nen Tier und Kotz wie nen Alki! Wie soll man so auch sein Gewicht halten, geschweige denn zunehmen? Panik angebracht, oder nicht?

Ich hab grade ein Erlebnis

Ich hatte Lust auf Essen. Mache mir Tee mit nem Schuss Milch und esse ohne nachzudenken Paprika, Tomate und Gurke. Danach hab ich Lust auf Süßes und ich esse Weintrauben. Einfach so. Keine Kontrolle der Kalorien, keine Gedanken, ich esse es einfach. Die letzten Tage waren so schlimm und ich bin so schwach momentan und ich hatte heute eh wieder viel zu wenig, also scheiß drauf! Das ist alles gesundes Zeug und ich hab es gegessen und jetzt geht es mir besser.:)
Bin grad mächtig stolz, hihi.

Tag 5 in Folge...

...an dem in mein Essen wieder ausgekotzt hab.

Was passiert bloß mit mir? Ich hab es nichtmal mehr ansatzweise unter Kontrolle. Nach 'normalen' Essen bekomme ich Bauchweh, fühle mich fett und eklig voll und spätestens nachmittags/abends fress ich los, als gäbe es kein Morgen mehr. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr, es muss jetzt wieder besser werden!
Ich war doch schon auf nem guten Weg, bzw. hab mir echt Mühe gegeben und jetzt läuft alles schief. Seit diesem drin gebliebenen Fa klappt nichts mehr. 5 Tage.. 5 verdammte Tage! Das ist so schlimm wie am Anfang, als es jeden Tag war und dann sogar mehrmals. Ich weiß nicht weiter.. Ich esse sogar! Klar, zu wenig, aber mehr geht halt nicht.. Ich frühstücke. Ich esse etwas zu Mittag und trotzdem fress ich los. Ich muss mich zwingen zu essen und auf der andern Seite stopf ich es in mich rein, allerdings ohne jeglichen Genuss. Es ist eher ne Qual.
Beispiel heute:
Der Tag fing doof an. Wachte mit Schmerzen im Bauch vor Hunger auf. 46,5kg. Ne Kleinigkeit (74kcal) gegessen. Bauchweh. Zur Schule. Bis in den 5. Stock gemusst und fast geweint, weil es so anstrengend war die Treppen zu laufen. 2- in der Deutschklausur. YES! 2 in der Pädagogikklausur. YES! Zu Hause ist meine Laune gut, wirklich gut. Ich mache mir leckeres Ofengemüse. Die Portion scheint unendlich groß und ich schneide alles klitzeklein. Danach bin ich total satt und fühl mich scheiße. Wie immer. Ich fang an zu fressen. Linsenbrei mit Bohnen in Tomatensoße gemischt mit Joghurt und Remoulade. 2 Knäckebrote mit Magarine dazu und ein Brötchen mit Magarine. Außerdem ein weiteres Brötchen mit Käse überbacken. 2 Portionen Zimties mit Haferflocken, Erdbeerjoghurt, Milch, Puderzucker und Schokostreuseln. Ich bin mehr als satt! Ich mische mir Kuchenteig (Zucker, Mehl, Speisestärke, Paniermehl, ein Ei, Milch, Öl, Magarine, Kakao, Puderzucker, Schokostreusel, Vanillearoma) und esse diesen mit 4 weiteren Brötchen mit Magarine. Ich bin kurz vor'm Platzen. Die letzten Bissen sind furchtbar, kann kaum noch atmen. Ich würge es hoch. Hasse mich.
Jetzt hab ich Halsschmerzen. Mein Bauch ist irgendwie aufgebläht und die Waage zeigt auch mehr an. Ist mir egal. Ehrlich. Ich bin eh zu dünn.. wiege ich morgen eben wieder 47kg, was macht das schon? Ich will nur, dass es endlich aufhört..will wenigstens 2 Tage am Stück mal nicht kotzen.
Ich weiß auch, dass wenn ich morgen fresse es höchstwahrscheinlich drinnen bleiben wird, weil es heute echt schon verdammt schwer ging. Mein Körper ist an seiner Grenze mal wieder und braucht dringend ne Pause!